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“身在其位，身不由己。在我们这个道上混的，最常面对的就是不得不。所以，我一有能力就送走了我妹妹，因为我不知道，会不会在哪一天，我也终要不得不去亲手伤害我的亲妹妹。”
对于那些*裸而血淋淋的坦白，我不是没有讶异的。迟姐从不是个罗嗦的人，更不是个会毫无目的，一时兴起就做什么的人。她说突然想聊聊，可我总觉得，事情不会那么单纯。踌躇了半天，在那次夜谈的最后，我还是禁不住问出心中的疑惑，“迟姐，你……为什么要对我说这些？”你是想告诉我什么？
她笑了，笑的浅而感伤，这个笑容让我禁不住想起了家乡的塞里木湖。那么的平静美丽，又像是藏了无尽的秘密。
“海儿。我只是不放心。” 。。
第三十三章 她不懂我的繁花似锦，我看不到她的雪人（中）
比起大学生的宿舍，研究生宿舍的条件要好很多。是两人间，上床下桌，有独立卫浴跟阳台。舍友是一个江西女孩，读历史，南征北战，从家乡考到天津上大学，又从天津考到这里读研究生。是个老实朴素的姑娘，属于典型的人不犯人，我不犯人；人若犯我，我就躲开不让他再犯的乖孩子。她是个好相处的人，最大的梦想是当大学老师。都说两人宿舍最容易起摩擦，但跟她是很难有起摩擦的机会。常常是晚上我睡觉的时候，她还没从图书馆回来；而我起床的时候，她早已经抱着面包去图书馆了。所以总体来说，尽管聊起天来有些话不投机，但关系总归是和谐的。
研究生生活比大学生活更要无趣，只是这两年我也学着安分守己了，所以这白开水一样的日子于我来说，虽然不如舍友一样过的有滋有味，但姑且也能适应。本身交际圈子极窄，又无心去搞外交，所以这两年来我认识的朋友屈指可数。朋友少有朋友少的好处，比如说就少了那么多各种名义的应酬，还有各种虚情假意的问候。不过，也会有感到做人太失败的时候就是了，比如说现在，一个人躺在病床上挂点滴，连个送饭的人都没有。
这场流感来的突然而猛烈，没有前兆，我不幸是第一批被打倒的人，高烧烧到四十度，烧到快神经错乱，只是我着实不想去医院，吃了药硬扛了一天，晚上想起身上厕所，爬梯子时脚一滑就栽了下去。舍友吓得腿都软了，喊着去医院，可娇小的她怎么也扛不动庞大的我，急得彻底慌了手脚，我简直觉得她更像那个发烧的人。直到在我一边忍着小腿的剧痛，一边用尽量安抚的语气的指示下，她才如梦初醒并哆嗦着找到我电话，打给了那个跟我有一点交情的男生。那个男生一身骨头，背着我我真觉得我比他还累，再加上旁边舍友“怎么办怎么办加油加油”的喊声，我当时真头昏脑涨想还不如就这样死了吧，给我一个痛快。
不过总算是平安的住进了医院，住进医院其实没什么，从小就闻着消毒水的气味长大，我也不是个怕打针吃药的主儿。只是，只是这个一片惨白的地方，有着太多美好与痛苦的回忆，有人陪着的时候还好，我可以压抑那些心情，让自己假装遗忘。然而当同病房的人都沉沉睡去，当夜的寂静悄无声息的泼洒开，那些回忆就像有毒的藤蔓一样勒紧了我的心，让我感到窒息。
这些回忆的名字，都叫陆小阳。
舍友在百忙之中还要抽空给我送饭，这也是让我在医院里住不自在的原因。我是没什么，摔到住院，我心里还乐得清闲。但舍友是个连一天三顿饭都恨不得在图书馆解决的人，而我俩又没有多么好的交情，让她每天跑这么远给我送饭，我心里着实觉得很对不起她。可程谦一周前奉父母之命回法国去探他们二老，迟姐手机又停机，所以尽管心里万分的不想麻烦舍友，却还是不得不靠她照顾。她还是很细心的，照顾我就像对待她的论文一样严谨，只是不知道今天是不是在图书馆待的太忘我，直到现在，快一点半了，我都已经饿到不饿了，却还是看不到她人影儿。
正当我等到昏昏欲睡时，一个酷似程谦的声音在耳边响起：“你是不是该好好解释一下你现在的造型？”
我立刻睁开眼睛，又揉揉眼睛，嘴开开合合了几次，才难以置信的喃喃：“你现在不是该在法国？”
