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张移楼上楼下跑着给我挂号，排队交钱，买药。带回了一大堆中药，大夫说这是很常见的月经不调，是因为情绪波动和生活没有规律而致，还说要经常保持阴部清洁，否则会得阴道炎等感染性疾病。我一直红着脸听男大夫细心地跟我讲要注意这注意那，但最后总算放心地走出门诊室。书 包 网 txt小说上传分享
七、12月13日 风
月经的风波过去了，我却对身体那个神秘通道感到非常好奇。以前在家看电视，只要一演男女接吻或者在床上的镜头时，大人们手里的遥控器准会有反映。尤其在我们吃饭的时候，镜头闪来闪去，很尴尬。我知道，他们是想避开我。可越是藏起来的东西越能挑动人的好奇心。那些男女之事指的是什么呢？
我知道很多男生都看过黄书或者黄色录象，我的性启蒙是从那些国外文学作品里来的，看过《红与黑》，它的情节我没记住，但零星的性描写我却一个人躲在厕所看了很多遍。我经常和文雯一起交流，父母上班了，我们在院子里大声念被各自挑选出来的重点章节，那些字到底写的是什么其实当时我们也不清楚，只是好奇让青春期时光显得那么龌龊。那时候和我同龄的大部分孩子像我们一样自己寻找青春期性教育读本。一知半解，惶惑不安，但没有任何人给关心我们内心和身体的成长。
傍晚的时候碰到苏简，他骑着自行车双手都不在车把上，遥遥晃晃从路口过来。他的旅游鞋像一块闸皮，蹭着车轮就停在我面前。“新收拾了房子，去看看。”话还是说得那么毋庸置疑。正好也没什么事情可做，他拍拍车后坐，我坐了上去。
屋子确实比以前时髦多了，到处都是扎眼的电影海报。我站在《红磨房》的前面，电影里男女主角交欢的场景一下子就想起来了。也许是被小时候那些频频转换的遥控器操纵的习惯，看到这些场景的时候我永远心生厌恶，却又无法按捺地激动。
突然，苏简从后面把我抱住了，紧紧的，让我喘不上来气。
晕旋，还是晕旋。
眼泪毫无知觉地顺着他的衣服流下去，好像脸上的热度与我无关，我抽泣着，嘴里咬着他厚厚的绒衣，我不想听见自己的声音。他的手在泪水流下的地方等待，像两块抹布有频率地擦拭。
他把我往一个方向推着，我在幻觉里移动着脚步，不知道要去哪里，不知道会发生什么。我的小腿感觉到，那是床。我僵直地站着。身体似乎已经不是我的了，我仿佛看见自己抬起了头，我的嘴唇在寻找新的方向。于是它来了，湿润的轻柔的落在我的嘴唇上。这感觉是熟悉的。我听见自己像潮水一样的呼吸，起伏着，涌向大海。
苏简的手在向上移，越来越有力。黑暗。我的眼前只有黑暗。我想寻找一个地方依靠，他却带着我越来越远离岸边，我是谁，他又是谁？我的身体无辜地在衣服里晃动，那种轻晃让我眩晕。
床，是海洋。
当我们近乎赤裸的身体暴露在对方面前，我们都有些吃惊，我们紧紧地拥抱，我喜欢感觉从他的皮肤上搜集热量，我没有动。但停顿只是片刻的，他的身体像海浪一样拍打着我。突然来临的疼痛让我清醒，我没有像任何一个文学作品一样任由自己划入旋涡，我清醒了，就在那或许不该醒来的以刻。我的情感在衡量身体的需要，我爱他吗？我不知道。
黑暗中的停顿是可怕而拘谨的。热情瞬间消失，苏简抱着我，我听见那个声音说：“怎么了？”我使劲用我的眼睛与他对视，尽管我什么也没看清，但这种凝望是有热度有力量的，我想苏简也能感觉到。
他的呼吸变得缓和了。我们相拥得身体在逐渐丧失热度，因为我感觉自己的身体在不停地打颤，他还在用力地抱着我，只是无法制止地一起在暗夜里颤抖。他起身从柜子里抻出两床被子，然后，我们的身体就一直分开了，那是我熟悉的孤单。
我一直睁着眼睛看天花板，别人家的光那么亮。苏简没有再说话，他伸在被子外面的手一直在抚摩我的头发，他好像一直在说“对不起”。我没听清，我不知道自己在想什么，该把自己给他还是应该拒绝？我不知道。
