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我不会去写《豁虚镇传》的，我毕竟与它相隔了三十多年。我也没有萧红写《呼兰河传》的才情和热爱。我在这里曾熟悉和眷恋的事物都苍老了、甄埋了，而现在看到的新事物，对我来说又过于单纯和平淡。我已无法让我的身心再眷顾这里，这里只是我遗弃的一处驿站，如鸟儿遗弃它的巢穴。我在俱乐部被王叔背着跑动时，遗失了我的军帽，上面还有真正的军人的红星。我可能也在和伙伴们玩耍时，遗失了我别的珍贵的东西，比如可以发出夜光的像章，或是造型奇特的钥匙，但我现在又遗失了什么东西？这是一个没落的地方，他们在此滋生的后代，再也没有了他们当年的青春和朝气。现在我深深地记得，我只是一个客，一个匆匆而来又匆匆而去的过客，其余的一切，都是云烟。
我就对高飞说，“以后我们有时机一块去低窝铺。”高飞说，“好啊，我经常去，你们想去告诉我一声。”话就说在了这里，又扯起了别的事。朋友桌上，有一种海鱼，我没吃过，味道不错。我对高飞的印象也好。这样回来，又对红玉说过，她正在看银川铁路台的古装戏，叫什么《还珠格格》。我一看又哭又叫的，烦死了，要求换台。红玉边谄媚着我边坚持着看，我就起身干别的事情去了。给老婆一份自由的空间是我一贯的原则，因为我时刻牢记着那几句爱情名言不说，还牢记着泰戈尔的诗句：让我像阳光一样包围着你，同时又给你灿烂的自由。可我这会儿又百无聊赖，忽想起《废都》来，便一阵窃喜，速速*了衣服，在被窝里看。这次我要把《废都》细读，为的是那个计划中的长篇小说《乏城》。前两天我有些感冒，买了宁夏中药厂的一种中成药，上面有一种成分叫“绵马贯众”，由此来了灵感，便起好了《乏城》主人公的名字，叫绵马，大名叫马贯众。我还为这个绵马的名字感动了好久。
这两天，我就积极准备，先写中篇《三十难立》。但几次看红玉的脸色，好像并不乐意看我在家写作。我也知道，我们一回银川就又开始为生存发愁了。比如这些天，又花掉了四五百元，弄得红玉都要求不让我管钱了。其实也是为了呵护好她，见什么好东西都想给她买，而我自己常常得过且过，两套衣服还是好几年前的。我总是认为妻子是我的镜子，只要她能光光鲜鲜立在世人面前，我什么都无所谓。因此我把红玉在心里看得很重。可是红玉似乎也并不近人意，越来越像刘楠了。现在我俩的钱只剩下四百了，要不是前两天去厂里又发了二百救济款，真可就捉襟见肘了。可是新年伊始，用钱的地方很多，还要交水电费、闭路费，还要买煤气，煤气还有今年的瓶检和保险之类，再说拖把和扫帚也不行了，还要买这类东西。总之生活的各类费用，就像拧不紧的水龙头，不定在哪儿在哪方面就不知不觉中消费掉了，光说计划呀节俭呀都不顶用。一个人或一家人，只要其开源堵塞，光靠节流是没有用处的，维持不了生计。我现在就面临这种情况。书 包 网 txt小说上传分享
第十三章 第四节
想从文学上发展，红玉不乐意，我索性也懒得写了。那么接下来该干些什么呢？人才市场，我和红玉还有老二也去了，对它再也不抱热望了。今年以来经济仍在通货膨胀，连大肉都卖不动，而大肉才两块五一斤，市场上肉案也少了。宁夏电视报上又有征文，什么《我眼中的宁夏》，还有什么《钱的故事》，但我被生活愁得什么都懒得写了。本来我的诗或文章，托熟人发表反而不行，应征则往往能发表并且还能获奖，这又是百儿八十的利益，但我现在的心情，真的写不动了。红玉那样子，我现在连爱也少做了，往往刚插进去，稍有一点感觉便轻易地泄掉了。可我的身体又越来越胖，体重已超过一百五十斤了。唉，我的中国，你的未来将会怎样？也知道中央前些日子在开会，巩固私有企业的地位，还要修宪，但也不见市民百姓像往常一样议论。人们普遍对这场会议反映平淡。
