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“遵守你的诺言。”声音悄悄的消失了，就好像收音机里被关掉的声音一样。
我开始怀疑我产生了某种幻觉。毫无疑问，这是由回忆（似曾相识的感觉），这个陌生的相似的情景唤醒的。
我在脑海中飞快的搜索着一切可能性。
选择一：我疯了。这是外行人对脑子里听见声音的人的说法。
这是有可能的。
选择二：我的潜意识给了我它认为我想要的东西。这是愿望的实现——相信他还在意我的死活这种不正确的想法可以使我暂时从痛苦中解脱出来。我在脑海中投射着他可能会这样说的幻影：（A）他在我的身边，（B）不好的事情发生在我身上时不知为何会令他心烦意乱。
也许是这样。
我想不出第三个选择，因此希望为是第二种选择，这只是我潜意识精神错乱了而已，而不是需要住院治疗那种。
我的反应几乎是不明智的，即使如此——我还是心存感激。他的声音是我一直害怕失去的东西，所以，对于我的潜意识比我的意识更紧的抓住了他的声音我感到无比的感激，这种感情超越了一切。
我不允许自己去想他。那是我一直尝试一定要做到的事。当然我也有松懈的时候，我只是个普通人。我已经开始好转，随着时间的流逝我有时也能忘记这痛苦。但是换来的是永无止境的麻木。在痛苦和麻木之间，我选择的是麻木。
我等待着这种伤痛的袭来。我没有麻木——我的感觉在经历了数月的麻木后变得异乎寻常的敏锐——但是平时痛苦的感觉迟迟为来。唯一的痛苦就是他的声音消失后带来的失望。
还有一秒钟的选择时间。
明智之选就远离这个潜在的威胁——毫无疑问，我的精神现在不稳定。而去促进这个幻觉的产生是愚蠢的。
但是他的声音消失了。
我尝试着又向前走了一步。
“贝拉，转回去，”他咆哮着。
我如释重负的叹了口气。他声音里的怒气是我渴望听到的——这是他还在乎我的不真实的、虚构的证据，是潜意识给我的虚假的馈赠。
只用了几秒钟的时间我就想清楚了一切。那些男人奇怪的看着我。我的反应看起来好像是我正在犹豫是不是要靠近他们。他们怎么可能想到我正站在那享受着这突如其来的幻觉。
“你好，“他们中的一个说道，他的语气听起来很自信还带着一丝嘲讽的意味。他的皮肤很白，头发的金色的，他很自信的站在那，因为他确信自己长得很不错。我无法说他帅不帅。因为我带着偏见。
我脑海中的声音咆哮着回应着。我微笑了一下，这个自信的男人把这看做是一种鼓励。
“我能帮你吗？你看起来迷路了。”他笑了笑并且眨了眨眼。
我小心的跨过水沟，在黑暗的地方沟里流动的水看起来是黑色的。
“我没有迷路。”
既然现在我离的更近——我古怪的盯着他们——我审视着那个矮个子、黑黑的男人的脸。一点也不熟悉。我感到一阵奇怪的失望，他不是一年前试图伤害我的那个男人。
我脑海中的声音安静下来。
这个矮个子的男人注意到我盯着他。“我能请你喝杯酒吗？”他提议到，他看起来有点害羞，同时因为我只盯着让他有些自豪。
“我年纪太小了，”我下意识的回答到。
他很疑惑——好奇我为什么会靠近他们。我感觉应该解释一下。
“在马路对面，你看起来很像我认识的某个人。对不起，我认错人了。”
吸引我穿过马路的威胁感现在消失了。他们不是我记得的那些危险的人。他们也许为人不错。毫无威胁。我失去了兴趣。
“没关系，”那个自信的金发男人说道。“留下来和我们一起出去玩吧。”
“谢了，但是我不能。”杰西卡犹豫的站在马路当中，她的眼睛因为愤怒和背叛而睁大着。
“噢，只一会。”
我摇了摇头，转身回到杰西卡那儿。
“我们去吃饭吧，”我提议到，几乎没看她。尽管有一刻我看起来似乎已经从呆若木鸡的状态中解脱出来，但我还是很冷漠。我的思想被占据着。那种安全的、麻木的死寂感觉没有回来，在它没回来的时候，时间每过去一秒，就让我更加焦急。
“你在想什么呀？”杰西卡厉声说道。“你不认识他们——他们有可能是些变态！”
我耸耸肩，希望她能不要再提了。“我只是以为我认识其中的一个人。”
“你很奇怪，贝拉。斯旺。我觉得我都不认识你了。”
“对不起。”我不知道还能说什么。
