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毕业分配是人生最关键的时刻，父亲花了一万多块钱，终于使我留在市里，而且还是在机关，这钱给了谁，他一直没讲，我也无从知晓，但都是为了我好，所以也应该记在我头上。
工作后为了提个副主任科员，我给局长送了两条中华，中秋节时又给局长太太买了条金项链，所以我很年轻就当了官，而且不久又提了科长，说句实话，要不是这次生病，我肯定已提了付处了，该办的都已办过，只是命不好。这些事是我干的，当然记在我头上。
结婚时老婆岁数差几个月，领不到准生证，我花钱摆平了，没房子，找人后，我的房子比老资格的科长都大。以后有了孩子，于是我又做了父亲过去为我做的事，只是档次更高了。
我现在不行了，可我已经找关系把我刚上初中的儿子搞了个工作，工龄已经开始计算，老婆也从破产企业转到事业单位，我现在真的没有什么可遗憾的了。
我常想，我干的事其实并没有损害任何人，可人要死了，认识反而更深刻，我觉得从实质上讲我是挤占了本该属于别人的机会，我还是损害了别人。我知道我不是个君子，可现在我觉得连好人都算不上了，我真的很后悔，人生真的是很虚无，我想劝告我的家人，我的朋友，别走我的老路，哎！我这究竟算不算*呢？我现在思维已经混乱了，也不知道这样总结对不对，至少像我这样的小人物也*不到哪里去，充其量是为*添砖加瓦吧。其实不做那些事我的日子肯定会差些，可又能差到哪去呢？
我真的很后悔，要是能好我会重新做人的。下面是我最后的话：
请太太多保重；
把我的这篇文字给儿子看，教他不要学我；
丧事简办，不搞追悼会；
把我的骨灰埋在父亲的墓前；
差点忘了，火化时别忘了带几条好烟，上次老张火化是我办的，耽误了很长时间。
写给情人节的墓志铭
徘徊在年华断裂的深处，黑夜突然降临，玫瑰花染红了我单薄的生命。你不要总是笑容满面。因为我害怕自己陷入暗无天日的沼泽，看不到你的梦里，我想我会难过得泪流满面。
－－题记
那年，那天，那夜的那一刻。世界朝向沉沉的暮色轰然坍塌。莫名奇妙的语言蓦地成为刻骨铭心的悲哀。悲哀的一辈子都不淡去。
所有的笑容都在我轻声的表白里凝固成千年不化的冰原，如果可以，我想我会毫不顾忌的沉睡在它上面，一万年，哪怕是永世不醒，这样我就不会痛彻心肺。
所有的感情都在缓缓的倾诉里四分五裂，朝向深北方，一直一直难过得不愿不回头。如果可以我会不会仰着倔强的头颅，抬头挺胸，大步流星地走出那片阴霾漫步的苍凉。苍凉一瞬间就变成荒芜。荒凉的我都不敢再抬头看天。
所有的阳光明媚的季节*裸的死在年华的断裂深处。汹涌里几个世纪的愤怒，瞬间灰飞烟灭。我是不是可以不计较失去的那么多的无奈，匍匐于青春富丽堂皇的墓穴深处。我听见了自己重重的呼吸。原来死亡距离我这么近。
记得一位我所崇敬的女作家说过。“遗忘就和记得一样，是送给彼此最好的纪念。爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
用力的爱过那么多年，南多只是一场虚无缥缈的游戏么？谁能告诉我，爱到底是什么？
如果说我不记恨抛弃我的纯洁的我爱的人，那好似骗人的鬼话。假若世间有鬼怪，我知道他们也不会相信的。每个人都有爱的权利。每个人都有拒绝爱的权利。我一直幻想着，未来的某一天，有一位勇敢的女孩子如同人民英雄刘胡兰一样悲壮的挺立在我的面前，笑容灿烂，眼神温柔的对我说：让我试着走近你，做你的另一半好不好呢？
我一直都在做这样一个反复雷同的黄粱美梦，我希望自己永远都不要清醒。因为有梦存在，我才能这么气宇轩昂活下去。原来，人活下去的理由这么简单，简单得我都开始怀疑自己是不会死在娘胎里就受了致命的伤，这份上会不会永远镶嵌 在我残存的记忆里，轮回一百年仍然一如当初。
许多在别人看来无关紧要的事情，却是使我生命里的美丽。许多在别恩看来都可以原谅的误会，却成为我人生里永恒的伤疤，深植骨髓。许多原来轻易就可以忘记的面容，却在我混乱的脑海里压缩成无声的电影，循环播放。我是该高兴的仰天长笑呢？还是该顿下来，数着地上来回穿越的蚂蚁难过得哭泣呢？
习惯了两个人一起闲荡的一起买爆米花吃的黄昏。
习惯了无聊的时候在楼下大吼一声他就会咚咚的跑下楼。