三月十九日，家里最后的一只公鸡也杀了。我的兄弟在低窝铺又病了。我和红玉晚上回转时，楼道外不知是谁家死了娘，在楼下搭了灵棚，亮着灯，四周许多花圈围着。三轮车跑得到处都是，现在银川的新城和西区，这种人力车还特别多，一元钱就能拉你老远，也着实省力和方便。今天还是农历二月二，龙抬头的日子。我这个忧郁的小龙，什么时候才能抬起头来呢？红玉急急忙忙地回来，就是为了看她那《还珠格格》。这戏我也从近日的电视报上看过介绍了，还是台湾琼瑶的编剧，还是根据北京的一个公主坟的传说编出来的，琼瑶这才女真够可以的。她的作品，我在上中学时正流行，许多人都说有多好多好，我也正准备看，结果又有更多的人说多不好多不好，结果我也不看了。后来回银川，在家的书柜里找书看，只有本破了皮儿的《窗外》还没看过，就看了。一看不错，想再读读她的书，却又没再借到别的，朋友处也是一本《窗外》，这心思就暂时搁下了。武侠小说也是这种状况，没看几本。过去这种被人误导的状况存在，错失了如张恨水、徐志摩的作品。因此我最恨文艺评论界的二把刀，那真是群扯着脸皮卖脸皮的人，无知且无耻。
现在又无所事事，被红玉拉来一块看《还珠格格》。边看边由红玉介绍着前几集，突然我就入了戏，并能看出比红玉多得多的真味来。这可真是一片荒原鲜花般的好剧，看来这晚上又好打发了。二十二日，又去了厂里。厂区又是好多人，大都是贺兰那帮新工人，保健苍诶锩妗Ｂデ阶龅暮诎迳希屑父鐾ㄖＫ涤珊乩枷匾桓龈毕爻ごぷ髯槔醋ぴ饩鑫侍狻Ｋ捣⒔诘墓ぷ屎蜕罘眩裉觳环ⅰＮ誓巧砍ぜ媪偈背Сぃ党＠慈撕统＠吹缁拔饰拾伞＠瞎と艘布瞬簧伲褂心前锘槭业摹Ｒ布伺笥蚜南备荆岛糜蚜诤匣陡蟾饺死习宓泵盼馈Ｒ布伺笥寻埠退疽恰１＝～｜走过来说，他又在宁夏别的刊物上连续发表了几首诗，还说自治区作协已通知他填表，准备加入区作协。他又建议我也写个申请。还说我的诗在五月份的《黄河流》上，又要发出来，其中就包括那首《即将凋谢的菊》。我淡淡地说，那就随意吧。完了我邀保健那牡乩肟チ死辖茸庸莩越茸印Ｎ疑砩系那凸涣┤说南眩室裁桓艺泻艉糜寻埠退疽恰�
回来先去了老院，老二星期一已开始上班，但他说最多干三个月，就没活了。这还是铁路单位，这世界真让人有种惶惶不可终日之感。可天气处在春天的那份上升的温暖里，又让人能够感觉到世界对于生命的魄力。我用了老院的车又回楼上拿了钱和本子，交了水电费、闭路费。红玉慵懒得没有精神，卧在床上像只绵羊在午睡。见了我，醒起来，说，“兔子，又去哪儿？”我一扬本子，她就说，“等等，我也去。”路上红玉就说，想学个手艺，可惜没钱。我说，只要想学，我就去要钱。红玉又说，学什么好呢？学美容美发？我说，不要学美容美发，现在这个行业形象搞坏了。红玉就说，我那朋友小谭就搞这个着呢。我这才在今年又想起了那个人来。最后我说，学裁缝吧。红玉说，裁缝不好学，学成时间也长，不如美容美发来得快。我就说，你闲得慌，也去看看你的那位朋友吧。
我现在也不知自己该干啥了，也畏惧干啥了。晚上，天上的月牙儿已经很大了，像安安静静从春天里长出来的某种事物。这几天也是各地都有雨或雪，单独银川没有。不过前几天的那场风可不小。我的耳轮内长了一个疔，让红玉陪我到医院看过了，开了支鱼石脂软膏，但抹了几天仍不见其破灭。红玉最近身体也不好，老是有些感冒，也不吃药。看来这样愁苦下去，终也不是个办法。交了水电费三十二元多，闭路三十六元。回来见菠萝不错，又买了一只菠萝。妈今天到医院也看了病，拍了片子，她的手关节不行了，都是当年的劳累所致，手关节都变了形并且伸不直了。没料想到了父母的晚年，他们的儿子们仍然无能的减轻不了他们的生活压力。你说要我们这些儿子还有什么用处？