第一次和一个陌生的身体躺在一张床上的感觉很奇怪，我以为我会害怕会恐惧，其实我什么都没有感觉，就那么平静地躺着，甚至忘了翻身。当我的身体即将像花一样在别人面前怒放的时候，被我制止了花期。在那样的时候我能突然冷静，也许我还是不爱他吧，是我的好奇心让我逐渐靠近“危险”，好在他并不危险，因为不久苏简的手就停在我的脸颊上不动了，他轻轻的呼吸从我的左侧传来，我知道，他睡着了。
八、12月14日 恐惧
20岁的最后18天，我在疼痛中复活了。我一直在回想那样一个夜晚，看见窗外发白的时候，我知道一天又过去了，而已经过去的一天里对于我又是如何的意义。
我关上门的时候觉得自己像个幽灵，因为苏简还没醒，因为天还没亮，但是我突然想走，想离开这个和我毫无关系的地方。
已经有清洁工在扫大街了，偶尔有早起的人从我身边晃动着胳膊跑过去，新的一天开始了。
我把手从裤子口袋里掏出来，跟着前面晨练的人跑起来。一百米，五百米，一千米，一千五百米，我跑过了一个又一个路口，前面的人步伐依然轻盈，可我已经张着大嘴几乎要把心脏吐到地上。身体的极限在哪我不知道，突然我的腿就软了，瘫倒在马路边上，拼命呼吸。此时，我的生命只需要呼吸。
凉风以及尘土进入我的口腔、肺、小腹，在我奔跑的过程里天已经亮了，新鲜的城市醒来的人逐渐多了。我回了一下头，苏简住的楼已经看不见了。他醒了吗，他在想什么？我是否已经跑出了一段情感的纷扰了呢？我说过，我一直都不是一个能豁得出去的女孩，所以对于苏简我只能拒绝。如果爱就代表要为一个人献身，我想我大概还是不爱他吧。
九、12月15日 风
一切都是混沌的；就像外面半阴着的天；我见不到太阳；我找不到我该去的方向。冷风夹着污浊的空气不停从我的衣领、袖口、腰际灌进去，荡涤着我瘦弱的身躯。
好几次站在汽车前从司机气急败坏的鸣笛声里回过神来。我该如何去解释我的彻夜未归呢？我可以说去蹦迪，可以说去打保龄，甚至我干脆还可以说去酒吧泡了一夜，可是，这些看似合理的借口却无法掩饰我内心的荒张，从没有一次谎言会让我感觉如此沉重，我设想着她们一切可能会追问的问题，我在心里一遍一遍演练着这些对话，就像第一次排话剧时背的台词，我只是希望自己能从容些。
我不知道我的脚步是快还是慢，我也不知道我有没有看到熟悉的脸。当我的手从“欢迎链接友情宿舍”按下去的时候，我看到的却只是空荡荡的墙壁和孤单的床们。那些昔日里看似可爱的布绒玩具今天在我眼里是那样的面目狰狞，它们统统用玻璃眼睛直视着我，仿佛要看穿我身体里残败的秘密和我这颗不堪一击的心。我飞快地把它们全部从墙上扯下来，装进袋子，塞到床下，这样我才觉得安全。
门被咣地推开之后，她们嬉笑着从门里挤了进来。我看着她们有的横躺在床上嚷着累死了累死了喘着粗气，有的拉上窗帘要换被汗水溻透了的内衣。我知道她们去打球了。我羡慕地看着她们光着腿从我眼前晃来晃去，尽管我很清楚我一直是宿舍里公认的身材最好的一个，可只有我知道眼里的她们远比我纯洁，比我更完美。
她们还在热烈地说着打球的事，说老五的球技如何的臭，我孤独地坐在床边，没人问我昨天去了哪里，甚至她们都没看到我的存在，我精心编织的谎言就像断了线的风筝一样从我的视线里飞走，消失。我多希望能有人咄咄咄逼人地让我解释，哪怕是让我绞尽脑汁去给自己寻找一个彻夜不归的理由。
十、12月24日 没意思的节日
一年就快过去了，我坐在最后薄薄的日子里想着过去所有时间在生命中留下的痕迹。
玫玫的电子贺卡准时挂在我的邮箱里，占了25K字节。居然还有一封是安力伟的，电脑显示“来自卡秀”，自从毕业以后我们就没有过联系，他是玫玫中学时代的男友，大学他属于谁我就不知道了。他写的话硬硬的，没有一点感情色彩，祝福我美丽如花，智慧放光。
我笑了笑关上窗口。
钱宾的贺卡是“门卫”大娘给我的，他的字还是像狗爬一样东一个西一个谁也不挨谁。他说我在他心里就是个可爱的妹妹，祝福说完了，是另一行字：我帮你找了个嫂子，她比我大两岁，上海人。等放假来这里玩吧，介绍你们认识，她长得很像你。
