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花
From tomorrow on；
I will be a happy man；
Grooming； chopping；
and tr*eling all over the world。
From tomorrow on；
I will care foodstuff and vegetable；
Living in a house towards the sea；
with spring blossoms。书 包 网 txt小说上传分享
1
晚上回来的时候已经很晚，哥哥换了鞋子进来。“素雅。”他在叫我。我从厨房里把做好的饭菜拿出来。哥哥在酒吧给人家弹吉它，有时也会唱歌。每天都会回来的很晚。
从很小的时候我便和哥哥相依为命。父亲一直酗酒，早已不属于这个家庭。哥哥每次只要一见到他就会十分地生气。虽然我已经看过很多次那样的场面，但还是每一次都被哥哥歇斯底里的叫喊吓到快要崩溃。
母亲去世后，留给我们唯一的东西就是现在住的这间旧阁楼一个月的租金。那时我和十二岁的哥哥只能拥有它一个月。
再后来我们赞了一点钱，开了一家照相馆，很多时候都是我在相馆里经营这个城南小镇上唯一的一家照相馆。
我经常穿着一条白色的棉布裙子站在照相馆的门前看过往的人群。其实人并不多，甚至称不上是“群”。大多是来往的学生。他们穿着学校的制服经常在我的门前走过。每次看到女孩子的校服的裙摆我便能想起我那条上学时穿过的蓝色齐膝的裙子。其实那不过也是学校发给我们的。一直不舍得扔掉。保存在我的小柜子里。连哥哥也不知道。
父亲并不爱我们，他只是爱着我们的钱。他拿着那些我们辛苦赚来的钱去买酒，然后醉熏熏地冲着邻居大声叫喊。像是一个疯子。但他害怕哥哥。所以每次来要钱他都要见哥哥不在才大声叫我。我们并没有多少钱，在照相馆赚来的钱除了我和哥哥的生活还有房租已所剩无几。再给那个男人一些我们几乎就都已经用完了。
生活依然十分地拮据。但对我来说，只要有哥哥在我就很满足。
母亲是我们心口的一道伤疤。在我面前哥哥从来不会提及这些事。但我总是掉眼泪，每次都会被他训斥。他不喜欢我为了这些事情难过。他以为那是傻瓜的做法。没有任何意义。
家庭过早地让哥哥养成了那样孤傲的性格。哥哥是我能记得的人。唯一的亲人。 txt小说上传分享
2
喜欢照相的人越来越多，相馆的生意渐渐地好起来。唯一不足的是，我不善于和我的顾客交流。但是还好，他们都很喜欢我。
很快便有了一些常客。那是一些年轻人。和我年龄相仿。他们很可爱，有时放学后会三五成群地来到我的店里，要我给他们拍照。刚刚上了高中的女孩叫我素雅姐。我看着她们微笑。我喜欢她们单纯的言语。我都尽量把她们拍得更加漂亮。
有一个男孩也常到我这里来，但他很少照相，只是在一边看着我给别人拍照。他叫黎。他总是那样认真地看着我，甚至脸上没有任何可以捕捉的表情。有时我看到他的眼神的时候也会觉得很窘。
他很讨女孩子喜欢，所以那些围在他周围的女孩子并不讨厌他。她们有时会和他聊上几句，他微笑，很少说什么。他的头发有些长了。他的眼睛是明亮的。我知道他还在读书；马上就要毕业了。我只知道这些。
照相馆里的工作有时我一个人会忙不过来，所以想找一个人来帮忙。晚上回去的时候哥哥还没有回来。我把围裙系好，厨房里的灯光并不明亮。螺旋式的灯泡散发下来暗黄的光线。家里还有一些鸡蛋和蔬菜，哥哥最近吃的很少。他总是说在外面吃过了。