习惯想念他的时候，半夜半夜地说话。尽管宿舍的兄弟横眉冷对。
习惯了陪她买东西，一个商场一个商场的溜达。尽管人别人把我们当小偷看。
习惯了她对我说那些偏激的别人一听就会跳起来骂她神经病的话语。
习惯了她总是害怕花太多的钱而节约成风的性格。
习惯了为她寻找一本她想看的书籍而几乎跑遍整个城市的每个书店。
习惯了她喜欢穿朴素颜色的衣服，尽管刚刚进城的农民。
习惯了她把头发蜡纸的样子，尽管更黄药师的徒弟梅超风有一拼。
习惯了她对我温柔的笑，笑容温暖如春。
习惯了外出回来的时候，总是带些零食给她，尽管我肯定要啃一个月的方便面。
习惯了用凶巴巴的眼神逼迫她因感冒而去打针，尽管我心里有十万个舍不得。
习惯了看几米丰富的图画和优美的短诗，因为是她经常强迫我看。
习贯了在大雨倾盆的日子在楼下等待她忽然出现在楼口。
习惯了经过他的窗外的时候，总是要忍不住多看几眼，尽管我知道他永远都不会站在窗前张望。
习惯了两个人在一起背上一起难过的岁月。
那么多的习惯，时不时会在温度陡降的日子，被埋葬在暗无天日的荒原上，尸骨无存。
我的青春年华也会一起跟着义无反顾的殉葬么？
我亲手埋葬了自己的爱情，焚烧了自己那些光芒万丈的青春。谁会记恨谁，谁又会怜悯谁？
爱情，我弄丢开启的钥匙。是不是注定我一生一世都不会东山再起，那些坍塌的宫殿和恢宏的城墙会不会早时光的重建中，恢复如初。仍然光彩依旧，雄宏壮阔。
爱情，原来我这么轻易的就错过了你，可谁又轻易的错过了我呢？
爱情，请不要这样无辜的残忍吧！能不能用我的整个生命换取一个冬季的火焰。深北方的冬季好冷。我怕自己听不到明年春天漫山遍野花开的声音。
爱情，我错过了你。
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写给一个母亲的墓志铭
当你1岁的时候，她喂你吃奶并给你洗澡，而作为报答，你整晚的哭着。
当你3岁的时候，她怜爱的为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。
当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂了满墙的抽象画。
当你5岁的时候，她给你买可既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍。
当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃。
当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并不去练习。
当你11岁的时候，她陪你还有你的朋友们去看电影，而作为报答，你让她坐另一排去。
当你13岁的时候，她建议你去把头发剪了，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。
当你14岁的时候，她付了你一个月的夏令营费用，而你却整一个月没有打一个电话给她。
当你15岁的时候，她下班回家想拥抱你一下，而作为报答，你转身进屋把门插上了。
当你17岁的时候，她在等一个重要的电话，而你抱着电话和你的朋友聊了一晚上。
当你18岁的时候，她为你高中毕业感动得流下眼泪，而你跟朋友在外聚会到天亮。
当你19岁的时候，她付了你的大学费又送你到学校，你要求她在远点下车怕同学看见笑话你。
当你20岁的时候，她问你“你整天去哪”，而你回答：我不想像你一样。
当你23岁的时候，她给你买家具布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真糟糕。
当你30岁的时候，她对怎样照顾小孩提出劝告，而你对她说：妈，时代不同了。
当你40岁的时候，她给你打电话，说亲戚过生日，而你回答：妈，我很忙，没时间。
当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，而你却在家读一本关于父母在孩子家寄身的书。
终于有一天，她去世了。突然……你想起了所有从来没做过的事，它们象榔头痛击着你的心。
你哭了……
墓志铭——记通往地狱的小强
