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起身离去。
原本想坐303的，结果看到303早班六点，晚班七点十分，不过现在已经8点多了。只有这一趟可以到公司，错过了这班只能等明天了。
又冒出前两天的念头——公车可以等明天的这一班，但人生中那些错过的人，就再也等不到。
错过，往往就意味这永难再见了。
司机师傅播放器中《雨中飘落的回忆》。
……今夜又下起小雨，
仿佛又看到你的背影，
我想要告诉自己不再爱你，
但奈何这滴滴小雨。
……
刀郎唱的，伤感而悠远。
等红灯的时候，前方的刹车灯映在司机师傅的脸上，淡红淡红的，我坐在后排，看不清司机师傅的面貌。
车中的快滴语音播报：实时，距500米，从中山路大唐到徐汇休闲池。一单又一单的播报，使人烦躁。
终于清静了，音响里是《送战友》的歌声，充满了小小的车箱，路两旁的灯光悠远，伸向远方，平行的街灯在远方相交。
……待到春风传佳讯，我们再相逢。
歌毕。
单位的停车场停车零零落落，篮球场传来打球的呼喊声，办公大楼灯光零散的亮着。
我想你在干嘛呢，或许正在看电视或者做其他什么事，无从知晓。
我站在那熟悉的街道，熟悉的幽深幽深的街道。
我知道，你就在这条街的尽头。
忽然觉得自己就像《海上钢琴师》里的1990。站在巨大邮轮通往陆地的钢铁扶梯上，拎着皮箱，俯瞰那纵横交错的城市，却失去了下去的勇气和热情。
当然我没他那么有才。
我想了想，转身离开。终于体会到了1990所想。
晚上去办公室，还有俩同事，感觉挺热闹，虽然他们都闷着头在忙。
胡乱倒腾了半天，八点四十才开始工作，却毫无进展。
貌似又出现了畏难心理。
每当这种时候，我觉滴自己像潜不下去水的潜水员。
然后坐在岸边，呆呆的望着清澈见底的水面，为什么怎么都下不去呢？为什么？
每个人所想都与实际相差甚远，一些小小的作用力便会使我们的念想朝着未知方向发展。
我有一把梳子，祭奠着那些再也不曾碰触的曾经，祭奠着那些在陌生事物上承载的美好愿望。
也许有一天，我们猛然发现，没有交集的生活也这么绚丽多彩。
我站在苍穹之巅，你在自己的天地里认真的完成自己的生活与梦想。我一遍又一遍的提醒自己，任何的失去与到来都要波澜不惊，你可以在别人身上寄予厚重的希望与憧憬，但你时刻需要知道，你不要抱有绝对的梦想而倾注自己一切，这样，便不给自己带来绝望也不给别人带来伤害和烦恼。
我想起有那么一个人。不记的她的容貌。不记得她的声音。唯有一面之缘。
记忆中我们从滨海公园出口的台阶下来，她一步一步小心翼翼，我打开手机的手电筒，为她照亮前方的路。
“近视？多少度？”
“惭愧啊，700。”她说。
“那不戴眼睛出门路都找不着了。”
从台阶下来，她想上洗手间，附近的太远，于是她想起回家。
然后我拦了辆出租，送她到她家附近的十字路口，分离，再未相见。
我记得她讲的话。犹在耳边。但再也想不起那个声音。
“我捯饬捯饬，然后去百大那逛街”。
捯饬什么意思我问到。
“就是收拾收拾”。
我恍然大悟，说明白了！
我知道我们在空间上相隔不远，不过即使一个城市，会近在咫尺，更会犹隔天涯。
就像我欢心喜欢的姑娘你，以我为圆心，我写下这行字的时候，我们的距离绝对不超过500m。
而我却觉得，犹隔天涯。
回去的时候街上车辆稀少，但都开的飞快。街边灯光昏黄，向远方延伸交错。
每个城市都一样。他们都在自己的巢吧。
这座小城这么小，我们总会相遇的吧。
遇见也不会体味到彼此的幸福、孤独及对生活的向往和无奈吧。我们都像茫茫苦海里的小船，每艘船上有自己亲爱的伙伴。
一条船便是一方天地。选择了，便只能一往无前，终点是一样的。
我们都没那么的与众不同。
告诉你，我又开始想你了。
不知道你是否会看到《你坐在窗前》这首小诗。
那过年时我躺在火车下铺，窗口坐着一位不知名的男子，在那用餐。
