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报告错误 臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第35章
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恢莱鲇谑裁础Ｍ７叶！？际约佑汀Ｎ蚁嘈拍忝恰３粜∽印Ｏ衷谟兴怕稹：孟肽恪 ？墒遣幌肴媚隳敲蠢邸！Ｎⅰ⒘仗炖淞耍堑眉右路Ｗ旎姑挥泻玫幕啊Ｒ欢ǔ缘阋┎呕岷玫目斓恪：美邸！：美А！？墒牵堇锏捏肴梦铱志濉！Ｎ裁茨敲炊喟 Ｎ壹负跽鋈硕急览＃戆病�9月18日：今个小雨了，凉凉的。越来越冷了。臭小子，今天淋雨干活了么？额。时间好慢。。其实有时候也挺快滴 。25号。。芬生日。其实，很想你。只是不想说。臭小子。我知道 你会很累。所以。不想让你在更累了。所以。晚安……我好想你，心雨姐在他对象怀里抱抱，我也要抱抱，在现在的1瞬间内。忽然感觉好烦。好烦。我想和你聊天。可是又怕打扰你。臭小子。想你……2天了。3天了。没有 你的【晚安】会多久。。甚至更久……9月19日：我的1个美好的凌乱的梦。就那样被叫醒了。。额。。今天天又出太阳了。肚子疼。臭小子，今天到家以后。直接休息吧。不要等我下班了。白痴。。好好注意你的身体才对。明明就回家那么早，还骗我说刚好在我下班的时间回去的，我知道你是在等我下班，亲爱的，这样更让我心疼。今天。去买材料的时候看见一个女女。《注明：看着不像什么好女人。而且张得很对不起人》买着“较贱”的步伐。对一个男的说着什么。我没在意。后来只听〃啪〃的一声额……可想而知，哎……这男的。太帅了。。内女的忒熊了，我就在内心思。以后臭小子能不能那么“啪”一下打我内。不过，我也没像内女的那样额。浓妆艳抹。说话不好调^^^^^在说，我家内人可也不像内男的内样。可比他好多了。累死我了，这一天。。哎……好不容易坐下了。臭小子，你回家了么？累了，睡了吧。晚安！想你。过节我希望放假，还希望不放。放了是可以休息了。但是，这个假。不知道有什么意义。放了也是只剩我一个人……不放。店里也剩两个人。。好饿……腿好累。都站不住了似的。浑身一点劲都没有。应该过了这几天就好了吧。臭小子。。在累也没有你累。。傻丫头。。要坚持。没有你的晚安。真的还是很不习惯。不过。我1定不会打扰到你休息的。亲爱的。这些都是我们必须要经历的。爱。不是必须要再1起。不是每天都腻在1起。只要我们心里有着彼此。在苦在累都无所谓。就算世界末日又怎样。我们爱过了。还怕什么。就算时间间隔。。距离再远又能怎样。我们真心。再远都是咫尺间隔。亲爱的。好想你，快过15了，我把网名改成了月圆人不圆，晚安、9月20日：昨天那么早回来，竟然都没有给我发信息。害的我没睡好觉。该死的。要不是看你现在累。我一定和你没完。。看在你今天知道给我打个电话的份上。原谅你了。臭小子今天的话过分了，对不起。我不该那么说，还有今天笨蛋送走了，听说了之后，心里还挺不得劲地。然后就是，亚俊和绍楠发生点争执，我不知道该怎么办，琳琳也不是知不知道这件事。哎……烦死我了。。漫无目的的在网络主页里漂游晃荡。不知道有个什么意义。忽然感觉做人好难。好累……我现在超想回家。。这个月的22号。8月15。这个节。似乎也是平淡无奇。我不在家。其实，或许都是一个必然。过往的每1年，我是在学校，或者放十一假能回家吧。今天。。忽然感觉1个人的冷清。没有学校里的同学热闹了，1个人了，心雨姐也要不干了，之后，就剩下我1个女生了，以后的生活中 ，要面对的事情更多了。我1定要加油，1定要坚持。晚安、9月21日：8月15一个花好月圆人团圆的日子。这个时间，这个地点，这个场合。似乎都不那么恰当。明天。中秋了，今天下午老妈给我来了电话。其实。也没有多盼望什么。毕竟，长大了。我的成长地点终究是改变了。亲爱的。今天你受伤了。当时。。我的大脑一片空白。我不知道伤的严重性。看到内条信息后。我愣了几秒。。站在雨中。。有些不知所错。今天雨好大好大好大。拨通你的电话内1刻。。我真的好害怕听到你说出什么我不想听到的……我知道1定很疼很疼。可是，，为你。我却无能为力。臭小子，对不起，我不在你身边。。心雨姐就要走了，要1个月以后回来，臭小子也受伤了。