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方面因为害怕希望时间能停留在这一刻，一方面又绝望的想到这一刻无论如何也一定会过去。我感到自己有一种想逃离这个场面的冲动，不是我狠心要离开病人，而是我难以接受这个过程，但即便如此，我依然不肯离开她，我也知道我不能离开她。
颜雨洁把孩子叫到外面，然后站在门口，惊恐的一言不发。
陈玲铃依然紧紧的抱着我，仿佛放开我她就会立即死去，但她并没有因此好过一些，而是痛苦的扭着手，做着垂死前的挣扎。她一只手不停的伸开，然后又没命的合上，两只脚似乎也因痛苦而绞在了一起，她双眼已经闭上，眼角确还不停的渗出泪水来，紧蹙的眉头也因为脸部的肌肉无法放松而可怕的抖动着。我搂着她，在她不断挣扎的身体中感受着生命的逐渐消亡，我悲痛欲绝的感受着她呼吸慢慢的缓和下来，手和脚也不太动了，搂住我的手也渐渐松弛下去。
陈玲铃挣扎着望了我最后一眼，便闭上了眼睛，永远离开了这个世界。那一刻，当她搂住我的手突然从我背后滑落的那一瞬间，我感觉脊背一阵可怕的哆嗦，全身变得冰凉，就跟受到刺骨的冷风吹拂一样全身颤抖起来。那一刻，我终于触到了死亡，而正因为如此，我感到惶恐、感到无助、感到悲哀和绝望，我和我那可怜的爱情，就这样被带进了一座永远都将寂寞的坟墓。
————《森林中人》
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森林中人第五章：注定悲伤
葬礼在三天后举行。
我无法想象怎么样去参加这样的葬礼。心痛的时候，眼泪在脸上流淌，嘴里说些莫名奇妙的话，时间也就慢慢过去了。但这葬礼确来得太漫长，让人无法想到它会成为过去。不过，苒小丫的出现给了我一丝喘息的机会。小家伙见到我时总是显得特别高兴，或许我是唯一一个能让她在眼前肆无忌惮而一言不发的人。她叫我大哥哥，她的语气充满了稚气。我突然想到，很多年前也有人这样叫过我，但我在意过吗？我对身边的事情总是缺少关怀，然而失去这些时我又是那么悲伤，仿佛永远不会再见到希望一样。
不过，在孩子面前，我没法显得悲伤起来。我不能在孩子眼中留下失望的阴影。
然而葬礼上，所有一切对我来说都不重要了。
天气变得有些鬼异起来，风在飘然但确是无所顾忌的吹浮着它所能带动的一切：幕布，烛焰，黑纱，熏烟。我坐在那里，坐在那个窗台仍然开着五彩花朵的窗前，沉默着，感受着那份可怕而又无法避开的伤痛。
屋内，已经全部罩上了像征纯洁的白色或者像征死亡的黑色的纱巾，死人留下的东西几乎全部都搬走了。扶手椅和桌子已经搬走了，衣柜和床都蒙上了白色的沙巾，但衣柜里什么也没有，留下的只有那份空洞和寂寞。没有蝴蝶或者是蜜蜂飞进来，再也没有了，虽然窗台上的花还开着，但它已经失去了芳香，太阳落山，陈玲铃下葬的时候，它便要凋零了。
窗外，依然是那一排桂花树，依然是那片草地，依然是遍地的薰衣草，但我的目光确只是穿过院子，盯在拐角礼堂中放着的棺材上，四周的一切都已经远离了我，我眼里看的，心里想的，都只有棺材中的那个人。我怨恨那黑漆漆的棺材，恨那支撑它的架子，恨那些燃烧的烛火，那些奇怪的，刺眼的装饰，因为正是这些，夺去了我所有的一切。