他吃完之后望着窗外。
而我心里一直在思念着你。
我知道那时你不晓得有人想你。因为你还不认识我。我想现在你也不晓得。
我看着那名男子。他好像消失了，而你坐在那里，那么美，望着窗外，然而我们从未相识，我只能这么望着你。你在我心里那么美，所以，我以你的眼睛去看着世界。想知道你的故事，但是不知道如何靠近你。
我写到，你谱写我无法知晓得故事。
我多么希望那一片美好与幸福我们一起编织。
但是，如果我寄予对生活对你完全的希望，那有可能给你带来沉重的负担，给我带来深深地绝望。
于是，我像个幽灵一般。
躲在自己的棺塚里，飘荡在茫茫的黑暗之海，乌云厚厚的压下来，你就像乌云后面灿烂无比的太阳，我一路漂泊，只希望你可以透过厚厚的云层，给我光明与希望。
但我，始终不敢不抱有绝对的希望。
苦难已经很多了。
遇见你已经是一片莺飞草长春暖花开。
那一对深绿的眸子在我脑海中浮现，碧绿潭深。
也许当初靠近的话，我也不会与你相遇了。
也许那个夏天那黑白电视未曾阵亡，我们也不曾相逢了。
这谁又能说清楚呢。
我想你会看到那首小诗的，因为我昨天看到它被帖到报板上了。
那是送给你的，亲爱的姑娘！
作者有话要说：
☆、花开少年时
“小猫在吗若惜回来了。”在初中的微信群里突然看到儿时玩伴讲到。
若惜回来了！若惜回到我们一起成长的那个小村了。其实很正常，回家而已。若惜，我暗恋了八年的女孩始终没能说出口，一生之憾。
突然很想知道的事情都不想去知道了，一切都没有意义了。
小猫，你可知道，我暗恋了王若惜八年不止，从不懂情爱时就开始了。
我总觉得她们那条街道最深最深，深的我一生都无法踏足。
突然觉得无限伤感。
我根本就丝毫不了解暗恋了不止八年的女子。
都是因为那个人，那个少年时代我永生难忘的女子。
昨晚给小猫留言说看到我的消息回复。
就村里儿时玩伴一句：小猫在吗若惜回来了。
于是我便彻夜难眠。
我想跟小猫说，小猫，问下若惜，她小学初中有没有喜欢的人？我好奇？那个人会不会是我？
问下若惜，如果小时我鼓起勇气向她表白说我喜欢她，她会不会接受我？
我脑子里有个人喋喋不休的家伙自顾自的说着，小猫，你知道吗？从小学到初中跟若惜说的话五个指头就能数的过来，甚至要不了五个指头。
我知道她已经结婚了生子了。
我不知道她在哪里，西安？海南？或是其他什么地方？我什么都不知道。甚至，我对她本人也一无所知。我喜欢她不止八年，却从来没有勇气靠近。为什么，就因为我喜欢她，就不敢靠近？甚至我与你初中关系那么好，开始时候都是因为我看到若惜跟你在一起。
即使我们都站在一起，我跟她还是没有言语，一句话也没有。
初中时，我忍不住了，便写了一张张小纸条想交给她，最后全被我撕了。我们在一楼，她在二楼靠楼梯口左手那个教室，我听说电灯管掉下来砸到她了，我心疼却没有勇气去关心她。
我听潮说这要是砸傻了以后谁要她呢？
我听到心里想着我要。
后来看到她头上包着纱布。每次我望过去，那眼眸那么深，我深深的陷入里面无法自拔。
小猫，你帮我问问，我好奇。
小猫，算了吧，还是你把她扣扣或微信号给我，我自己来问。
我想知道，她是不是也藏着一个秘密，一个人，在心里那幽深的角落。
永不为人知。
直至这秘密淡入年华。不巧的是，那个人是我，而我日思夜想辗转难眠却始终没有勇气去表白。
“嘿，你好，若惜！”
而如今我只能去跟她说，有个人从小时候就注意着你，喜欢你，远远不止八年，然而如此都无法言语。我在想，为什么我们小时侯就不在同一个班呢？为什么小时候我就没有去想着跟她在一个班，想想不难办到啊？
为什么？为什么呢？
嘿，若惜，有个男孩从小就喜欢你，远远八年不止。你猜猜，这个人是谁，不是跟你一个班的，在小学？
若惜，当那小子扔水袋砸到你身上时，你对我们发火，我看着你，你那愠怒的表情……那是我唯——次记得的你跟我讲话，而我只是默默的看着，就那么默默无言的看着。