高中以后我便不再读书了，那时我知道哥哥很辛苦。酒吧里的工作并不好作，哥哥只会给人家弹吉它，赚夜场的钱，所以每天晚上回来的都很晚。有时他回来的时候我已经扒在饭桌上睡着了。他把我叫醒，要我到床上去睡。
“菜凉了，我去给你热热吧，哥。”我说。
“不用了，我在外面吃过了。”他说，“早点睡，素雅。然后独自回了房间。”
地板上是一本书。一个日本作家的小说。哥哥从来不看，我把它拿起来，随便读了几页，觉得有些困了，但仍不想睡。突然想起黎。那个男孩为什么从来都不照相。
我把灯关了，去睡了。
早上醒来我穿好了衣服准备去相馆。走路到一半的时候想起忘记拿昨天的胶卷。所以只好返回去。路上早起上班的人很多。小城里几乎是这个时候人最多了。总在这个时候有一种熟悉和愉快的感觉。脚步遂变得更加地轻盈。
我从楼梯爬上去，心里想着胶卷放在了哪里。我跑进自己的房间一眼便看见了胶卷在我的小柜子上面。我把胶卷握在手心里，又跑出房间。想来哥哥应该还在睡觉，我的脚步便变得愈加地轻。
走过哥哥房间的时候听见里面有女子的声音，以为是自己听错了，从门缝偷偷地向里面望。我看到一个长发向一边垂落的女子，身上竟然连一件衣服也没有穿。我顿时怔住了；头脑变得一片空白。我疯了一样地跑出去。书 包 网 txt小说上传分享
3
我从没有看到过那样的场景。那时我还不能知道那是人的一种本能。大概只有经历过了才会了解那一种的情感。
我完全不知道哥哥是否听到了我急促欲逃的脚步声。我的脚步和我的心跳一样不成节奏。我慌张极了。
我没有办法想像一个女孩就那样*裸地将身体展现在别人面前。我不禁想到自己的身体，那是一种怎样的情感。那时的我却全然不能了解。
我一径跑出家门，下了楼梯跑到大街上，不去想方向，只是想着要跑到某一个角落躲起来。但跑了很久也没有找到那样一个角落。我几乎要被这种情感所淹没。窒息。
幸运的是早上的行人并不多，没有人理会我那不可理喻的表情。
到了相馆，我心不在焉地拿出钥匙。忽然有人拍了我的肩膀一下，我本能地惊叫了一声。是黎。
“我来吧。”他说。然后他从我手里拿过钥匙帮我打开门。
相馆里什么都和昨天一样，相机立在一边，桌子上是用过的胶卷，陈列着几张旧照片。其中有哥哥的。那是唯一的一张。
黎坐在旁边的椅子上，看我心神不宁地走来走去。
他说：“你是怎么了，素雅？发生什么事情了吗？”
“没什么。”我急忙说。愣愣地看着他，但一想到那一幕脸上却有一种烧灼感。那时的我看着黎却再也没有办法隐藏这种情感。可笑的是，黎我和一样，并不能理解这种事情。至少在我们那个年代。白衣蓝裙的年少时代。
黎真的以为我是身体不舒服，一直劝我坐下来休息。
来相馆照相的人渐渐多起来，黎已经走了快半个时辰。我仿佛快要忘记了早上的那一幕，因为上午繁忙的工作。但那只是短暂的失忆。
下班以后，快要打烊的时候我又突然想起哥哥房间里的那个女孩子，突然害怕回去面对哥哥。害怕哥哥问起那慌乱的脚步声。
很晚的时候哥哥来到相馆，那时我正一个人坐在外面的椅子上发呆。抬头时看到哥哥，一脸的诧异。
“为什么不回家？”哥哥问。他正看着我。
“就打算回去了。”我说，四下里找些什么的样子。但连我自己都不知道自己到底在找什么东西。我慌忙进屋拿了钥匙把灯关了。锁上门。