一颗流星划过。心里残存的希望熄灭了。
我不是一直催促他找对象吗，我不是一直说等他的好消息吗，可是看着他厚厚的信，所有的关怀祝福还不如这样的一行话，把我一下子拉入深渊。我以为我早想通了，原来全部的防线那么不堪一击。我把他的信叠好，放在抽屉的最下层。
我看了一眼手机。12月24日。今天是平安夜。圣诞节对我没任何意义，但校园里已经到处都在为洋节做准备。下午看见大草莓，他自行车上放着一堆廉价的圣诞用品，他说刚从大胡同批发来，还随手扔给我一个圣诞老人帽子，上面还亮。大家都兴致勃勃地等着天黑。
系里也在狂欢。一个温柔造作的夜晚。我不喜这种特别喧闹的场合，在人群里我会感到无所适从。班长叮嘱了班里活动必须参加，所以，我只是往嘴上涂了些口红，来了。
我拿了一个苹果，一个人坐在多功能厅的一角，漫无目的地削皮。所有人都穿着奇装异服，连教政经的老师都打扮得怪模怪样。我熟悉的人都在霓红灯里疯狂跳舞，他们的腰支摆动出夜晚的风情。看了好笑。不知道是谁往我身上喷了些彩条，跑了。
“喂！你准备削苹里核吃啊！”张移也满脸挂着彩条，从人群中挤了过来。
我低头看了一眼，腿上全是苹果皮，手中只剩下了一块尖尖小小的苹果。
我笑了，想把苹果扔到地上。
“哎，别扔啊，怪可惜的。瞧瞧，都没断，好长啊！”
她说着把苹果皮提了起来，伸长了胳膊仰头张着嘴，她的嘴型原来很好看。
那样子可爱极了。我笑着把苹果皮抢了过来，“来，我给你重新削一个。”
“我们出去走走吧，我看你不喜欢在这里呆着。”
她抓住我的胳膊就往外走，不容我迟疑。
寒气扑面而来，我在空荡荡的羽绒服里面冷得不停地哆嗦。
外面很安静，月亮照在她的脸上，她的眼睛黑亮，眉毛浓重，坚韧的嘴唇，棱角分明的脸庞。她紧紧地搂着我的肩，两个人挤着是比一个人暖和。我往她怀里使劲儿靠了靠。走着走着，她撞了一下我的屁股，轻声说“哎，别说你已经爱上我了啊！哈哈！”她笑着跳开了。“臭美吧你！让你胡说！”我追打着她。
大概所有的人都欢度圣诞去了，学校里的在狂欢，学校外的去了教堂。路上，只有我们两个在疯跑。她红红的羽绒服在夜晚依然很显眼。
我们满身是汗，也没别的地方可去。圣诞似乎与我们无关。
我肚子突然拧着疼。平安夜，我急匆匆地跑回宿舍上厕所。多可笑。
倒在床上，生活似乎就此静止了。
张移站在床边儿问“怎么了？还疼吗？是不是胃病又犯了？”
我没说话。
“走，我带你去医院！”她抓起我的羽绒服。我哈哈大笑，用手圈住她的脖子。
“你别让我有错觉啊！”她毫无防备的失去了重心，整个人趴在了我的身上。
“你没事，你骗我，你这个臭丫头，你吓死我了你……”。她大叫着用手咯吱我的全身，等着我求饶。我在她的身下咯咯的笑着，她也随着笑声颤动。
突然她的笑声停止了，她用双手扶正我的脸，眼睛紧紧的盯着我，那目光击穿我的心，我预感到会有什么事情发生，我想从她的身上逃开，而我整个人刚拉了肚子，没有一点力气。我能感觉到她心脏跳动的力量，那么近，压着我。
张移的举动总是让我觉得突然。
我能听到她急促的呼吸。
外面一阵喧闹，零点。我的平安夜与一个女人拥抱在一起度过了。
十一、12月25日 疑惑
我在搜索栏里输入“同性恋”，相关的网址很多，我随便点了一个进去，聊天室里的在线人数到了158，屏幕不停地被刷新。我随便点了一个名字。
细雨清风：你好。
BJ小鼻T：你是那里的？
细雨清风：天津，你呢？
BJ小鼻T：北京，不是写着吗。你是P？
细雨清风：你骂我是屁，为什么？
BJ小鼻T：你是LES吗，有GF？
细雨清风：我不懂你说的话，那些字母都什么意思？
BJ小鼻T：晕倒！
细雨清风：我第一次来，不好意思。
BJ小鼻T：LES是女同志的意思，GF是女朋友，T是两个人中比较男性的一个，P是比较温柔的一个。当然，也有不分的。YOU KNOW？
细雨清风：怎么确定自己是不是同性恋？
BJ小鼻T：问你自己，我的GF来了，不和你聊了，你找别人做入门测试吧。