我伤心欲绝，面对的是自己心爱之人，近在眼前确被一块黑漆漆的木板拦住而绝望的想看确看不到，我体会到生命原来可以脆弱到一块薄薄的木板就能把它隔断，就能轻而易举把它葬送，那我的思念算什么？我的悲痛又算什么呢？注定将要孤寂的坟墓难到连这一点思念也容不下吗？
送葬的人过来了，全是些陌生的面孔。他们穿过院子，进到客厅里，并不在乎，拘束什么，他们在屋里坐成一个圈，同死人的家属聊上几句，吃过饭后就匆匆离开了。然后又是下一批，接着是第三批………我一真坐在那里，看着来来去去的人，并没有发现有谁真正关心过死人：长明灯连续烧了几天，油已经烧光了，蜡烛也熄灭了，但并没有人理会这些，这一切对我来说，是那么的可悲而又无可奈何，没有人认识我，没有人理解我的心情，我所想的并不代表他们所想的，也正因为这一点，我感觉自己真的好孤单。
下午，守墓人回来了，坟坑已经挖好了，就在后山那片浓密野草丛中，四周是荒芜的大山，迷漫着蒙胧的湿气，远处空阔的山峦，迷雾一样的蓝色的树林，几座历史悠久的村庄，都和那向东缓缓流过的河水一道，可以在这片丛林的深处看得清清楚楚。在漫长的下着雪的冬天，也许有狼在这里出没，它们可能会在墓前徘徊，仰颈高歌，留下那些错踪复杂的脚印。那些死去的树丛中，还有一块巨大而又倾斜的石头屹然耸立在那里，守护着它下面那一片广茂的而又有些荒凉的土地，山溪从山脚缓缓流过：寂静、缠绵、稳重而又庄严。
天气突然变得阴沉起来。在抬着棺材朝墓地走去的时候，天上已经开始淅淅漓漓的下起雨来了。山间变得雾朦朦的，潮湿的南风从树林间刮过，泥土都粘上了雨水，变得有些泥泞了。
抬棺材的人在前面艰难的走着，人们跟在后面，往路旁扔着小串的火炮，朝天空撒着用纸剪成的纸币。玲玲的母亲一瘸一拐的在人群中走着，没有人关心她，就像没有人关心死人一样。活着，许多事情不知道该怎样做，因为难以抉择，选择怎样活着有时候并不比死掉来得更加清楚，死去的人无法在活过来，生活也就了然无味，没有希望。
我跟在守墓人身后，茫然无助的走着，雨落在我的头上，肩上，风从衣服的下罢向上吹进胸膛，然后又向脊背掠去。我伸出有些枯瘦的手抓紧衣服，把它在身上拽紧，仍然低着头黯然不语的走着，一只青蛙懒洋洋的蹲在泥淖里看着送葬的队伍，有一条狗也夹在人群中，捡食着时不时掉到地上的祭品，毫不迟凝的张大嘴露出可怕的尖牙哼哼着把沾到泥桨的东西吞下去。
没有多久，送葬的队伍突然停下来，已经到墓地了。雨开始变得猛烈起来，雨滴落在棺材上发出可怕的狰鸣声，就像死者复活后在敲打棺盖一样。人们咒诅着这种天气，恼怒的下到坟坑里面把浑浊的集水弄出来。棺材还是放下去了，虽然坟坑里面的水还没有弄干，但越来越大的雨不得不让他们加紧下葬，棺材刚刚放下，就有人在往上面盖土了。
我怀着恐惧的心情看着这一切，那些被雨水渗湿的泥土，现在已经快变成了泥浆，人们把这种肮脏的泥桨往玲铃的棺材上扔去，这种难看的泥桨从棺材缝里渗进去，渗到放在棺材里的那些鲜花上，渗到那些好看的饰物上，然后渗到玲铃那一身洁白无暇的衣服上，在渗入她的体内………难到就用这肮脏的泥土把她永远淹埋吗？世人啊！当我们面对这走向永恒的爱人时，心里会有怎么可怕的悲痛呢？