“我还没有吃饭。还真是好久没有吃到你做的饭菜了。”哥哥忽然轻松地说，脸上竟露出了久违的笑容。
我愣愣地看着他，好像什么事情也没有发生过似的。我笑了笑，便坐上了他的摩托车。哥哥骑车的速度很快，我的耳朵虽在头盔里但仍能听到风声。不过这种速度的确是很来劲。看着被超过的车子越来越多，我竟然对这种速度产生了好感，差一点欢呼起来。
我紧紧地抱住哥哥。
到家以后，我把白天凉在院子里的衣服收了回来，哥哥在屋子里接电话。我抱着衣服和被单经过他身边的时候听到一个女子的声音在话筒里面。我匆忙走开，回到房间。很容易联想到那一幕。女孩子雪白的肌肤。一想到这儿我的心就跳个不停。
我把热好的饭菜端上来时哥哥已经在地板上坐了很久，手里拿着那本书在看。是川端的《雪国》。
“吃饭了。”我对哥哥说。
“嗯。”他把书放下，拿起筷子。
“这些日子相馆的生意还好吗？”他问。
“还好。”
“那个男孩是谁？”哥哥若无其事地问。
“他叫黎。“我说。”在读书。“
“唔，是大学生。“哥哥埋头说。
“黎经常来相馆拍照。“我说。不敢再看哥哥。因为我说了谎。我的心因为平生第一次说谎跳个不停。我竟不知道那时为何要对哥哥说谎。为了一个从未有过深刻接触的人吗？我大概那时也并不了解自己的心吧。
吃过晚饭后已经到了深夜，哥哥先回房间去睡了。我把饭菜收拾好，又拿起地板上的那本书，看哥哥回来时看到的文字。那时的我竟觉得哥哥总是很神秘的，似是有很多事情他都未对我讲过。
只是他从不提起母亲。每次我想问起的时候他就显得十分生气。所以时间久一点我也不敢再问。
房间里的灯有些暗，总想换一只瓦数大一点的灯，但总是想不起来。
我进房间，在抽屉里找到一只完好的灯泡，又搬了一把椅子出来，站在上面，指尖刚好触到天花板上的旧灯泡。但还是很听力。
我努力踮起脚尖，只觉身体瞬间失衡，呼地一下从椅子上摔下来。哥哥从房间里跑出来，看见我坐在地板上。膝盖有些擦红了。
“没事吧，素雅。”他走过来。“我来吧。”
“嗯。”我把桌子上的新灯泡递给哥哥。我仰头望着他轻易地就把灯泡换好了。
小时候哥哥常带我去离小城不远的一片林子里摘果子。那时哥哥没有现在高大，他会拿一支长竹杆把那些熟了的果子打落。我也是这样仰头看着他。会大叫：”哥哥好厉害。”有时一个星期哥哥就吃那些果子来填饱肚子。
换了新的灯泡屋子果然亮了许多。
“早点睡。素雅。”哥哥说着回了房间。
我躺在床上，睡不着。膝盖还有些痛。我抱着那个女人的相片仔细地端详。几乎每天晚上我都要仔细地看过这张照片才会睡。哥哥说里面那个笑面的女人就是我的母亲。可他对这个女人好像一点感觉也没有。不过说实话，照片里这个女人的确很漂亮。但却不知道为什么，有时我会觉得哥哥对我怀着和对母亲一样的厌恶情感。听不见夜里他的呼吸声。窗外是黑蓝的天空。小时候我常会梦见牛郎和织女在这样的夜晚相聚。而不只是在七夕之夜。
第二天一早我在厨房里做早餐，哥哥出去买盐了。做早餐到了一半的时候，我听到院子里哥哥的声音。歇斯底里的声音。
4
我慌忙跑出去，看到哥哥正用脚用力地踢那个男人，嘴里叫着混蛋、王八蛋一类的东西。
“不要这样，哥哥。”我连忙上去制止他。
哥哥的情绪仍不能平静下来，他试图再去打那个男人，却一脚踢在我的背上。
“你们不孝啊。你们母亲去世的时候是怎样告诉你们的？要你们好好照顾我。可你们竟然这样对待你们的亲生父亲。好好照顾我。你们听到没有。”那个男人坐在楼梯上，一只手拿着酒瓶，另一只手撑在阶梯上面，哭泣着叫喊。差一点招来了邻居。
