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南ⅰ！Ｕ�1刻‘‘韩宁也谢谢你//记得韩宁的存在//亲爱的；想你；真的很想很想；没有1点虚伪的杂质……单纯的想着；看着一句【我也想你了】给了莪哭の理由然后‘‘‘‘我接受了。忽然‘‘感觉到黑天的恐惧//没有白天的人群夜‘‘静静の 莪1个人想念着；晚安、9月30日：不知道为什么就是如此的心烦。笨蛋被扔到山沟里了。没来‘‘‘好吧！睡觉，晚安、10月1日：10‘‘月的第①天。又1天的【血雨腥风】吃完晚饭后感觉有些恶心，排了1天的图，脑袋都要爆炸楼下の【松香水】味道熏得胃直犯恶心，明个儿2号了 心雨姐24号回，这些天回忆起来，自己似乎没有说过什么话，经理还是照常的心情不好骂着，也不给开支，而我の心情自然的烦躁着【琳琳】这1次，似乎真的很生气 ，莪知道该如何去说，去解开这个结，其实 总的来说 心里十分不舒服，不是因为他们，而是这个【团体】，渐渐地，渐渐地，散开了，散了就散了吧，【天下没有不散的宴席】谁没谁活不了，有什么大不了，只是，终归觉得【可惜】至于【她】和【他】或许我该【管】，有理由【管】可是，自己给自己1个借口，告诉自己【如果】有1天让莪在他们之间做选择，那么，问心无愧 ，我会毫不犹豫的选择【友谊】这辈子，遇到真心的朋友太不容易了，而爱情，得到幸福则是幸福，得不到则是一场【浩劫】晚安、10月2日：外面依旧在稀里哗啦的下着雨。刚刚从外面回来淋得够呛。站在门前看着外面淅淅沥沥的车辆，朦朦胧胧的雨中穿行着。我想大概还都沉浸在过10月1的气氛中呢吧。手里的活堆了好几家的。哎……刚刚在外面又差一点与车来个亲密接触。雨淋得我眼睛都睁不开。就一道光晃过，刺眼……车驶过了……平安无事‘‘这样的每1天，让我感觉无助极了，外面的雨，让人不得不联想起1些什么。总是，觉得自己可怜无助。却又在逞强……晚安、10月2日：我想‘‘‘‘我们都还很幼稚‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们还都不懂事‘‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们所谓的爱还只是一种依赖‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们都该学会成熟了‘‘‘我想‘‘‘我们应该学会承担1些从来都没有经历的事情了‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们应该学着自私点‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们应该学着变得现实些‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们要再有生之年好好珍惜‘‘‘我想‘‘‘‘我们要用最真挚的心去对爸爸妈妈说1句：“我爱你们”我想‘‘‘‘我们应该用最真诚的心去对朋友们说1句：“谢谢你们”我想‘‘‘‘我们应该对内个陪我们走了很多“路”的她（他）说1句：“辛苦了，谢谢。”我想‘‘‘‘我们应该对关心我们的，我们关心的人，说一句：“你们，1生平安。”miss是丢失，也是想念。so I miss you everyday ，so I miss you very much everyday。。chouxiaozi 。。we will gettogether forever。。晚安、10月3日：天‘‘‘‘好凉‘‘‘‘我想‘‘‘‘家里1定比这更冷。手指运用不灵活了。键盘似乎都有点冻僵的感觉，今天老爸给我打钱了，晚上就可以买手机卡了。我拿着银行卡，站在提款机前看着卡中显示余额。差点哭了。我真的不知道该怎样去回报爸妈对我的爱。那样无微不至。担心顾虑着我的1切1切。爸妈，谢谢你们。我1定好好的，不让你们失望。我知道，每个家长都希望自己的孩子不复他们的后尘，所以都把自己的孩子送到远处，锻炼，磨练。学着自己1个人坚强，学着遇到事情自己面对，学着长大……晚安、10月4日：想想昨天真的很傻。。冒着大雨出去跑那么远买手机卡……回来冻得直哆嗦。其实，还不是为了不落下一天的晚安，我怕臭小子找不到我，现在真的很冷了。