我真的不知道该给自己一个什么样的理由高兴起来。我不知道，该用怎样的心情去面对以后的每1天。臭小子，你要快快好起来。好么？答应我，一定要快点好起来。我不知道我还会撑多久。。撑到最后，会哭多久。。我只知道，现在唯1希望的。就是你健健康康的。我想你。很想很想。老爸老妈：15快乐。。。微、琳、舅、小猪彤彤贝贝宝贝……：15快乐。。。亲爱的：15快乐。。。祝所有的《中国人》：15快乐。。。也祝我自己：15快乐。。。臭小子，，我好怕。。。你有什么事。。。好担心。。心里慌慌得。。我知道很疼的。我是很心疼很心疼。。你还说不疼。怎么可能呢。白痴。。我什么都做不了。什么都帮不到。我能做的是祈祷。。是继续维持着用心的爱你。。想你。。晚安、9月22日：臭小子，我好想你。好想好想。好希望下1秒就能看见你。。但现在更希望你可以早1点好起来。1整天没有感觉到1点点的节日气氛。洗了一上午衣服。下午和经理去她家吃饭。。坐车又有点晕车。去了海边。今天海边人特别的多海风也格外的冷。所有的一幕一幕都变得那么刺眼。1整天。我以为你知道我休息会给我发信息。却1整天。手机安静。。晚安、9月23日：头好痛。浑身一点劲都没有。好难受。。天越来越冷了。。我想回家。臭小子，伤好些了么，我好想你……晚安、9月24日：今天好我好烦，不知道出于什么原因。只是不想动。也不想去想什么，好累。。真的好想回家。。还有118天回家。。晚安、9月25日：就这样吵。最后会吵出什么好结果。。可是，不吵架。似乎。不会发生在我们身上。不用你发誓。我知道你做得到。。我没有你们想像的那么软弱。我会很坚强的。。很坚强。。我不怕……因为顺其自然。。我。是不是又一次失去你。。痛痛快快的哭一场么。？？解决了什么么？今天经理莫名其妙的心情不好。我努力告诉自己一定不要生气。可内些话。内些行为。我不知道该怎么去刻意不生气。气的我想哭。。却要无力的微笑……好累。。为什么所有人都跟我作对。。我怎么了。。我没有错。。心雨姐走后的第1天。和臭小子吵架后的第1天。这1次。。或许。。没有想象那么简单……我为什么要活着。。 我为什么有想要放弃生命的意识。或许有1天。我还是会选择离开这个世界。因为这样的生活根本不属于我。而《死亡》这个字眼似乎早就萌生在我的思想。。1直延续……我不会在介意谁对谁错了。所有的1切都当成耳旁风。自己有死的想法。还没有死的意识。等活够了。人的1辈子也就到头了。微。琳。。祝你们幸福……臭小子。。你也一样。要幸福……被人尊敬。受人尊重。定义都是1样吧。但尊重了别人。。得到了什么。赤裸裸的职责声，你说了。你心情不好了。把我们一顿说。你好受了。。还是怎么样了。我们处于长辈孩子之间而对你的尊重。而你呢。。把那当成什么了。心情不好把我们当牺牲品。真的。我快要受不了了。如果我和你之间。。不是亲属关系。不是我妈和你多年的交情关系。该多好。。就因为内些关系。。我每天要受多少气。多少委屈。。如果你们没有那么多关系，我何必让自己这么累。每天想着告诉自己不和你计较。你是我妈朋友。是我们亲戚。我忍了。。我不知道还会忍多久。。这样的生活。。真的快要承受不住了。。一开始来的时候所有人都告诉我。你的脾气不好。。我还以为怎么样。。现在我知道了。。你不是一般的脾气不好。还习惯把痛苦建立在别人身上。。我好累。。真的好累。。我哭了。。为了我自己。有些事情。真的用言语说不清楚。没有人会设身处地的完全理解。。因为听你讲的人。永远不会体会这样身临其境的感觉。。我从来不想去说每天受了什么委屈。。在所有人面前又要装的很开心。。我虚伪，是的。我虚伪。。但我很自信的告诉所有人。我的虚伪是善意的。我用自己的虚伪告诉所有人，现在的生活有多么好。每天，有多么开心。可是，现实呢。。我和谁讲。谁又听我讲。。我讲了。。又谁会理解。。不知道是不是会被同情，可怜。。似乎，现在的社会 。。开始遭人鄙视。。像疯子一样大哭一场，就解决了么。。我希望。。臭小子。。没有你的【晚安】我好想你。。你的【晚安】我好【怀念】晚安、9月26日：疯了。。1天。。。竟受气了。。骂吧。就。。我看你能骂到什么时候。。2天了。哎……今天。。她的话。。让我有点接受不了。我不知道这样的生活还会持续多久。我忍了。。忍了半年了。为了亲属关系的维持。。为了妈妈。。我知道。。18岁了。我不是小孩子。。