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开了，告诉我不要为了他伤心，告诉我如果我在这里遇到好的男孩就和他在一起，好多无厘头的话，听了让我开始觉得心慌，他貌似开玩笑的说着“我们到底为止吧。”我吓得哭了，他却告诉我他指的是我们的聊天到此为止、说我又胡思乱想了，说让我上班时间不要瞎玩，还说我是爱哭鬼，他问我我们以后能干什么，我还理直气壮的和他说我们要以后一起开店，他问我想知道为什么他最近一段时间总是不和我说太多的话么，让我说说当时的心情，我说我害怕、担心，也或许因为他心情不好，怕对我发脾气，或者是他有什么心事，压力太大又不想和我说，他说他妹子要来看我，我说他游戏中的妹子我不见，他说他老妈说要给他相亲，他却问我，我生气了，因为我觉得这件事情其实他自己就可以解决，直到有一天，我实在受不了他整天的和我说着不想伤害我之类的话，我就问出了他到底为什么总是和我说这句话，我问他是变心，还是怎么样，他说因为时间长了分开会更难受，我不明白，为什么要分开，为什么一定要这么肯定的说要分开，因为家，就这么简单而又复杂的一句话，我哭了好久好久，他说想和我说说话，我把电话打了过去，那时候我哭的已经说不出话，他说他以为我接过电话会冲他喊，我没有，即使我想喊在那个时候都喊不出来，“你哭了好长时间了吧。”“没有，给你打电话才哭。”“算了吧，刚哭才不会这样，哎……”彼此都不知道说什么好，我还在哭着，后来手机停机了，我就跑到楼下上网，我决定振作起来，我要努力的去改变自己，我要在这半年里展现出一个全新的韩宁，“给我半年时间，如果我回家的时候还达不到他们的要求，我主动消失，我不会让你和家里发生不愉快，今年12月份。”我知道他或许是因为忍心拒绝我，过了好半天，他才说他给我这个机会，他答应了，他给了我这个机会，我兴奋的像个孩子，看着电脑屏幕和炫平的聊天记录笑着哭了……之后，我就拼了命的工作，拼了命的去逛街买着各种小型的家用电器，买了好多青菜，决定从今以后我要开始自己煮饭吃，我问臭小子最爱吃什么菜，我要尝试着更进一步走入他的生活，“你睡醒了？”“你怎么知道我在睡觉？”“那当然，因为我一直在你身边啊。”“切~~”“呵呵，老公你喜欢吃什么菜？”“你谁啊？”白痴，睡迷糊了？问我是谁？“我是你老婆。”“吃什么都一样。”什么跟什么么，一会问我是谁，一会又什么都一样，是不是发错了，都把我弄晕了。“不行，要说你喜欢吃的。”“真的没有，我不挑食，吃什么都行。”“那也不行，要说最最喜欢吃的。”“我也不知道我爱吃什么。”“你白痴啊，快给我想，不然以后我整天让你吃咸菜。”“英雄啊，放过我吧。”“我是你老婆。”“我知道你是我什么。”他可真是墨迹，自己喜欢吃什么都不知道，经理又在这个时候哦叫我出去买点料，我就要出去了，赶紧和臭小子说让他在我出去的这段时间好好想，回来时候告诉我“我去买料，先想你喜欢吃什么，回来时候想不出来你看着的。”。外面下着小雨，不是很大，在我每次出去的时候，我都会感觉臭小子都在陪着我一起走，每次无论到哪，我都会笑的好开心、好幸福。那样的快乐是会感染的。在我回到店里放好了料就急忙的做到电脑前，“喜欢吃水煮鱼、酸菜鱼、麻辣鸡锅、回锅肉、清蒸什么鱼、红烧肉、就先这么多吧。”“老婆，我先下了，拜。”看着他发过来的这些，差不多都是鱼类诶，我可是很害怕弄鱼的，真是挑战我的极限了，不过我也豁出去了，为了炫平在所不辞，不过要到哪里去弄鱼呢？弄到了又要怎么办？在网上查查，也好巧诶，看到了好过关于鱼怎么做的日志分享频繁的出现在我的视线，这就是命运的安排。嘿嘿~~我拿笔和纸把这些都抄了下来，不懂的地方就问舅姥。也就是在这一天，他又给我的心里狠狠的击中了，“喂，你干什么呢。”……“说话。”“……”“和谁聊天呢，敢不理我。”“我为什么要和你说话。”半天冒出一句话，能气死人的。“就要和我说话，你和谁聊呢？”“和我情人。”“你敢情试试？”“我都情了。”“我才不相信，我是不会上当的。”用这种白痴的方式骗人好像连小孩子都不用了，再说哪有老公在外面找情人还和老婆说的呢。