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报告错误 臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第42章
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榈摹。侨厦摹 Ｈ绻桓鋈肆约憾季醯米约盒槲保敲椿褂惺裁蠢碛扇ゼ绦弊啊Ｏ质底苁遣桓颂嗟腻谙肟占洹Ｎ倚槲薄。业募僮啊。约憾计燮恕 ＞徒跬昝馈Ｊ澜缭趺戳耍质翟趺戳恕Ｎ以趺戳恕Ｎ裁醋约憾荚谄燮约骸３笮⊙嫉谋拔ⅰ。裁匆亲俺砂滋於斓母吖蟆Ｍ戆病！２∏槊挥泻米�2011年1月6日。看到你每天这样。 在群里聊得高高兴兴的， 就好像看到你活蹦乱跳的在我面前一样。 无论你是否和我一样是掩盖的，还是发自内心的，只要看着你健健康康、开开心心的，我就很开心很开心了。不想去打扰你。 所以，每次，我都一直默默的看着你们聊，聊的那么开心，我看的那么开心 。却隐隐的心痛。。 眼神里透露着一丝伤感……曾经有人对我说这句话的时候。。我回答“拜托那是眼睛有神，好不好”……我假装无所谓的回答。。我知道我有些神志不清。 可是，我不会忘了说晚安。 亲爱的。。忘了你，我永远做不到。 我永远都是会用酒精去麻痹自己 。 我哭了，我喝多了。 我知道我放不下。可是我知道我会尽力。 我不知道该怎办才好。我好想你，好想你陪在身边。 我怎么办。怎么办。我现在会心里真的好难受。臭小子。 我爱你，真的身不由己。即使，自己想控制也控制不了。 每次，喝醉都是为了你，我不知道该怎么办。 为什么上天总是对我们不公平。 为什么。为什么 我想制止眼泪留下来，可是它总是不停的留。 我怕，我其实，害怕你的离开，可是我能怎么办。我就是这么胆小。这么懦弱。 因为我爱。我爱你。 我知道现在的我好傻好傻。喝了好多好多酒。 以为那样去贯彻自己。把自己灌醉，就什么都不会去想，可是，头脑却还都是你。 我该怎么办，琳，我该怎么办，我不知道如何是好。亲爱的。我也一样不知道如何是好。 对于这份感情我真的累了。 我始终忘不了这句晚安 今天，晚安 2011年1月7日。晚安。永远爱你。的傻丫头。。我。。。爱你。记住。呵，记不住也好。 是祝你幸福。。呵。晚安。晚安了。亲爱的。早上很早就醒了。坏肚子了。昨晚喝的东西太杂了。今天早上头就好痛。本来打算给他们几个买点水果什么的过去看看。昨晚一定也都没少喝，可是，又感觉不怎么好。所以没去。我不想再看到他了，好难受。。知道了内件事情又怎样。我不会为了我不喜欢的人去怎么怎么样。也不会觉得尴尬。因为我有我的权利。我自私。呵呵。。每个人还不都是自私的。只会在喜欢的人面前让我不知所措。都拿我当什么了。我做错什么了。就好像推销一样推来推去。我和谁在一起，希望。。我的希望还很多呢。实现了么？为什么你的希望是我和他在一起。在对你念念不忘我就是犯贱。。自以为是，自作多情而已。。是自己想多了。呵。。想多了，什么用，会累。不是么。何必让自己累呢。身体是自己的。生病了。不吃药。。往死里喝酒。拼了命的保护自己。。伪装自己。。可是，每次遍体鳞伤的还是自己。我途什么。为了什么。。我不知道。。全当自己是傻B。自取其辱……为什么别人成全不了我，我就要去成全别人。为什么我喜欢的人不在身边，我就要去一个喜欢我的人身边。我喜欢的，可以有一千个一万个理由喜欢。不喜欢的，我可以找到上万上亿个理由说不喜欢。为什么我要承受这么多，凭什么。就因为我爱错了人，爱错了时间，爱错了地点。我错了。我什么都错的。呵。对 ，从始至终我就是错的。就好像一个小丑被耍来耍去。的确曾经被伤害过一次，可是我没记性。我犯贱。我有病。陷入1回2回3回都没记性。别人骗的一塌糊涂。呵 。。