我不该那么自私的只考虑自己。我要考虑所有方面的因素。我要坚持。无论怎样。。今天给亲爱的打了电话。。感觉好多了。。或许。从那里找到了安慰。好想你。。今天这个电话打到了停机。。或许。。4天要联系不上了。。臭小子，小心。。注意自己的身体。。听到你那么无所谓的说着自己的身体。。我很生气。不是拿你撒气。而是在乎你的身体。。不想再让你的身体有任何的伤口出现。。对你生气。因为我在乎你。把爱你当成爱自己。甚至更爱。还有好多。。我没有对你讲起的话。我想和你说我受到的委屈。。可是，又不想让你担心。。不说，自己一个人偷偷哭。。听到你的声音。明天就可以维持好的心情上班了。无论发生什么。。我都要很开心很开心的去面对每1天。有你的每1天。无论什么。。都是快乐的。亲爱的。。1月22号无论怎样我都会到家。。因为内天。。是你生日。晚安、9月27日：1个早晨。。意味着新的1天开始了。意味着1个晚上又要来临……有时候。真的是很生气很生气。又有的时候感觉真的好欣慰。有那么一句：“累了。歇一歇吧。”就让1个人的心情瞬间改变。。如果，你每天都这么对我们。那么我们1定给你好好干活。心情好了。自然干活就顺了。。我们也都很清楚马上要10月1了。你在到处结账给我们开支。结账结不回来就对我们发火。今天下午结回来了。你的心情就自然好了。无论多大错误你都可以容忍了。你心情好的时候。无论什么事情都可以做。为所欲为。你心情不好。即使做的是对的。你也会说成错的。今天风好大好大。却不是很冷。亲爱的。今天累么。今天。或许又要已这样一个方式去结束今天的【晚安】这样的感觉心里空空的，想你，是不是忙过了【国庆】就好了。。拜托天上的【各路神仙】显显灵吧。看看现在韩宁多可怜啊。手机停机了。联系不上他了。整天还累的要命。还要挨骂。不求别的。。即使10月1不放假。只要你们让我们经理心情好好的就OK。。谢谢了。真的。拜托了。。我可受够啦，【宏都】的海报没想到用了1卷相纸。。还有竟然这么快就喷完了。【大渔】的吊旗我都服服的了。一天天的给我整晕乎的。一会镜像一会不镜像的）【吉的堡】的校长也够恶心。喷成相纸就要了得了呗。还要背胶。能用多长时间似的）【水果捞】的付总怎么还没有来取牌啊。真是的。（额，说着说着来了。）【塞克】的内男的真各应人。害的我顶着大风，挺累的还出去买料。说话还那么难听）…… 。。1天。。说不完的事。我の白痴。上线了。。不知道。能做什么了。又过去1天了。希望快到回家内天吧。每天都好累。。晚安、9月28日：【我】真的很幼稚么？晚安、9月29日：天好凉。。手又开始冰冰的。还有113天回家。。【牡丹江阳光外院】其实，我也有点开始怀念。看着内些在校园里的生活。心里还是会很不舒服。不知道是多愁善感还是什么。总是看到什么过去的影子就感觉伤心。是因为自己长大了么？懂得回味。看着身边的不幸，在偷偷庆幸自己没有遇到。可是，总是有不知足的时候。活着，没有完美的。一个人不1定要让全世界都认证才是好得。我相信。无论好的坏的友谊，都是一份感情，都是一段经历。为什么。每个人都习惯了破坏它。今天。我进了闫浩洋的空间。他已经【离开】人间了。看着他空间里的内些留言。不是为了他感觉伤感，而是觉得罪有应得。更多的则是庆幸自己身边没有发生这样的事情。所以，我珍惜，珍惜着身边每1个人。我知道了。生命这个东西，无法预测。臭小子，我们也1样。我会用我生命的每1天去珍惜，我应该珍惜的东西。只要我活着1天。我就不会再去破坏任何一份亲情，友情，爱情。我好好的珍惜家人、朋友、爱人。因为，此刻的我，似乎感觉到1种莫名其妙的危机……1早1晚还是习惯性的打开猫扑社区。进去看看最新的帖子，偶尔看见几个自己比较中意的。看过也就是内样了，想1想，自己，好多天没有吃过饭了，都有点不知道怎么过的。真TM 闹心。烦死了。烦死了。看见什么烦什么。闹心死了。10月1我值班。烦……远方的1个电话，1种牵挂。1声关心与问候。就会温暖1颗远方亲人的心。看着亚俊的日志。我似乎感觉到，【笨蛋】已经是完完全全，彻彻底底的离开了我们。我哭勒。笨蛋，一路走好。我们会想你的。当；时间在次停留在这个时间段的时候；我哭了；眼泪；那么无止境的往下流；我知道；我不再是个孩子；我知道怀念；不再是我应该做的事； ； ；所以；我狠下心；我不对任何人在次诉说我的苦楚；我的不安；我开始学着；理解；包容；用自己最真诚的心对待身边的人 。。。