“哎……感觉好累，想休息休息。”“你在楼上楼下呢？”“不知道怎么回事，一天天的累，活着真的好累。”“你有时间上网，没有时间休息啊。”“不是身体累，是心累。”看到炫平的这句话，我猛然的一下，我不知道为什么，就好像预感到了什么一样，我也感觉到我们分手似乎都是必然了，我也在告诉自己要坦然的去面对，无论发生什么。“你是觉得和我在一起累么，如果是，你就说。”“我都不知道我怎么了，我怎么说，不是和谁在一起觉得累。”“你现在想什么呢，你压力太大了吧。”“没有。”“就是。”我从网上开始找着关于人心理学心累方面的解决方法，给他发了过去好多。“心累了就让心睡一觉。所谓解铃还须系铃人，你的心为什么会累？弄明白这个问题，对症下药，我想可以让你的心好好睡一觉的。”“心累了就不要再多想了，也应该让脑子休息了……”……“拜拜，你疯了。”“我想让你不累啊，这都是网站上说的话，不是我墨迹的。”“诶，昨天晚上我给你发信息没看见啊？”“我做梦了，你走了，无论我怎么喊你，你连头都不回 。无论我怎么哭怎么喊你都不回头。”“能不能给我说话。”“喂，臭小子，你现在是不是特烦我。”“我不想和你说话。”“好，呵呵，那我知道了。”“知道了我心累还和我说话。”“你的梦会成真的。”我不明白臭小子到底为什么这么说，在这段时间里他每天都在不停的和我说着那些莫名其妙的话，或许就是在给我心里一个暗示，他是想让我在他离开的时候不会觉得那么难受，他就好像随时都做好了分手的准备，是在等着我放手一样。“你就那么肯定。”“为什么不相信感情。”“把什么都那么绝对的告诉我，我的梦会成真，呵呵。”“为什么要把所有的未来都打破。”“为什么每次都是我在幻想、计划。”“你每次都是毫不留情的打破。”“你给我机会了就相信我好不好，不到最后一秒我是不会放弃的。”我说了好半天，他一直都没有说话，我知道这一天是迟早会来，可是我的情绪还是控制不住的激动。他只是叹了一口气，我追问到底，为什么他就一定要相信我的梦会成真。“我们不是挺好的么？”“那你为什么还那么说，我们很好，好的让所有人羡慕，但我要的是一辈子，为什么你还和我说那样的话。”“你又多想了吧。”呵呵，这些都是我多想么，说着不想伤害我，这样拖拖拉拉的说着不想伤害，也或许是我死乞白赖的求着他在我身边一样，我只是不想让自己后悔罢了。有错么？“其实星座上解释的其实真的挺准的，臭小子，以后我就会慢慢的等你的心为我敞开。”“不要等我的心了，我的心是上了锁的。”“你为什么不相信感情。”“什么跟什么，你说什么，傻丫头，我说的不是感情。”“谁像你那么傻，什么都不懂。”“或许我们一开始在一起就是个错误吧。”“那为什么知道是个错，还要继续犯？”“那你想啊，想现在就……”我知道省略号省略的两个字，也不止一次我知道，这个省略号让我看了都觉得害怕。“那你为什么不想 ，选择了，无论发生什么都不放弃。”“那不就得了。”“那你说到底要不要一错到底？”“我不知道，不要什么都问到底。”“哦。”“我不想说，谁怎么问我也都不会说。”“恩，至少你心里自己有一份答案。”“没有用的。”“什么没有用的，我没有用啊，还是你没有用啊，你个白痴，你非要把我逼疯了”“不要问那些没有用的话。”“嗯，好。不再问没有用的话。切~~”“拜拜，闹心~~”看着那简简单单的几个字，我有一种心灰意冷的感觉，和他在一起后，我好像变得很爱哭了，说哭瞬间眼泪就能出来，僵持了一分钟左右的时间，我决定要把什么事情都在今天解决了算了。“你就留下一句闹心，你就下线，让我怎么平静。”“你有什么不能平静的。”我是人，我有心，我的心不是石头做的。我们不是陌生人，不是普通朋友，是男女朋友，我连担心的资格都没有么。”“你担什么心啊，有什么好担心啊？”“你说了一句拜，闹心，你是很简单的说出来了，你知道我在这边会考虑多少么，什么你才能考虑考虑我的感受，我担什么心，我担心你，我担心你会心情不好。”“不用你担心。”“你有考虑你和我说那些话的时候我会哭多长时间，我心里什么感受么。不用我担心，你把我当什么。”“我现在心里很乱啊。”