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陆小阳，我终于可以这样毫无顾忌的哭了，他们所有人都让我释然让我坚强，只有你，只有在你面前，我能够不用再掩饰自己的情绪。你的怀抱永远都是纵容我眼泪的地方。从前是。现在依旧是。
陆小阳，我学会了做饭了。哈哈，不可置信吧。虽然不是你那样中西全能，但也差强人意，入得了人口。这也得怪你，死小子，把我的胃喂到刁，然后自己不声不响的走掉。所以我只能自己动手，添衣烹食。话说原来我还是有当贤妻良母的天分的，当然也可以说，人原来都是可以逼出来的。
顾夏仍旧是没有消息。我知道不能拿任何一段恋情与初恋相比，可每次只要是谈恋爱，我就不可抑制的又会想起他。当然，不会那么痛了，不会放不下了，我没有那么伟大，也早已过了为爱而奋不顾身的年龄，不会再那样，爱一个人就是一生一世，想一个人就是刻骨铭心。只是不想念不代表我能够不怀念。他是我最美好日子里的一段难以割舍的回忆，怎么能够说忘记就忘记。
于顾夏我是怀念而遗憾的，却从未怪罪与后悔。然而程谦，我只能说，他是我生命中赌的最错的一次，错到离谱。如果说是顾夏教会了我爱与信任，程谦就是那个亲手毁了这一切的人。
我想我不恨他。我只是可怜自己做了一次傻瓜。
公司里多的是正值青春年华的女孩子，她们总是崇敬的看着我，唤我是新时代女性第一代言人。是呵，一个人住在北京，单身，有一份待遇优渥的工作，总是一个人逛街，一个人看电影，在每一个值得纪念的日子里，都为自己买一个礼物一束花。我一直告诉自己，我不寂寞，我不寂寞，我可以一个人过的很好。小女生们总是在背后感叹买礼物送给自己的女人很酷，可当情人节到来，我坐在办公室里，抱着自己送给自己的玫瑰花，看着同楼层的女孩们一脸甜蜜的被男友接走时，心里的寂寞终还是无限的扩大。陆小阳，你了解吗？我比她们酷，可我没她们幸福。
这两年我也一直试图去找个能够相伴一生的男人，结婚，生孩子，有一个自己的小家庭，可不知道是不是那些年玩的太彻底，耗尽了元气，每一次约会，我很难有什么激情。连应付的心情都没有。不过，有什么办法呢，我依然还是要努力，我依然还是要强打起笑脸，去赴那些像户口调查一样的约会。
我认命了，我只是不想再寂寞。
陆小阳，你看，我终于长大了，我曾经豁出我自己，都只为赌男人的认真，现在，我愿赌服输。书 包 网 txt小说上传分享
第四十七章 能够白头偕老的人总不是爱的最深的人。（上）
妈妈跟陆伯伯早已经坐在客厅里等我回家。走进门的那一瞬间，看着他俩既疲惫又高兴的脸，我没有由来的感到温暖。也许这就是“家”，这个名字可以轻易触及心里最柔软的地方，我们放心的远行，放心的在外打拼，放心的去接受那些风吹雨淋，不过是因为知道，无论遭遇怎样的打击，无论受到怎样的委屈，这世上总有一个地方在等待着拥抱我们千疮百孔的心。就如同我们小时侯顽皮玩过了头，胆战心惊的回家，总能看见那盏为我们亮着的灯。
“去看过小阳了？”妈妈拿了杯绿豆汤递给我，然后坐在我身边，摸摸我的头发。
“恩。下飞机就先过去跟他聊了一会儿。”我大口喝着绿豆汤，皱皱鼻子，“夏天还真是遭罪，热死了。”
