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耍苁腔崞捣钡耐；掖虻剿下枘抢锪耍下杷邓煌；以阍愕模遣幌虢游业缁懊矗浚磕蔷突故遣灰蛄耍蛄司突岢臣芰耍恢来邮裁词焙蚩迹约罕涞媚涿睿徽蠡峋醯煤每模只崴布涞木醯帽В蚁牖蛐砭褪谴映粜∽佣晕宜滴颐欠质质保梦叶运档哪翘炜及桑鋈吮涞闷嫫婀止值模惺焙蚧岣嫠咦约海岢值降祝惺焙蛴只岣嫠咦约海退至怂懔耍衷谛畔⒋蚝玫氖焙蚍⒉怀鋈ィ暗阶毂呓膊怀隼础０~指不定你的某一句话，我会很在意一直一直放在心里，等你发现那对我造成伤害的时候，已经晚了，当你发现我早已经开始偷偷写私密日志的时候，已经晚了，当你发觉你刚刚说过的话，即使是玩笑，可我却放在了心里的时候，一切都已经晚了，或许，这些话说完，我就会消失，消失在这个世界，或许，这是最后一天对你说，晚安，或许 ……听天由命 ……“孩儿，你干嘛呢，说什么呢你？”“啊？没事啊，我也不知道我说什么呢。嘿嘿，没事~~”“哦，你怎么一天神神叨叨的。”“心雨姐，你说怎么死才不痛苦。”“你干嘛啊？”“问问，如果说2012真的是世界末日，那么死的一定很惨，所以要先找个好的办法，不痛不痒的死去，那样还能留个全尸，我提前去了还能给你占个位置。”“呵呵~~还是算了吧。”“切……”“诶，孩儿，最近几天怎么没见你和内个什么平发信息啊。”“是顾炫平，还什么平，真是的，记住了。”“看你那出吧。”“这几天他挺忙的，白天太累了，所以就没打扰他。”“再累了和你发个信息时间都没有么？”“不知道。”“如果他真的在乎你，他在累都会发信息给你，他也不会和你说他累。”“哦……”听着心雨姐的话，叹了一口气，其实，臭小子已经有3天没有联系我了，他是真的累么？还是像心雨姐说的一样不在乎我了，第一天他说是睡着了，第二天是喝酒喝多了，他到底要突破一个几天的记录啊，我给他发信息他也爱答不理的，真的不明白他到底在想什么，如果我不找他，他就会把我忘了么？为什么就不可以像我想你一样想我，至少每天在被窝里还没有睁开眼睛的时候，我就先会想起你；至少每天早上睁开眼睛的第一件事就是拿起手机看看有没有你的信息或是未接；至少每天照着镜子的时候想起你，我就会告诉自己记得微笑；至少在吃每顿饭的时候我就会想你有没有在吃；至少在每天看着街上过路成双成对的情侣，我会觉得那么刺眼，然后开始回忆，渐渐的微笑；至少在每天无论多忙的时候我都会假设着想象着你如果在身边会是另一种什么情形；至少每天我都会无时无刻的想着你、念着你；至少在收不到你晚安信息的夜晚，我会睡得不踏实，即使睡着了，也会时不时的醒来，看手机有没有你的晚安信息；至少每天睡前我想的都是你，回忆着和你的过去，憧憬着和你的未来，开始微笑着带着幸福的睡去，那种笑又隐藏着些许的不安，因为是一个没有晚安的夜晚；至少每天我的头脑中都有你的身影存在、挥之不去；至少想着你，我会告诉自己要记得时刻微笑……我总是在强颜欢笑的给他找着各种不联系我的理由，我知道我是在自作自受，我的心会疼，一疼起来就致命。
在临近我生日的日期越来越近的时候，我又刹那间的觉得好可惜，我一直都希望在自己18岁生日的这天可以和自己心爱的人在一起过，好遗憾。人就这一个18岁的，让我都没有什么心情过这个生日了。我特地的找经理申请了在我生日那天要休息，没想到她出奇的大方给了我两天假，生日的前一天，我手机停机了，第二天交过费，芬儿给我打来了电话祝我生日快乐，和她聊了一会，可能是长时间没有见过面的原因吧，都不知道说什么才好，或是双方都忽然安静下来，然后忽然又一起的说话，我也刚好在逛街，聊了一会便挂掉了。冰冰、桌桌还有小七都有发信息给我，唯独没有收到内个臭小子的信息，我都怀疑他会不会是忘掉了，我的生日是端午节的前一天，很好记的，况且之前还有提醒过他，他要是敢忘了，我跟他没完，爸妈也早早的给我打电话让我自己买点好吃的，心不在焉的在外面闲逛着，绍楠给我打电话问明天我有时间么，要去海边带着我。说实话，从到大连以来，都有几个月了，我还真就没去过海边逛逛，心雨姐说要带我去过，我心里觉得只有和自己喜欢的人去海边才是最美好的一件事，还和炫平说过，他说我做梦，做梦我都梦不到啊，切~~在这里除了绍楠我谁都不认识，来了几个月几乎都没有出去过几次，炫平让我溜达溜达，告诉我几个地方，我说我不去，要等他带我去。