程谦轻“哼”一声：“那你现在不是该四肢完整的在学校蹦达？”他的声音是不友好的，但还是动作轻柔的扶我坐起身，“可以啊你，我这才走一周，你就把自个儿整的又发烧又断腿？”
我耸耸肩，抬眼看见他手中的饭盒，心中了然：“你打电话去我宿舍了？”怪不得比表还准时的舍友今天会不见。
“连着两天你的手机都关机，我当然会觉得不对劲儿。只是飞机延误，刚刚才赶到。”他看着眼睛发直的盯着饭盒的我，好气又好笑的叹一口气，移过桌子，一边无奈的嘟囔着，一边带着认命的表情，帮我张罗着迟来的午餐。
接下来的医院生活终于好过很多，程谦的回归让一切都变得顺利起来。他总是带着笔记本来医院，一边处理公务，一边陪着我。其实我们并没有聊多少话，可也许是因为熟悉的原因，比起舍友，他的存在就是更让我自在一些。他不动声色的帮我办了转院手续，虽然我们都没说破，可我明白他的心思。我抗拒医院，就是想抗拒一切跟医院有关的记忆，可造化弄人，偏偏在我最无力反抗时，将我丢进那个我最想逃避的回忆漩涡。故地重游，我以为不会有人知道，我心里那永远不断放大的空洞。
他却懂。
转院后我住进了程谦给我安排的病房，当天我就闹的不可开交，死活要换房。不是我不知好歹，而是这病房太豪华，实在不是我这种小老百姓所能消费的起的。程谦先是好言好语的劝着，最后却也怒了，声音冷硬道，“林海儿，你就那么迫不及待，要跟我划清每一分关系？”
当时我也是一股脾气拗到底：“程谦，这跟我们的关系没关系。我只能说，我绝对不能欠你这个情。就算你今天执意要让我住这个病房，出院后，钱我还是会照给你。”
他定定的看着我，眼里有愤怒更有哀伤：“你欠我的情还少吗？我有要求过你回应吗？”咬牙说完，他转身大步走出病房，愤怒的声音震的窗户都颤抖，“给她换！爱住哪儿住哪儿，住停尸间我都懒得管！”
看着他的背影消失在门外，我的心里就像是被铁钩深深的钩了一下，揪的生疼。程谦，你为什么不明白，我就是欠你的情欠太多，我才不愿再在钱上面不明不白。如果到了最后，我还是不能放下心结跟你牵手，还是注定要对你的感情说抱歉，心欠得债我还不了，可至少这些能还的债，我一分都不能欠。
如愿换了普通病房，可心情并没有好转多少。复杂的情绪萦绕在心头，程谦愤怒的声音阴魂不散。那次争执后，我以为他不会再来了，毕竟认识这么多年，这还是我第一次见他动怒。我知道他也是个好胜的人，家里有钱有势，从小就被众人捧着呵护，那颗自尊心更是强到不行，在那么多人面前被我气成那样，肯定不会再好声好气的来陪我。暗暗叹一声气，心里挣扎挣扎再挣扎，最终还是决定向现实妥协，毕竟无论怎么说，我不能在腿好之前就先饿死。正准备借病友的手机给舍友打电话时，程谦突然出现在门口。尽管比往常晚了半个小时，尽管黑着张俊脸，但他终究还是出现了。
高大的他让这间小小的病房充满了压迫感，病友与病友床前的亲友们都不自觉的偷瞄向他。是啊，他永远都是个时刻充满着存在感的男人。黑着脸推开门，黑着脸大步走到我床前，黑着脸放下饭盒，黑着脸坐在我床前的椅子上打开笔记本。就如先前那些天一样。只是黑着脸。而我透过在被子的缝隙偷看他的侧脸，忍不住嘴角的上扬。
第三十三章 她不懂我的繁花似锦，我看不到她的雪人（下）
快要出院的前几天，舍友来看了我两次，我着实惊喜并感动了一把。她说她把我一顿好找，去原先的医院，只有一张空空的病床迎接她，而我的手机又一直处于关机状态。她是个一急就没了主意的人，自己焦急了好几天，还是找来男朋友想办法，才想到去查宿舍里来电显示里，那个打听我情况并说不用她再去给我送饭的电话。是程谦告诉她我转来了这个医院。她依旧是那么细心，带来了我的手机充电器跟我最爱吃的鸡排。当然还顺便羞怯并甜蜜的告诉我，她恋爱了，男朋友就是我那天召来背我到计程车上的瘦猴。
“我这么多年那么勤勤恳恳的守着你，怎么不见你感动？”程谦一边在我第无数次表达我对舍友的感激之情时不满的轻哼，一边将一块削好的苹果喂进我嘴里。
前些天，程谦带来了一个不好也不坏的消息——迟姐失踪了。