不知道为什么。小腿很疼。就好像后边内跟筋僵硬了一样。动就疼。我的手也不受用了。冰冰凉。还有昨天在超市大逛了一圈又一圈。最后结账的时候发现忘记带会员卡了。汗死 了‘‘‘花了刚好88元。内个收银的说，在加1元，就能领一张8元抵值卷。88都花了还差内1块了，这就拿着内八元抵值卷逛啊逛得。八块钱逛了半个多小时。难不成。我老 了？？腿疼……哎……烦躁死了。。改图改的只迷糊。。我可以容忍欺骗‘‘‘可容忍不了狡辩^亲爱の：怎么办。越来越能吃了，一个人竟然吃了一份过桥。半个地瓜。心思下都觉得可怕。爱情的力量实在太可怕了，有你和没有你的时候感觉就是不一样，那时候我怎么想吃都吃不进去，现在往死里吃。累了……我想休息下，眼睛闭上。就不在睁开。这样说，会不会太不负责任，我想如果有1天。我消失在五常或者某个城市的某个角落。就会被遗忘吧。那时候，我连遗书都不会写。死不死，谁会心疼。哪怕那么1下。发烧。难受。头痛。恶心。四肢无力。或许。死真的离我不远了吧。或许，早已经换上了什么绝症了。不然。这段时间为什么。总是感觉那么不好。总是对一切都那么留恋。总是喜欢怀念。总是喜欢家里感觉。总是晚上睡不着。总是想着内几个朋友。总是好像有好多话要讲。总是好想好想内些人。或许，是预兆吧。1个假期，对我来说。似乎都变成了奢望。每1个人都在充分利用着别人对他的好，利用？？你们贱不贱。是心疼，还是心酸。一个大部分人都对我讲过的话。而你。臭小子，似乎从来都没有说过。真不知道你一天都想些什么呢。好啊，呵呵。就这样，过吧。看能到什么时候，就到什么时候吧。这个世界或许还真的会有奇迹发生。让你为了我改变么？我不知道。我期待，但不奢求。那样的爱一文不值。晚安、10月5日：他妈的，一大早就碰到个变态。真恶心。恶心死了。早上心思出去吃点早餐吧。碰到一个男的，直冲我来。我俩碰头的时候，他说了一句：“漂亮。”说就说了被，说漂亮谁不爱听啊。这一“漂”到好，“漂”一脸吐沫。我呸……莪不会再让你在停机了。好不容易我用上手机了。怎么可能让你停机呢。你的。我的。我的。你的。其实。放在心里的人，不用分你我。你的就是我的。我的也是你的。……家人，朋友，爱人。都一样。。加油。我韩宁宁。无论什么时候都会陪着琳琳。。我相信你，相信我们的友谊。现在和你说的这些话。说的我好不舒服。我哭了。。这1年，也曾经无数次的想起爸爸妈妈有1天会离开我，我就会哭。可是，我们要加油，不是么，我们还年轻呢。以后的路还长。不要为了眼前而放弃了未来。加油，加油，我们一起加油。臭小子，我闲的。呵呵。我真的是闲的么？我只是不想在让自己找不到你。不喜欢那样的感觉。为什么我连哭勒。。你连声音都没有在意。。或许，我们真的不适合在一起。你的忽冷忽热，让我猜不透。不耐烦？？到底谁不耐烦了。。这个人永远都是【男生】。晚安、10月6日：在这个世界上，我成了最讨厌我自己的人。我消失了。不要找我。如果我的勇气是最佳。那么就是永久。如果欠佳。或许只是一个月几个月而已……亲爱的，你们都好好照顾自己。。琳，坚强，振作起来。微。。坚持到底，加油。臭小子。我没有什么想对你说。好自为之，晚安、10月7日：或许是从这次中途回家后，我喜欢上直呼你的大名，而你却说你叫不出来我的名字，其实，我也不是很习惯，晚安、10月8日：我想，或许这是我最后一次来这里。诉说着。一些不现实的心理想法。我们分手了。今天，刚刚。2010年10月8日。我们后天是2个月。只不过，还没有过。8月10号我们在一起的，10月8号我们分开了。我无厘头的在屋里大哭了一场，然后冲下楼。上你号，把所有关于我的一切都删掉了。手机号删掉了，空间留言删掉了，Q号删掉了，照片删掉了。记忆。还在。所有你空间里的关于我的我都清理了。却把它们都留进了我空间。这一天。我真的放弃了。不是我的，终归不会属于我。我不想让你和家里吵架。放手，让你幸福。所以，你一定要幸福给我看看。臭小子，你要幸福。一定要幸福……我们都忘了彼此。忘了过去。忘了一切……晚安。永远的晚安。亲爱的。
第四十章 天一黑心发慌