还扬言说他不来，我就不出去了，也不要去海边。晚上在等他们下班后我才会到店里，因为经理非要带着我回家给我过生日，长时间的接触让我也了解她这个人了，更不想跟她更进一步的单独相处了，会觉得恐慌~~这一天要不是火车站那里有一个剧组在拍电视剧的话，我真的是无处可去了，在那站了几乎整整一下午，累的我腿走路都费劲，经理走后心雨姐就给我发了信息，我可是兴奋坏了。这个生日，真的好枯燥乏味。回到店里，我就做到了电脑前开始上网，臭小子不在线，我想这个时间他应该还在忙吧，师傅给我留了言祝我生日快乐、这个生日，是我过的最平淡的一次，没有聚会，没有生日餐，没有朋友。但是，却是我18年来过的最幸福的一个生日，贝贝（桌）会为了和我说生日快乐，等到了半夜12点，想要成为第一个和我说生日快乐的人，没想到我的手机出乎意料的停机，让他白白的等了半宿；交过费后，芬电话打了过来，她说早上5点多就有打电话，一直打到中午；欣欣（小七）没想到这个小丫头也会记得我的生日，给我发来了生日短信；师傅（小组长）也记得徒弟的生日；我真的好开心好开心，好感动。谢谢每个人的祝福，谢谢还记得宁宁的生日。也祝福所有人都每天开开心心，517的宝贝们，顺利通过自考，加油……在我看到臭小子那条留言的时候，我的眼泪又一次的瞬间流了下来，似乎我已经变成了一个爱哭鬼。我也不得不承认自己开始变得那么懦弱、狼狈。经不起一点微弱的打击，我开始变得越来越虚伪了，乔装做事、做人。他说傻丫头，我知道我不能在你身边陪你过生日，你一定会不高兴，但是过生日一定要开开心心的。我真的过的不好，很不好，很不好，我想通通的发泄出去，唯一的最好的办法，找到一个没有人的角落，大哭一场……端午节，绍楠给我打电话说要去海边，我说好，满怀着期待，和一些遗憾，我没有真正的见过海，不知道真正的海到底是长什么样子，只是看过电视剧里的海，在心底里觉得那会很浪漫，可是这份属于我的浪漫有着一个无法弥补的缺憾，到了海边，绍楠的姐姐还没有到，他去海边捡石头，吹着海风，感觉这样的近距离接触真的还不错，找到了一个觉得还算不错的歇脚地点，我给炫平打了一个电话，他在网吧呢，可能今天节日，都休息吧。玩的正热火朝天呢，似乎我打电话不是时候，没说几句就挂断了。海边的情侣果然很多，看着他们我只是无奈的咬咬嘴唇，因为我改变不了什么。走到海边感受着海水的清爽、海风吹过来的气息，我闭起了眼睛，展现出了一个自己都觉得很假的笑，他姐和一个同事一个来的，吃过东西，在沙滩上闲逛着，拍照留念，纪念着这个与众不同的端午节，开始他姐可能是误会了我和绍楠的关系，我便当着他姐的面给炫平打了一个电话，这才一切都恢复正常，我不是很开心，可以说这段时间就不是很开心，我刻意的去避开不想看到任何有关情侣的镜头，他们却频繁的出现，没有走很多路，却觉得好累。。在回到店里时，舅姥也已经做好了饭菜，今天的菜还蛮丰富的，这是我来了这么长时间第一次看见有肉的饭桌，心雨姐和他对象出去吃了，就剩我一个女生了，舅姥就把我叫到屋里和他们一起吃，自家伙食和员工餐就是不一样，一桌子的海鲜，肖鹏对象看见我好像觉得有点尴尬，因为肖鹏我们两个关系不错，她总吃醋，可是我们两个是亲戚，不过，我可以理解，女生么，都这样。看着舅姥一家子说说笑笑的场面，让我也有点觉得想家，我喝了好多酒，我想用酒精去麻痹自己，让自己不去想那么多，却越是喝越是觉得心里不舒服。这样的节日让我觉得好凄凉……我的脾气越来越开始暴躁，敢和经理顶嘴了，和同事也会开始吵架，就一点芝麻大的小事我都不依不饶。每天在那个新Q里展现出自己最真实一面的时候就是我最放松的时候，那个时候的自己才可以真正的卸下伪装不那么累，从端午节过后我和臭小子，又开始吵架，没有理由的吵，吵的也都不会罢休。