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他们这一次的争吵，被我永远地刻在脑海里，多年不得忘记，因为……
我房间的窗子是朝着北面的。我住在高高的十层，可以轻而易举地看见水杉树尖儿翠绿的顶子。楼下是一条繁华的街道，晚八点到九点的时候正是松洋岛上夜市最热闹的时刻。不早也不迟，入夜不久，窗外依旧是城市呼啸着的深冬的狂风。街市两旁的路灯光，昏黄的颜色把天空映照地发光，天上一层薄薄的乌云，遮住了月亮。夜幕把孤单的人的故事藏在无言之中。时而吹过来一阵风，冷得让人忍不住要打颤。
这是我的家。
简恺铭这样离开了的家，或者说，这间屋子。一直以来，这里不像个温馨的家。于他而言，没有父母的宠溺，不能够庇护他的场所。很久以来，这里给他的是无尽争端。
我的父亲，那个常常会对着自己儿子怒吼的男人。他叫简闻，是一名商人。我知道，他应该算是个成功的商人，至少在这个领域里，他算的上一个有头有脸的风云人物。比如在这个圈子里每每有人斜着眼提到“那个姓简的”或是一脸堆笑地说着“简先生”的时候，人们大抵都会知晓他们口中的那个人的名字，叫做简闻。某种程度上，他确实是个很出色的商人。可是，他并不算一个伟人，因为强大的人总不伟大。或者说得骨感些，他是一个可以为了利益不顾一切的人，一些人口中的“奸商”。
是的，我猜一定有很多人会把简闻成为奸商。可他从不在意别人这样说他。即便那个人是他最亲近的儿子。
他可以为了利益去做一切事情，无论这是否正确。大概这长久以来都是他的儿子与他争吵的根本原因。他总会在得到利益之后，笑着同他所谓的朋友不动声色地标榜一番自己的能力。他这样的人骨子里到思想深处始终都遗留着“要么强，要么死”的刻板意识，他身体里流动着胜利者的血液。有的人说这样的人有拼劲，有志向；也有的人说这众人容易误入歧途，譬如离他最近的人，也就是我们。
比如我的母亲就常常站在与他对面的角度，一次次地劝诫他“得饶人处且饶人”、“见好就收，切忌贪婪”等等此类于他而言等同废话的良言。
小事一桩，道来话长【6】
简闻是一个倔强的人，生硬，固执，他不顾我们一家人的反对，常年来为自己的事业不惜一切代价。他常说“要不是我拼死拼活卖了这么些年的命，你们要过上这样的日子还不得等个十年八年？”于是那时我们没有人再辩驳他。有时候那个和他相同个性的儿子简恺铭会不以为然地冷笑一番。我的父亲是富有的，他可以给他的妻和子很多的财富，但他又是贫穷的，他连最单纯最简单的快乐都无法给我们。
这些年来，我的父亲本着“儿要穷养，女要富养”的观念，问心无愧地苛求着他的儿子，对我这个尘埃一样微渺的女儿百般依顺。有时候我真恨他会有这样的想法！若不是这样，我的手足又怎会视我为仇敌？所以，我不需要他的宠溺。
晚上要入睡的时候，吊灯在晃动，连同诡异的影子。
我听见父母房里低微的耳语声。我们的房间只一墙之隔罢了，打开窗户便能听见他们的谈话声。于是我敞开窗子，听他们私语，也能任凭各季的风侵略我的这间并不算大的屋子。即便这是在高高的十层楼上，我也总爱疯狂地把脑袋伸到窗外去，因为喜欢。狂风吹乱发丝的感觉，就像蹦极以前的感觉，那是我喜爱的感觉，刺激而惊险。
母亲说，“你说恺铭这是去了哪了，这大晚上的，天又这么冷……”
接着被父亲不耐烦地打断了。
“他要是这么没用，这点磨练都经不住，就不配做我的儿子。”
“行了吧你！我说你这人怎么就这么倔呢？一家人哪有隔夜仇的！你这一次又是为了什么事和他争？”
父亲无奈地叹息。“也没多大的事，他的学分修完了大概很快要毕业了，拿的那份文件是一家外企的招标书，准备去一家什么公司实习要交学费，连同近期的生活费差不多几千块吧。你看他前阵子跟我说要和朋友合资创业，现在这么短的时间又改了主意，这么大的人了都没有一点主意，这样三天打渔两天晒网能成什么大事？我就是看不惯他这种习性，我让他自己想办法解决，没有钱就就呆在家里歇几年……”