1时间。让我去改变。似乎还做不到。我多么希望今天可以收到你的信息。告诉我：“傻丫头，昨天开玩笑的，吓吓你。”你不是说无论家里怎么反对都会和我在一起么。为什么我们都开始先投降了。先放弃了。这一次是我，是我说的。可是，你连挽留的意思都没有。你在乎过我么？在乎我为什么一次次伤害。一次次离开。一上午，我几乎哭了一上午了，眼泪始终都在眼角。我却没有让它留下来。亲爱的，我们做错了什么，是我们爱的不够深。爱的不坚定。所以，才选择分开吧！你说的，你不会离开我了。你说的。你心里有我。都是假的么？现在让我觉得自己好可笑。我不怪你，谁让我那么在乎你呢。当我面对着一些我不想面对的，又不得不去面对的事情，我真的不知道该怎么办。每个人都有自己最脆弱的一面。而我，现在则是一样脆弱。心好痛。你的离开，让我心好痛。或许，准确的说，是我选择放弃了。可是，你的话中明显的告诉我我们不可能不是么。为什么还要逞强的伪装幸福呢。你说你妈就是不同意我们在一起。你知道么。我听的这句话是多么刺耳。当初你不是说，家里在反对也不会离开么。你答应过我的呢。什么都不是了么？或许吧，我说我们分手吧，你说，以后有什么烦心事要记得和你说，我说，以后，我们都不要在联系了。你说了句：“好吧。”你心里就从来都没有想过我们会有结果。既然都没有这个打算。呵……何必，在一起。脱离一切的想法。和琳琳讲过电话，感觉心里好多了。没那么痛，那么难受，可是挂了电话，周围安静的一点声音都没有，难免的让我不去想起一些什么。我们的回忆。那么多，那么伤人。。那么痛，，我爱你，爱的那么超乎我的想像。你对我，狠得不能在狠。。我知道，我们背负的压力太大，累了，我也累了，我们休息休息吧。那么你的下一个她。。记得好好照顾他。一个不懂得好好照顾自己的他。他从来不善于表达自己内心的想法，他喜欢吃辣，但是吃辣的时候要记得看日期，还有吃麻辣烫的时候记得不要在让他喝花生露，那样对身体不好，如果有机会让他戒烟那么一定要把握住那个机会，在他心情不好的时候就让他一个人静一静，或者在他身边陪着，给他一个拥抱，但是记住千万不要多说什么，因为在那个时候他心情会很乱，很容易说出让人不理解的话，他心情不好的时候会胡言乱语说出一些莫名其妙的话，但是又会瞬间保持沉默，他会用呵呵、哈哈去掩盖自己的内心，他不会轻易的许下任何承诺，不要觉得他不在乎，因为他是怕做不到，让他在乎的人伤心，他喜欢吃鱼类的菜食，所以记得要好好学习哦，呵呵，要记住拴住一个男人的心首先要抓住他的胃……我不想在说什么了。我想。现在在平静说着你和她。或许事情发生那一刻。。我就会崩溃，，原来，关于你的东西。删掉了。都永远都不彻底。总是在某个文件夹中，某句话中。某个聊天中，找到了，看到了，想到了，感觉到了，那些……【无情假意】我想，我关机。我是害怕。。害怕。不想去面对。收不到你信息的夜晚。。有那么一个电话号码一直在心里。始终忘不掉，或许是我太刻意的去想要忘记。以后，不再那么刻意，或许慢慢的就忘了么？义无反顾的，一天还是想你。我不想在去想过往有关你的一切。那些，让我害怕。。今天一早醒来，突然头脑出现的你的号码。越是想忘掉越是挥之不去我想以后，不再上你的Q，不想看到有女生和你说话。不想再看你的最近访客。不想在这样想你想的发疯。。我清楚的明白，昨晚我的确做了一个梦。而且很长很长，只不过，一早醒来的时候，我却什么都不记得了。亲爱的，我好想你。。晚安。。【这个夜晚】Q里不再有你的头像闪动、存在。甚至你的头像什么时候亮起来我都不会看到了。为什么，会这样？为什么经不起这么点考验。。我讨厌现在这样的时间，地点，事情。。有时候真的希望，身旁过着的某个陌生人，会狠狠的一刀刺向我。。那样狠狠的……就像你的心一样。。狠狠的……我有告诉自己坚强啊。有告诉自己不要哭。可是，什么都控制不住。一个人的时候，安静的时候，或是喧闹的时候。你总是出现在脑海里。忘不掉，忘不了。我……也不想忘。。该怎么办。怎么办。。怎么办？？谁告诉我。。老天爷，，我欠他什么了么。这辈子，上辈子，上上辈子，我一定做了很多坏事，一定欠他的。才这么折磨我。。我不想再哭了。可是，什么都控制不住。。我想不该在想用酒精麻痹自己的办法了。其实，自己还是不胜酒力。。还是不胜酒力的我，在喝醉时、想要的，却仅仅是你的一个怀抱。每一次，亲人朋友爱人，背叛或是离开。心就会痛那么几个，痛那么几次时。。就会哭无数次。。我的眼泪始终是流不干。真的有【失忆】这种事情么？大脑受过刺激。被撞击了就会失忆么。。呵呵。。这个消息对我来说真好。。他爸爸是心理医生。所以我想维持5年的感情也和这个有很大的关系吧，我很清楚的感觉到。他对她，是一种责任。