陆伯伯乐呵呵的踱来踱去，端了苹果又端西瓜，看着他忙活的身影我就止不住的心疼。陆小阳的事之后，他就生了一场大病，尽管最后是康复了，但身子骨终究不再如以前。那永远挺拔的军人的身姿，这些年来，竟也一年一年的佝偻起来。
“陆伯伯，别忙了……”
我刚出声，妈妈就捏捏我的肩，笑着打断我：“让他忙呗，他高兴，都念叨了一个星期才总算把你给念回来了，今儿的饭菜也是他全包了。是不是啊老陆？”最后这句，充满了不怀好意的调调。
“那是！我不是早就承诺了？”陆伯伯双鬓已有些泛白，但说起话来还是铿锵有力的，端完了果盘，就高高兴兴的进厨房里去忙活了。
看着在厨房里忙碌的身影，我忍不住抿嘴乐了，转头就开始打趣老妈：“女人，您还真可以，这么一大老爷们儿还真被您老给驯成绕指柔了？”
她无辜的挑挑眉：“我可没逼他。”
“得。”我撇撇嘴，“您的手段我可是从小见识到大的，我得为我们的陆老先生的下半生及下半身祈福。”
“你个死丫头，胳膊肘子尽往外拐？想当年我一把鼻涕一把泪的把你拉出来容易吗我？！”
“我的母亲大人，”我满脸黑线望向这个一点儿都不母爱的女人，这老太太让人匪夷所思的思想多了去了，但最为变态的一点是，她从来不说生孩子，她觉得这词儿一点儿都不贴切不写实，用她的话说，就是“一看就知道是大老爷们儿想出来的词！”。在她看来，生孩子就好比便秘，不使出全身力气就不能见成果，当然，还不能蛮力，要有技巧，要懂得利用呼吸的交替档儿。然后，要“食补”，“我拉你时吃了十个鸡蛋，这跟便秘要吃香蕉不是一样嘛。”她曾洋洋自得的说。最后的最后，实在不行了，尽管部位不同，都要用一样的步骤——开刀。所以在她看来，没有比“拉”更能形容生孩子的感觉了。我在心里暗暗叹一口气，尽管在家的十八年我从来没感受过她的柔情万种，但我还时不时的奢望着某一天她能突然悔过，做一个正常的温柔妈咪。所以我语气尽量轻柔的说，“你觉不觉得，自己有时候可以用词不要这么的恶心？”
老太太正在削苹果，一听这话，彻底不乐意了，柳眉倒竖，水果刀颤颤巍巍的指这我：“好姑娘！翅膀硬了你还真当自个儿是钢筋混凝土了？牙尖嘴利了你还真当自个儿是奥巴马了？这倒霉孩子，老娘拉你出来老娘都还没嫌你恶心呢！”
“……”
终于不用我自己动手，也能吃到热乎乎的美味家常菜，我没想到记忆中从来十指不沾阳春水的陆伯伯，居然也能烧出一桌丰盛的大餐，虽然比起陆小阳来手艺要差上很多，但那些美丽的鸡鸭鱼肉还是感动的我热泪盈眶。被老妈骂了无数句没出息之后，我还是兴高采烈的吃了三碗饭，吃到胃肿的在床上直哼哼。
“没见过你这么不知量的姑娘。”柔色调的光线下，老妈端着水过来，边数落着边扶我起身，“来，把药吃了。”
我乖乖接过药，就着水吞下去，不知道是不是光线太柔和，卧室里的气氛突然变得柔情起来。
我近乎已经忘了，上次这么近距离看老妈是什么时候，我只是突然发现，那张我曾经以为会永远年轻漂亮的脸，终究也染上了时间的痕迹。妈妈是我见过最怕老的人，她几乎总是在念叨着如果脸上爬上皱纹，还不如让她去死。可有谁的年华是永远停滞不前的呢？我们终还是要面对自己老去的样子，就如同终要面对许多我们不愿面对的事，事实上，无论是多么逃避，多么惶恐，当那一天真正到来来的时候，你或许发现那些曾经无法想象的事，原来也不过如此。