我大脑中一片空白，我只是机械的跟在别人身后，模糊的知道只能这样傻傻的看着，让这个可怕的并且该遭咒诅的仪式继续下去，因为任何的干扰或是无礼取闹都会被看作是对死人的大不敬。我有些害怕，但并不是因为这个，只要人们不把她埋葬，我对生活就还有一点希望，就仍然有寄托，可是棺材一但被盖上，当最后一镐泥盖到棺材上时，我最后一丝希望也便随之而去，并且从此以后，我都将生活在痛苦的回忆中
。
棺材已经完全被雨淋湿后变得泥泞的泥土所履盖，人们咒诅着，呻吟着，用石块把坟垒高。四周围满了花圈，火炮仍然时不时的响着，受惊的乌鸦从草丛中跃起，快速的掠过山脚小溪上空迷糊的雾气，呱呱叫着向远方迷漫在湿气中的远山飞去，乌黑而又孤立的身影，连同那没有回声的有些空洞和萧然的叫声，一起消失在了前面末知的地方。
再也看不到了，我终于知道，自己再也见不到她了，我是真的已经失去她了。那张好看的面孔，可爱中带点甜蜜的脸，腼腆的笑容，亲切的话语，带着点桂花香气的浓密的秀发；这一切，包括她傻里傻气的坐在我旁边拌鬼脸，像小孩一样做错事被我假装敲脑袋而吓得缩成一团那可怜的样子，以及她曾经做错事又不肯承认而被父亲赶出家门的那份委曲，她的执着，她的坚持，她的一切，还有我们之间那些现在看来如此短暂而又是那么美好的生活，因为爱情而变得更加美好的回忆，难到就这样因为生命的消逝而淡忘，因为爱情的破碎而注定走向被遗忘的道路吗？
葬礼在可怕而又难熬的阴郁和悲痛中结束了。送葬的人渐渐散去，抬棺材的人走了、填坟的人也走了。没有人哭泣，葬礼是在一种萧穆而又简洁的情况下进行的。当人们*之后，我们回到家里，只把房子稍稍收拾一下，它便又恢复了原来那种宁静，美丽而又略显空旷的样子。但无论怎么变，它依然不能回到从前，不能在像那座充满神秘的象牙塔了，它已经死去，失掉了灵魂。玲儿死去了那一刻，它就注定了和我一样，要走向那可怕的寂寞。
我依然沉默着，我回到家里，看到院落的花朵，窗前的草地，没有不引起我悲伤的东西。
做母亲的已经被这一切折磨得心力交悴，她想离开这里，离开这片他曾经生活着的土地，离开这让她伤心的地方。她要去往远方，去到城里开始新的生活，并努力让自己忘掉这一切。
我有些茫然，不知道该说些什么？也许我什么都不想说，发生这样的事情，我的心都快碎了，我还会在乎别人吗？
陈玲铃的母亲在七日斋戒后离开了。她去了远房亲戚家，后来又在城里待过一段时间。我没有写信过问她的生活状况，也没有打听她的住址。失去女儿后她变得有些狂乱起来，这还是几年前我得知她的死讯的前些天得到的消息。她不和任何人说话，那些试图安慰她的人都遭到了她的强烈拒绝。她觉得那没有意义，那只会让她徒生悲伤。得知她的精神已经错乱后，我原本打算去看看她的，但我还没来得急下定决心，她就已经离开了。
至于他们家的房子，也许她并没有再回去过，屋子空在那里，已经被时间淹没。如今，那些树枝从窗口伸进了屋子，青草漫延上了台阶，野兔在厨房里做了窝，燕子在房梁上筑了巢，花在墙上绽放……
我离开了这里。
我没办法不离开这里，这里不是我的归属，我本不该来。
