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望能有个答案。但我也总是没有答案。
因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听著音乐，赶著学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。
那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……
因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。
刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。
没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……
雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－shirt，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上……
当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。
我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。
最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。
但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……
20 based on true story
那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。
这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想著雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望……
或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖
的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。
人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……
为什么？要让我懂得爱是什么？
为什么？要让我知道怎么去爱一个人？
爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……
（）
从小到大，都是妹妹雯雯陪著我，贴近我的心，聆听我的声音。
也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……
为什么？她是我的妹妹？
为什么？我是她哥哥？
爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……
从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望著它，最后终于了解它。
就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……
为什么？我所爱的不是我应该爱的？
为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？
爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……
从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。
却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……
但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？
或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟著熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。
最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……
终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。
一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。
房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开著，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。
雯雯并不像前几天那样，平躺著微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。
当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长……
接著我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房
门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……
我开始感觉口乾舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大……但我就是无法住手。
当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就
或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。
就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。
一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。
我一直注意看著她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。
（）
最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。
然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的t－shirt挡住，所以连她的内裤都看不到。
虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的Ru房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。
从a片中，关于女性的Ru房是看了不少，但就是一直没有摸过，不知道摸起来是怎样？
当时我挣扎好一会，到底要不要。
最后，我还是伸出手指，紧张的朝她Ru房伸去。
隔著t－shirt，我手指轻轻戳一下她的Ru房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团肉，不如说是橡胶才更贴切。
就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她Ru房的力量太大，才会弄 醒她。
当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷……
我努力趴著静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。
有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。
那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。
有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛
但不可能……
有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。
但我不敢……
谁来救救我？
谁来救救我……
这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。
所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带著它，孤独活在每个今天，让它折磨自己……
我听到床上传来移动声，还有棉被声，接著又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在……