我们沉默的走向麦当劳。我打赌她一定后悔我们当时没有把她的车从电影院开过来，而是步行走过这段很短的路程，那么她就可以开车穿过这里了。在这个夜晚即将结束的时候，她变得和我刚开始一样急切的希望今晚能早点结束。
我们吃东西的时候我几次尝试和她交谈，但是杰西卡不合作。我一定是真的激怒了她。
当我们回到车子里时，她把收音机转到她最喜欢的台并且把声音开的很大，声音大的没法和她讲话。
我不需要像平时那么挣扎着无视这个音乐。即使我的头脑，只有一次，不不小变得麻木的和空虚了，我有太多的事情需要思考已经没精力去注意歌词了。
我等待着麻木或是痛苦的感觉回来。因为痛苦一定会来。我已经打破了自己的规则。我没有回避这些回忆，而是向前并迎接他们。我已经听见了他的声音，在我的头脑里如此的清晰。它一定会让我受伤，我很确信。特别是如果我不能重新变得麻木来保护我自己的话。我太警觉，这让我害怕。
但是解脱仍然是我身体里最强烈的感受——这种解脱来自于我的灵魂深处。
我拼命努力不去想他，但是我没法努力忘记他。我很担心，在深夜当失眠的疲惫摧毁了我的防御时，它会消失不见。我的记忆是个漏斗，也许有一天我不再记得他眼睛的准确颜色，他冰冷皮肤的触感，或者他声音的特质。我不能再想起它们，但是我必须记住它们。
因为这是我能够活下去的唯一信念——我必须知道他是存在的。这就是我在乎的全部。一切我都可以忍受。只要他存在过。
这就是为什么我会感觉比任何时候更迷恋福克斯的原因，为什么当查理提出要我改变时我会反对的原因。老实说，到现在没人再回到这儿也没关系。
但是如果我去杰克逊维尔，或者其他阳光灿烂和陌生的地方，那我如何确信他是真实存在的？在那些地方我没法想象他的存在，这种信念也许会消失……我没法忍受这些。
不允许想起，但是又害怕忘记，这真是条难走的路。
当杰西卡把车停在我家门口时我很吃惊。驱车的时间不是很长，但是似乎也很短，我没想到杰西卡可以开这么远的车都不讲话。
“谢谢你和一起出去，杰西卡，”当我开门时对她说。“今晚……很有趣。”我希望有趣是个合适的词。
“当然，”她咕噜到。
“看完电影后发生的事我很抱歉。”
“算了，贝拉。”她盯着挡风玻璃的前方没有看我。她看起来不但没消气反而更生气。
“星期一见？”
“好的。贝拉。”
我放弃了努力并关上门。她开走了仍然没有看我。
当我一进门就把她忘了。
查理正在客厅等着我，他的手臂交错在胸前，手握着拳头。
“你好，爸爸，”当我从查理身边溜过去时我心不在焉的说道，向楼梯走去。我已经想了他太长时间了，我想在它对我产生不利影响前上楼。
“你去哪啦？”查理问道。
我奇怪的看着他。“我和杰西卡一起去天使港看电影了。就像我早上告诉你的那样。”
“哼，”他咕噜到。
“我可以走了吗？”
他审视这我的脸，他的眼睛张大了好像发现了一些意外的事。“是的，很好。你过得愉快吗？”
“当然，”我说道。“我们看到僵尸吃人了。很棒。”
他眯了下眼。
“晚安，爸爸。”
他让我上楼了。我跑进我的房间。
几分钟后我就躺在我的床上了，当痛苦最终袭来时我屈服了。
这已经到了紧要关头，这种感觉穿过了我的胸膛，摘除了我身体里最重要的器官，在边缘留下了些参差不齐、无法愈合的伤口，随着时间的流逝这些伤口不停的抽痛和流血。理性的来说，我知道我的肺一定还是完整的，我大口呼吸着，我的头眩晕的好像我所以的努力毫无作用。我的心脏一定还在跳动，但是我却听不到它的跳动；我的手冷得发青。我蜷起身体，双手仅仅抱着自己。我想唤回麻木，但是它已经远离我了。
然而，我觉得我能活下去。我很敏感，我感觉到痛苦——从我胸膛里散发出的失去的痛苦，传递着破坏性的电波穿过了我的四肢和大脑——但是我能控制它。我能经受的住。与其说这痛苦是因为时间的流逝而减轻，倒不如说我已经变得足够的坚强来承受这个痛苦。
不论今晚发生了什么——不论是因为僵尸、肾上腺素，或者是那个幻觉——它已经把我唤醒了。
长久以来的第一次，我不知道明天还能期待什么。
（本章完）
（5）背叛者
“贝拉，你为什么还不走呀，”迈克提议到，他的眼睛从我身上移到一边，没有看我。我在想在我没注意的时候他已经这样有多长时间。