我傻。比谁都傻。天底下哪有公平可言。所以，哪有你喜欢他他也喜欢你。世界上，男女之间，哪有感情可言。。你相信么。。呵呵。不要相信，，内些都是假的，都骗人的。不要哭了 。只要记住了今天 ，记住了他的内些话 。记住自己放下的承诺。就要做到。不要哭，要坚强。无论什么事情。都阻止不了微笑。只要笑着，就是开心的。就是快乐的。为什么。为什么我就要实现你的希望，那我的呢。都特么当放屁了。8号。10月8号到1月8号。3个月的时间了。。这3个月里 ，我不知道自己是怎么过来的。不过，以后我会好好的了。。3，散。。或许就有这个意义吧。没有感觉。就不要在过问，在插手我的事情。就算求你。管好自己。。谢了。。不想说了。我很烦。我知道是和琳听到关于你说的内几句话影响了我。。我也知道，现在我这样就是自作自受，自讨苦吃。我也知道，我要表现的坚强。。我也知道，内心里我想要表现的如何如何坚强的样子。我怎么都做不到。可是，我尽力了。。晚安。。分开的陌生人的第3个月整。11年1月8号。为什么妥协的永远都是我？？我想发脾气，冲谁？？只能拿自己撒气。什么时候都能把胃咳出来了。。那就死翘翘了。。今天天气没有风，但是很冷很冷。。和他说话那么不一样。让我心里酸酸的。。不过，也不是。我明白了。我特么记住你了。。可以加，但却被拒绝。我明白了。我就特么自找的。活该，OK，以后不会打扰你了。。呵呵。在特么写一句话为你。为你哭一次。我就死了得了。。呵。什么狗屁啊。都特么放屁。。你在离开我，你就死在我面前。呵。。拿我当什么呢。。傻逼耍着玩的。我告诉你。现在你在问我内句话。我眼睛都特么不眨一下，你死吧。我开始恨你，往死了恨。。我不希望你得到幸福了，呵。。对象？呵呵。你到是挺快的。而是是自己处的 。我什么都明白了。我发觉我做错了。我不该加她。不该和她说那么多；不过，我问的那么多问题，是个女生都会觉得奇怪。所以没办法，还是要解释下。她问为什么分手。我告诉他，只是彼此没有感觉而已。其实，我只是不想她误会。。慢慢的学着放开吧。。我的确是没有想过再有复合的机会。我也没想过会在重新认识。。我是决定要做陌生人，1直做下去。。可是，你的交友速度的确惊人啊。。呵呵。你很在乎她么。对吧。和她讲过的也蛮多的么。。呵呵。同学聚会都知道。。呵。还要带着回家了。恭喜你呢。。不怪谁，怪自己。也不能怪他。早就说过陌生人了。他都做到了。为什么我总是在过去的回忆的转来转去。走不出来，都怨自己。。内天喝过酒，我记得，我妈好像问起过你问你来了，我说恩。问我们在不在一起了，我说没有。问你有没有对象呢。我说，不知道，我哪知道他的事。别墨迹了。你这速度有点……。。太过了吧。。是你妈着急还是你着急啊。我看都挺急的。。我特么要疯了。。擦。心思心思就特么感觉自己像个傻逼似的。。多少会有点的。。我是女生，可以理解这句话。。 带着那么浓浓的醋意。 对不起。。心情平静多了。毕竟分开就是分开了么。他的事情当然和自己没有任何关系。 可是，知道这件事情，对于我来说不知道是好事还是坏事。或许两方面都有把，一方面，我会更加难受，一方面，我知道了他的幸福。 下一年，也就是所谓我恐惧的2011年，他就要结婚了，。 或许，结婚后，我就会彻彻底底的死心。 怎么感觉自己这么死皮赖脸呢。。其实，也没有等他。 我只是等着忘了他。可是，总是忘不到。 以后，或许会好了吧。。时间，傻丫头，加油。 不要谈恋爱。。感情，，在短短几个月就能变心。 呵呵。不过，也说不定。就一直对我没上过心呢。 内天，他连看都没有看我一眼。呵呵。 他下楼的时候，走的那么直接，头都没有回一下，S打电话还说是他让的，耍我呢吧。无非是以为那样能让我看起来开心点。 拜托，我每天还不开心，很开心，我都谢谢你们的关心和厚爱了。。 我接受不起，也不配接受。