哥哥几乎快要疯了。他听着那个男人那些不知羞耻的言语几乎快要疯了。他要杀了那个男人。我抱住哥哥，眼泪漱漱地掉下来。我叫那个男人快走。我对他大喊着，叫他快走。我那时大脑一片空白。我只知道我要紧紧地抱住我的哥哥，像儿时无依靠时那样紧紧地抱着他。对生命里这样的两个男人，直到很多年以后他们都离开了我仍旧无法用任何一各逻辑来解释我对他们的感情。
很久很久我才感觉到哥哥无力地垂下手臂。他的身体不住地颤抖着。他一分钱也不会给那个男人。他看到那个男人喝酒的样子就恨不得杀了他。到底是为了什么哥哥那样地恨那个男人，那个时候的我竟无论如何也找不出原因。儿子对父亲那样强烈的恨意看了竟直叫人毛骨悚然。
那样的早晨我大概永远不会忘记。我就那样紧紧地抱着哥哥，看到天空是苍白色的。一朵云也没有。有一种去到遥远地方的错觉。因为这种错觉我停止了哭泣。也不再感觉到哥哥的存在，只是看着天空，仿佛另一个自己。眼泪在脸颊上还未干涸。
那个男人跌跌撞撞地走后，哥哥推开我径自回房间。
早餐已经凉了，我站在厨房的门口发呆。有时我会想有一天可以让那个男人进来和我们一起吃早餐。但那几乎是不可能的。永远都不可能。我这一生中看到的最多的场面可能就是我的哥哥歇斯底里地殴打我的生父。一想到这里，我那不争气的眼泪就流了出来。那时是这样的难受。
哥哥不喜欢剪掉他的头发。他永远让他的头发可以遮住他的脸。他大概是觉得和那个酗酒的男人，那个懦弱无聊的男人长得像是一种耻辱。他不苟言笑。对任何人。他就是那样冷傲的人，在我面前也是一样。
我站在他的房间外面，从门缝里看到他背对着我，手里拿着母亲的相片。我知道他在哭泣，但他不愿让任何人看到他的眼泪。不知道从什么时候开始，我觉得哥哥心里充满了恨意。恨每一个人。我想大概他也是恨我的吧，因为我给过那个男人钱。他会认为是我背叛了他吗。或者是不能好好听他的话，报答他的养育之恩。当然这都是我猜的。
我看着他的背影，想像着他老了的样子。
那时我已经十六岁了，哥哥是唯一的寄托。我说哥哥是唯一的寄托是很简单的，就好像如果说这间房子是我的寄托，而屋子里从此没有了哥哥，对我来说房子就完全没有意义了。我不知道怎样来表达我对哥哥的依赖。反正是如果没有了他我也不再存在了。
当然，哥哥不是我的情人。他比情人更加重要。那时我在哥哥面前是从来不敢用这样的字眼的。可能我还小，并不懂什么是情人，只是觉得说来好玩。
我把凉了的早餐收拾了一下，拿起相馆的钥匙下了阶梯。我把钥匙放在了我的布包里。
我到相馆的时候侧过头看到黎正坐在外面的木椅上看着我。有些担心地。他走近。他说：
“你哭过了吗？”
“没有。”我笑笑说。
“发生什么事了吗？”
“没什么。”我说。昨天剩下的胶卷还放在桌子上。
“下午我要把这些相处片冲洗出来。”我对黎晃了晃手里的胶卷。
他说：“我来帮你，素雅。”
“你不用去上课的吗？”
“没关系。”他说。
“真的没有关系吗？”
“嗯。”他轻声应了一下。
我带他走到一个漆黑的房间里。
“冲洗胶卷一定要在这样漆黑的房间里。”我说。“如果曝光就失效了。”
他说：“这个我知道。”
这间漆黑的小房间里只能看见一些红色的背景光。墙体上挂满了冲洗出来不久的相片。那些相片大多是上了中学的女孩子拍下来的。是一张张可爱的笑脸。里面的背景多是一样的。这背景和人物比起来未免有些显得单调了。