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在于，事情不是这样子的，为什么不是呢？那要每个人自己来回答了。不过我把问题写在这里，有缘的你就来问问自己吧。
请问你是要像占有你的大衣，你的车子，房子，你的食物那样占有你的爱人吗？那么你的大衣一百二十块一件，你的车子十万块，你的房子一百万，你的爱人多少钱？你可不可以把你的爱人转卖给我？
占有，不就是这么回事吗？你心中的爱，就是这么回事吗？像菜市场的大白菜，随行就市，标价售卖？
请问你占有的时候，有没有想过被你占有的那个，你号称深爱着的人，他有没有乐意被你占有？要知道，人与人是平等的，你占有他的时候，他可以选择不被你占有，或占有别人，那么问题就升级为三角习题了，不是吗？
这就是你要的占有吗？一堆无解的私欲？一种伤人又伤己的游戏？
占有就是私欲，爱无法在私欲中存活。
所以，你可以占有，只是你一占有，爱，便要离你而去……书包 网 。 想看书来
谁强奸了自由！
一、二、三、四、五，一天一天数，数到星期五，眼看黑暗要过去，谁知……
一声霹雳打晕头！唉，看官您细细往下瞅：
邀请函
公司活动——战胜自己从"；心"；开始，请您准时参加。邀请您参加一个有趣而难忘的团队活动；期待准时参加哦！有了您的加入；我们的团队更有生机；更有活力；更有拼劲儿！！
活动主题：战胜自己从“心”开始
活动时间：7月13日14：00至7月14日18：00 （注：周五下午至周六晚）
跑去问老大：不去行不？
曰：不行！
为何不行！
集体活动，记考勤！
不是周末吗，那不成加班了？
不是加班是集体活动？
但是周末！
周末怎么了？
周末加班，请付加班费！
不是加班，是集体活动！
周末做公司的事就是加班！
不是工作是去玩！
不是工作，不是加班，那我不去，周末是私人时间没卖给公司，我的周末我做主！
那不行，太无组织无纪律了！
去也可以，请付加班费！
不是加班！
那我不去！
不行！记考勤！
那请付加班费！
不是加班！
那我不去！
不行！记考勤！
那请付加班费！
不是加班！
那我不去！
不行！记考勤！
那请付加班费！
……
请问：谁自愿做起老鸨，把我列为卖身的妓？！我出卖我的劳力，我出卖我的聪明，但我不卖身，我是自由的，我想我所想，作我所愿！
请问：谁拿我的自由和魔鬼签订了无耻的协议！出卖我的自由却由他得利！
请问：谁###了我的自由！！还在那里叫嚣着道德与责任！。 最好的txt下载网
爱与破碎
破碎！是痛苦的吗？宇宙破碎了，在那无边无际的痛苦中，宇宙新生了！地球上的第一个生命细胞，痛苦的分裂了它自己！生命的繁衍由此开始……
我们的世界就这样不停歇的分裂，不停歇的破碎着，如果破碎是种痛苦的话，宇宙存在的本质就是痛苦，我们渺小的人类存在于辽阔的宇宙中，既然宇宙是痛苦的存在，那么人类又如何能不是痛苦的存在？
男人和女人的别离，分裂了曾经的海誓山盟，破碎了所谓“爱情”，痛苦便在这破碎中滋生；利益促生是非对错，分裂了不同种族、国家，战争由此而生，破碎了山河，多少生离死别的痛苦铭刻其间；一颗热衷于分别一切的心，分别了你、我、他，分别了高、低、贵、贱，分别了人、神、鬼，从此破碎了灵魂，那发自灵魂深处的###可有人听得见？！
是的，我们生存的这个世界就是这样：不断的分裂，不断的破碎！所谓幸福快乐都不过是镜花月影。
很多人问：能改变吗？可是为什么要改变呢？其实没有什么可改变的，谁能改变宇宙运行的规律？试图改变自然规律的人，必遭自然规律的无情惩罚。要在这个分裂的，破碎的世界里生存的唯一方法就是接受它，包容它。当分裂和破碎偶到接纳与包容的时候会发生什么？接纳与包容不能弥补裂痕，分裂还存在，破碎依然，然而，依附在它们上面的痛苦呢？它会怎么样？还能存在吗？其实接纳与包容，它们还有另一个名子，那个名子每个人都听到过的，那就是——爱。
去年今日