说起裁缝，我又想起一件事。就是前几天来过的那朋友侯，去年什么时候也要学裁缝，一时冲动跑到服装学校交了学费，学没几天又学不进去，人家又不给退，现在这件事还没有了结。何不让红玉顶了去学，过上几个月我再筹钱给好友？这事儿就对红玉晚上说了，但红玉嫌钱太多，不想去，她只想在附近谁家的小店里去学，并帮着人家做活儿。这事儿我又不同意了，我认为去服装学校比较正规的地方，能学到东西，而且时间也不长。在小店里学徒，何年何月才能学成呵。结果我一分析，红玉也犹豫了。这事暂时又放在了这里。
第十三章 第五节
二十五日凌晨，北约八国打起了科索沃，我便想写篇论文《谁来保卫科索沃》。我也总是这样，世界或中国一有大事，便有了政论的灵感和激情。这次便用电影《瓦尔特保卫萨拉热窝》作引子来论说，但一想起自身的失业状况，热情和灵感又迅速地隐退了。管他妈的谁打谁呢，又当不了米又当不了面，让他们打去吧。今天司仪也有空跑过来，让我给她写个实习报告。但我现在哪有精神写东西呢，我就以没有时间给推掉了。她可能也很失望，留下为我买的两斤青苹果，独自一人又悻悻地去了。去后红玉便说，“看来司仪对你还是挺有感情的。”我说，“是的，怎么了？”红玉说，“不怎么，有就有呗。不过也就是青苹果的程度。”这句话倒把我搞笑了，内心的那份压抑和郁闷，才稍好些。
其实我心里还装着一件事儿，没敢告诉红玉。也就是春节之前，我听见楼的对门往外送客，那声音像她，就从猫眼儿看了一眼，果然就是刘楠。还有一个女的，应该就是刘楠的那个姑了。我当时猜不出她来干什么，但绝对与我有关。这次从故乡回来，老娘就背地里对我说，说是楼上对门说的，刘楠想复婚，年前找过对门了，让对门给咱说一说。对门说，人家又找了。我听后嘿嘿一笑，化掉了不少前嫌，那蹄子终也有内心明白的时候。其实我真的对她挺好，那份好处别的男人做不到。只是后来我对她的猜忌太重了，以致后来很厌恶。她也很怪，啥话都闷在心里不说，才酿成了后来的冲突。冲突也罢，仍是一份爱，她却让她的父母介入了。想我老钟家开家文明那么多年，我才不吃你们暴发户那一套。现在看来，有刘楠此举，我还是愿意承认她的前妻的身份和地位的。
这会儿，心里稍一得意，也想对红玉那“青苹果程度”有个反击，就对红玉说露了嘴儿。红玉生起气来，“啪”地一下把水杯往茶几上重重地一放，温水激荡出来，独自回卧室了。我这才感觉又做件蠢事。这又赶忙去哄，人已躺下蒙了被子，掀开一看已是满脸的泪水。我一时心疼得不行，忙又烫了温毛巾来擦，人家又不让擦，说，“你们夫妻复婚吧，我算什么呀？我插在你们中间干什么？”又说，“你给我钱，我要回郑州了。”我忙用脸偎上，捧了她的头，说，“哥不过随意说说，谁让你说我那句‘青苹果程度’了？不过妹也真是才思敏捷，那句话说得太有水平了。你确实是哥的红颜、哥的知音，哥舍不得你走，永远永远都舍不得。”这样说过，我自己也难过起来，内心梗塞着凝聚住了要下雨的云，就说，“妹也不想想，你这一走，哥将来怎么办呀？无依无靠的，哥再也不会有人像妹一样地疼了。哥就那样老了，头白了，腰弯了，背驼了，有一天哥就死了，死时妹也不在身边，妹只有点儿心电感应，就在这个位置猛然针扎了一下。你正和你的新老头子和几个孩子吃饭，对，你正啃鸡爪子，路大路的，突然你就不吃了，心里还说，这是怎么回事呢？但相隔的年代太久远了，你那会儿也想不起我了，我就那样静静地死了。后来你回故乡，听人们说起，又悄悄地跑到我们村外找我的坟，这时你才相信。可那会儿，是不是太迟了？”说到这里，我也想哭，红玉忽然泪流满面地搂住了我的头，让我的脸去贴她的脸，眼泪去汇她的眼泪，鼻涕去染她的鼻涕。