这是个漫长的下午，我呆着牛顿家的店子里。现在店里只有两个顾客，从他们的谈话可以看出他们是忠实的背包旅行者。迈克把最后一个小时都花在和他们讨论两款轻量背包的利弊上。但是他们停止了严肃的询价，转而专注于争先恐后的聊起一些最新的谣传之中。他们的分心使迈克有机会脱身。
“我不介意留下来，我说。我现在仍然没法回到我麻木的保护壳里，今天一切听起来都特别的接近和吵闹，就像我拿掉了耳朵里的棉花一样。我尝试着不去理会这些旅行者的笑声，但是没有成功。
”我告诉你啊，”那个体格健壮长着橙色胡子的男人说，他的胡子与他那头黑褐色的头发不太相配。“我在距离黄石公园很近的地方看到灰熊了，但是它们和我们说的这种野兽毫不相干。”他的头发纠结在一起，毫无光泽，他的衣服看起来好像穿了好一阵子了。他好像刚从山上回来一样。
“不可能。黑熊不可能长那么大。你看到的灰熊可能还是只幼崽。”第二个男人长得瘦高，他的脸被晒黑了并且由于风吹日晒变得像皮革一样坚硬，让人印象深刻。
“说真的，贝拉，只要这两个人一离开，我就关门，”迈克咕噜到。
“如果你要我走的话……”我耸耸肩。
“它四脚着地也比你高，”当我收东西的时候那个长胡子的男人坚持到。“它想一桩房子那么大并且是漆黑色。我要向这里的护林者报告。人们应该被警告——它们可不是在山上，要小心——这离登山口只有几英里而已。
那张脸像皮革一样的男人大笑起来并且转了转他的眼睛。 “让我猜猜——你是在进城去的路上看见的吧？一个星期没吃过真正意义上的食物，也没在地上打过盹，对吧？”
“嘿，迈克，对吧？”那个长着胡须的男人叫道，看向我们。
“星期一见，”我咕噜到。
“是的，先生，”迈克回答到，转过脸去。
“说说，最近这儿有什么警示吗——关于黑熊的？”
“没有，先生。但是最好还是要保持距离，合理的储备你的食物。你见过新式的防熊手枪吗？“只有两磅重……”
门滑开了，我走进了雨里。当我跑向卡车的时候，我弯下腰躲进我的夹克里。雨滴击打着我车盖的声音也是异乎寻常的嘈杂，但不一会我发动机的咆哮声就盖过了一切。
我不想回到查理那空洞洞的房子。昨晚变得尤其的残酷，我无意重游那些伤心之地。即使痛苦已经减弱到可以让我入睡的程度，但是它没有结束。就像我在电影后对杰西卡说的那样，毫无疑问我会做噩梦。
我现在几乎每晚都会做噩梦。它并不是真正的噩梦，而且也不是很多，因为它总是那个同样的噩梦。你也许认为经过了这个多月我已经变得厌倦它了开始对它免疫。但是这个梦始终让我恐惧，每次都是以我惊叫的醒来告终。查理不再进来看发生了什么事，以确定没有陌生人闯入想掐死我或者诸如之类的事情——他现在已经习惯了。
我的噩梦也许甚至不会吓到任何人。没有什么东西跳出来或者发出吓人的惊叫。没有僵尸、鬼魂和变态。真的什么都没有。只是空无一物。只有一些布满苔藓的大树形成的一望无际的迷宫，它们是如此的寂静，这寂静难受的压迫着我的耳膜。昏暗的一片，就像阴天的黄昏一样，光线微弱到只能察觉到周围没什么可看的。我急切的穿越这片黑暗，那儿没有小路可走，我一直在寻找，寻找，寻找，随着时间的流逝我变得更加的慌乱，我努力想走的更快，虽然速度太快会让我变得笨拙……接着我梦境里的那一幕出现了——我现在能够感觉到它的逼近，但似乎永远没法在它惊醒我之前苏醒过来——那一刻我不记得我到底在寻找什么。那一刻我意识到没什么可寻找，可发现的。那儿除了空洞的，死寂的树林以外永远不会有其他东西，并且永远没有什么东西是属于我的……除了空无一物还是空无一物……
那儿经常就是我开始尖叫的时候。
我没注意自己在往哪儿开——只是徘徊在这空荡荡的，湿漉漉的公路上，我避开着回家的路——因为我没有地方可去。
我希望我能重新变得麻木，但是我已经记不得以前是如何做到的。那个噩梦在我的头脑中盘旋并且让我记起那些会让我受伤的事。我不想记起那片森林。即使当我战栗的甩开这些景象时，我还是能感觉到我的双眼溢满了泪水并且疼痛开始在我胸腔里的伤口四周蔓延。我把一只手从方向盘上拿开，用它抱住我的身体，以免我的身体变得残缺。