我忍不住伤感，不过很显然，老妈很具有破坏气氛的能力，眼睛一横，就把我所有的柔情蜜意全憋了回去：“老姑娘，你都已经三十了，还打算抱着初恋活一辈子？”
我一口水差点喷了出去，瞪大眼睛看着面前的恶毒女人：“喂，你女儿芳龄尚且二十七！还差三十很远好不好！你自个儿过的糊涂我不管，少给我在这儿造谣生事。”
“差不多差不多，不就是个三岁么。”
“哪怕是二十九也跟三十有本质的区别！”我恨恨的声明，又眯起眼睛望向她：“我告儿你，这次我回来可就待两天，你可别又动歪心思给我弄那些乱七八糟的相亲。”
不是我小心眼儿，而是这厮的雷人之举确实让人不敢恭维。也许是家有大龄青年，为人父母的都会着急。可着急也不该是这种法儿。正常些的，是骗我说陆伯伯要请客，然后一到地点，一根正苗红的大好青年含情脉脉的跟我握手。不过大多数招儿是非典型的，比如说在路边突然被搭讪；比如说去她单位找她，总是被打发到接待室里，而接待室里总是会有一个“跟林阿姨很熟”的未婚男青年；最雷人的是，我去住宅区内的超市买东西，结帐时，收银台那个新来的小帅哥突然塞给我一盒木糖醇，笑的干净又暧昧：“这是你的益达！”
回想起来我都有些毛骨悚然。
“你们小年轻们不是都喜欢‘浪漫’的‘邂逅’嘛。”她刻意加重着强调，然后麻利的翻身上床，环住我的肩小声说，“宝贝儿，说真的，你已经这么大年纪了，不结婚妈是不急，可干嘛连个固定的男朋友都没有？”
我往她怀里钻了钻，闷声道：“不知道。我努力过了，可真是不行。没感觉，没有一点感觉。”
第四十八章 能够白头偕老的人总不是爱的最深的人。（下）
“还是因为你那个初恋情人顾……顾……顾啥来着？”
看着她皱眉苦想的样子，我忍不住笑了：“哪里是因为他。那时侯是因为太小。烂男人，一声不响的扔了我就跑，我干吗要为他牵肠挂肚终生不嫁的。”
“那是什么呢……嗯……其实我是多么疑惑两年前你突然决定去北京发展的原因啊。”虽然灯光很暗，但我还是没有错过她眼里一闪而逝的精明。
“你在说什么啊……”她跟陆小阳一样，永远能够一眼看穿我的谎言与伪装。这种情况下，我就充分发挥自己外貌的优势，笨笨的圆眼睛，憨憨的心型脸，最适合——装傻。
“呵，呵，呵，原因应该是个人吧？”
“哎……妈！你就放过我好不好……”装傻没用，那就第二招，像小猫一样可怜兮兮的蹭她。
贴着她的胸口，我可以感觉到她深深的叹了一口气：“笨丫头。跟你爸爸一模一样。”
从小到大，这是我第一次听她主动谈起爸爸。耐心的等了半天没下文，我迟疑的问道：“爸爸，是怎样的？”
又是长时间的沉默，我几乎以为自己是要等不到答案了，才听见她语气轻缓的说：“跟你一样，遇了什么事，就逃的远远的，以为能把自己藏起来。”
今夜的气氛似乎特别适合感怀，今夜的老妈似乎也比较愿意说一点真实的心情。我直觉的认定，今夜该是个能揭开我疑惑的重大日子。机不可失，我有些紧张又有些期待的问：“爸爸他……现在在哪里？”
“生你时难产死了。”这句话倒还是一如既往的答得飞快。