今天是个值得记念的日子，去年的今天我写了首诗《放逐》，这本没有什么特别，只是自从写那诗的一刻起，我离过去越来越远，却离未来越来越近，离梦想越来越远，却离真相越来越近。
出生与死亡之间没有距离，这一刻即是死亡亦是出生。
也许，我该感谢那令我死亡的人们，是他们迫使我穿越死亡的荒冢得以重生。也许，我该感谢那视我如无物的，高高在上的“公主与王子”们，是他们不自量力的，挑斗我那沉睡多年的叛逆的鳞，使我在疼痛中苏醒，怒吼着跳起来反叛世人。
但我不会感谢，我甚至不感激带我来这世界的人们，因为这一切都不是我情愿的，都不是我自己可以撑控的！我情愿没来这世上，即来了，也情愿做只微不足道的，平凡的蚂蚁，却怎么也想不到会成为一条金光闪闪的巨龙！
但这一切还是这样发生了，此刻我不想感激，也不想怨恨，因为这都是天意，是我不得不走的路，只是直到去年今日才得知——这是上天的安排。
所以，今天的确是一个值得记念的日子，死与生在这一日交汇，生也罢，死也罢，我能做的只有前行……txt电子书分享平台
感谁之恩 抱谁之怨
面对美丽的夕阳，是要感恩于上帝的赠予，还是抱怨他带走了光明？
那些华美的太平盛世，哪一个不是以停滞发展为代价？与此同时，又有哪一种乱世，没孕育出崭新的、更先进的文明？我们是要感恩于毁灭中的新生？还是抱怨那随盛世而始的衰败？
黑夜与白昼都只是地球的半边，我们是感恩于白昼的光明，抱怨黑夜的恐怖？还是感激黑夜的宁静，抱怨白昼的喧嚣？
也许有人会从容地反驳：我们不要抱怨，我们应该对一切感恩，怀着平静的心对待一切！不错，真是个好主意。只是既然号称“平静”，那么又何必多此一举的感什么恩？不是平静了吗？既然平静了，又哪里来的恩与怨？平静了就没有波澜，没有波澜又为什么刻意的标榜这个恩，回避那个怨？也许我们只是用感恩这两个字，不断的提醒自己不要怨恨！如果心里没有怨恨，为什么还要如此这般的提醒！是的，如果心里没有怨恨，为什么还要感恩！感恩就能稀释心中的怨恨吗？那只是把怨恨埋得更深沉，藏得更隐秘罢了！
我们究竟要感谁之恩，又要抱谁之怨？
面对夕阳欣赏就是，管是谁给的恩惠？不感他的恩它就不存在吗？夕阳带来黑夜，抱怨就可以改变吗？其实黑夜便黑夜，黑暗绝不比光明更卑微，也绝不比它更高贵。
所以，不必感恩也不必抱怨，要来的总会来，要去的总会去。抹去恩恩怨怨，生命，才好还原出——真实面目。 电子书 分享网站
色相
夜入三更，唐僧师徒来到一村庄借宿。
唐僧上前叩门：“施主，我们是东土大唐来，去往西天取经的和尚，天色已晚想在此借宿一晚。”门内老丈听是僧人，大着胆子开了门，谁知一边饿得发疯的八戒等不得了，急火火的凑过头，就要往里闯，开门的老丈一眼看着八戒那棵肥猪头，立时吓得大叫起来：“妖怪呀！妖怪呀！” 咣当一声，门又关上了。
唐僧叹道：“八戒呀，你也太急了，还是我来吧。”八戒捂着大鼻子，悻悻的躲到师父身后。唐僧又叩门道：“老人家勿怕，我们真是东土大唐来的和尚，不是什么妖怪。”老丈战战兢兢的把门开了条细细的缝，唐僧赶忙把自己那张白白净净，人见人爱的俊脸凑了过去，老丈一看，便觉心中安稳：“原来真是菩萨，快请进来吧。”
可见，妖怪和菩萨的分别也不过一张皮罢了。
我在博客上放了个漂亮的骷髅，一些胆小的，来了只一眼，七魂便被吓落了六魄，真菩萨假妖怪，还是真妖怪假菩萨，那里还敢细看？
更有那自称要降妖除魔的，手持着什么道德之剑，什么感恩之符前来施法。所言无不仁义道德、悲悯怜爱，所行却只是要塑造我成为——不会令他们感到威胁的小白兔。是的，对大部分人来说，我，太可怕了！我必须被改变！因为有我的存在，他们食不能甘味，寝不能安眠。其实不是我太可怕，而是他们太弱小了，如果他们自己选择做只虎，那不就与我为同类，成我之知己？
好吧，为了胆小的朋友们，我就改改，明天，就明天吧，反正明日复明日，明日何其多。呵呵……
我把模板上放个天使，这样一来，是不是那些被吓得逃跑和誓要降妖除魔的朋友们，你们都要前来对我顶礼膜拜了？