我的屏幕晃动着，对话框里没有人进入，那些人都彼此相熟，我第一次知道网上还有这样一个地方。可我是LES吗？张移呢？友情？爱情？犹如一块冰凉的玻璃，罩着我，几乎窒息。
我害怕再跟张移接触，因为“同性恋”这几个字在我的大脑里是肮脏的。那天的事，我们都没再提起。我不知道她是怎么想的，我完全可以明确自己没有这方面的倾向，因为我可以接受异性，我有喜欢的男生，我可以去爱异性，可为什么那天会有那样的事情发生呢？我只把它归结为一时的冲动，是的，冲动。我们都很孤独无助，我们都很渴望爱和被爱，同性之间为什么就不可以有激情燃烧呢？
只是我担心她会误解，因为我不会爱上女生。她表现得没什么异样，照样跟我说说笑笑，也没有更多的心照不宣。只是她越来越关心我，甚至知道我这个月例假又晚来了三天。
肚子一直疼，我早早就睡了。半夜突然醒来的时候，发觉自己是被一个人抱着的。她什么时候躺在我的床上我都不知道。我极力调整呼吸，让她别听出什么异样。她的手轻轻地放在我的小腹上，很暖，她已经睡熟了。我的鸡皮疙瘩都起来了，我害怕她会突然又做出让我意外的事，我一动也不敢动，我不知道她要做什么。小四川和老五还在睡觉。
我把全身的感觉细胞全部集中在腹部，除了她的手指偶尔会颤动一下以外，她一直在均匀的呼吸。我在惊厥惶恐之后又浑然睡去，梦里我梦见了和张移接吻。突然吓醒了。七点半，楼道里已经有嘈杂的人声。别人都起了，在洗漱。张移也不在屋里。也许昨晚都是幻觉吧，我也穿好毛衣，去厕所换卫生巾。
马上就要放假了，学校一点儿也没有给我亲切感。
洗澡的时候听那些上高自考的学生说他们楼下自动够货机里每天消失最快的就是避孕套，谁的男朋友晚上10点临时急用居然里面那个档已经空了。学校里是严禁学生发生性行为的，校卫队的人一到晚上就骑车在校园里转，可他们不知道，宿舍里几乎都在润物细无声，更有热恋中的情侣们们不敢严寒地在干枯的草坪上释放激情。
端着洗澡用的东西出来，看见布告栏里贴满了旅游的广告，有人还在邀请美女帅哥私人助游。广告里还有学英语的通知、房屋租赁、代考四级，还有191办证的传呼。
张移说唐娜回来找她，她要陪她去秦皇岛。我没好意思问更多的问题，我想我还是回家吧。
晚上大草莓急急忙忙到阶梯教室找我，问我明天回不回北京，他贼眉鼠眼的样子很可笑。我说回，坐9点的车，他说那我和你一起走，说完还握了握我的手，他手心里都是汗，弄得我很恶心，赶紧去女厕所洗了。
一、1月1日
大草莓已经在售票口等我了。我们彼此不熟，所以只能寒暄着一起往进站口走。大草莓提着个旅行袋一副要出远门的样子。
京津特快里熟悉的味道刺激着我的嗅觉神经。家。这段时间我一直没有回去，我荒称要过四级其实是害怕见到双亲，我害怕她们会看到我的秘密，我无言面对我的过去，她们要是知道她的女儿这半个学期都干了些什么，还不得气死，尤其母亲，她一再地维持婚姻就是因为我。
“你能帮我个忙吗？”大草莓终于说话了，窗外景物的阴影从他左脸一晃而过，我拉了一下窗帘，“你说。”
“帮我照顾我女朋友。她今天下午的手术，医院离你家不远。”他眼睛直直地盯着我，没用我接着问问题，营养不良的胡子已经又颤动了起来，“她……她怀孕了，她一直没告诉我，现在已经6个月了，大夫说只能引产。前天把她送北京的，她们宿舍的人不知道，以为回家了。虽然已经允许在校大学生结婚，但让学校知道了估计我们都得被开除。”
我安静地听着，一点都没觉得惊讶。喇叭里放着林忆莲的《铿锵玫瑰》，然而他嘴里吐出的每一个字我都听得清清楚楚。
双层列车摇晃得我昏昏欲睡，75分钟的车程很快就要走到了尽头。下车，出站，挤车，回家。
一切都没什么变化，事实上也许我根本就不用担心如何去面对父母，家里没人。他们不知道去了哪里，也许在心里他们早就已经不爱我了。我没心思再想这些了。大草莓还在医院等我。
突然的变故，把我突然拽到别人的爱情故事里。我相信他们是相爱