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酒；只要男人敢用挑逗的眼神看我，我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他，勾引他；他们在床上动情的时候，我的心却保持冷漠；如果哪个男人想在一夜之后跟我继续保持联系，我就会嘲笑他，装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则，冷酷地告诫他玩不起就回家陪老婆孩子去；如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异，那更好，我会很快乐，一种自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠，冷漠地从男人们身上找乐子。”
欧阳雪点燃了一支香烟，深深的吸了一口，然后用力地呼了出来，于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪，泪水终究是没有掉下，慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸，怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样，虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。
“堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒，太多的疯狂，还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡的。就这样，我成了三里屯小有名气的女人，可以说，我什么样的男人都经历过了，有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的。。。。。不一样的男人构成了不一样的夜晚，或许疯狂，或许安详；有时候可能会疯狂地作爱，也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱，我不是‘卖肉’的；第二我不把男人带到自己家里，地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我不对男人动情，他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第四仅仅是一夜，标准的一夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚。
我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己，很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。
但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。
人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意味着他应该换个职业了。
我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了，心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉了眼泪，默默地，静静地，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。
后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。
那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语。
也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因为胃有些酸疼。
酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。
我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的，用电子琴凑活一下吧。我走上台去，弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴，父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去。
童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。
弹完曲子，我回到座位上。突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了，我付完帐，转身离去。站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净，斯文的男人，三十出头，很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。
看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬，静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。
后来，车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车，看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手，但我却径直进了楼道。在电梯里，他静静地注视着我，我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了，我说是的，很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里，然后不自然的笑了笑。我想他不是个老练的男人，怎么还会问这么愚蠢的问题，对于他的问题我也一笑而过。
他的家很整齐，甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。
我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。
他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。
泡在浴缸里，我觉得身体舒服了很多，头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来，一丝不挂地走了出来。他的床很大，软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被子里，对他依旧不理不睬，心想无非是跟他做一场爱而已。
他没有脱衣服，也没有钻进被子里。却是搬了个椅子坐在我床边，静静地看着我。我没有看他，后来，听见他说我看起来象个孩子，一个玩累了的孩子。我不想说话，也不想看他，只想好好的睡一觉。还好，他后来坐了一会儿就走开了，记得他还轻轻地帮我拉上被子，然后关上灯，走出了卧室。
我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒来的时候，我发现他坐在床沿上看着自己，目光清澈，没有一丝杂念。我问他现在几点了，他说已经是中午了，还说他没有去上班，因为想多看我几眼，然后腼腆的笑了笑。我突然觉得他的笑容很熟悉，像初恋时的那个小男孩。我翻起身，轻柔地抱住了他，脸埋在他的胸前，感觉有一种父亲的温暖。他温柔地抱着我，用手轻轻地在我光洁的背上抚摩着。我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想作爱了。他或许是被我的直接吓着了，定定地看着我，脸上露出不解的神情。我粗暴地脱下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身体。他失控了，眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说他昨晚在酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别，还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩，他说他想了解我，还说他甚至怀疑自己有点爱上了我，虽然跟我认识还不到十个小时。我大声地笑了起来，把他推在了一边。他表情诧异的盯着我，略微带着点愤怒。我点燃了一支烟，告诫他不要喜欢上我这样的女人，我说自己不是什么好女人，爱上我不会给他带来什么好处的，如果只是想作爱，那可以，我的身体可以任由他享受。于是，他竭力想证明自己是个不一样的男人，他说他经历过的女人多了，作爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想，又是一个伪善的男人，男人要的无非是在床上得到我。我感到了厌烦，厌烦了他用那种深情的目光注视着自己，我宁愿他马上和我作爱，像对待妓女那样对待自己。于是，我把他按在了床上，疯狂地吻他。他的身体立刻开始沸腾了，沸腾得让我心生喜悦。后来，我骑在了他的身上，像个舞女一样用力地扭动着自己的身体，我看到，身下的他在微闭着双眼，脸色很红润，他兴奋之极，发出一阵阵短促的喘息声。那时候，阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里，可是，我的内心却觉得有点寒冷，有点绝望。
