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我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的；男的女的。大家都自由放肆地聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的文字吸引了。
不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老公；过来抱抱我好么？就今晚；就是现在。他不加思索地回答说好。
约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂，为了使自己清醒；，我洗了个温水澡。，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲，棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。
光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。
令人窒息的抑郁放纵
那时；已是凌晨四点多。我独自一个人下楼；走过漫漫的街区。，到了我们相约的地点。
凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停下，他从车里走了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息；我把窗子打开，他问我怎么了？我说太呛了。他解释道由于太紧张；刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一路上，我们都没有说话。，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下；他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声，我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多，宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手；他打开房门，里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问我是不是应该把包放下来，我笑笑，是啊。于是把包放在了沙发上，顺势往沙发上坐了下来。他把他的包打开，给了我一张名片。他打趣道，公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我笑了起来，总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。
他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大，却没有被单。不知道什么时候；我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧，几乎让我不能呼吸。我对他说，不要；不要。嘴上虽然这么说，身体却早已失去了主张。他停止了拥抱，用温柔的目光深情地看着我，这时候我才看清了他的相貌，眼睛长得很秀气，脸型是我喜欢的国字脸，眉毛很浓，厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方，陌生感开始慢慢的消退，取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰，湿润的嘴唇一点一点地在我脸上亲吻，然后，我们开始了令人窒息的接吻，他的舌头放进我的嘴巴时，我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力，紧紧地贴在了他身上。接完吻之后，我们都长时间地沉默，都不知道该说什么。然后他把我抱了起来，那是张好大的床；但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭在一起，我的身体变得滚烫，他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物，动情地说我的身体很美。然后他的嘴唇开始游离，热浪就象一条贪食的蛇，吞湮着我的躯体。
在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。
我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。
后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气；把我从一个浪尖推向另一个浪尖。，我承认；那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始，我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。
天亮之后说再见
后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着，头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我；把我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受；就象是知道死亡临近；却还在做最后的挣扎。
他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会给女人穿衣服呢？
他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看身边的男人；他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合。。
后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开他，和他手拉手走着。那天下雨了；很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说，再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟，我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他说了再见。
当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。”
说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。
“很多事情是有了第一次，就会有第二次，第N次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。
更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。
很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”
依云28岁外企文秘
依云穿着一身红色唐装和我坐在一个咖啡屋里。她面带笑容地坐在我的对面，表情中洋溢着新婚女人的甜蜜和幸福。她说我肯定相信不出来一年前的她跟现在完全是相反的，十分悲苦，十分压抑。那时候她的脸色也总是很不好，眼神总是无精打采的。我抬头看了看眼前的依云，脸色红润，皮肤也富有光泽，两只大眼睛里透着闪亮的光芒，完全是一个生活幸福的美妇人。她笑了笑说，如果不是因为那次一夜情，就没有现在她和丈夫的一生情。有时候，偶尔的放纵是难以控制的。在她看来，只要不沉溺不虚伪的话，偶尔的一夜情也许会是生命里的一次惊喜。
不幸的初恋遭遇
“我的初恋给我的打击太大了。我原本是有一个青梅竹马的男朋友的，我们在17岁那年就开始恋爱了。我们是在同一个院子里长大，从小学到高中也都是在一个班念书，两家的大人也都是一个单位的同事，关系好得不得了。你想想，这样一种背景下产生的爱情是多么纯洁美好的啊！可以说，相恋5年来我们十分恩爱，都认定了对方是自己一生一世爱的人。
大学毕业后我去了一家公司做文秘，他去了一个机关当公务员，于是我们就开始着手准备结婚了，两家父母都高兴得合不拢嘴。可是老天爷真的太狠心了，在我们原定结婚的日子的前三天，一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说，他当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了，知道噩耗的那天我就晕倒在了马路上，清醒过来后就开始哭，一边哭一边呼喊他的名字。我如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道，我们相知相恋了整整5年啊！我不知道在这个世上，还有谁会像他那样爱我？
从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊！每天上班我都是精神恍惚的，下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中，那时候每天晚上都是听着《天堂里有没有车来车往》入睡，醒来时眼角总是挂着泪，很多次都会在梦里遇到他，梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了，和丈夫的感情也很好，但是直到现在我还会经常想起他，想起跟他在一起的点点滴滴，他一直都会在我的回忆里。
做为一个女人，我一生中最后悔的一件事就是，有一次，我们激情荡漾时，我拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩，当时总想着就快要结婚了，我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是，没想到这却成了永生的遗憾。”
回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。
有缘无份的爱
“在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。”
这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起初恋的那个他。
我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。
我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧昧的目光。
但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。
周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到，鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我，给我安慰。最后，我觉得身体在慢慢沸腾起来，鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱，也许是因为鸿是一个离开太太很久的男人，他开始狂热地吻我。我晕眩了，疯狂的回应他的吻，他的爱抚。。。
但在鸿要脱我的衣服的时候，我拒绝了。也许是因为当时是在办公室，那种环境让人有紧张感，更重要的是，我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的，虽然我不想再有遗憾，我很想把自己给鸿，因为他们两个人太少了，我甚至想给了鸿也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人，我想自己当时是不会犹豫的。可是，他已经属于另一女人，我怎能做第三者？我不想因为自私而伤害到另一个女人。这世上，能够做夫妻是最大缘份。
我抱歉地看着鸿，我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和他再纠缠下去，我说应该去好好爱你的妻子。然后，我离开了公司。
在酒吧燃烧痛苦
走在冷风的街头，我对自己说，是应该走出过去的那段感情的时候了，一个27岁的女人，我不能再浪费青春了。
不知怎么的，我走进了一家灯火闪烁的酒吧，一口气喝下了好几杯红酒。我当时的心情实在是糟糕透了，那两个外型酷似的男人在我脑海