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〃你哪象个男人啊？听人家说什么就是什么？你自己没有感觉吗？〃显然这些天我受的委屈我要一并还给他。
〃我现在完全相信你了，我知道你是一个好女孩，我收回所有让你难过的话。你能原谅我吗？我是因为喜欢你，所以才去做那些荒唐的事。希望你能给我一次机会，我在中国也没什么朋友……〃他用恳求的语气向我解释着一切。
〃晚了，我已经快忘掉你了。〃我还是不依不饶。
〃呵，那就是还没把我忘记，我还有希望〃。
〃我听人家说，一般男人犯了错误要跪着木板向女人道歉，明天你来我这，我用这个中国仪式向你道歉好不好？〃
〃什么木板？你又听人家说，你再听人家乱说我就再也不理你了〃
〃不敢了，再也不敢了〃
……
就这样，我们在朦胧的黎明中重归于好了，想象着他耍怪地拿着搓衣板欲跪又止的样子，真是好笑极了，几天来的不悦都在瞬间消失了。
我哭了，泪眼中，洒满细雨的夜浪漫得让人不敢触碰，生怕他只是一个梦境，一惊醒又会消失得无影无踪。唯一能做的只有低声哭泣，也只有那种像梦一样晶莹的珍珠才配得上这样的夜。
4。4 那种心跳加快的感觉
2003年11月20日
相伴的日子
总是那么美丽
关于未来
我们有太多的幻想
他的病一直没有好，我给他买的药都是很好很贵的，可也不起太大的作用。昨天晚上，他打电话说，他又开始发烧了，这是怎么回事？
见到他时，他还在床上躺着呢？不过看样子好像病得不是太严重。〃你看起来像头牛一样健壮，怎么总是爱生病啊？一点也不像大男人。〃我看他今天挺好的，就开点玩笑。
〃是不是嫌我烦了，总让你照顾我？〃他有些敏感地问道。
〃别那么想，我很乐意照顾你，照顾你是我的荣幸，这总可以了吧？〃我连忙哄他说。
〃今天给我带什么好吃的了？〃他很高兴我能这样对他说。心情也舒畅起来。
〃小葱拌豆腐，你最爱吃的。你不是说医生不让你吃刺激食物吗？我就给你带了一些清淡饭菜。〃
〃你对我真好，我咽喉发炎了，就是不能吃刺激的东西。〃
〃你嘴角还长疱疹了呢！下午放学后，我再给你拿一些消炎药来。很好吃吧……〃
期间我帮他整理了一下房间，洗了衣服。我无怨无悔地为他做着一切，心里总爱幻想自己的未来。我希望我们能够天长地久，希望我能够天天陪伴在他的身边，为他做什么，我都无怨无悔，我还希望我们能够在一个地方工作……
〃朱力亚，等我们毕业了，到哪个城市工作啊？你想好了没有？〃他突然问我。
〃还没呢？What about you？〃其实在我的心里对我们的未来的美好生活早已经规划好了。
〃我啊！我想去纽约。〃
〃为什么？在我们中国不好吗？〃
〃中国是很好，但是我们的专业到纽约能有更多的发展机会！〃
〃听你的，中国有句古话叫嫁鸡随鸡，嫁狗随狗〃
〃我又不是鸡和狗〃
〃你又想歪了，这是中国谚语，就是夫唱妇随的意思〃
〃太好了，到时候我们一块儿去。等到工作有一点成就时，我们就结婚，然后再生几个孩子……〃他若有所思地说。
〃一切都听你的。〃
……
5。1 爱情的终点
只知道在空中飞舞的感觉，却从未想过飘的辛苦。终于回到了原来不想触摸，现在却无比渴望的地面。但，这颗终有归宿的心却再也无法生根发芽了。
在家的港湾里
2004年2月9日……3月20日
睁开眼，又是新的开始
又可以抬头看天
又可以低头倾听自己温暖的心跳
但是我却无法感知
那即将来临的一切
春节期间票价高涨，又不容易买到票，所以我就不打算回去了，而且我还要留下来陪马浪。只要保证每周向家里通一次电话就行了。我在这里找了一份家教的工作，挣点零用钱。
10号那天，我突然觉得自己还是应该回家一趟，毕竟那是春节，是传统的家人团圆的节日，父母就我这么一个女儿，我怎么能不回去呢！想到这里，原本不打算回家的我又开始收拾行李准备出发了。
第二天，我就坐车回到了家里。在家的感觉也挺好的。看着爹妈为我忙碌的样子，我真的很感动。我是他们争气的女儿，是他们的骄傲和自豪。吃着妈妈做的饺子，就又不禁想起了马浪，那次我们看了电影我就想起了妈妈做的饺子，现在……如果马浪也能吃到这样美味的饺子多好啊！对了，给马浪打个电话，不知他现在干什么呢？他应该不会有事吧？
〃我是朱力亚，你在哪儿呢？在干什么呢？〃
〃我在家呢。〃他有气无力地回答。
〃你怎么了，怎么有点无精打采的样子，说话也没力气，是不是又生病了？〃我想他可能又发烧了。
〃我又生病了，而且病得不轻，该怎么办呢？你又不能一下子就回来。〃
〃你没什么大事吧？你怎么又病了呢？多吃点消炎药，你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。〃我想起来他每次生病时总会咳嗽，而且很厉害。
〃我知道了，你在家挺好的吧？〃他仍旧有气无力地问。
〃挺好的，你一定要好好照顾自己，我很快就回去。〃我安慰他说。
〃那好。〃他好像不愿多说话似的，也许是因为有病吧。
〃Bye
bye！〃我放下电话，再吃饺子忽然感觉一点味儿都没有了。
哎！在家虽然很高兴，但内心里总感觉缺少什么，只知道马浪的病让自己好牵挂。可是现在该怎么办呢？父母都那么高兴，我怎么能整天给他们一个伤心的表情呢。为了父母，我也要把心情的调节过来。如果他们看到我不高兴，又会担心了，又会以为我有什么心事。总之要表现出有一个好心情。
这天很快就要结束了。时间过得真快！2003年竟然就这么在不知不觉中过去了！回想这一年来自己的得与失，2003年并不是令我十分遗憾的一年，却是我大丰收的一年：因为在这一年，在大学我认识了许多同学和导师，又接触到了一个全新的环境，而且有了马浪……所有这一切，都无疑是我人生旅途上的一个新的驿站，也同样是一个新的起点。