“一切就像我不曾存在过一样”。这次文字穿过我的头脑，不像昨晚的幻觉那样清晰。它们仅仅是一些文字，是没有声音的，就像印在纸上似的。只是一些文字，但是它们把我的伤口撕裂开来，我踩上刹车，我明白当我没法支撑下去的时候不应该开车的。
我趴下来，把我的脸抵在方向盘上，好像没有肺似的呼吸。
我想知道这到底会持续多久呢。也许多年后的某一天——如果这伤痛可以至少减少到我能忍受的程度——我也许就能回顾这短短几个月，它们是我人生中最美好的时光。如果这是可能的，也就是说伤痛可以减轻到让我这么做的程度的话，那么我确信我会对他所给予我的所以时光心存感激。那比我要求的还多，比我渴望的还多。也许某一天我就能这样看待它了。
但是如果伤口永远不会好转怎么办？如果这些参差不齐的伤口四周永远不会愈合怎么办？如果这些伤害是永久的和无法复原怎么办？
我紧紧的抱住自己。就像他不曾存在的一样，我绝望的想到。这是一个多么愚蠢和不切实际的承诺呀！他可以偷走我的照片，收回他的礼物，但是他不可能把一切还原成我遇到他之前的样子。这些物质方面的证据是这个等式中最不重要的部分。我已经改变了，我内心的改变几乎无法辨认。甚至我的外表也看起来不同了——除了噩梦留在我眼睛下面的黑眼圈，我的整张脸都是灰暗并且苍白的。在我苍白皮肤的映衬下我的眼睛显得特别的黑——如果从远处看，我很漂亮的话——我现在甚至比吸血鬼还要苍白。但是我并不漂亮，我也许看起来更接近僵尸。
好像他不曾存在一样？那是多么荒谬啊。这是一个他永远无法兑现的承诺，一个他在做出之时就打破了的承诺。
我把偷猛地撞到方向盘上，尝试着把我自己从这个更强烈的痛苦中解脱出来。
每当我担心要遵守诺言时，都让我感觉自己好傻。为什么我要去坚守一个已经被对方违背的诺言呢？谁会在意我是否鲁莽行事和做蠢事呢？没有理由让我避免鲁莽，没有理由让我不应该做傻事？
我独自冷笑着，继续大口喘着气。在福克斯鲁莽行事——现在这是一个毫无希望的提议。
这个黑色幽默分散了我的注意力，缓解了我的痛苦。我的呼吸开始平顺下来，并且我也能够重新靠到我的座位上。虽然今天很冷，但是我的额头已经被汗水打湿了。
我把注意力都集中在这个毫无希望的提议上，避免我自己再次陷入这折磨人的回忆中。要想在福克斯鲁莽行事需要很多的创造力——也许比我拥有的还多。但是我希望我能找到些办法——如果我不是独自一人坚守这个已经被违背的誓言，我也许会好受一些。如果我也是一个誓言违背者，我会好受点。但是我怎么能单方面背弃这个誓言呢，在这么一个无害的小镇里。当然，福克斯并不是一直都如此的安全，但是现在它的确和它一直看起来的一样。它是沉闷的、安全的。
我长时间的凝望着窗外，我的思想呆滞着——我好像没法思考任何事。我关掉引擎，它已经因为长时间的空载而可怜的呻吟着，下车走进雨里。
冰冷的雨水从我的头发上滴下来然后流到我的脸上就像淡淡的眼泪。它使我的头脑变得清醒。我眨了眨眼睛挤出里面的雨水，茫然的看着公路对面。
片刻后，我明白我在哪了。我把车停在了拉塞尔大街北边行车线的中央。我正站在采尼家房子的正前方——我的卡车挡住了他们的车道——马路对面住的是马科斯一家。我知道我需要移走我的卡车，并且我也应该回家了。心烦意乱、自我伤害的在马路上闲慌是不对的，这只会成为福克斯公路上的威胁。除此以外，也许很快就有人注意到我，并且告诉查理。
我深吸了口气准备离开，这时马科斯家院子里的一个招牌引起了我的注意——它不过是靠在他们家信箱上的一张大硬纸板，上面潦草的写着一些黑色的大写字母。
有时候，命运会降临。
是巧合吗？或者说它本来就是如此？我不知道，但是我认为它就是某种意义上的命运，那些破烂的摩托车在马科斯家的院子里生锈了，旁别放着一个手工印刷的“出售”的牌子，就好像意味着它们存在在那里，在我最需要它们的地方，是为了一些更重要的目的，这种想法看起来很傻。
那么或许它也不是命运的安排。也许想变得鲁莽还有很多办法，我现在却只注意到了它们。
鲁莽和愚蠢的。这是查理最喜欢用来形容摩托车的词汇。