考虑多了、做的少了，吵架的底线是永无止境，（我不相信谁会没有感情，人心都是肉长的，不是石头做的，我也不相信距离会改变一切，只是心在改变，也或许我在乎的那个人对我从来没有上过心，可是我就是喜欢啊，喜欢为什么不能讲出来，不喜欢，为什么还要怕我受到伤害，还要为我考虑那么多，你心狠，为什么还要对我有几分忍让，其实你的心并不是那么狠，是你把你自己想象的太不近人情，我喜欢你不要在问我为什么喜欢，因为我已经回答过好多次这个问题）我回忆着这一路走来，炫平对我的改变，过去：傻丫头、不要想那么多；现在：哎，没什么大不了的；过去：傻丫头，今天心情好不好；现在：傻丫头，今天我好闹心；过去：傻丫头，晚安；现在：晚安；过去：我当然喜欢你啊；现在：我也不知道，我什么都不知道，不要问这些没有用的；过去：……现在：……过去和现在有多大的转变就证明你有多么大的转变，是我太过于敏感还是这就是事实，现在的臭小子和过去的臭小子相比，让我觉得好陌生、好迷茫。可是，我的直觉却又在告诉我，你还有什么事情没有告诉我，我不会离开你。我告诉自己要跟着自己的感觉走，不要做让自己后悔的事情。可是，你在不断的告诉我要学会坚强，告诉我无论发生什么都不哭，我的信心一点点的被你消灭了，我想起那句话，无论是男人还是女人，只有在初恋的时候爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己；我尝试着告诉自己，改变着自己，只要等到自己没有感情的时候才会相信人真的可以做到不需要感情，现在就开始告诉自己。有没有“你”都一样；有没有你的“晚安”都一样；有没有你的“傻丫头”都一样；有没有关于你的一切一切，真正存在的过去，和幻想的未来里，有没有你都一样；只不过，一切都还只是不习惯而已，我相信，早晚有一天会习惯，现在所有人在我眼里都让我觉得那么虚伪，那么厌恶，尤其是男生，谁把谁当宝，谁把谁当草，谁会和谁在一起一辈子，都是注定的，现在的甜言蜜语能维持多久，一个人变心，整个感情就破裂了，有没有谁又能怎么样，自己一个人照样可以过一辈子，这个社会根本就没有什么值得信赖的，没有人值得我相信，没有人值得我付出，我要工作，努力的工作，好好的爱自己，保护自己，不让自己在受到任何的伤害，我不要在嫉妒，不要在羡慕，在眼前频繁出现的情侣，那些刺眼的一幕不会再对我有任何的作用，感情？？呵呵、感情有什么用，只会让人伤心、让人痛苦。一个人连自己如果都不爱，连自己爸妈都不爱，根本就没有资格谈感情了。也记住了，没什么放不下的，只要痛了就自然会放手，就好像内篇文章说的好，一杯滚烫的开水，在隔着杯子的时候自然就不会觉得它烫，在水溢出杯子烫到手时，也就自然会放手，因为疼了。你就好像那杯开水一样，烫伤了我，我会痛，也会就此的放手，我再也找不到坚持下去的理由，我以为你会给我勇气，可是，现在什么都没有，什么都不是，你说有没有你都会一样，没什么大不了的，你说你开始变得“行尸走肉”，我觉得这个词加在我身上会更适合，男人，没有一个可靠，只懂得厌倦，得不到的，拼命想得到，在得到了，却发现不是心甘情愿，又拼命想得到她的心，因为会觉得只占据人得不到心会在朋友面前没有面子；在得到了人又得到心的时候，觉得厌倦；或是得不到人得不到心，想方设法的想要折磨这个人……或许，这个社会真的不需要感情，有感情的人都是傻子，不需要同情，没有同情，记恨同情。只要爱自己，好好爱，狠狠的爱，才是保护自己的第一个步骤吧。不要让自己在受任何伤害，和炫平没有分手，形式上的一切，都已经证明了彼此都已经做好了准备，可是，我在等他说，他在等我说。当我为了他，把Q里所有人都删除掉的时候
，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，拒绝添加所有好友，开始自发的寻找水瓶座男生去尝试了解水瓶座男生的特点时，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，开始让自己努力的一个人生活的时候，我真的天真的以为，那样我们就可以在一起一辈子；当我为了他，改变着自己过去从来没有尝试过的事情时候，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我们说着内些甜言蜜语 时，我真的以为我们可以永远在一起；当我们之前发生过内些许许多多，可以回忆的幸福时，我回忆着、笑着回忆着，内个时候，我也真的以为我们可以永远在一起……分手都是预料之中的事情，即使在不想面对，不想去接受，这些事，还是会发生，这段时间里，给了自己很多的心里辅导，我可以坦然的面对着那句“尽头。”我笑着，表情一直没有改变，尽头。感情真的是有尽头的，所以记住了就不要在走下一段了，他说的尽头，我说好。就此结束了，一段感情终结了。我知道我放不下，是舍不得，我也不知道该怎么，我还是会无时不刻的想，回忆着一路走来的不容易，我不知道该给自己一个什么样的答复，才会让自己心里好受些，我笑着，可是却哭了……