我的记忆里你总是那么淡淡的笑着，你的身影每次出现，都拨动我的心弦。
就如现在的江茹依一样。
我知道你结婚生子了。这个秘密我深埋了二十多年，有一次聊天我告诉了小猫。因为她问我的小秘密我那时突然想到你想知道关于你的消息。
小猫说：”你就不用想了！”
我没想，真的没想，你躲在我心里深深地阴暗的小角落，盛开成了一朵花，无人知晓，也被我遗忘。深藏那么久的秘密怎么连自己也能忘呢？怎么连自己也能忘呢？
睡的太晚，醒的太早，躺着倦意开始蔓延。
小猫，见到要找你的人了吗？我的秘密可不能让第四个人知道。你可明白我的意思。
现在已经是早上了，刚才洗了澡。现在穿好衣服躺在床上休息。昨晚可能两三点才睡的吧。早上不到六点就醒了，就再也睡不着了。
昨晚到”若惜”俩字全身都不舒服了。
当我这么讲的时候，小猫问我你怎么会这么讲。
中午时我在办公室，没有休息，手机连上了WIFI看到小猫问我怎么了。
晚上是多么急切的想知道那些问题，但是天明，却觉得什么都没有必要了。
小猫问我。我说那件事只没有第三个人知道。
“那第二个人是谁？”她问。
“当然是我啊，猪什么怎么死的？”
“这事你给我提过。”
于她看来是多么小的一件事，如此的风轻云淡。
其实也是。
很小一件事，我把它放大了而已。
根本就没什么。
但我想知道我儿时喜欢的女孩到底是怎样的一个人。我确实不知道她是怎么样的一个人，一丁点都不了解。
我就怕喜欢她的同时她也喜欢我，我们彼此都不曾告诉对方。
即便我担心的是真的又如何，我问自己。
结果无非有两个：
一个你喜欢她，但你在她心里从来都是那么普通，在她心里没有她在你心里那么重要，如若陌生而已。
这样你便觉得自己如此漫长而深切的喜欢一个女子，她不喜欢你。便觉得如释重负了吗？不是的，因为你没有去争取，没有告诉她关心她，没有一直陪在她身边，没有把最好的年华和呵护给予她。
所以，你的喜欢注定只是一场镜花水月。
如此，便是结局。
第二呢，你喜欢她，她也喜欢你。那你如今知道又能如何？你知道了又能如何呢！
只会让你更加痛苦而已。
昨晚我想找到她的□□或者微信，然后对她说：我暗恋你了不止八年，不止八年！你有没有喜欢我难道你不为自己的懦弱和胆小可耻吗？如果你们俩都在儿时深深地眷恋着对方的话，难倒让人家女孩子告诉你，她喜欢你？又或许，你在她心中压根连普通的的玩伴都不如，如今她都不晓得有你这么一个人？你是谁、你在哪？
在她的世界里或许早已忘了你这个人，如同你近十年来忘了她一样。
无论曾经喜欢过与否。
早已如同尘埃，荡然无存了。况且，她已经结婚生子。
尘世中所有的快乐幸福都在那个温暖的港湾，他有疼她爱护她照顾她的丈夫。
所以无论曾经是如何的一个结果，都不是你想去面对和探知的！无论如何，这件事带给你的只有遗憾和郁闷。
后知后觉吧。
“我跟小猫说，算了，不说了，提起这件事就郁闷。”我跟小猫说。
“就是。”
我觉得故事结局应该如此吧。应该幸福着。
小猫说她跟若惜也不是很熟，她什么时候结婚的她也不知道，也十来年没联系了，最近才联系上。
我默然。
离别再逢已经以十年为单位计算了。
这个人在我的世界中冰冷一生。我不知道她的喜怒哀乐、不知道她的迷茫彷徨、不知道他的爱恨情仇、不知道她的冷暖希冀、我什么都不知道、何谈爱一个人？
我什么都不知道何谈照顾她一生一世？我都没与勇气去站在她身边，没有勇气告诉她我喜欢她，有何资格与心上的姑娘长相厮守
如果她当时也喜欢我的话，那便用一生的孤独来惩罚我吧。
年少就是用来遗憾和挥霍的吧
如果在回到那朗朗年代，回到那淡漠无言的青春岁月，我们都是那么青涩吧？
就如同现在现在的你一般。无论何时看到你翩跹的倩影，都是那么美，无与伦比，我如炽热的火焰，却要压抑。
但你的出现，无论能否跟你在一起，你都是上天给予我的恩赐。
作者有话要说：
☆、落雨了，江茹依
