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推论的情景可能是真实的，也可能不是真实的。这种推理代表说话人的意见而不是事实。
张红是小学三年级的学生。这次期中考试数学得了满分。他开始骄傲自满起来，再不像以前那样刻苦学习了，每天去打电子游戏机。
爸爸说：“照这样下去，下次考试能够及格就算不错了。”
“爸爸”的话便是一种推理语。
③判断语。说话的人对事物、事件或人物进行评价，表明自己的态度，是赞成呢，还是反对；是肯定呢，还是否定。判断语也同推理语一样，是主观的、个人的。
判断语能鲜明地体现一个人的态度，也反映一个人能决断、有自主性。
使用判断语沟通，可给对方以明确的结论，不至模棱两可。不过过多地使用判断语，或判断缺乏客观性，对方则会难以接受，甚至产生逆反心理，反其道而行之。判断语也可能反衬出对对方能力的怀疑，而伤其自尊。特别是那些自我感觉特别好并且高做的人，他们很难认同接受他人现成的观点，哪怕面对完全正确的道理，也常要做一番自己的理解，以显示自己的能力。对这样的人不宜使用判断语，最好采用报道语，提供事实、论据并作出适当的推论，让对方自己去判断，去做结论。
三种语言形式，在沟通中发现作用时，各有千秋，应当根据实际需要，做恰当选择，才有助于沟通成功。
（2）如何交谈。交谈，是朋友沟通的主要手段。怎样使谈话富有吸引力呢？
①重要的、首要的是找到谈话的话题，有时在社交中会出现这样的情景：
要么双方满腹心思，却找不到话题；要么一问一答，机械得很，话题跑不出工作、单位、住址、车站离家多远、单位有多少人等等。这样的交谈气氛元疑是沉闷的。如何才能话题不绝呢？
一是在交谈以前作好准备。在交往以前，最好先把对方了解清楚。他最讨厌什么、最喜欢什么、忌讳什么、有什么特长、爱好等都要尽可能地知道。
这样在交谈时就能够很容易地找到交谈的话题，并避开对方不喜欢谈论的东西。
富兰克林·罗斯福的社交能力是很强的，无论是政治家。商人、学生还是公司职员，他都能与之侃侃而谈，谈话气氛很活跃。奥妙在哪儿呢？原来，在与对方谈话的前一天晚上，他要把有关对方的材料看一遍，等第二天谈话时尽量围绕对方的情况交谈。
二是从眼前事物谈起。当时、当地、看到的、听到的、想到的，都可以作为谈话题材。“花鸟虫鱼寻常物，解用都作绝妙词。”
你去朋友处，朋友为你沏上一杯清茶，你礼貌地接过，细细一品，何不就此谈谈感受？不仅朋友会因你的赞美而欣慰，你也由此而打开了话匣。朋友为你削个苹果，你难道不能谈点“苹果经”——种类、产地。。甚至一幅画、一盆花、一尾金鱼、一支笔，都可以借题发挥。
60 年代，陈毅外长出访亚洲某佛教国家，在一次公众集会上，为表示对陈毅外长的欢迎，一位宗教界长老向他赠献了一尊佛像。陈毅外长虔诚而高兴地接过，连连称谢，并说：“靠老佛爷保佑，我再也不怕帝国主义了。”
陈毅外长从听众的身上找到了话题。
三是灵活转换话题。交谈中出现冷场，往往是一个话题结束了，而另一个话题又不能及时接上。灵活转换话题，避免冷场，也是交谈的一个重要技巧。当某一题材谈论已久、或内容枯竭、或对方不感兴趣、或触及某些敏感话题时，就需要及时转换话题。转换话题有两种方法：
自然消失。一个话题结束，保持短暂沉默。双方可用喝茶、吃糖、或摆弄某件小玩意替代过去。不过，此时不要忘记努力主发掘适合于此时此境的新话题。
插新断旧。在交谈中，插入新话题，打断旧话题。使用此法、应注意方式，否则会叫对方感到不快。尽管你对正在进行的谈话毫无兴趣，或它无助于解决你希望解决的问题，但对方正谈兴正浓，任意打断或表现出不耐烦都是欠礼貌的。打断话题，一般是瞅准对方的某些话茬，作进一步阐述，向你需要的方向展开，或者找出与对方类似的，甚至相反的话题作比较交谈。只要接过了话柄，谈话就灵活了，先可继续对方的话题，然后即随心所欲地把交谈引到你希望的领域，这样的方式，既自然，又不伤害对方。