“你这样做不是太难为孩子了吗，你说说他才多大啊，从他记事起，这孩子就很少开口管你要钱，你平时也从来不给他零钱，你又不缺钱，你想让他怎么解决，难不成去偷去抢啊！”母亲嚷道。
“我这不也是为他好嘛！不是我舍不得钱，男孩子就要多锻炼锻炼，让他学会早点学会自立，现在很多小孩整天只知道拿父母的钱吃喝玩乐。尤其是现在像他这么大男孩子，你说现在不凭自己的努力闯一闯，将来上了社会能干什么！恺铭现在还小，等他将来长大了一定会懂我的苦心的。”
“唉……”
“唉……”
两声长长的叹息。母亲片刻后说道，“得了，你肺还疼了不，要不我给你沏碗红茶吧，瞧你刚才气的，我真怕你会晕过去。”
母亲的拖鞋在木地板上渐渐远去的清脆声音。
“过几日他要是回来，诚心地向我道了歉，我就当没有发生过这件事……”简恺铭声音低低的，不知是对着远去的母亲的背影说的，还是在自言自语。
小事一桩，说来话长【7】
我正睁着眼睛躺在床上。
每一次发生家庭争执以后，我就喜欢回想很多很多情景。小时候简闻带着我和简恺铭逛动物园的情景，一家人和睦地吃晚餐的情景，我穿着白色长裙趴在球场的栏杆上看简恺铭打球的情景，当年初来到松洋岛上一家人四处游玩的情景。多年以前，我们单纯美好的小幸福就烟一样无声无息地飘走了。多年以后的今天，只是残忍地留给我一片灰暗的阴霾，垄断了当年的天空。
简闻一直相信，将来有一天简恺铭会明白他的良苦用心，然后发自内心地愧疚，然后诚恳地向他道歉，希望得到他的原谅，然后自己便语重心长地把自己的理念教导给他。他不否认，简恺铭是个出众的孩子，只是距离他的理想要求还很遥远。
吃晚餐的时候，他时常对我和简恺铭说，“现在的这个世界，是强者生存，弱者死亡的世界，除非你学会自强，否则没有任何人可以帮到你。”简恺铭无形里一直挣扎着被他灌输着这样的思想。现在他的父亲想，在他十八岁的时候，让他学会在这个社会上立足。他说很多富商都是在很年轻的时候白手起家，一路奋斗过来的。
只是，这样类似厮杀的生活，会不会太累？世间多少少年志，黑发唯恐白发时。我听闻李白、方世玉年轻的时候都曾不学无术过。
简闻的确是为他好。天下哪有父母不为子女好的？
可是往往当时的我们尚且年少，哪怕自己跌跌撞撞杀出一条血路，也不愿意领会他们那些完整地摆放到我们面前的叫做“经验”的，可以写成类似于标注着“独家秘籍”的耀眼大字的小册子的东西。因为年轻，因为无知，因为经不住羽翼丰满的诱惑想要闯荡，要的是过程，而不是结果。所以宁愿跨过一路荆棘，迷茫失落，最后精疲力竭走到终点，笑着，也不愿沿着眼前前辈们铺设好的“快速直达通道”， ；愁眉苦脸。
简闻的亲情就是一种愚爱，他的高要求和高期望都是因为爱简恺铭。他的父爱很炽烈，比世上任何一种感情都来得炽烈真切，由于是不会表达，用错了说爱的方式，所以才让一切都变了质。
再晚一点，仍旧睡不着。
深冬这时节总容易让人听见整个城市低吟寂寞的声音。北风试图从窗户的缝隙间闯入某个封闭的屋子里，却又因为达不到目的而急切地徘徊着，城市上空盘踞着恼羞成怒的呼啸声像夜鬼在哭。夜市比往时结束的早一些，窗外人的声响已经安静了许多。不远处斑斑点点的照明灯投下的光线映照在头顶的天花板上。行人越来越少。似乎在警示一种近乎恐怖的寒冷和黑暗即将来袭。
我好似又失眠了。某本书上说，失眠的感觉就像慢性自杀。多确切的比喻。麻木和煎熬，精神和**，任你如何强迫也无济于事。就如濒临死亡前无谓的挣扎，像无数只微小的虫子沿着皮肤缓慢地爬行。
小事一桩，道来话长【8】
与其如此煎熬着倒不如起身痛快。于是拉开台灯，冲一杯速溶咖啡。浓厚的，苦涩的。捧着白色的硬皮书阅读，用瘦而长的宋体字印刷，一些短小而生疏的词句，窗户半开着，夜风畅通无阻，甚至有些震动我的房门，那是一块单薄的胡桃木。