我回到城里，回到父亲身边。我还是没有变，本以为痛哭几场后，我会渐渐淡忘这悲伤，会慢慢溶入以前的生活，但我都没有做到。有时候，我知道我可以无所顾忌的把压抑的悲痛发泄出来，并且一阵阵悲伤也袭上心头，像沸腾的血液一样冲上来，但我确哭不出来，我甚至试着想挤出几滴眼泪，但我仍然只是欲哭无泪，我也试图溶入我那本来平静而又和慕的家庭生活，很可惜，命中注定我已经远离我那可爱的家了。
我其实已经远离一切了，我对生活突然充满了厌恶，现实也变得恍惚起来，我已经不再看窗外的街景，不再听喇叭的轰鸣，睡觉对我来说是最大的安慰。一倒在床上，我就用不着去想那些恼人的事情，整日陷在昏昏沉沉的思念中，痛苦也就变得若影若离，时不时在并不清晰的梦中，我甚至还能看到心爱的人那可爱的面孔。
但即便如此，痛苦仍然深深的折磨吞噬着我，仅有的那点理智也告诉我，不能在这样生活了，因为，处在这种心境下，悲伤迟早要将我击垮。于是，在父亲的强力建议和要求下，我收拾好行装，告别了父亲，告别了故乡，告别了这片熟悉的土地，带着那份沉重的心情，去了那个我一直梦想着居住的地方，回到了我的故乡，那个美丽的若薄溪。
————《森林中人》
森林中人第六章：那个夏天（1）
夏日的天空变得可怕起来，一种幽蓝的深邃不勉让朝天观望的人有些惊诧。小路曲折的在田野和丛林间穿行，突然向下朝一个陌生的村庄拐去，突然又朝上钻进一片树林，弯延曲折的小路没有终点，也没有起点。我走在一个陌生确又认识的路上，风从低地的田野朝上刮来，拂动着周围的野草和树枝，阳光猛烈的烘烤着一片嫩绿的稻田，稻田中散发着一种烈日暴晒后独有的苦瑟夹杂着田里腐烂的牛粪味儿和稻杆味，闻起来让人有一种昏乎乎的感觉。知了在不知疲倦的低鸣着，空中看不见一只鸟，干裂的土地上很难见到一只昆虫，那些草叶儿都已经枯黄，打卷儿了。在知了换气的当儿，夏天那因炙热而独有的宁静在这一刻便体现出来。空气燥热，迷漫着浓重的泥土味和草香。
夏日真的来了。
我望着这个在阳光下已经恹掉的世界，心里依然塞满了愁云，就像那个看似情朗的天空，其实确因为深邃而昏暗、沉闷而又压抑。
已经到了若薄溪了。
那个熟悉的村庄突然出现在我眼前，几户人家零星散落在村子里，滞留在这片广茂而又肥沃的土地上。谁家的狗突然叫了起来，冲着遥远的大山不断狂吠，似乎在聆听自己的回声。一缕清烟从树林间缓缓升起，直入天际，没有风了。薄溪在村子边上流过，水流清澈、凉爽、细小但从不断流。双子湖在山脚泛着淡淡的暇光，四周开满了白色和红色的鲜花。我从一段石阶向一片碧绿的竹林走去，然后又穿过几片稻田。踏着被牛踏过的，留着许多蹄印的泥路朝村庄走去。在经过一户人家时，一只狗啮着牙叫嚷着追了过来，主人用恶毒的语言咒骂着那条狗，好心的把它撵走了。被狗一追，我加快步子朝前走去，奔到公路上，向林子里走去。
我似乎在想着什么事，但想着什么呢？我并不清楚，伤痛、伤痛、除了这个我找不到别的东西。我模糊的看到一座装饰着夏日苦艾草，房前种着野玫瑰，忍东藤攀上了山茶花树，窗前开满了玲兰的屋子，感觉告诉我要进到这个屋子里去。我看了一眼这个屋子的四周，左边堆着一堆取火用的木柴，一群鸡在那里埋头刨着柴火下的泥土，在过去是一片碧绿的草地，风从上面刮过，刚开的、鲜艳的花朵在风中轻轻的摇役着，树林在草地的尽头，山也在草地的尽头，树林绵延进了村庄，山确耸立在云端。蝉的叫声从山的尽头传来，凄切、空旷而悲凉。