亲爱的姑娘，你不会吃醋吧？吃一个当年小屁孩的醋 都这么大人了——是不是我想多了？
前两天天气阴沉，昨晚上我就把衣服全收回挂到了宿舍。今天早晨起来天还是阴沉沉的，在办公室工作不知何时外面有淅淅沥沥的雨声。于是我想都没想打开你的聊天窗口。
“落雨了。”我说。
你杳无音讯。
我讲的废话了，你肯定也听到落雨了，说不定还站在窗前看着外面的漂泊大雨感叹。
“哇！突然就下这么大的雨！”
那一会雨声风声比较大，我忙碌着也就没起身看看，随后传来轰隆隆的雷声。
边上班边听雨吧。我想你可能也没带伞吧？送伞？开玩笑，你敢送她敢要吗？她敢要那我一定敢送。
这雨下的如此突然。也不知道你中午可回家？
中午时雨暂时歇了下，不用带伞了。吃完午餐回到办公室开始有点晕乎乎的了，天天中午睡觉，偶然不休息还是适应不了。听到对面办公室在说话，于是我跑了过去，他们四个人拉了个桌子在打牌。我问是掼蛋吗？他们回答是的。我在嘟囔，中午不睡觉下午不困吗。
“不困，越玩越精神。”
我回去坐到自己那，看你在线，于是问你在不在，发出后我在想如果你回了那我说什么？问你中午不休息吗？中午在那吃饭？还是说些其它什么？
突然觉得脑子有点短路。
不过，看来是我多虑了，你一如既往杳无音信。
于是……于是我发现自己是不是太喜欢你太在乎你，想的太多了？
没回就没回也没什么大不了啊。
我给妹妹和其她两个人也发了下消息。
都没反应。我觉的以后还是想少点吧，免得惹你烦。多么喜欢你啊，像曾经喜欢海燕一样，不过现在已经不是曾经了。
不跟你讲话了，也没反应，说一堆的话免得你以为我神经病？
我摸了摸脑袋，好像是有点神经了。
我这一直不是在胡言乱语么。
遇见你就犯起神经病了。
可有哪条法律可以把你绳之于法？惩罚你照顾我一万年，直到我神经病消除为止！哎，那样的话，估计你这辈子都要跟一个神经病共度余生了。
亲爱的，我还是先面带愁容怜悯疼惜为你默哀一阵子吧。
然后找个没人的地方仰头放声大笑……哈哈哈哈……
想趴着休息会，但困得还是睡不着。
觉得不太舒服，于是我拿着桌边那硬邦邦的毛巾去洗手间，毛巾摆湿，然后擦了把脸，这才觉得清爽多了。现在觉还是刚洗过澡才神清气爽啊！
现在又11点了这么磨磨蹭蹭又一个小时了。
希望今天晚上不要再胡斯乱想了。
对了，中午到办公室那会有个陌生来电，我接过来是女的。
“喂，帅哥，我海澜之家的。帅哥，谢谢你啊，改天你到店里来了我请你吃饭。”
接完电话跟兔子讲，海澜之家的电话，那女的说有空请我吃饭，兔子说你跟她讲今晚就有空啊。
然后我盯着你的扣扣头像，把你名字备注成sunshine，估计这个单词我写错了，是写错了，我又改了回来。
下午上班的时候我一直听着钢琴曲。你还是没有反应。
晚上吃了三个炒菜：酸辣土豆丝、青椒炒鸡蛋，还有一个千张炒韭菜。
晚上边加班边看《行尸走肉》，是你推荐的，刚开始恶心恶心也就习惯了。
现在看着把那丧尸头杂碎已经没感觉了。已经把第3季看完了。一直到9点多我把工作进展的差不多了，于是收拾东西关掉空调回去，出了办公室门，看到兔子那的灯还亮着，于是喊他一起走。
他下午在那写什么中兴手机销售心得文章，给小姨子写的。
“你这姐夫称职啊，加班搞这破玩意。”我说。
他比较墨迹，我到楼下等他。于是到一楼看着我刚发的稿子，不知道亲爱的你看过没？我完全有热情去干这事完全是因为想引起你的注意，让你多了解我下。
然后我好好地疼你照顾你让你来做我此生挚爱。
我想的挺美的。是不是该去吹吹冷风清醒下。
这部小说也是为了你写的，我知道它不像小说，更像情书。
情书情书，应该是一本书吧？为什么以前都是一两页纸？
兔子依然那么墨迹，到一楼我说小蚊子改的稿子原来味道都没了，改后给我感觉不一样了。
“还好吧。”他说。
改的也不是很多，发了就行。
只要你能看到。
我们出了办公大楼，外面大雨磅礴啊！
“我们冒着这么大的风雨来加班，应给我精神鼓