蟑螂无名氏，生年不详，卒于2010年9月3日。享年估计不超过2个月。死因：胃溃疡，严重营养不良。
君心如崖，陡彼高岗。
君行也酷，杀气如霜。
修罗为名，汝剑铿锵。
悠悠阡陌，茫茫川长。
溯彼深源，草野苍黄。
上呼者苍，下告者荒。
君心何归，其名也扬。
呼彼小强，其音琅琅。
心系不群，百热俱凉。
复念往昔，摧己肝肠。
岁之近暮，日之近罔。
吾欢吾爱，不得久长。
锐视深目，已敛已藏。
梦想早逝，汝志未央。
碧落渺渺，黄泉汤汤。
招魂不至，天地玄黄。
上仰者苍，下俯者黄。
岁月淹及，失我小强。
念君往日，心痛神伤。
百年一梦，孤枕黄梁。
鹰呜九天，悲风八方。
狂歌当哭，泪雨泱泱。
遗海憾天，伤我小强。
2010年9月3日，某用玻璃瓶擒获此君于电脑桌上，盖因日行一善，不欲动粗，遂反置瓶口以限制其自由，欲监禁数日以示警戒了事，不料此君竟寻了短见，一想起，不禁令人唏嘘不已。想这当今世上，有此气节之士，尚有几许？乃在此立铭为记，无的放矢而已。
一人看过此墓志铭后，有感而写：
一瓶阻隔，两地相思，想思成灾，遂自绝身亡。楼主太残忍，本想胜造七级浮屠，没料想，反倒害了两个痴情种。这使人想起元好问笔下的大雁。问世间情为何物，直教生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，别离苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？ 横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。大雁和蟑螂都如此有情；为何独有男人却如此薄义寡义呢？？？
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小蟑螂的临终博客（1）
我是一只蟑螂，名叫小嘀咕，我跟好几百兄弟姐妹住在一片华丽的大宅院中，整日里在各处阴暗的角落中，打闹嬉戏、无忧无虑，算的上是群小无猜吧。其中跟我最铁的一个哥们，叫小磨唧。我们几乎是天天形影不离，一起吃饭，一起睡觉，一起把糖渣咬成方块当骰子玩，一起趴在馒头上装红枣吓唬伙房的傻丫头小玉……
日子就这样一天天在快乐中度过，终于有一天，老一辈的蟑螂训诫我们说，该找对象成家了。
在我脑子里根本就没有成家的概念，问小磨唧，他也说不清楚，只是告诉我，我应该找个女蟑螂来，从此跟这个女蟑螂过日子，再不理他了。因为两个男蟑螂是不能一起过日子的，所谓过日子，就是要生下许多小蟑螂来，如果是两只男蟑螂，势必要为谁来怀孕而扯皮，所以一定要是男的和女的才行。
他还告诉我，找好女蟑螂后，就把她带到我住的墙缝去，和她那啥，那啥完了就会生许多小蟑螂了。我问他什么叫那啥，他迷茫了半天，最后不大肯定地给我一个结论：跟人类差不多。好比这个宅院的门房老高头跟伙房的傻丫头小玉常做的那样，在黑夜里跑到后花园，脱了身上的壳，然后靠在一起拼命地互相挤压，直到从下面挤出汤儿来。
我似懂非懂，但也不好意思再深问下去，于是说我想想吧，便转身走开。到一个墙角，我试着掀了一下自己的壳，疼的厉害，无法想象要把壳整个脱掉，那非疼死我不可。我问想，这不是给自己找罪受吗？为什么非要那啥不可呢。思考了一阵，叹口气说：这他妈的就是命吧。说完就趴下来，静静地看着眼前的一滩水。看着水里我的倒影，那红红的壳、长长的腿和直直的触角，心里充满了对那啥的恐惧。
那之后的一段日子，我陷入了无尽的痛苦幻想之中。看着别的蟑螂已经开始一对对谈起了恋爱，我基本上都带着幸灾乐祸的心思侧目而视。
然而还是有无数的同伴都去那啥了。我也从未听过有谁抱怨那啥的痛苦。糟糕的是，等到我开始觉得自己想错了，打算找个伙伴问问该怎样那啥的时候，已经没有一只蟑螂有工夫教我了，他们都在忙于那啥。最后根据族长的统计，这一期适龄成家的蟑螂共五百零一只，配成了二百五十对，包括小磨唧跟他的对象，而我就是富余出来的的那只。老族长于是指我：你，等明年吧。
于是我孤独了，我开始喜欢一个人趴在院子门口，看着院子外面，不吃不喝，也不动，即使进进出出的人不停地从我身体上方跨过，我也没有反应，象一辆没了油的坦克。
那天，我看见了土鳖。