好久好久，眼泪也快干了，鼻涕也快干了，红玉才说，“我想吃路大路。”我猛然间就乐了，抬起头说，“原来基本问题出在这里。这好说，买就是了，不是什么难事。哥虽然也是破落户，但也没到凤姐那么破落得裹草席。”完了又说，“都洗把脸儿，咱们这就到华丽超市去买，另外再买瓶野生葡萄酒，好好庆祝一下，咱俩这对老夫妻又拨云见日，破镜重圆。”红玉说，“谁跟你是老夫妻？你还跟别人夫妻去吧。”我说，“看看，又来了不是？不准存阴影，我发誓今后再也不提她了。”红玉又说，“好久都没吃路大路了，那烧鸡真好吃。”我笑着说，“妹，你肯定是饿了，啥时饿了你就说话，哥随时给你做。哥的前身你还不知道？那是天上的司厨之神，因偷食了西王母的一只鲍鱼，被玉帝佬儿发现，贬下了凡尘。”红玉说，“要我是王母娘娘，就贬你下凡做只兔子。”我嘻笑着说，“你才是只兔子，嫦娥脚趾头上卧的兔子。下了凡，才缝上了豁嘴儿。”
一切烟消云散，似乎就是我今日唯一的愿望。别的什么都不再想了，我已在这片功夫间长足了精神。刚才隔着衣袄捏搓红玉的乳房时，也觉得出周身的性意萌发的震颤，要不是心疼我的红玉饿了，我真想紧密地接触了她。这也是我好久都不曾爆发过的来自心灵的性意了。街上路过缝纫店的门前，红玉又说起了缝纫，我说，“放心吧，妹，哥喜欢一切进取的事物，想学绝对会让你学的。没有钱，哥把楼卖了供你去学，行不？”红玉说，“你想卖我还不卖呢，你就那么一件家当，卖了住哪儿？”我说，“这还不简单，住荒郊野外呀。忘了咱们都是今年的宠物：兔子了么？公兔和母兔，一对冤家兔。”红玉说，“你咬我一口，我咬你一口。”我说，“妹还是饿了。咱们快走吧。”
中午的阳光的确很好，看来西北的春天也开始铺展开来了。这样的好时光是该干些什么的了。可干些什么呢？路边仍有年前就关了门的店铺，现在仍有些还关着门。但开了门的，有几家又在装修门面。人这种世界上的活力因素，是时间或空间都阻挡不住的。想到这一点，也让我的孤寞的内心很温暖。我觉得我又和我的爱人共同走进银川城这份格局和氛围中来了。我的爱人，我也必须鼓励她上进，不能停顿和沉沦。这也是内心的爱情对我的基本要求。买了路大路后，又买了红酒，还买了别的食品。但是我瞬间又在心里很惭愧，因为我的父母都还没吃过路大路烧鸡呢。一方面下岗失业，又一方面花天酒地，我能不惭愧么？只因心里时时爱怜着这个女孩，才时时有些荒唐奢侈之举。 电子书 分享网站
第十三章 第六节
我们的八宝兰终于开完了十二朵红花，结束了。它也算给我们的这个春天带来了一丝喜悦和美好。但科索沃的战事仍没有完，昨天好像俄罗斯的舰队也出动了，到达了地中海的海面。而我们阳台上另一盆花儿，满天星，却纷纷扰扰开得繁盛。我这几天也有了饥饿感，胃里总是慌慌的，有热流涌动。那《废都》也看完了，可我的《乏城》仍写不动，可能是春天到来的缘故，我对九八年年底的那份落寞的感觉好多了。现在的银川的大街小巷，也随着西北庞大的春天的铺开，热闹起来了。我的一位朋友也为我带来了一个新名词，说政府准备让经济“软着陆”，怎么叫“软着陆”？飞机的轮子放不下来，又必须得降下来，那么该叫“硬着陆”才对呀。不过“软着陆”这词用得好听，“硬着陆”岂不有机毁人亡之不祥？这些都是我在瞬间的臆想。总之，当时听朋友的意思，中国的经济又将有重大的转折了。这对我来说，或许也是一种希望？
昨天我已给朋友侯打了电话，约他今天过来，并带来合同和收据。这边红玉也定下心来，还办了月票，准备去学。上午我还去厂里领了生活费和去年的工资，合起来又有了几百块钱，但这是预备生活的。朋友侯的那九百块钱暂不给他，这些事项也都说好了。这两天楼里的暖气也停了，四月一日停下来有些过早，楼里立刻就阴凉起来，只有大中午接收到阳光才稍显暖和。红玉今天忘了什么事，又被我不小心说了几句，结果人家独自洗头，然后又独自洗了褪脱的衣服，一直不语。看来这小女子真不简单，稍有点事做，就会翻脸不认男人的。我厂里的那些朋友，有的在给人家配送纯净水，有的在西塔市场卖鸽子。都有干的，独我闲着，我的秉承传统的淡泊之心，真的过重了。我真的会安稳于贫穷么？别的不说，单就从对美好事物的那份敏感和喜好，又使我如何安稳得住？或许会说，贫穷不是一种罪恶，我也不是天生的有