我泄气的捶她一拳：“没见过你这样的女人。”从小到大，每次这个问题都只有这一个回答。别人都有爸爸，就算不跟爸爸在一起，至少也会有见面的机会；就算爸爸在他们出生前就死了，好歹也会有张照片。只有我是异类。我没有爸爸，家里也没有任何属于爸爸的东西，我有一次突发奇想，将妈妈锁着的柜子撬开，也没翻到一点儿属于男人的东西。小时侯我几乎都确信我是妈妈捡来的，可从初中之后，越来越与妈妈同出一辙的五官，又彻底推翻了这个猜想。
“你爸爸，是我最爱的男人。”轻柔的声音，静静的洒在这个夜晚里。
我当然知道她爱他。高中时的姐妹们都羡慕我有个辣妈，她们都梦想长大后像老妈这样，做一个女强人，有社会地位，有经济基础，有一个小女儿。新世纪的独立女性，过着只属于自己的生活。有一次大冬天跟老妈上街，被她们撞见，从背面给我俩拍了张照，在班里热了好一阵儿。那张照拍的极好，纷飞的大雪中，我跟老妈挨的很紧，老妈是一件褐色的风衣，我是一件银灰色的风衣，两人都手插着风衣口袋，匆匆而悠然的样子。在熙熙攘攘的人群中，最是显眼，最是协调。
她们都说，最迷人的，就是老妈身上那种风尘仆仆的气质。仿佛没有男人能让她牵挂，没有男人能留住她。
我跟她们聊过老妈对我谈起爸爸的态度，她们只摇头叹她冷情。我知道，她们是想说，爸爸不是留住妈妈心的那个人。然而我想只有我懂得，倘若真的不在乎，就不必太敏感；不敏感，那她就不会细致到让家里没有那个男人的一点痕迹。没有一点痕迹，是因为那些点点滴滴，全在她心里。
不知道是安静了多久，她突然开口。
“他是我最爱的男人。也是我唯一爱过的男人。不怕你笑话，我跟你陆伯伯，牵牵扯扯这么久，却也是在小阳出事后，他生病时，才明确了关系，走到一起的。”
“当初，不也是没感觉么。慢慢的，慢慢的，这感觉，也是不得不有的。毕竟，有谁能真的不怕孤单。”
“妈妈不知道你在感情路上，究竟遇上了什么委屈。只是，妈妈希望你能懂得，不要对爱情抱有太多幻想。年轻的爱情太热烈也太纯净，容不下半点污渍。我们常常以为爱情原本就是这样，你爱我，我爱你，然后一切就足够。事实上，就如同爱情里没有公平一样，爱情里亦是没有完美的，每一对恋人都是瑕疵品，不断的磨合磨合，直到磨合到彼此都不那么爱了，他们或许才能够相伴一生。”
“爱情是生命中最美好的调剂，却也只是调剂而已。太多人想不开，让生命依附爱情存在。其实，最终的最终，我们只是需要一个人让自己不寂寞。不是现实残酷，太热烈的爱让恋人患得患失，甜蜜也痛苦，走不到最后。所以白头偕老的人总不是爱的最深的人，少了些在乎与热度，却能够放爱一条生路。”
“妈妈催你恋爱，并不是想要抱孙子。你老妈还没那么恶俗。妈妈只是希望，你要早些想开，不要只执著于等待那个不知是哪一天会出现的，能让你心动的人。妈妈总有一天要离开，不能陪你一辈子。所以，你要现实起来，即使没有感觉，但至少当你生病，当你脆弱，当你被这样或那样打击时，能有一个肩膀让你依靠。”
我抬头去望她，她的侧脸是那么温柔美丽，同样，也是那么的无奈忧郁。昏黄而温馨的灯光中，我紧紧的搂住她：“妈，放心，我懂的。”
第四十九章 我做梦也没想到，我们竟是这样重逢。