你们都该关心谁，该干什么，就去做。 何必去在乎我的感受。 今天我知道了这件事情，对我有好处的。呵呵。 以后，我不出去了。。手机关机。渐渐的远离网络 就会远离很多东西。。就会忘得快些。。2个人都下线了，或许由于我的原因。。 臭小子可能在给她打电话解释着什么。她也醋意浓浓的听着解释。。可是，我什么都做不了，，除了不停的跟内个叫王娜的女生说着。不要介意，我们没什么。可是，我知道，没什么用。。所有人都知道的时候，我还没有知道。我是最后一个知道的。为什么瞒着我。所有人都瞒着我。有必要么。。这点事情还要告诉他。连面都没见过，就要带家去。弄的现在琳琳一定都快烦死了。琳琳。。真的感觉很抱歉。。对不起。。臭小子，对不起。。内个陌生的女生。对不起。。给你们添乱了。。我大脑短路了。……没胃口。。又吃不下东西了。。天黑了。。晚安。。2011年1月9日。。我不知道现在是了解他，还是太了解。我听的出来，这段时间，总是在刻意的说什么话故意说给我听。。今天的话也一样，不是么。呵。无论是想怎么样 。。玩弄感情。。有意思么？即使想骗我。。拜托，找个好人可以么。。行了，我知道了。我可以忘了你。。我现在这样，就是在想忘了你。。为什么你要帮我。。你呢？到底在想什么？我不需要你帮我。懂么》你越是这样，我心里越是不舒服。对不起，我不是想要这样的结果。真的，对不起，那个女生。不知道你到底是个什么样的女孩。对不起。如果你真的和我们想像的一样的话。那么，这种结果，我想如果今天没有达到。我也会想尽办法去拆散你们，因为，我不会让他和坏女生在一起。不过，还是对不起。对不起。我真的不是故意的。可是，我真的没和他说什么，真的。我也只是希望自己爱的人幸福。有错么当你问我我们分手的理由时候，你知道我说出内句话需要多大的勇气。我说，我们彼此都对对方没有感觉而已。才分手的。你知道么。我好怕你误会，拼了命的解释。可是，这个结果，真的对不起。真的，对不起。。不知道现在哭是为了什么。为你，为他，还是为自己。我想就那样放肆的哭下去。没有人看到，没有人知道。就那样，一个人。。一大早肚子就好痛，，还恶心。。脸色惨白。。难受。。凌晨2点多就醒了。一直咳嗽。。一咳嗽肚子也跟着疼。。要死了吧。。我不知道，该怎么办。。又一次的让我不知所措。又一段风波过去了。刚刚有些缓和的又被我搞砸了。在我心里，我已经认为。感动并不是像过去自己想像的那么重要，那只是暂时的同情罢了，我问他，为什么在诺希结婚那天看我喝那么多酒，下楼的时候连头都没有回一下，他说因为他想走的彻底些，如果我看到他回头就是又会觉得有什么希望，呵呵，好可笑吧。很让人失望把。呵。我也觉得。熟悉到陌生，又到陌生。最后是我拼了命的挽留。疯了一样想要发泄。最后 。和我想的不一样。。 我们做了朋友。 只是一种朋友关系。。维持就好。 我害怕。我害怕的事情会发生的。。好烦啊。难受死了。。咳嗽。咳嗽。往死里咳嗽。嗓子要废了。。其实，从昨天看到你说那么多对不起的时候。我就决定不再和你做陌生人了。就是想发泄下自己的心情。。可是，你却当真了，我撒撒气还不可以了。。你就那么妥协了？不过，也或许是因为我话说的过分了吧。其实，我挺怪你的。就在内个女生出现的时候我说的我后悔了。。没有人知道我后悔什么了。。呵呵。放心里吧。应该有想过。。。那等什么呢。无奈无语加崩溃。。服了，败了，克了。。无敌了都。。非要把我整疯了，就都满意了。啊………………………………什么时候找个安静的地方，，我大喊一声去。。不然我大脑神经都快要被这些事。弄炸嘞唉。为什么某人就不会像某某人一样。坚定。密码我就觉得是内个麼。。不过，又得重新改下。我记得前段时间有1天我还进去看了呢。还好，这个密码挺好改的。。就把密保输进去就行了。我的私密密码。。得在哪研究留下暗号。密码都一个，就好了。