我走进屋子，在有些昏暗的屋子里仔细瞧了半天，一个人也没有。屋子里并排放着四把椅子，一张圆桌上摆着一些玻璃杯，没有铺桌布，一只水瓶还放在桌上，像是刚刚用过一样，瓶嘴还在向外冒着热气，丝丝的响着。在过去，是一张方形的桌子，摆满了各种各样的杯子、花瓶、一些药瓶、纸盒子、几本书和一些别的东西。上面嵌着一面镜子，镜子旁边贴着一张退色的壁纸。
听到有人近来的声音，屋里走出一个人来，他穿着灰色的棉布衣服，裤子是黑色的，脚上穿着便鞋，一看到我，他先是一阵犹豫，然后脸上露出了笑容。
“看看是谁来了。”一个身上围着围巾的妇女出现在门口，她睢着我，脸上是母亲的慈祥。姑父一边招呼我朝屋里走去，一边朝站在门口的人喊道。这是我的姑父，他喊的人无疑是我的姑母了。书包 网 。 想看书来
森林中人第六章：那个夏天（2）
“薄暮舟呢？”我很惊奇，但这后来我才发现，我竞没有同他们问好，要知道，至少在我还小的时候，我是把他们像父母一们对待的。但我没有理会他们，没有在意他们。也许我的姑母能够懂得，她接到父亲的电话，我的事她已经了解，她同我母亲一样，能够理解我，只是我没能看出这一点，我什么也没有看出来，悲伤搞乱了我的脑子，我看不见该看见的。
姑父很惊奇，因为我并没有打算跟着进屋。他于是指了指吊脚楼。
我掉下手里的东西，穿过厢房，来到吊脚楼上，我想我还记得这里。而且我发现这里也没有变化，屋里放着两个大衣橱，一个四方柜子，一张软床，上面铺着绣满了各种卡通动物图案的白色被子，几双艳丽的鞋和袜子摆在床铺下面。床一头靠在板壁上，另一头旁边放着几把椅子，椅子上堆着许多白纸和一些小说，角落里挂着一排衣服和裤子。窗户打开了，窗外是一片碧绿的草地，几棵扬柳在风中飘遥，还可以从窗子里看到远山，农田，庄稼地，溪流，还有飞过的燕子。薄暮舟就爬在窗子下一张和低低的窗台平齐的桌上睡觉，两支拐杖斜靠在桌子两侧，一只浅黄色的猫也爬在窗台上睡觉，它把头探进窗台，和薄暮舟的头抵在一起，舒舒服服的伸展开身子。
我小心翼翼的朝屋子里扫了一眼，觉得仍然没有多大变化，衣橱还是那个橱，桌子也还是那个桌子，甚至连位置也没有挪动。但我确瞧见了那些令人讨厌的东西：四方木柜上杂乱的放着一大堆药，有圆瓶的、纸盒装的、塑料袋装的、还有各种药水、一些空盒子和几张压在一起、折皱的说明书。我心里一阵震颤，像受到驱赶一样从屋子里走了出来，那种并不原始、深埋在心底的某种感觉又在侵蚀我了。
我离开屋子，绕到吊脚楼上，悄悄走到窗前，为了避开看到一些恼人的东西，我把身子靠在窗子边，好奇的瞧着这副画面，一个熟睡的女孩两手爬在桌上，头抵着一只可爱的猫咪，我突然想起那部《美女与野兽》的动画片来了。
并没有风，阳光照在吊脚楼下面半枯的草叶上，一股热浪袭了上来，吹着这样的风，是不会受凉的。我睢着薄暮舟，她歪着脑袋爬在左手手臂上，浓密的头发滑落下来，盖在光光的手臂上，右手仍然握着一只笔，下面压着几张密密麻麻写满了字的白纸和一个打开的记事本。她的嘴唇微微翘起，鼻翼一张一合，均匀的呼吸着空气。
我用手指捅着猫肚子，希望把它赶走，可是它却只是抬起头来喵喵的叫了两声，又倒下去睡了，还把毛绒绒的头使劲朝薄暮舟的头发里拱。和自己的主人睡在一起，它的