第三十一章 紫凝念平、自叙
“我们会在受伤的时候大吃特吃，然后大喊大叫，一哭二闹三上吊也没关系，因为90后的女生要时不哭不闹那就真的伤的彻底了，我们嘴上说什么都不在乎，可是，没有人知道。其实，我们心里比、谁都在乎，我们怕受伤，怕欺骗，所以，我们一层层的伪装保护自己。是懦弱，也有无可奈何。我们表面上看起来很勇敢 我们勇于追求自己的爱情，可是，听着那些不堪入耳的流言即使心里在难过，也不能表现出来，一旦表现出来了，那也是我们崩溃的边缘。我们会在工作上高呼男女平等，在坐公车的时候遵从女士优先。在危险的时候推崇男人是女人的天，不是我们现实，只因为我们年轻，我们有无理取闹的本钱。所以，请不要伤害我们90后的女孩，我们不像你们印象中的那么坚强，也不想你们脑海中那么不堪。如果你不了解我们，请不要接近，也别给我们带来伤害。我们90后的女孩对于什么都是宁缺毋滥。”
可以的话，我希望那些在我记忆里留下疤痕的人，永远都不要再回忆起；可以的话，我希望那些在我生命中消失的人，永远都不要再回来；可以的话，那些如今守在身边的人，永远都不要在离开；可以的话，那些曾经和我一起有过美好回忆的人，希望都能幸福；6月24日我们分手了，我曾买下的漂流瓶，一个记载开心，一个记载快乐的，现在显得有些凌乱，因为它们都开始痛苦和快乐夹杂在一起，当我写下，6月24日我和臭小子分手了，我的眼泪还是流了下来，分手后的第一天，看着镜子里红肿的眼睛，我安慰着自己扯起了一个勉强的笑容，我没有哭很久，为什么眼睛还是会肿，还是自己哭了，却都不知道。我口是心非的说着无所谓，一整天的时间，24小时整，头脑里重复的你所说的尽头，有那么几次，几乎又开始动摇自己已下过的决心，我也以为哭过就好了，可是，却失败了，我还是整晚的失眠着等你的信息，看着手机傻傻的发呆，我说你只是我生命中的过客，却在我心里住下了，当我每天上班后打开电脑，习惯性的登录上你的QQ，习惯性的一连串动作和思维让我诧异，或者是明明输入的我的Q号，输入的却是你的密码，或许还会有很多不习惯的事情在等着我，我也会觉得害怕，分手后第一天，你就把相册通通删掉，而我却把和你的相册设置成了仅主人可见，至少这样，想你的时候我可以在打开来看，和你的照片还摆在床头，我没有换掉，Q里一整个分组都是你Q里的人，我从来没聊过几个，我的Q号开始习惯了隐身，取消了对你的隐身对其可见，过去上网是隐身是为了等你，现在上网同样为了等你，可是，心境变了。头脑不知道到底是清醒还是不清醒，所有的一切都好像一场梦，一场永远都不会醒来的梦，我也希望这场梦暂时不要醒过来，用虚伪的话掩盖着自己的内心，是我虚伪，还是现实虚伪。看着你的头像亮着时，我还是会忍不住的期盼着你会和我说话，叫我傻丫头，不一会你转换成了忙碌状态，我看着开始发呆，回忆，算是一种对自己安慰的方式，我不会在担心你，想你，关心你，爱你，我们结束了，可是，即使是过路的风景，也会有值得回味的一段，我不知道我在逞强什么，即使哭，都要假装微笑。每个人都说我，越来越狼狈的时候，我却觉得我过的很好，我说我真的挺好的，比以前好，比什么时候都要好，好的不得了，是他们想多了，我真的很好，以后我也会更好，也总是会有那么一瞬间，会发现，自己还是会羡慕会嫉妒，我问上天什么时候才能让我感觉不到，注意不到自己的心跳，我认为那样自己就会是最幸福的了，我祈求老天爷把我的感情收回，我不想要了，它太折磨人了，我真的不想再进入他的世界，根本没有我存在的位置，我真的不想在打扰他了，我也不敢再去打扰了，听着他若无其