慢慢的；我开始想我自己的未来 //那甜蜜的画面中；谁也没有 。。 只是自己慢慢的拚，我是个女人；随然算不上1个大女人吧。。至少；心理是想往这方面发展的//在以后的每一天中；我必须； 杜绝依赖任何人 ……我不敢哭；怕哭 ……觉得；世界离我而去的时候； 才是真正孤单的时候 //天阴阴的；却不知道；应该往什么地方走；十字路口交接处 ……最大的奢求；请；在我哭的时候；给我递张面巾纸； //久违的一句我爱你；声嘶力竭的呼喊着 。。在内心深处； 我依旧选择沉默；让自己沉默 。。。请给我一个；让我可以时刻依靠的肩膀；歇歇 //流眼泪的人；是最可悲的人 。。 我是那个可悲的孩子 ///天色晚了；天黑的时候；就是不安和孤独出来作祟的时刻 。。我需要坚强；我需要适应各种情形下的人 。。好多年了；身边的人形形色色；却没有真心对我的一个 。。我想哭；但是；我哭不出来 。我能做到的；就只是；祝我自己；明天的明天的明天比现在过的好。。现如今的莪 ……莪每天给他写日记 …… 好用心的去写 ……莪努力经营莪们这来之不易的爱情 ……以前；莪在怎么怀疑；莪在怎么猜测 …… 都没有；现实来的快 //莪没想到；看到聊天记录的刹那；眼泪就掉下来……莪以为；莪自己没那么在乎这段感情 …… 莪以为；在怎么吵 ……都不会对不起谁；不管是什么；还是什么 。。//听着；1句句刺进心中的话语 //莪好像让现实逼的更坚强了 ……莪为什么把错都推到别人身上；把自己摘得那么干净 …… 像1切莪都对1样……如果你离开了，该怪的不是你，而是我自己；看不住曾经属于自己的那个男人 ……可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。 不要在我说没事啦，你去吧的时候！就真的会放心的放开我的手然后留我一个人，不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到……我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强。我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你 你都还有我。。每天温习好几次……你的名字和样子。。不自觉被你笑着牵动意识开始。。每天写一段话。。用最美的文字记录你这是我最在意的心事。我没有了以前的骄傲。。我没有了以前的固执。。没有了以前所有的；优点与缺点。。我不乐意和任何人争论任何事。。 我不那么好强。。争强好胜；谁也不服。。 我觉得；没必要了。。 我这样挺好；每天；看这外面形形色色的人们。。我凭什么因为1个人；因为1个事放弃1片森林？ 好不容易1个称心如意的工作。才不会随便放下。我不羡慕别人天天有人接；有人送；有人买饭；有人疼。。 真的。。。我不那么羡慕任何人。。我有我自己的生活了；1步步的走着。。。我不会在站在窗口看着1个个的；幸福。。羡慕他们；嫉妒他们。。。因为；在遥远的地方。。我 也有。。。我不会；说。。 白瞎了；；好长的时间！！ 我会告诉你们；当没有你们任何1个人的时候。。我；依旧很好。。。我不会那么招摇；；不管在哪；五常也好；外面的任何1个城市也好。。我会老老实实做好本职。。。 我不会在让人瞧不起。。 不会在让人牵着鼻子走//。。是真正的感情；打不散；打不跑。。。慢慢来；；谁都不能指望谁1生1世。。希望；谁都能明白。。。 在我以后的生活；我不会主动对你们谁好。。你们；如果真的有我。。真的有感情。。。 心里真有韩宁的位置// 不管我在哪；世界任何1个地方。。任何1个角落//。。。你们不会做对不起韩宁的事；； 那时候的我；将是最满足的1刻。。这1刻‘‘又1次在没有人的时候‘‘哭了//原来；那些奢求；老天爷收到了，莪放肆の哭着；感谢上天听到晓畅的祈求//也原谅她幼稚无知的咒骂//我对你1种【想念】1种【无时无刻】の挂念晓畅以为‘‘这几天来都不有任何关于你的消息。。这1刻‘‘韩宁也谢谢你//记得韩宁的存在//亲爱的；想你；真的很想很想；没有1点虚伪的杂质……单纯的想着
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