他知道一个女生的感情是多么脆弱，所以从一开始和她在一起就决定好好对他，和他在一起了就不能伤害她。他把她的电话号码存成宝贝，他会在无论心情多不好的时候接起她的电话都若无其事的样子，他会和他讲话很温柔，他会在她回家的路上问她是否是一个人走，然后告诉她小心，注意安全，他会在她自己一个人回家的时候，估计着大概的时间，在她快要到家的时候打电话关心一下，他会在她不开心的时候，无论身边多少人，对她说，不许生气了好不好，不要不开心了，他会在她不高兴的时候倾诉着什么的时候，说，我知道我一忙你就心情不好了，他会很耐心的听她讲话，然后很耐心的回答，他会看到她的未接电话的时候无论多忙，无论多着急的事情都可以放手不管，马上打回去，是怕她着急，他会一个月不要休息，为的是和她串休到一天，在她休息的时候好好陪他，他会在她每个月的内几天，给她买一些补身体的东西，告诉他小心，他对她不是好，是责任。。是一个真正的男人应尽的责任。现在那样的男人真的是海底捞针啊。。 今天，心雨姐回来来的，不过是回来取准考证，今天，又是我自己上了一天的班。一直都没有闲过。今天，天一早就阴阴的，今天，我给家里打了电话，今天，秦皇岛是否有下雨，今天，琳琳，微薇，你们是否都开心，今天，我手机停机，贝贝给我发信息没发过来，着急了，上网给我留言，今天，家里下了一天雨，你呢？好好照顾自己。。亲爱的，我懂了，，爱情就是从感情走到亲情的一个过程。下雨了，注意身体。。晚安。。我的2010年10月11。忙碌的一天，还是让我停止不了想你的，每一分一秒。好冷了。。注意身体。。亲爱的。晚安。。2010。10。12昨天，心雨姐带回来一些栗子都被吃光了，今天超级想吃，于是，去了大商。逛好半天才看见，，但却是袋装的，不过，算了吧，满足了。本来是打算买栗子的，结果花了八十多块钱买了两大瓶水。两大袋酸辣粉和泡面。还买了些咸菜什么的。【幸好】即使收手没有继续逛下去，不然啊卡里刷不出来钱就丢人了。路上，还是经过内家药店，于是，习惯性的走向药店门口的称重器。该死，重了将近十斤，，哎……该减肥了。这几天一直在告诉自己，以后，无论自己想要什么都要尽量满足自己。这个世界上没有人会像我一样在这样爱自己了。我一定好好对自己。至于，内个出现在我的生命中我认为最重要的异性同志，对于过去就当【天书奇谭】一段经历吧。人总是要长大的，而我只是天真的把你的一句【玩笑】当成唯一的【承诺】之后，学会了勉为其难接受现实，却还是人多面前【强颜欢笑】，一个人时【沉默寡言】我知道了【苦中作乐】的含义，以及【爱】的真谛。谢谢你，那个让我既爱又恨的你，，让我长大了。。让我学会了放弃。最后，请你们无所事事的情侣远离我的视线里玩【暧昧】你们不知道我心里难受啊。很难受很难受，心痛感觉，你们有过么？呵呵……或许每个人都有不同的心痛感觉吧。想起来内天的那句话。我心里就很不舒服。你说：“你害怕我像上次回家一样，不爱说话，什么的。”我听那话咋就那么来气，那么心痛，那么伤心，那么想骂你，那么想哭呢…… 你知道不知道你说内句话在我心里的含义是什么，呵……我告诉你，顾炫平，没有你，我也一样过的会好，而且要比有你的时候过的更好，至于你，我还是会祝福你。谁让我就是看上你了。在乎你。这辈子，对与错的经历，都毕竟经历了。以后，我们，好自为之。。你过好你的，我过好我的，比比看谁会过得好么？不过，还是说实话，现在你在我心里真的算是【根深蒂固】了，不过，我想，应该早晚有一天，我心里这个位置会换人。因为那里毕竟不是你的家。因为你遗弃了这个为了保留的【家】是你不要傻丫头，不是傻丫头不要你。是你摒弃了这份幸福，想一想过去，自己好傻、好幼稚，有时候明明意识到了即将要做的事情是错的，最后还是会固执的坚持下去。为了什么？为了心里的那份爱，我常常告诉自己，也告诉身边的所有人，跟着自己心里的感觉走，不要错过了，也不要做让自己后悔的事，如果碰到了真爱的，那么一定要好好珍惜，把握住。 5年，5年以后，如果你未娶我未嫁，我们都不变心的话。7年以后，这个【家】的位置，还为你保留。傻丫头、发表于。2010年10月12日我们分开后，我开始时刻的关注【同学群】因为只有在那里才可以发现你【上下线】的动态。看着你上线，心里安稳着，看不到你上线，心里就好像和你的头像一样是灰暗，没有光彩……你的伤口现在应该没有什么大问题了吧。我真的变成了一个【