对于我来说，虽然未来的2004年到目前只是一页白纸，但是我不会让它永久空白的，很快我就会在它上面勾勒出一幅幅美丽的画面。我本来就是一个善于为自己的将来做打算的女孩。在新的一年里，我仍然要为自己以及朋友送上最真挚的祝福：祝我自己以及所有认识我和我认识的人在新的一年里能够梦想成真！
5。2 噩梦的悄然降临
最后的一刻
我还在为他的冷漠寻找借口
却全然不知
噩梦已悄然降临
在家呆了一个多月，整天都是在学习、吃饭、听音乐中度过的。来到学校后，同学们都说我吃胖了，还嚷着要我赶快减肥呢，不然马浪就不要我了。怎么可能呢，马浪才不会嫌我胖呢，就像我不会嫌他的青春痘一样。回来两天了，都没有接到马浪的电话。本来想让他到火车站去接我呢，可是手机一直打不通，公寓也没人。真让人担心，到现在也不给我打电话，他出什么事了吗？
不能再坐在这里等了，我要去找他。当我匆匆赶到长江边上时，他就坐在那张我们经常坐的长椅上，眼睛死盯着长江的江面，想着什么……
〃你怎么在这儿呢？我已经回来两天了，你都不给我打电话，我也找不到你。你出什么事了？〃有种不祥的感觉一直萦绕我的头脑。
〃你回来了啊。〃他看了我一眼马上又看向远处的江面。
〃我问你是不是有什么事，怎么这么大的变化呢？我走的这一个多月，你不是出什么事了？〃我心里既着急又害怕。
〃没事，就是想出来走。〃
〃那怎么不给我打电话？〃
〃我的手机这两天没话费了。〃
〃那怎么不充费呢？你就不怕我担心吗？〃我生气地说。
〃……〃
〃你怎么不说话啊？〃看着他不理不睬的样子，我伤心死了。
〃我也不知自己怎么了，现在心里很难受，也不知为什么？〃他终于说话了。
〃难受，为什么，你是不是有什么事瞒着我？〃我越来不解了。
〃你不在的这一个多月，我几乎不知该怎么办，生活也没有一点意思。〃他想了一会儿，抬起头看着我说。
〃你现在怎么成了这个样子？我不在你就这么颓废吗？一点也不像原来的你了。〃我这才看清他的脸，上面又多了一些青春痘，而且嘴角的疱疹也多了，身体也消瘦了许多。
〃因为这一段一直在生病。〃他无力地回答着。
〃那你怎么不把它治好呢？怎么不去看医生呢？〃
〃我自己就是医生，我的病我当然清楚，只是重感冒没好。〃
〃那你……〃
〃你能不能不问我，我没一点劲回答。〃他打断我的话，用一种企求的目光看着我。
看到他这个样子，我还能说什么呢？全是因为我没在他身边，没人给他克服困难的勇气，没有人在他痛苦时给他安慰，没有人在周末陪他去看景色，没有人……都是因为我让他变成了现在的模样。他在这里几乎一个朋友都没有，汉语又讲得那么烂，真无法想象他这一个多月是怎么度过的。或许只有长江才认识他，只有长江才懂得他的无奈与痛苦，只有长江才会让他感觉亲切一些，他所有的心情只能与那滚滚的长江水交流，因为这里有我们曾经留下的许多回忆。
〃Sydney，对不起，我以后会对你很好的。回家吧！你的感冒还没有好呢，别在这儿吹风了。〃我突然感觉天有些冷，而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。
我们就这样走了回来，一路上我们谁都没有说话，他不想说话，我也看得出他的疲惫，所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。〃你进去吧！我回学校再给你打电话。〃
〃好。〃他只说了一句话就走进了的房间……
转身回学校的路上，我忽然想到自己已经是入党积极分子，还要到辅导学校学习它。想到这里，我不禁加快了步伐……
5。3 男友突然离开
雨季来临之前
一切都很平静
抬头看看晴朗的天空
心里却有种不祥的预感
这一段时间因为入党辅导的事，我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面，但是因为他有病，我们也没有多大的开心快乐。但愿他的病好后，我们能恢复以前的样子。这天，正在我洗澡的时候，电话响了。〃朱力亚，快点，是他打来的。〃室友说。
〃帮我说一声，让他等一会儿。〃我急忙说。
〃先等一下，她在洗澡。〃
听到是马浪的电话，我匆忙擦干身子，出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接，手机已经停机，大约三天前他告诉我他在住院，但是没有说在哪个医院？然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。
〃我出院了，在家里等你，记得把我的衣服也顺便带过来。〃他依然是不太高兴的样子。
然后我们约定7：00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话，耽误了20分钟。
当我匆匆跑到老地方时，并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢？今天的天气的确不太好，风很大，还有点冷。马浪才刚出院，所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅，同以往一样，按规矩我这个外人进入都要登记，包括详细地址，身份证号码，及所见客人的房号，姓名。
就这样又折腾了几分钟后，我到了他的房间，发现门锁着。怎么家里也没人呢？看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。〃大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗？〃