来吧来吧，来拜我吧，我就是天使，我就是神！ 。 想看书来
宽到能容得下自己
现今这个世道，真正意义上的完美是不可能存在的。那些看起来不那么顺眼，不那么可爱的人和事儿，自然是多得三年也说不完。节日的饭桌上，亲朋们数说的什么三鹿奶粉呀，食品卫生呀，股市大跌呀，物价上涨呀……说着说着，竟好似日子没法过，活不下去了。于是乎愤愤然起来，恨不得亮剑而起，好像只要手起剑落，便可以从此得一个清平，纯真的世道了。可是，这怎么可能呢？
我们赖以生存的这个世界是不完整的。而面对这个不可能一时半会儿就完整起来的世界，克里希那穆提的这句：“完整的活在不完整的世界里。”就显示出非同寻常的智慧。只是怎么才能完整的活在不完整的世界里呢？在我想来，最贴近答案的说法非“宽容”二字莫属了。一般意义上；人们对宽容的定义通常过于狭窄，基本上就是原谅别人的错误。记得去年写过一篇名为《宽容》的断章，开篇便说：宽容是更精致的怨恨。不错，如果以这种狭义的方式来说，宽容这事儿就真是即虚伪又无理了。不过，今天，我给宽容这个词自定义了一个比较宽广的定义，我的所谓宽容，便是宽而能容。那么要有多宽，又要容多少才能令人完整的生活在这个不完整的世界里呢？
我的答案就是：宽到能容得下自己。
于我而言，宽容，容的不是别人，不是社会，不是世界。而是自己的心，自己的灵魂，自己的黑，自己的白，自己的弱小与强大，自己的光明与阴暗，自己的好运与恶运，自己的过去、现在与未来。其实，这个“宽容”完全可以用另一个词来代替，那就是：接纳。
我们的世界知所以不完整，从某种意义上说，就是因为这世上大部分人的心里，容不下一个完整的自己，接纳不了一个真实的全面的自我。人们总是接受白的排斥黑的，追逐光明恐惧阴暗，幻想幸福逃避痛苦。我们把自己的灵魂撕成好几瓣，只挑自己瞧着顺眼——甚至是只挑别人瞧着顺眼的某一部分留下，其它的通通被放逐，被杀戮、被埋葬。所以我们不完整！我们的世界不完整！
很想要一个完整的大同世界吗？说难不难，说易也不易，就从自己做起吧，宽容自己的一切，接纳全部的自己。
一点说明：上面说的全是废话，体验到的人自然明白，没体验到的人说得明白也做不明白……
恐惧
* 很多年前不记得从哪里听来一个鬼故事：半夜里，医院的护士站，一个小护士正在值夜，忽然走来个病人，对她说：护士，我不舒服。不大记得小护士是不是为病人开了点药还是怎么着，反正那病人离开了。护士坐回桌前想着，怎么看那病人很眼熟呢，想来想去，忽然打了个冷颤，她想起来了：那是白天才被她推进太平间的死人。故事完了，但那病人的脚步声却永远留在听故事人的心中，咚！咚！咚！……
* 两年前，一个女伴讲给我的鬼故事，说一个鬼屋里住进来几个年青人，一天他们开车出门，开着开着，忽然觉得不对劲起来，前面的路好像有点不对了，怎么看起来不像是回家的路呢？只见前方一片迷雾，隐约中似有什么莫可名状的东西。如果真看到那东西，也许这恐惧也就有了一种边界与结局，然而，那东西是什么呢？终于还是不可知。于是，这恐惧从一个点，瘟疫般的蔓延开来，似乎整个世界都被这恐惧充满了……
* 我相信在我出生的瞬间，就驻定要独自面对恐惧，没有来自母亲的温暖，没有源于父亲的保护。当第一缕冰凉的空气拥抱了我的身体，这个陌生的世界就如同那迷雾的森林和死人的脚步声一样，充满着恐惧。
* 站在黑暗中，一阵风过，面颊掠过一片凉意，忽然，这凉意里生出了一股莫名的恐惧，是什么在黑暗里，在风的尽头处，有什么不知名的东西？
* 当一种恐惧有了前因后果时，恐惧也就变得可以理解，可以接受。然而，真正的恐惧正是那没有前因后果，不知道出处，说不清楚来历，看不到模不着，却又挥之不去的心魔。
我是你的过去……
春花落在秋水里，今朝落在往昔里。痴情落在无情里，天堂落在地狱里。
明明知道自己已经足够强大，明明知道这世上很少事情能伤害我，但我知道，有一件东西无论自己多么强大，站在它面前依然会不寒而栗。那东西就是回忆……