当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看著雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到胸前，根本别想看到任何东西。
不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。
所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上……
带著更深的罪恶感离开……
21 based on true story
第一晚，虽然我被妹妹彷佛要醒来的动作给吓跑，并且有更深的罪恶感，但之后我心中却有更深的满足感。
从那一晚开始，我每晚都会静静来到雯雯房前，无声旋开房门，慢慢踏进她的私密空间，游走在让她介于梦与醒的危险界线。
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我的视线爬行在她Ru房的曲线，双眼望著股沟间的神秘地带，幻想著自己正压在她身上，感受她神秘花园小径内的湿润与柔暖。
或许也是这样的遐想，不知从哪一天起，让我开始大著胆子，掏出内裤里怒勃的荫茎，看著静躺在床上的她自蔚。
刚开始，我还是因为害怕，而只是远远站在她房门外。随著一天天过去，我更是壮大胆子踏进她的房内，站在她身旁，喷放出生命的｜乳白精华。
每晚每晚的，站在雯雯身边，手上握著荫茎前后套弄，看著她的睡颜发泄 我的欲望，反而更让我渴望得到她，拥有她。
我将手指上的Jing液，对准雯雯因为熟睡而微张的小嘴。
果然因为重力的关系，而向下开始牵出一条细长的｜乳白液线。
最后，那滴Jing液顺利落进雯雯嘴内，舌头上，而雯雯依然毫无所觉……
但我知道，如果她是醒著，绝不可能有这机会，让我的Jing液滴进她口中。
白天与晚上时，我跟雯雯在家里碰面，有说有笑，她依然没有察觉我每晚潜进她房里，看著她的睡姿自蔚，更是将自己的Jing液滴进她嘴里。
我不知道她如果知道这一切，会有什么样的反应？生气吗？伤心吗？或是其余更多我无法预料的反应？
不论是哪一种，我知道，她都不可能会有正面的回应，那是只有纯粹Se情世界才有可能发生的事，而我活在有血有肉的世界，这是我怎样都无法忘却的事实。
但我真的忍不住，我好想要雯雯现在已经成熟的身体，再一次感受她温暖荫道的滋味，就像国中那一次，Gui头些微插入在她的荫道内，就这样She精。
但现在我不要就只是些微插入，我要完全插入，我要完全深入，我要She精在她体内最深处，我要印下欲望的标记。
但我还是知道自己不能真的这样做。太危险，而且万一被发现我就真的惨了。因此我终究只能在深夜她熟睡时，来到她房间，宣泄我的欲望。白天她醒著时，躲在房间上网浏览各Se情网站，想要稍稍平息自己的欲火。
就是那一天，没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种Se情用品的网站，并且看到它们有在卖迷昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的，买了
这个就能让我再度拥有雯雯，并且心中的欲望能获得解放……
22 based on true story
我永远记得，当我和妹妹还非常小时，当我还跟雯雯睡在同一个房间时，发生的许多往事。
那时我还不知道男女情事，还没有假借游戏的名义探索她的身体。我们只是感情非常好，互相依赖的平凡兄妹。
有时，半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。
是雯雯在哭，她不停呼唤著哥哥、哥哥，我也很快的就来到她床边，问她是不是做恶梦了，然后抱著她，安慰她，哄她安心入睡。
当时妹妹的害怕与温暖，我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小女孩，就算现在她已经长大，在我心中依然是当年那可爱的妹妹……
现在，我不知道自己为什么会这样？我非常想让她入睡，想成为她睡梦中的恶梦……
我不知道在网路上买这种迷昏药水，到底是不是真的？会不会是骗人的？
我只知道，当时我的欲望一直怂恿我买，从不间断。就算被骗也没关系，反正我试过了。
所以最后，我还是屈服于欲望购买它……
那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来……
我一直不知道，Zuo爱的真正感觉到底是怎样的？我终究还是个处男，除国中那次对妹妹做出那样的事，几年来我都再不曾如此靠近女性的荫部。
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而雯雯也一定跟我一样是个Chu女，如果我真的能让她喝下迷昏药，并真的趁机与她Zuo爱……我不否认，每次想到这，就都会让我不由自主的兴奋起来，所以也是立即就将理智的声音压下去。
过几天后，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而雯雯
听见我开门回来的声音，就走出房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。
当时望著那包裹，我马上就知道里面是什么，并且感到极端性奋与恐惧。
毕竟我知道，迷Jian少女本来就是犯罪，尤其当对方是我深爱的妹妹时……
命运作弄人，雯雯一定不知道，她帮我签收的包裹，是我买来要用来迷昏
她的。不然我相信，她一定永远都不会去签收。所以当时我相信，这一切或许冥冥中都已注定好。毕竟从小时候开始，我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体，又没有被父母发现……
当时我拿起包裹，立即进到自己房间内，锁上门，迫不急待的拆开包裹，
从里面拿出一小瓶药水。我还记得，那不是瓶多大的药水，小小一罐。
但真不可思议，就这么一小瓶药水，竟然能让一个人失去意识。我不知道
原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的会抛弃所有 理智使用它在雯雯身上？
那几天，我的挣扎不是普通的强烈，感觉每一天都如坐针毡。
我知道自己不能用这瓶药水，但另一方面我又知道如果自己不用，或许就 永远都没机会与她Zuo爱……
然后，几天后，周末来了。那一晚我永远记得，是个下著豪雨的夜晚，所
以雯雯和我都没有出门，一起坐在客厅看电视演的综艺节目。应该是胡瓜的节目吧，因为雯雯一向很喜欢他的节目。而我完全没有心思在电视上，脑海只是持续挣扎，自己是否真的能对亲妹妹做这种事？
我知道，虽然她是我妹妹，但她生理上也只是普通女人，跟其它女人没有
太多差别。为什么可以跟其它女人Zuo爱，但就是不能跟自己的妹妹发生关系？
我爱她，我渴望她，我想拥有她。如此强烈的欲望在我心中从不间断。
我看著时钟，当时也已经十一点多，我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃，所以我就站起来去拿雨伞准备出门。我知道，我可以趁机买她的回来，我也就不会有那个机会对她做出更多的错事。
但雯雯她当时看我要出门，就问我要去哪里？
有些时候，事情的发生，我真的不知道该说是巧合或是天注定的。
我只能告诉她我要去买宵夜，而雯雯她竟然信赖的看著我，露出微笑要我帮她带豆浆与蛋饼回来。
当时我还真的很渴望她没有说什么，将我从这样挣扎的地狱中解救出来，我就没有机会对她下药。但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。
我一定会顺著心理渴望，找更好的机会对她做这样的事，直到目的达成为止。
我就那样沉默的走出门，现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知道，当时我非常痛苦，并且挣扎……
买了豆浆与蛋饼后，我拿著雨伞在自家周围的巷道内走了好几圈，绕了绕，就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆内下药？我知道只要能下药，让她 全喝下去，然后就一定能迷Jian她。但我真的能做这种事伤害她吗？
偶尔，我会在雨中停下来，不知道该怎么办才好？我想找个偏僻的地方，
在她的豆浆内掺入迷昏药，然后带回家给她喝。但我又因为害怕与心中不时出的良知声音，而当时一直无法快速下定决心。
但我又知道自己是如此的接近心中欲念的渴望，我现在就有这个机会，为
什么不好好把握？更何况，人家都说Zuo爱的感觉很舒服，在雯雯什么都不知道的情况下，应该也不惠真的伤害到她吧。反正人体性器官天生的构造，就是为了容纳彼此的插入与包容，也不会伤害到雯雯吧。
（）
最后，我不知道我当时在雨中挣扎多久？我只知道，当时我只能不断自我
欺骗著告诉自己：只要做一次就好。感受Zuo爱的感觉就好。反正雯雯不会真的受伤，而且她也不会知道……
当时我在巷道内找一个偏僻的位置，很紧张的躲在那里，并且很害怕会被
路过的人看见。然后我掀开豆浆的杯盖，从口袋中拿出迷昏药。我不知道到底要倒多少才够，雯雯才不会中途就醒来？最后，我还是倒了整整半瓶的药水进豆浆，然后搅拌均匀才走回家。
一路上，我的良知依然持续在警示著我，这真的就像欲望与理智的拔河，从不间断，并且罪恶感越来越强烈。
而我每次也都是告诉自己：我只是Zuo爱一次的