“我知道你心乱，我知道你有很大压力，我知道都是因为我，那你也不用说不用我担心啊，你告诉我不想那么多，什么事情都自己承担，所有压力都一个人承担，我只是不想让你那么累。不那么累。”“我……哎……”“好好冷静一下，不要让你的心也跟着那么累。”“哈哈……哈哈……”“你又怎么了？”“好像每次你都是在用哈哈来掩饰你心里的不愉快。”“没什么 好了拜”“嗯，臭小子，晚安。”我想我们双方都需要冷静一下，这样说下去，无非还是会吵架，拜拜了也好。从炫平和我说起过关于水瓶座的一些什么事情后，我就每天都开始专注于了星座八卦，也从中感觉到了什么性格的类似，但是匹配对象里，无论是他的星座还是我的星座都没有彼此。我也说那是八卦，不能相信。和他说了晚安，我也别搅得睡不着觉了，够了不到几分钟，他的头像又开始闪动，闪动的更让我不安，“我感觉我欠你的太多了。”“不要感觉欠我的太多，只要你用心和我交往，没有欠。”“哈哈”“那你现在还感觉是欠我的么？”“哎……”“那你如果说感觉还是欠我的话，那就以后偿还吧。”“哈哈”“那好，以后你要对我好，以后你不可以在让我哭，我哭的时候，就抱抱我。”“再说吧。”我知道在这个时候我已经挽留不住了，可我会尽全力，我咬着牙会坚持到底，当我的手，颤抖着打出那几个字，迟迟的不想发出去，我不知道等着我的会是什么样的答复。会不会一句比一句更让我心痛。我只能强忍着假装着和你开着玩笑。“好的，都听你的，什么都听你的，但是见了面可就要什么都听我的。”“哎……人活着真……”“那你还不如说人为什么要活着。”“宁”这是炫平第一次这样叫我，还有些不习惯，他没有叫我傻丫头，没有叫我傻瓜，没有叫老婆。我不敢去接着想象下一步他会说什么，但我也是在静静的等待着，“怎么了，想什么说什么，这不是你经常和我说的一句话么？”“慢慢的对我感情淡点。”“所以说，你还是有一天会离开。”“也许是吧。”“在那碰到对你真心的就……”“我真的很绝情”“我知道现在你可能是在哭”“但是我无法安慰你。”看着臭小子发过来的一句句话，我确实在哭了，可是我不知道说什么，我真的变的好脆弱，可是，我不喜欢被人看的很弱的感觉，我逞强着要他不要太小看自己，我说我没有哭，他说要我坚强点，没什么大不了的。在他眼里这份感情就真的是没什么大不了的么？？“你都能放下，我为什么放不下。”“现在我忽然感觉到原来没有感情的人才是世界上最幸福的人。”“我们分手那天，你对我说。”看着这句我们分手时，你对我说。我真的有些被感动的哭了，不知道他是怀着什么样的心情说的，这是我听过的最令我感动的一句话，比偶像剧里的表白要感人上百上千上万倍，可是，这种感动又夹杂着心痛，我希望和他的爱是个永恒，可是，这些都似乎在暗示着我那些都是不可能的。我说“那么，我就要做最幸福的。什么都不想、不哭、不笑，什么事情都无所谓，能活活，不能活拉到，谁都和我没有任何关系，我的世界就我一个人，所有人，所有人都只是过客。”“像经理说的一样，一个人过一辈子其实挺好的。”“那么，分手那天，如果说我达到你家人要求的那天如果会有，是不是就不会有我们分手的那天了。”我说话开始语无伦次，没有顺序，胡言乱语的自己都不知道在说什么，他还是在不断的告诉我坚强，我说我达不到的话我说过主动消失，但分手那天时间是2011年2月14日。我达到了要求，还有什么达不到他要求的，我等他和我说分手，因为在2011年的2月14日那天是我们交往1年的时间。那个时候我早就哭的稀里哗啦，键盘已经被我的泪水打湿了，我手机停机，不然我想炫平一定会把电话打过来，他问我店里的电话，我没有告诉，只是告诉他让他早点休息，休息时间记得不要超过10点，他每天都要起早。说了晚安，我没有等到回复，我没有下线，而是隐身了，我看着他的头像还是一直亮着，坐在电脑前，看着那个给自己勇气，给自己幸福，给自己快乐的人，我似乎抓不住了，我想了好多，我不想在让他听到我哭的声音，我不想给他在施加压力了，在他选择离开的时候，我也一定让他毫无愧疚的离开。过了半个多小时，我看炫平的头像还是亮着，9点35分58秒我整理好了自己的心情问他为什么还没有睡觉，他反问我为什么还不睡，“我明天不用起早，那你呢？”