如你们正在畅谈春游颐和园的感受，趁对方谈话的间隙。你可迅速切入新话题：听说重庆北碚发现一个面积数10 万平方米的溶洞，其中怪石林立，奇幻莫测，深入其间，似置身仙界，何不一游？其实你并非打算去游，这“何不一游”仅是你插话后抛给对方的一贴“安慰剂”。结果，打断话题变成了“我并不想横杀一枪，只是突然想起了一个新发现，需要迫不及待地告诉你”，对方就不会因为被打断思路而不快了。当你掌握了谈话主动权后，由这一带“发现性”特征的题材，实不难搜索出众多新闻：湖南索溪峪发现地下“龙宫”，美胜桂林；重庆发现四面山，风景可与九寨沟相媲美；秦皇岛发现秦始皇遗迹，印证了名之由来；秦公2 号墓开掘，将揭开千古之谜。。
如此广开话题，何愁无话可说。
要能做到交谈内容丰富，就得注意话题的积累。头脑里没有足够的新信息，没有自己的新观点、新见解，对社会、人生没有自己的认识，自然寒暄之后就“默默不得语”。因此，多关心时事，多留意报刊杂志，多思考问题，才会使谈话新鲜，富有生气，充满诱惑力。
②少说“我”多说“你”。在生活中，关心自身是人之常情。你在社交时常喜欢谈自己的感觉。自己的事情是可以被人理解的。但你是否想过，当你大谈自己的时候，对方也想谈谈自己。在一次宴会上，有一位客人在4 分钟之内提到了十几个“我”字，我的工作、我的老婆、我的儿子、我的爱好。。
听者恐怕早已不耐烦了吧。这样的社交能成功吗？
古希腊哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而是多询问对方‘你认为如何？’”
亨利·福特也说：“无聊的人是‘我’字的专卖者。”
在我读大学的时候，有一位女同学个子不高，相貌平平甚至可以说是丑陋。照理说，应当是很少有人问津了。事实上，追求她的男生至少有一打。
许多女同学暗地里都很羡慕她。
我注意观察了她的言谈举止，她的脸上时常洋溢着微笑，待人热情有礼。
更重要的是，她会很自然地把话题引到对方的身上。
“听说你的大作在校刊上发表了，能不能谈一下写作经验？”
“你的脸色看起来很不好，是生病了还是怎么回事？”
“听说你的乒乓球打得棒极了，前两天辽得了市单打冠军。”
“你认为怎么样？”
因为她经常都是留出足够的时间让对方谈论自己，对方感觉与她在一起很舒服、畅快、自然，所以最终她赢得了许多人的好感。
③注意停顿。回忆一下你记忆中最令人留恋，叫你向往的谈话，谈话双方，针对某一个问题，各自发表见解，当彼此取得一致意见，求得共同结论，特别是不谋而合，谈出相同的感受和经验时，双方不仅会非常兴奋，而且还因情感共鸣强化了知遇之恩，两颗心靠得更近了。
谈话最忌讳“打机关枪”，只顾自己不停他说，不管对方是否接受。交谈交谈，交互着谈，只顾自己说，不给对方发话的余地，对方会怎么想？这人真是好表现，总抢机会表白自己；这人不懂礼貌，只顾自己说，从不知照顾别人的情绪；这个人真不谦虚，只想影响别人，不想吸取别人的意见；这人或许是小瞧我，认为我谈不出什么有价值的新思想、新观点；甚至还会想，我又不是来听教诲的，干吗这样对我说话。如果事情真是这样的话，谈话就有点儿糟糕了。
因此，谈话要注意停顿，停顿至少有这样一些作用：使谈话层次分明，并显得重点突出；使谈话疾徐有致，显得有涵养；给对方以思考时间，保证充分理解你的谈话；给对方以发问的机会，解答他（她）存在的疑虑；给对方插话的机会，倾听对方的意见。如果谈话时不注意停顿，那交谈的效果肯定要打个折扣。
那么，什么时候停顿比较合适呢？你已经讲了一会儿时、一句话太长时、要转换话题时、要强调突出重点时都需要停顿一下再接下去讲，停顿时间的长短视具体情况来定，短则二三秒钟，长不超过十秒。
④注意集中。不论自己说话，还是听人说话，都要注意集中。心不在焉、东张西望、左顾右盼、低头剪指甲、弄衣角、乱写乱画，都会影响对方的兴致，觉得你不理解、不尊重别人，缺乏起码的礼貌。
你是听者，应目光集中，正视对方。对谈话内容，一般通过表情、姿势、眼神、口语给予反馈，以表示尊重、理解和礼貌。人，总希望有一个忠实的听众，当对方始终以浓厚兴趣听完你的谈话时，你会油然而生一种感激之情。