聚餐后已经是*点钟了，不过对于一群正青春洋溢的家伙们来说，这根本只是夜生活的开幕。也许是一直以来的秘书套装迷惑了大家的思想，所以当我先在餐桌上提议去“情人”时，佐臣一票人几乎是目瞪口呆的看着我，不过终究是新时代的大学生们，什么场面没见过，惊诧之后，我便被大家拽进一家比“情人”更HIGH的夜店，台上尽是新鲜热辣舞女，台下则是疯狂扭动的身躯。不过我终究是个眼大肚皮小的人，大家热情的涌上去舞动的时候，我只是笑着点了调酒，在让人眼花缭乱的灯光里慢慢喝。
大家舞到累了，一个一个大汗淋漓的蹦过来，狂呼过瘾。我笑着大力拍拍身边的企宣：“你在这里候着，等都下来了叫他们过去，咱在包厢里歇会儿。”
包厢里仍然时不时传来音乐声，但躲过那些闪到不行的灯光，的确让我深深的吁了一口气。也许是太多年对这些场所的刻意逃避，又也许是不同的年纪真的会有不同的心境，总之，站在那些五光十色的灯光和群魔乱舞的人们中间，我是忍不住的晕眩感，头重脚轻，一路走进包厢都好几次差点儿摔倒。
人老还真他妈的是不中用了。
没多一会儿，大家都纷纷涌进包厢里瘫下了，都是些精力旺盛的人，这一阵折腾早把先前那些食物消耗干净了。我适时叫了些啤酒小菜：“年轻人，我老人家陪你们舞不动，起码给我一个在幕后张罗的机会呗。”看着这些精神头极足的小子姑娘们，我就有种回归大学生活的熟悉感，也不知道为什么，就是忍不住的想照顾他们。
人事部的小新许是醉了，望着我直乐呵：“林……林姐，还没看出来，你还……还真是豪爽，够……够兄弟。”
“什么兄弟，咱林姐是贴心。”企宣黄军笑着举杯，“林姐，我敬你。咱们一直觉着全公司最扑朔迷离的女人，就是你跟赵总了，可否冒昧问一句，你的男朋友究竟什么时候可以露给大家瞧一瞧啊？”
我举杯笑道：“我先干为尽。不过我得说，姐姐我还真没人追，你们哥几个儿今后可得帮我瞅着……”
门一下子被推开，是佐臣，大汗淋漓的竖在门口，也不进来，手撑着门对我们扬起一个大大的笑脸：“噔噔噔噔——你们看谁来了！”
是赵总。尽管是走在这种地方，她也依然能走出巴黎时装展的范儿。她依然是将一头秀发挽成一个髻，耳边自然垂落的一缕发，印衬在她光洁的脸旁，尽显了女人的韵味。那双眸子既水灵又精明，想当初，我也正是跟这双眸子看对了眼，于是坐了这个秘书职位，一坐就是两年。
我笑着跟大家站起身来，却在看见紧跟着赵总出现的男人后，胸口陡然一窒。
我做梦也没想到，我们竟是这样重逢。
六年前是他陪我走出生命中最脆弱的时光，让我有勇气在那片埋葬了青春最美丽，也是最难过的记忆的土地上继续生活；两年前研究生毕业后，也是因为他，我放弃了熟悉的环境与优渥的工作条件，几乎是落荒而逃。两年来我没有特别关注过他的生活，但也从没刻意去逃避他的消息，然而生活总是神奇的，当我们在一起时，他的生活有一点风吹草动就立刻上了八卦小报，我想看不到都难；而当我们断绝了联系，尽管我仍然有闲暇之余翻报刊杂志的习惯，却也没有凑巧再看见他的消息。
两年来我不是没有想过他，但更多的日子里我是安分守己的过着自己的生活。我与他，原本就都是冷情的人，分别后，我从没浪漫的幻想过再次邂逅，我想他也是。也许这就是现实，最初的分离会让我们痛，然后，各自在自己的世界里习惯着没有彼此的生活，再然后，就真的习惯了。
“哟嗬，赵总，我们刚还在说呢，就您跟咱林