她真美，外壳黑的发亮，走起路来轻轻柔柔的，软软的触角妩媚地晃着。我愣愣地看着她，那一刻，我知道我的心已经不再是我小嘀咕的，而是我和她共有的了。我的脑海里开始不停地浮现她的影子，一个又一个，让我废寝忘食，神思不属。
第二天，我又在同一时间去门口等她。她果然又出现了，我的心激动地如同要炸开了，我想和她打招呼，但傻傻地不知该怎么开口。正在发窘，她一转头却看见了我，我俩对视了有两分钟，她突然笑了，轻声说：“你好。”
我欢喜地晕了过去。
不知过了多长时间，醒来时她居然还在。带着奇怪而心疼的表情看着我。见我醒了，就问：“你怎么了？”
我挣扎着翻过身来（刚才是四脚朝天躺着），不好意思地说：“没事，没事。”
小蟑螂的临终博客（2）
她放心了：“没事就好，我以为你犯病了呢。”她嘻嘻一笑，转头看看对面，又转回来对我说：“那我走了，我还有事。”
“等等……”我急了，好容易跟心上人说话了，哪能就说这么两句就散了？我脑子飞快地转着弯，但就是想不出该对她说什么。
“你要说什么？”
“我……我喜欢你！”老天啊，我在发抖。
我俩又开始傻傻地对看。
“怎么可能？”她终于回过神来，“我是土鳖，你是蟑螂啊。”“那有什么，反正那啥的时候，我们脱了壳，谁分的出咱们是土鳖还是蟑螂？”
“什么意思？”她的眼神里有一丝惊慌，“干嘛我们要脱壳？什么叫那啥？”
我把小磨唧原来的那啥理论对她大概讲了一遍，看的出，她对这那啥的最后的理解并不比对广义相对论的理解深多少。
“就是成家后要做的事，我管这事叫那啥。”最后我还是简单地归纳了一句。
她终于明白了，哈哈大笑：“什么啊，这叫*。”接着突然红了脸，但还是小声接着说：“不用脱壳的。”
“是吗？那到底什么是那啥啊？你教给我好不好？”
“才不呢。”她一跺脚（当然是六只脚一起跺），转身飞快地向大路对面跑了开去。我绝望地看着她的背影。
就在她将要消失在路那边的草丛中时，她忽然停住了，站在那犹豫了有一分钟，接着转过身，冲我微笑着喊：“你过来吧！”
我不知该用什么样的言语形容我内心的喜悦，想也没想就冲着她飞奔过去。路中间影影绰绰地好象站着几个人，我也没多想，直接跑向对面。
当我意识到危险的时候，已经太晚了，一只人的脚从天而降，把我踩了个烂瘪。我脑子里还存着意识，左右看时，发现自己已经扁了，外壳也碎了，散落在我身体周围，从我身体底下往外流着汤儿。我心里第一个念头就是：完了，我被这个人给那啥了。这个想法让我沮丧到了极点，连身上的痛苦也忘了。我挣扎着向对面看去，寻觅着我还不知道名字的美丽的土鳖。
她好象被吓傻了，趴在那里不动，表情是想哭但是哭不出来。
我知道我的生命已经到了尽头，但是我不想看见她如此难受，我拼命想挤出一个笑容给她，可我办不到，我的脑袋已经碎了。
就这样吧。我想，毕竟我看到了她的笑容，我听到了她对我说话，我知道她肯教给我什么叫那啥，那就意味着我们可以成家。
“我爱你。”我闭上了眼睛，在心里默念着，体会着生命从我的身体里慢慢流走。
朦胧中，一只手，一只人的手把我扁扁的身体捏了起来，我听见有人在我耳边嚎叫：“小强，小强你怎么了小强？小强你不能死啊，我和你相依为命同甘共苦了这么多年，我一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天白发人送黑发人啊……”
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大便的最后遗言
同胞们，你们好……我是一条即将死去的大便，其实当你看到这些字的时候，我已经被冲走了。因为我是一条被便秘了很久的大便，经历的比较多，所以对人生的感悟和自身的觉悟比其它大便高，这才在临死前写下了这些东西。
我的目的并不是要教唆你们什么，也不是想留下一些本大便的人生传奇，而是要让你们知道我们大便的朋友是谁！敌人又是谁！我们生存目标是什么！这样你们就不会湖里糊涂地度过此生了……这一生最令我困惑的，同样也是令所有大便困惑的问题就是我们是怎么产生的。我虽然活了那么长时间，可也没弄清楚到底是怎么一回事！有人说是上帝制造了我们，也有人说是外星大便把我们留在了*里。更有一些讲科学的大便说，我们是由某种生物演变而来的……我只知道我是出生在一个叫“肛门”的家伙的嘴里。我个人认