做一个讲话者不难，只需知识与口才即可。可要做一个合格的听众，不仅要有理解力、毅力、包容力，还需要礼貌和谦逊的品格。
如果你是发话者，一般眼要注视对方。脸朝一边，或盯着手上的某个物件，对方会有一种被蔑视之感，或者认为你过于腼腆，同你交谈会有一种压抑、拘泥和不自然的感觉，交谈成了一种负担。当然，如果眼一直盯着对方，会让对方感到长久对视的心理压力而不好意思起来，低下头或扭过脸以回避你咄咄逼人的目光。所以眼神也要随话题内容的起伏，做适当调整，有时需要将眼光移开。
⑤留下话头。古人云，“逢人只说三分话。”该说三分的时候，就不要说五分。即使你思维敏捷，出口成章，也别把话说完，最好给对方留下话头，双方都有发表见解的机会。
如果你像发表演说一般，确实道出了不少新颖的见解，甚至对方的见解，也被你代替表达了出来，这能给对方留下好的印象么？不见得。说不定会使对方自愧弗如，产生自卑感，以后不愿与你接近，敬而远之。另外，一个人唱独角戏，把所有的话都说出来后，谈话气氛还能活跃吗？听者无话可说，兴味索然，最终讲话人也觉没意思。当然，如果听者愿意听你的长篇大论，“周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨”，则又另当别论。
留下话茬，有时甚至有意出现纸漏，叫对方发表见解，然后你表示认可，这留下的不是“学识浅薄”的印象，而是虚心、诚恳的感觉。
⑤委婉遣词。同一意思，可以有不同的表达方法。不注意委婉遣词，便会影响沟通效果。遣词用句过于生硬粗糙，会有粗俗之嫌，过分坦率有时甚至会伤对方的感情。
鲁迅先生在《朝花夕拾·阿长与》中记叙了这样一段对话：
一到夏天，睡觉时她（长妈妈）也伸开两脚两手在床中间摆成一个“大”
字，挤得我没有翻身的余地。久睡在一角的席子上，又烤得那么热。推她呢，不动：叫她呢，又不闻。
“长妈妈，长得那么胖，一定很怕热吧？晚上的睡相，怕不见得很好吧？。。”
母亲听到我多回诉苦之后，曾经这样问她，我也知道这意思是要她给我多一些空席。
鲁迅先生的母亲为了不伤长妈妈的面子，虽然二人是主仆关系，但她仍然采用委婉的方式来提出自己的意见。
罗斯福在当选美国总统前，曾任海军要职。一次，他的朋友问他关于某军事基地的建立计划，这是个很让人为难的问题。当时罗斯福环顾一下四周，低声问，“你能保密吗？”朋友赶紧说：“当然能。”罗斯福松了一口气：
“那么，我也能。”一场尴尬就在幽默而又含蓄委婉中消失了。
一外国参观者询问某厂飞机发动机的年产量，这属于机密，但直接回绝又有些不妥。于是这个厂的总工程师非常巧妙地回答他：“计划下达多少，我们就生产多少。”
优秀营业员李盼盼的事迹曾在《人民日报》上被介绍。她在卖菜时，曾对公德观念不强的顾客说：“同志，请您当心点儿，别把菜叶碰下来。”
西汉时的东方朔就很注意用词委婉。传说汉武帝晚年经常梦想自己长生不老。一天，他对近臣说：
“相书上说，一个人的鼻子下面的‘人中’越长，命就越长，‘人中’
长一寸，能活百岁。不知是真是假？”
东方朔听到了这席话以后，暗想皇帝又在做长生不老梦了，不由把下嘴唇咬了一下。
皇上见了，很不高兴，喝道：
“你怎么敢笑话我？”
面对这种尴尬局面，东方朔毫不畏缩，他脱下帽子，恭恭敬敬地回答：
“我怎么敢笑话皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。”
汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢？”
东方朔说：“据传彭祖活了800 岁，如果像皇上刚才说的‘人中’就有8 寸长，那么他的脸不是有丈把长了吗？”
汉武帝听了，禁不住哈哈大笑。
东方朔通过讥笑彭祖，含蓄委婉地批评了汉武帝。
以上数例，均是运用委婉的语言来进行沟通，达到了直言所不能达到的效果。
①恰到好处。在谈话时，如果能够做到面面俱到，让每个听者都满意当然更好。即使做不到面面俱到，让每个人都得到益处，至少也要说话有分寸。