夜里。不知几时。远处。听见楼下的篮球场有篮球狠狠地砸击地面的声音。我估摸着大约已是次日凌晨时候。推开窗子探头去看，并不见人但扑通的响声愈发清晰了些。
——简恺铭最终没有走远。我知道是他，于是兀自笑了。庆幸作为亲人的我，对他还有些许的了解。在我们尚且没有那么“看似”尖锐的矛盾的时候，他曾经跟我说过，他喜欢篮球，喜欢推理小说，喜欢夜晚，喜欢寂静，喜欢一个人独处，和自己对话。
也许，暂时的离开对我们都有好处。这几年来，在这个屋檐下居住着的人，我们不计其数地被战火灼烧，被带着浓郁火药味的烟雾笼罩得几乎窒息。离开，他可以用这段时间清醒一下自身，而我，也可以一段时间去找一缕幽静，摒开他们的嘶吵。由此看来，像是个不错的计策。
奇怪的是，他一走了之，多日以后也依然没有回来。三天，五天，一个星期……
我每晚都会多次打开窗子，守株待兔般地仔细听篮球的声音，久了，变成一种习惯，可他再也没有去过那片篮球场。简闻虽也担心他，却始终放不下颜面去找他回来。他也曾问过我，问我知不知道他去了哪里。
很奇怪，我和他的关系似乎一直都没那么好过。我和简恺铭的关系永远不会像我希望的那样，也不会像你想象的那样，像普通人家亲密友爱的兄妹那样轻松简单，毫无顾忌地把自己心里藏不住的一切告诉对方。我们从来不会。你一定不会猜到我和简恺铭的相处方式，这些年的我们就像出入家门时遇见的陌生人，薄凉得不过点头之交罢了。虽然我有这个哥哥，可比那些独生的孩子还要孤单难耐。都是因为简闻，我知道我不该怨他，可他总是将我简恺铭的一切区分得一清二白，简洛吟的快乐简恺铭不能享有，简恺铭的辛劳不必简洛吟分担。仿佛我只负责接受上帝赐予的所有恩泽，而简恺铭则负责接受上帝派给的所有苦难，除了我的胃病。父亲更因为这件事疼惜我，我还记得简恺铭曾在我胃病发作的时候冷冷地冲我说过，“你的苦难终于来了！”
为此，他还曾挨过简闻重重的一个巴掌。
这些天一直睡不着，夜里躺在床上，睡前几乎准时听到母亲喃喃的念叨，“恺铭啊恺铭，这孩子到底跑到哪里去了……”
后来父亲便呵斥母亲说收起她的妇人之仁。即便他心里也一样难过。
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简恺铭离开了，可是这个冬天依然如火如荼地来了，不曾停留片刻。我掀起日历，上面赫然印着黑体红色的两个字：大寒。老天给每一个时节一个特别的名字，却是没缘由的。我不知道这个普通的冬日为什么要叫大寒，可它确实冷得让我不愿意讲脖子伸长一厘米。我怕冷，比一般人更怕一些。
小事一桩，道来话长【9】
下了晚自习，背着包，手插在口袋里。呼一口暖气，用厚厚的口罩遮住半张脸，觉得眼前的世界都模糊了。低着头，埋头往回走。到家后取来热水浸泡略微红肿的手指。很快传来热水如针芒般的刺痛感。
意外听见母亲在屋内惊慌的叫声，“你说的可是真的？”
接着是父亲不耐烦的叮嘱，“你吵什么！小声点，这件事千万不能宣扬，更不要让小吟知道！”
听到自己的名字，我本能地想要走近。贴近房门，却只是听见他们刻意压低声音的对话，我自然不知道他们在讨论些什么。心里一阵纳闷，也便当做健忘了。
我怎么也没想到的是，事情很快便明了。看来话说世事无常，果然不错。谁也料不到我们这一家的命运转变竟在这样短暂的时间内。
我这天记不清是简恺铭离家出走后的第几个夜晚，只依稀记得，冬天夜晚的风一点都不温柔。干燥而寒冷得叫人疼痛。
那个我最熟悉的少年。
这些天他一直没有改变着装，白色的外套随意地披在肩头，一阵寒风吹来他瘦长的骨架在空落落的衣服里瑟瑟发抖，脑海里却一遍一遍回忆着那段让人心肺俱裂的对话“没用的东西，你给我滚出去……”接而是他气急败坏的摔门声。让他心痛的，他始终念念不忘。
一遍一遍，简闻狰狞的脸孔深深地刻在简恺铭的脑海里，磨灭不去了。他紧紧的抓自己的臂膀，扯自己的头发。试着用疼痛来淡化心里的不甘，他用尽了一切力量。去让撕扯着的缠绕着的痛麻痹头皮。