迟姐失踪了。老实说，我并不意外。自从那一天她找我聊天后，我就隐隐的感觉到，即将会发生些什么。不放心，不放心，原来终是要远行。
想来她也是辛苦做了大量的准备。从她不见，到郊区河里打捞上一个有她证件的面目模糊的尸体，再到尸体被不明人士认领，再到公布尸体并非本人，耗费了许多时间，而迟姐也许就得了这个空，悄悄的脱离了她依靠了十几年的势力。
她背负的并不是好回忆。她不麻木，只是为了生存，所以她懦弱的选择了自私。我不是生活在象牙塔中，不食人间烟火的白痴，我不认同她的选择，可我能理解她的别无选择。希望在另一片土地上，她能让自己的灵魂得到宽恕。
其实我现在明白了她不放心的是什么。她怕我对陶路路的事还耿耿于怀；她怕我想不开，也许哪一天一个激动，就会想去找陶路路说个明白；她怕如果有那么一天，我若是铁了心，她曾经的那些劝说也只会成为空谈。于是，她告诉我她那个圈子的一切，就是想让我明白，那不是家家酒，不能任我由着性子去玩；那不是我待惯了的校园，不要以为有理就可以说个明白。
迟姐，其实我早就已经想开了。那些势力，翻手为云覆手为雨，我惹不起，但我真的庆幸，至少我能躲的起。我没有那些背景替我打点一切，所以即使我有那篇稿子，我也不能走到她现在那个位置；相反的，即使没有我那篇稿子，她找个枪手，也依旧可以达到现在的高度。那么，也罢，我只当是遭了小偷，反正我依旧能写，反正我能够写的快乐。人各有命，我惜福。
又走了一个。
那些心情在岁月中已经难辨真假。不知道是不是我已经习惯了离别，所以在今天，才能够如此淡然的接受又一个人的离开。当他们一个一个展翅飞走，只剩我，只剩我还在原地留守。仿佛是作垂死挣扎，仿佛是在心里隐隐的相信着，只要还有一个人守在这里，只要还有一个人，那些我们一起经历的年华，就永远不会睡去。
出院的那一天，看着程谦忙前忙后，我坐在病床上，有些出奇的安静。迟姐的离开并没有给我什么打击，相反的，我直觉早就感觉到这一天会来。迟姐走了，曾经那个在校园里混的风生水起的团体，真的就剩下了我们两个人。我们，这是个多么温暖的词。我们两个人，这是个多么能安抚人的句子。仿佛当哪一天一切都不复存在，也都会有一个人与你同在。我从来都相信我的直觉，可我的直觉从来都不能够感知我自己。这个男人的气息那么危险，仿佛注定爱上他的人都会千疮百孔，我看不到我们的未来，谁能告诉我，我该拿他怎么办，我又该拿自己的心怎么办？
我不爱他吗？如果说不爱，连我自己都不信。除了爱，还有那致命的习惯跟依赖。是从什么时候开始我习惯了他的宠腻？当初说的义正严词，什么“接不接受是我的事情”，后来呢，我早就接受了他的靠近，接受了那些只属于恋人间的小动作，接受了他为我做的一切。是从什么时候开始我习惯了有他陪在身边才安心？明明最怕欠人人情，却只有在面对他的付出时不会觉得歉疚；明明只是一些小事，却自然而然的想让他做第一个听众；明明嘴硬着说不需要他事事报备，却在发现自己真的无法掌握到他的行踪后而惶恐。
我不能忽视那天在病床上听见他的声音时，心中那巨大的欣喜；不能忽视那次吵完架后的第二天，既期盼又沮丧的半个小时；更不能忽视的是，我早已对他上了瘾。
阳光透过玻璃窗，铺洒了一地，也笼罩在他身上。他拿着我拍的片子，站在桌边耐心的听着医生的细细交代。这个男人，我多么想让他成为我的男人。
“程谦。”看着他转过脸来，我扬起嘴角，“我不要做胆小鬼了。”
他微张着嘴，瞬间呆住。阳光中的他，即使是呆着的样子，却依旧还是那么英挺迷人，我看着他粲然一笑：“你的怀抱还在为我留着吗？”
如果说这注定是一场尝试后才能有答案的恋情，那么，我决定再在感情上赌一次。这一次，我赌程谦。这一次，我依旧赌他的认真。书包 网 。 想看书来
第三十四章 我甘之如饴
我与程谦终于确定了关系，但一切并没有随之而改变。我是在这毫无变化的生活中察觉到程谦的可怕，他早已以他的方式攻城掠池，渗透到了我生活中的方方面面，只有我还为自己的领土完整而沾沾自喜，以为一切的决定权还掌握在我手上。有时候看着他那总是若有所思却又懒洋洋的眸子，我真是庆幸最后我是顺从心意选择了他，不然照他那不动声色的侵略方式，恐怕只有到他真的离开我的那一天，我才会后知后觉的感受到，心被生生撕掉一块的疼。