从前有一个人说话没有分寸，家里人怕他出丑，所以很少让他到别人家串门。
有一位邻居家做满月，他听说了吵着要去，并保证不说一句话，家里人拗不过他，就让他去了。
一切都顺利，这个人自始至终都没说一句话，严格遵守诺言。家里人如释重负。
不料，临别时他对主人说：
“今天我可没有说一句话，你们家孩子以后有个三长两短，这可与我无关！”
主人一听，气得脸都青了。
以上虽然是个笑话，但它也给我们提供了一个教训：说话不注意场合的人在社交中注定要失败。
⑧尽量简洁。简洁可以比作人的整洁。一个人只要整洁，便显得精神。
有的人讲话不简洁，口头语太多，“啊”、“嗯”、“这个”、“那个”频频出现，手势太烦，让人很不舒服。言之无物，空话连篇。
一个题目、一件事情，要想被表达出来，时间不要过长，最长不超过两分钟，以45 秒钟以内最理想。
⑨速度适中。语速不要过快，但也不要过慢，太快了让人感觉你不够稳重，太慢又让人等得不耐烦。说话速度适中的人比较有魅力。
⑩要懂得发问技巧。什么时间发问，问什么，这在谈话中也是颇有讲究的。蹩脚的发问不仅叫对方难堪、难答，甚至恼羞成怒，以为你有意和他（她）过不去。发问一般要注意以下几方面：
a。注意内容。不要提对方难于回答或不能回答或不便回答的问题，如超过对方的知识范围、学识水平的问题，这常被误认为是瞧不起人，或有意考问，令其难堪。涉及隐私或痛处的问题，会使对方恼羞成怒。探询对方的积蓄、财产、工资、有名望的亲朋，也是不妥的。
发问前要考虑到对方能够回答，愿意回答。如果不知道对方到底愿不愿回答，能不能够回答，可以试一下。如果发现对方躲躲闪闪，总想避开这个话题，或脸色有所改变，那就赶快收住这个话题；反之，则可继续谈下去。
b。注意方式。切忌查户口似的一向一答，让对方产生一种受审感，压抑友善空气。
比如，你家里来了一位四川客人。你如果这样问：“你是哪儿来的？”
对方回答：“四川。”你又问：“你家有几口人？”对方回答：“四口。”
你接着问：“你是坐火车来的？”对方回答：“是。”
照这样下去，恐怕你们的谈话也只能到此为止。何不问他：
“在火车上有什么新鲜事没有？”
“听说四川小吃很有名，能不能给我介绍一下？”这样发问效果要好得多。因为它富于启发性，对方可以就此谈一番话。
有时发问，估计会产生不良反应，应先打预防针——“我问你个问题，希望你不要生气！”发问最好顺着对方的思路，就势反问。这样提问自然得体，不至于唐突冲撞，也避免了对方怀疑你的提问动机。
C。注意时机。不要在对方谈话的中途打断话题。打断对方的话不仅欠礼貌，而且影响对方的思路，或者困你提问，使谈话方向发生了变化，后又不便回复到原来的话题上，这种余兴未尽的感觉令人很不好受。也不要在对方谈兴正浓时发问，扫人兴致。
发问时间应选择在对方一段话结束，新一段话开始前的空当中。发话前宜有所暗示，让对方有所准备，并留给你机会。暗示安排在对方谈话将尽的前几秒。有经验的听众，不难发现，对方将结束一段谈话时，一般都有总结性语言，语速放慢，音调也逐渐降低。
d。注意对方的身份。人的职业、职务、年龄等不同，心理特点也就不同。
如果对方是长辈，要格外注意尊敬，发问方式要平缓，要注意对方身为中老年人的可答性。
如果对方是青年，青年人的自尊心强，但涉世经验不丰富。因此，对他们发问时，既要尊重他们，但更要引导他们向正确的方向发展。
请看李燕杰是如何向这位青年发问的。这位青年身穿大红衬衣，胸前挂个十字架。
李：你为什么要戴这个（十字架）呢？
青：您是搞中国古典文学的，还懂这玩意儿！
李：你真把我看扁了，我要这个问题答不上来，今儿个不就栽了吗？
青：（笑）李：你不是在学外语吗；我问你，“圣经”这个词，英语怎么说？
青：。。
李：Bible青：BibleBible李：你挂十字架，会念祈祷词吗？
青：不就是“阿门”吗？
李：不对（从头到尾把祈祷词背了一遍）。你读过圣经吗？圣经都讲了些什么呢？
青：不知道，没读过。
（接着，李老师把《旧约全书》、《新约全书》的主要内容给青年讲了一遍，转而又谈到美的含义。。）李：比如，