“啊——”终还是忍不住叫喊出愤恨，那一刻他疯近乎崩溃尖叫声引来某些路人惊讶的驻足，和看疯子一样嘲讽的目光。他无助地走在街头，他什么都无所谓。他落寞的声音就像是城市里无家可归的流浪人。事实上，他如今就是这样的人了，他无论如何也不愿再回到那个没有爱的家里。宁可颠沛流离，无家可归……
白色欧式花坛。边缘被泥土染出几丝灰尘色，华丽而典雅，里面却依然摆着一盆盆已经死去多时的花，花色深灰暗黄。待风吹过，那已经干枯的花叶发出脆脆的破碎声，然后化为一堆微小的细屑。很没生机的样子。
简恺铭蹒跚到花坛的角落，缓缓地蹲下。在我眼里，下蹲和蜷缩都是无助的表现吧。他抱着自己的头，疯狂地狠狠拉扯自己的头发。
“简恺铭，你真的很没用吗？你真的很没用吗？是不是？”他问自己，没有声音回答。风声那样肆虐，吹得一切猖狂地摇摆。
“呵，看来你是真的很没用了。”
他因为过度咆哮而嘶哑的嗓音实在令人怜惜。他抬头的时候看见满街欢愉地闪烁着的霓虹，看着远处星星点点燃起的万家灯火，看着这个陌生熟悉却不属于他的冰冷的城市。
“废物”一词像根尖锐的针，刺痛了他的心，深陷于内，想拔却拔不出。他自尊好强，骨子里叛逆，对事情看得透彻。他很聪明，并且能干。少年如他，又怎会轻易接受盖在他身上“没用的废物”的章？
“简恺铭，你不能这样堕落，一定不能！”似乎找到勇气，他站起来，转身。
小事一桩，道来话长【10】
晚自习结束，行走在回家的路上。
我静默地站在他身后。那一晚的一切，都看在我眼里。
可我竟然只是看着，我不知道为什么都没有勇气上去叫他一声“哥”。他忽然的转身，使我措手不及。而他亦然。刹那间我分明发现他的面部有什么正闪烁着的东西，衬着路灯可以看得到流淌着的凉意。他眼里有惊讶，但很快被平静覆盖。
我感觉我的心在颤抖。
仅仅短暂一别，他把自己弄得像个挫败的癫狂之人。最后一次，他赫然以这样的姿态出现在我面前。事隔多时，至今仍不能忘记。他布络着血丝的眼睛，我虽不能看得清楚，却也觉得触目惊心。他让我想到殉情不成的男子，在街头颓废地哭得泪流满面，却不敢让任何人知道，愚蠢的行为。
他看着我，显然这一幕也在他的意料之外。我想他一定欲质问我，“你怎么会在这里？”或是“你是不是成心想要羞辱我，看我的笑话？”
我要解释也毫无作用，于是机械地动了动唇，“回去吧。认个错，爸，还有妈他们都很想你。”我说。说话时我的声音很低，但我知道他一定知道我在说什么。
——眼前的这个人，毕竟是我的亲哥哥，母亲和简闻十八年的儿子。我们之间毕竟血浓于水。
可是……
“呵……”我似乎只是听见了他似笑非笑的轻蔑的声音。这声笑意味不明。他看我的眼神也让我恐惧，我竟然不知道他在想什么。
片刻之后他头也不回地走了。
而我依旧痴痴地立在原地，静静地看着他的背影远去，去一个不知道在何处的地方。
我在他身后放声大声地叫他的名字，质问他，丝毫不顾及路人鄙夷的眼光，“你想去哪？你真的不愿意回去了吗？你真的就这么恨他？一点都不愿屈服？”他的背影在我疯狂地呼喊之中逐渐消失地干干净净。那便是我最后一次见到简恺铭，我们的对话不超过三十秒。以他的嗤笑和无言谢绝而告终。那个人是我一脉相牵的哥哥。
这件事我一直没有告诉父亲母亲。
我实在怕会从简闻口中听到让人心寒的话。他会气愤地说：“他要去哪里，随他去好了，他要是学不会出去拼搏是不会真正长大的。”或者更让我怕的是，他说，“他今后去哪里，都与我无关，他已经不是这个家的人了。他如果今后事业有成，我固然替他高兴，但他如果沦落街头也与我无关。”
我真怕，这样的恩断义绝。
我怕也许有一天，我终究也逃出了他们的庇护，这个家再也与我无染。好像人生就是一场没有剧本的戏，我们在自己的故事里寻寻觅觅一个尽可能光明的结局。如果那一天来临，我该怎么办？也许那时我也会这样无助地流浪街头，习惯于注意远处的星光和灯火发呆，和思考，而后心酸一阵，