关系的确定仿佛只是为我心中早已存在的理所当然找一个名正言顺。当我理所当然的接受他情人节礼物，理所当然的被他牵着手，理所当然的喊他来帮宿舍修灯管赶壁虎时，我终于不用再在深夜里突然惊醒，困惑着这奇怪的关系。这一刻我终于懂了那些痴男怨女们为何总是纠结于一个名分。那个名分其实并不真为求一个谁是谁的谁，而只不过是为了为自己的心找一个定位。名不正言不顺，纵使有千万个“我爱你”又如何？它再真诚也懂不了心在半夜惊醒时那怅然若失的冷。
我不知道程谦在商场上究竟是什么样子，那是他的另一个世界，他的另一面，我从未见过，也从不过问。生活中的程谦是个大而化之而又别有情调的人。他可以出其不意的出现在我宿舍楼下，不由分说的把我载到一家可以看到各界名流的饭店里，只为让我陪他坐在那里一起听一首钢琴曲；他也可以跟着我走街串巷，吃遍小城中各个角落的路边摊，丝毫不介意油腻腻的桌子与四处乱飞的苍蝇。他是一个好情人，我从来没见过这么会懂得逗女人开心的男人，甚至连一向对帅男人没好感的舍友都被他逗的芳心大乱，只要我与程谦一有摩擦，无论是谁错，她都竭力护着程谦，拼命帮他说好话，连瘦猴我都没见她这么维护过。他太优秀了，单是相约吃个饭时他都接到十几个明里公事暗里*的电话，我完全有理由相信，只要程谦愿意，他绝对可以勾引到任何一个雌性动物。连“毛茸茸”舍友的那只母猫都对他一见倾心。
我不是没有担心的，尤其是当我发现在不知不觉中我已经让自己的心沦陷的太深的时候。我开始怕失去他。但好在程谦并不是来者不拒的，能有这么多投怀送抱的艳遇，男人本都会理直气壮的有了把持不住自己的理由——诱惑太多，他们比任何人都有理由犯一下男人都会犯的错。 然而程谦没有。就如他可以用三言两语就勾引上一个女孩子一样，我亲眼见过，他是怎么三言两语就让主动找来的女人痛哭失声。我相信他不是在我面前作戏，因为自从交往后，我不知有多少次不小心撞见他赶女人走的场面，言语间远远比在我面前更要残忍。那是另一个程谦，是另一个世界的程谦，他脸上的那种冷酷不容错认，让我欣慰，也让我胆寒。
他对女人不如一般男人那么饥不择食，甚至于有些过于冷淡，我想主要是由于家世的原因。他自小就在上流社会中长大，家底足，人脉广，有钱有地位，用他的说法是，从他十三四岁时就有女孩瞄上他这款潜力股。他跟我坦白过，他从来没有缺过女人，只要他想，随时就会有人愿意贴上来。毕竟他也是个生理心理都正常的男人，没有女朋友的时候，自然不必为谁守身如玉。然而就如有钱人家的孩子对于钱包里的钱，远远没有穷人家的孩子那么有概念一样，也正是从来没缺过，他反而将女人或者性看的很淡。
“不过我当然要为你守身如玉。” 看着我在听他那段家族荒淫史时冒着火苗的眼睛，他曾低笑着允诺道，眼里是不容错认的笑意，以及笑意里藏着的认真。
更多的时候我觉得他其实是懒得应付女人。尽管他有着逗女人开心的天赋（我坚决不承认这是经验），但他倒也不滥用。这倒与我大学时那个叫梁唯的哥们儿处处留情的习惯大有不同。我想起来，即使当时我与程谦常常在聚会中碰面，他对我也始终是不冷不淡……不，不冷不淡还是好了，好像在欧阳洋洋事件之前，他连个正眼都没给我。他似乎永远给人一种漫不经心的懒散态度，让人摸不清他的想法，那种疏离感让人望而却步。
如果说陆小阳让外人感觉到的疏离，是亲切温和之下的疏离有礼，程谦的疏离就是用举手投足间的优雅告诉你，你与他程大公子不是一个世界的人，你既不能为他带来利益又不能引起他的兴趣，他懒得花时间跟你浪费。他是个凡事讲求效率的商人，不喜欢在没用的事情上浪费时间。他总是盯准了才出手。“你是我最冒险的一次投资。”他曾说。
我盘腿坐在床垫上，目光灼灼的看着躺在地板上的他：“到手了才开始反悔？”
他懒洋洋的闭上眼睛：“长的还凑合