〃这里人来人往的，太乱了，丢了东西我可负不起这个责任。〃那个女人不愿意帮忙，态度冷漠。
实在没办法，我只好又往学校门口的方向走。这时，我看到他了，无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕，并快步走到他跟前，他差点撞到了我。
〃想什么呢？〃我呵呵笑着问他，〃我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……〃我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。
我把东西递给他说：〃所有的衣服都在里面。〃
他接过东西，什么话都没说，也没有理我，转头就走。他今天好反常啊！我急忙迎上去问他：〃这么久没有见面，难道都不邀请我进去坐一会儿？〃我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。
他诧异的看着我：〃你不是还要去上课吗？〃
〃我还有20分钟，不着急的。〃我看到他奇怪的样子，短短两周时间，变化如此之大，让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手，谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌……《说再见的时候》。
马浪仰头向天空看去，我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉，像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变，他一刹间的冷漠，让我真的琢磨不透。
就这样我们走向了他的公寓，当进屋时，眼前的一切更让我惊恐不安：房间里面的东西杂乱不堪，所有的柜子都开着，衣服扔得满地都是，连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了，怔怔地看着他，〃发生了什么事？〃
〃没事，力亚。我明天要去北京，到大使馆里办点事，可能要一个月。〃他告诉我说。
〃你是不是有什么事瞒着我呀？不然有什么事需要办一个月的？〃我忽然感到非常的不安。
他触电似地回答：〃没事，相信我吧！〃
〃可是你的手机停了，我到时候怎么跟你联系啊？〃
〃我去北京后告诉你我的房间号码。〃
随后他自己毫无表情地喝着饮料，我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候，给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西，他从进屋开始就一直是一个姿势坐着，气氛很压抑，我们没有开电视，就一直坐着。半小时之后，他开始要求和我发生关系，刚开始我不太情愿。但他告诉我，一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了，不对，应该说是我太爱他了，在他面前，对于他的一切要求，我都想满足他，我们又发生了一次关系。
人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有一点我心里非常清楚，那就是我非常爱他，把自己的爱交给一个心爱的人，我没有什么不情愿的，我想把我的一切都交给他，想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。
10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。
分手的时候，他突然抓住我的手说：〃力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。〃
〃怎么了？不就是去北京一个月嘛？别这样伤感好吧？〃虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说：〃不要那么伤感，好吗？我们还会见面的。〃我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己成为他生活的绊脚石。
他走后，我抬头看了看天，今夜，月色朦胧。
一个月，我不知道一个月对我来说会意味着多久，只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。
6。1 我的〃遗书〃
死亡之所以让人感到可怕
只不过是因为
你还没有遇到绝望
昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在？为什么我还要受到如此强烈的打击？
三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧！
爸、妈：
对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。
您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。
很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能为力。
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会