“我不困。”“可是你累啊。”“不累。”“希望你真的不累。”“你睡吧，明天眼睛会肿的。”“我没有哭，真的，你今天晚上吃饭了么？”“我最不想伤害的人就是你。”“没吃，不饿。”“你白痴啊，还告诉我记得每顿饭要记得吃，你怎么都不吃。”“哎，知道。”“你是猪啊。”“你是猪。”“我们打过赌的，你以后都不可以叫我猪了。”“我以后还是叫你猪。”“你耍赖啊。”“耍赖的人才是猪呢。”“我也没有输啊。”“那我也没有输啊。”“那好，我们一定要在比一次，才公平。”“好。”“好，那一言为定，不可以耍赖的。”“好。”“那不对啊，我手机停机，我明天早上怎么告诉你啊，8点之前我们是不能开电脑的。”“哈哈，那我就不管了，我明天早上起来，给你留言。”“那不行啊，万一我比你起的早呢。”“那你就给我留言啊。”“就这么定了。”急死我了，手机就不应该在这个时候停机，早上8点前开电脑要是被经理知道不得宰了我啊。“喂，臭小子，我们8点之前不让碰电脑的。”“还没开始呢，你就和我耍赖，我都没同意呢，你就这么定了啊，我不干。”“我不管。”“哼，那我不就注定要当猪了么？我可不干，那这样吧，咱们六一那天在比，好不好？”“明天有人就是猪了。”“六一那天吧。”“我不管。”“就答应我吧，袄~~老公~”“不行，就今天。”“切，那我不上去了呢。”他没有在回复我的话，而是下线了，我真的就决定那样等下去，还没有等到这晚上过去呢，10点多钟炫平又上线了，我怕他会先和我说，我就先下手为强的和他说我睡醒了，他是猪了。他却说他早就给我留过言了，切~~对我说他是猪的话，他看见了他就是说看不见，最后还下线了，气死我啦~~我要摆脱猪这个称号~~~
第三十章 生日到分手
不知道今天经理为什么要带我去她家，其实我真的不想去，可是也不能总这样拒绝她的好意，刚好心雨姐不在店里，最近几天心情不是很好，手机停机，在网上告诉了臭小子我不在店里住晚上就不会上网了，他只是说了声知道了。我想着昨天晚上和他的对话，心不免的会疼，躺在床上看着天花板，我不知道该用什么办法去宣泄这样的自己，我早就开始习惯了用信息的草稿箱去记录自己的感情，当草稿箱都开始满满的时候，我找到了一个更好的办法，我明天可以新建一个Q，只有我一个人的Q，把每天的生活状态记录到那里，没有人知道，没有人会看，在那可以把自己的想法表达的淋漓尽致，忽然就好像有一种强烈的预感，我知道臭小子早晚有一天会离开，或许真的就像他说的一样，我们本身在一起就是个错误，可是这个错都已经犯了，为什么要在我感觉到最幸福的时候离开我，我从来都不会去想自己会为了某个人去做多少，付出多少，我也从来都没有觉得我做过什么，付出过什么，所以我想，这应该就是他要离开的原因吧，我不知道他的心到底有多狠，我也不想要知道，似乎我说什么都是错的，做什么都是幼稚的，我真的不知道该怎么做了，痛一次总比要我痛一辈子强，或许我也该尝试着慢慢的对他的感情淡一些，那样他离开我才会毫无愧疚，就好像有一句话说的很好，每一对情侣都应该在交往时做好分手的心理准备，我也谢谢臭小子可以给我这个最后的机会，我一定会尽我所能的把握住，但是，如果那天来了的时候我真的做不到，也就是我的希望变成失望的时候，我消失了，我真心的希望，可以有更好的女孩代替我，我知道我离开时，你都不会挽留，甚至心连疼都不会疼那么一下，可是，我会让我的心就此死掉，我不会在让感情左右我的生活，我想在离开的时候，我不会哭了，因为在你选择不爱我的那天，我就会告诉自己也不要在爱你了……第二天一早早上4点多钟，经理他们就起来了，该死的起这么早，昨晚失眠了根本就没有睡好觉，能怎么办，这里是别人家，=_=困~~吃过早餐，就出发了，到店里第一件事我就是开始申请QQ，申请、申请、不停的申请，加油，额~~我是在找个比较好记的Q，废了九牛二虎之力，终于找到了，腾讯公司一定都骂死我了吧，浪费他们的系统QQ，嘿嘿~~管他呢。开通空间，把自己的号加进去，设置拒加好友，空间仅主人可见，完事了~~手机也交了费，可臭小子又停机了，他总是会频繁的停机，我打到他老妈那里了，他老妈说他没停机，乱糟糟的，是不想接我电话么？？那就还