后来，很快地完事了，他用略带自卑的目光看着我。窗外透进一些凉爽的风，能微微吹动我的长发。他把手指插进我的发里，他动情地说我真的很美，也很让人难以捉摸。我咧开嘴笑，心想这世界上不可捉摸的东西太多了。他说他很想了解我，还说我是他遇到的最棒的女人。我不想说什么，只是起身用清水洗了洗脸，然后叫他送我回家。
路上，他看着阳光下的我，仿佛有点陌生，不停地对我说，夜里的你和现在的你竟然如此不同？为什么你的放纵中总是带着纯美？为什么现在的你看起来像个孩子？我还是忍不住大声笑了，笑他的明郎，笑我的轻松，我想也许黑夜才是我的根据地。
快要分手的时候，他拉住我，问我的名字，我靠着他的车慵散地笑着，眼睛里盛满了似是而非。他不禁微微恼怒，把自己的名片塞进我的手里，恶狠狠地对我说，知道吗？你要找我！主动权虽然在你，可是我不想失去你！我笑了起来。我知道，我没有化妆的脸在阳光下应该是很年轻很灿烂的，但是我的心却有一点点破碎的声音。
后来我下了车，从他的视线中慢慢走远。我知道身后有他的眼睛，但是我没有回头。因为，我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵，当太阳出来的时候，那个精灵已经消失。我知道早晚有一天，男人都会忽视一夜之间的美丽。
可是没走多远，他却从身后跑过来，抓着我的手，动情地问我会不会再找他，他说他真的在乎我，甚至说他愿意为了我放弃一切。他的目光是真诚的，我相信他是真的在意我的。当时，他用一种充满期待的目光注视着我，那目光让人心碎，我慌张地躲开了，仿佛是在躲避自己十六岁时同样充满期待的目光。那一年，我和他一样渴望一夜能够是永恒的，渴望人与人之间是充满眷恋的。那一年，我才十六岁，比现在的他年轻很多，也无知很多。我想他这个年纪的男人不应该还这样的愚蠢。于是，我表情冷漠地告诫他说，只是一场游戏而已，一夜之后一切都结束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你还想玩，好，那你要懂得游戏规则。
我没有说再见就扭头走了，他的名片，我轻浮地扔下，它在眼前飘荡着，缓缓地掉在了地上，我睬了过去，心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看了他一眼，他仍旧是一动不动地站在那里，一脸的落寞，一脸的疑惑，他的眼神是迷茫的，如同十六岁的我，像个无家可归的孩子。我忍不住还是掉下了眼泪，为他，也为那个十六岁的无知女孩。
游婕25岁外企白领
游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发，似乎很有女人味，但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话频率很快，很有见地，待人接物也显得很有修养；然而谈到自己的感情经历时，她却少了那一份从容，多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多，感觉好像是在讲述别人的故事。
我们在一起的时候只有性
“我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后，心里是否会有内疚感，我想说的是，我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人，自己对自己的行为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后，我选择了不稳定的感情生活，或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。但是我至今无怨无悔。
一年前，我有一个男朋友，我们处了三年多。我们是在大学里认识的，那时候我们学校的文学社十分热闹，他是那个社团里小有名气的诗人，喜欢写一些伤感颓废的诗，骗得不少女生为之疯狂，我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他，迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话，直到现在，我觉得自己都不了解他，甚至都说不清爱不爱他，我们在一起的时候只有性。
说起来，我们都是相对独立的人，在学习上，生活上，我们都是自己照顾好自己，尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面，我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉，但是时间长了之后，我感到了厌倦。我们没有很多的前戏，总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的，我们只是迷恋这样的行为。
他说过他不会结婚，我觉得自己也是这种人，我不相信爱情，也不相信那一纸证书，在我们看来，结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦！但我们很少沟通，让我感到惊讶的是，我们从来没有搂在一起睡过一晚，我们都是自己睡自己的，虽然也是在一张床上。我喜欢自由，他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个孩子。
怀上第一个孩子时，我们都还不懂这些，他是我的第一个男人，我也是他的第一个女人。那时我连自己怀孕都不知道，（因为那时我的经期不准）所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月，我的反应也不是很大。你也看到了，我很瘦，那时的我身高166，却只有90斤，他就更不知道了，他是那种只管播种，不管收割的男人。我怀孕后我们还是在一起睡，后来发现后，我利用十一放的七天假去医院做了引产，这种痛是一辈子都忘不掉的。
我记得当时自己从银行取出了2000元钱，就一个人去了医院。他没有去，他说别人一看就知道他还是个学生，他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药，然后去医院生。随着阵阵的痛，羊水破了，正好医生不在，去洗澡去了，一个屋子里有四张床，但只有我一个是生的，过了一会，一个护士把我送到了手术室，后来，我觉得下边出来了一大堆的东西，我知道我生下来了，是个男孩，已经成形了，是医生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时，泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。后来，我被安排在医院住两天，大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上，我的男朋友给我打了电话，我却一句话都没有说出来，最后我只说了一句：“我生完了”！然后我就不争气的哭出来了，但还不敢大声哭，怕打扰到别人。第二天的时候我刮了宫，这样就出院了。
他没有到医院去接我，理由和不能陪我来一样，我一个人打车回到住处。当时每走一步对我来说都是十分困难的，但我还是自己上了四楼。那天夜里，当我一个人躺在床上的时候，我真的很难过，感觉心都碎了。几天之后他来看我了，来的时候给我带了一些营养品还有一些钱，他也不知道该说什么，只是搂着我和我一起哭，这是我第一次看到他哭，他问我：“是男孩还是女孩，可爱吗”？我说：“是个男孩，可是他并不可爱，如果可爱，爸爸妈妈还能不要