我相信回忆一定有某种魔力，它出现在我面前，对我说，看那曾经的你，看！就在这里，它在我面前呈现一副图画：三十年前，被人冷落在人群背后。它说：看到了吧，那就是你，你就是那样子，别指望会有人多看你一眼。哈哈……它邪恶的嘲笑着：看看，看看吧！还有这个，你不记得了吗，我来告诉你，你的画，画得太丑啦，把多面体画得像烂棉花一样，就你也配画画，哈哈……别笑死人啦！啊，还有还有，你看看你，口琴吹得再好有什么用，没人会在乎你的，你无论做什么都会失败，你从一出生就是失败者，别想什么成长不成长的，你什么也不是，从一生下来就注定的，妈妈看不上你，那些保护过你的亲朋好友们最终都弃你而去，你看看你就是这样的，你有未来吗，不！永远没有！没有！就是没有！
是的，回忆确实这么对我说。它说的那些我当然都记得，永远不会忘……
但，我还是相信：春花会落在秋水里，然而春花依然是春花，今朝会落在往昔里，然而今朝仍旧是今朝，改变了的事情，就是改变了，昔日的感觉还会重现，但用来感受它们的心灵却已今非昔比！
被回忆俘获或许真是件糟糕透顶的事。但我猜，回忆——它只是想告诉我：“我是你的过去……”
感动
下午去西单买书，顺便带回一张Vitas的CD。其中有首无词歌，一首歌里就那么啊来啊去的，可就是这一个声音，在他多变而又富于情感的表达中，竟令我有种似乎听到了自己灵魂一般的感受。
那悠悠的，飘荡的，起浮不定的声音，好像来自寂寞的远古的黑暗之中，飘忽在人间的千般苦痛与万般无期的期待中。那么辗转着，泣诉着，像一道辗转着，流动着的光芒，在人世的万千俗相中，显它万千的纯真，万千的圣洁，万千的慈悲。
我在那声音中看到了自己最真的感动，为一切过去的，未来的，还有当下的。我静静聆听，我看到有种柔软而又坚强的信念在我心底里升起，我给那信念一个名字——我。 。。
冲出壁垒
为什么要用这个题目呢？l因为一个朋友问我在梦里开着轮船往哪里冲呢？我一时也想不出来，只是觉得有什么东西挡在前面，于是顺口就说要冲出壁垒。于是，朋友又问哪方面的壁垒呢？我依然答不出，只得说没有哪方面。其实，我想我希望的是：从过去的恶梦中醒来。我想很多人都有这样的体验：在恶梦里挣扎，想醒来，并以为自己醒了，却终于发现，自己竟然还在梦中——反正我从前就做过多次这样的梦了。然而，要想真正从梦中醒来，而不是又进入到令一个梦境中，我想再没什么方法比直接回到过去，找到梦的源头来得更快的方法了。所以，明知道那不是一个令我愉快的环境，却还是高高兴兴的去了——与老公一起回婆婆家。我期待着那环境能将那些尘封已久的、童年的记忆全部都打开来——
一、源头
我一生下来没多久，就被我爸妈送给我爷爷、奶奶抚养。在那里我是长子长孙，父母又不在身边，老人心疼，自然是要星星不给月亮的。还有我爸爸的四个弟弟和一个妹妹，他们对我就像小鬼抬着阎王爷，一有什么闪失就会被爷爷、奶奶骂到臭头。后来去了北京姥姥家，又有保姆侍候着，东家的孩子自然是要好好巴结的了，所以，一样是要怎么样就怎么样。比如，从小我就没怎么喝过白开水，都是喝桔子汁长大的，大人们都说我是蜜罐里泡大的。然而好景不长，六岁那年我弟弟出生了 ——
为什么要说这些呢？因为我那侄子就和我小时候一样，被宠得没个人样儿。其实，对于他被宠成什么样子，我才不关心，他又不是我儿子。但他向他身边的每个人要东西，想占有和控制身边的每个人，包括我还有我认为应该只被我一个人占有和控制的人！而这击起了我近乎疯狂的愤怒。一方面，他像我小时候一样“幸福”，这令我又嫉又恨，更重要的是：他令我回忆起当年我弟弟对我所做的事，想起了他是怎么毫不留情的，彻底的了结了我万千宠爱于一身的“美好”生活！那是一种充满了复仇欲望的冲动——我想毁灭一切！那些我曾拥有的，却因为他的出现而失去的一切！在这一刻，那些被尘封的愤怒全部复活了！我想毁灭他，就像毁灭当年夺走我一切的人一样！
二、复活的“陌生”回忆
出发前的那个晚上，在梦中感觉到一种强烈而又熟悉的情绪