可是还不让。又一次从头到尾的看了一遍。即使秘密没有了。可是还是继续，因为习惯……为什么所有事情都落在我们3个女孩的身上。我们3个女孩还小 ，老天都不懂得眷顾，同情么？撒一个谎 。要想一百个理由去弥补。这只是一场骗局而已。可是 ，我不想伤害任何人。。我该怎么办？如果我说，你只是自我感觉挺好呢。。我装的呢。不然我能怎么办啊？我都败了。败给了感情。原来，仅仅如此简单。呵呵。可乐＋感冒药。。鸡蛋加糖精。希望这不是上天和我开的玩笑。胃已经开始一阵胀痛。剧烈的疼痛感让我浑身都开始冒着虚汗。或许是真的吧。我感觉到了死亡。可是，我要去见微了。我想，如果这不是玩笑。老天爷会给我几点时间的。我感觉好像有点……挺着。。把晚安说了吧。。不然。。我也不知道……2011年1月12日。。今天。感觉比每天累。房间空空的，有点冷，有点怕。。。好像身体真的防毒侵入一样。无论怎么样，无论是哪一次。都是一样，难受那么一天两天，随后，自己给自己洗胃了，把所有东西都清空了 ，便恢复正常了，活着不容易，死都难，今天早晨，一阵头晕，恶心，把胃算是彻底的折腾了一阵子 ，都清理了，之后，好是好了，为什么每次都是这样，昨晚，我又做了一个梦 ，等你，你也等我，知道么 ……梦里的话依稀记得，可是是个可望而不可及的梦。我好像开始更加的害怕黑，怕寂寞、怕一个人、怕黑暗里到处黑暗，怕夜晚窗帘外隐约的几个人影、我怕躺在内安安静静的没有一点声音，怕手机一直静悄悄的没有声音、怕自己的胡思乱想让自己崩溃 ，怕我怕的东西越来越多、怕我的命运和我开玩笑，怕我的胡言乱语打破生活的宁静、怕我的危言耸听、怕我什么都怕 ，我怕的都发生了，我开始恐慌 ，没有理由的恐慌 ，头脑不再清醒了 意志不再坚定了，整个人慢慢的消沉了 ，我怕、我讨厌、我怕堕落、又要逞强坚强 。太阳，不要落山 。 天色越是黑 。我心里越是发毛 。心里发疯的憋的慌 。想哭 。如果董博轩在可就好了 。他老爹是心理医生 。 他能给我开导开导 。 o（︶︿︶）o 唉我发现，每次都是一样。无论我吃毒性多么强的药。只要吐了，就会好，为什么别人不好 。我好呢。为什么要有交替。。2012 ，， 快点来把。。我好期待额~~我要与所有人 【同归于尽】除了台湾的内些。陌生的人说 ，看到文笔 。知道是一个女孩 。心中的苦涩那么多、那么多、、、不知道如何说起？也不知道对谁说？一个人沉默、一个人流泪、一个人消化、一个人释然、、、即使所有的人都不懂、起码还有自己懂自己。时间不在、那么多的曾经、都已回不去了。慢慢的要学会淡然、淡然的面对、淡然的等待。我回复漂流瓶说 ，世界上的公平与不公平也那么多 那么多 如果没有人懂自己 又何必去说 如果有人懂自己 又何必去说 如果世界上有绝对的公平 那么就不会有那么多的错过……呵呵 何必过的那么消沉 起码 我们还活在这个世界上 她回复我说；嗯 ，懂我的人不需要 ，不懂我的人没必要 ，呵呵！其实也还好，只是偶尔被脆弱偷袭而已。你说的很对 ，至少我们还健康的活在这个世界上 ，就已经是一幸福。在新的一年里 ，我们都要狠努力的狠幸福喔 ，嘻嘻！我把漂流瓶整理的一番。又发了两个漂流瓶 。希望可以实现 。从108变成了110为我自己，发了一个，永远属于谜底的瓶子 。爱的轰轰烈烈 ， 痛的淋漓尽致 。没有渴望 ，没有绝望 。心痛只是一时的感觉而已 。如果，有药，可以治疗，吃了药就好了 。可是，世界好残忍 没有那种治愈心痛的药物，一篇日志会心酸、会流泪 ，一个镜头会痛心、会难过 ，一段回忆会幸福、会苦涩，一个眼神会心动、会幻想。也或许是。有些相爱的人，是注定要远远相爱的 ，注定，远远看着对方幸福的 ，天又黑了，心里、又开始莫名的不舒服 ，手机安安静静的 ……其实。话同时说出的。好巧。呵呵。今天人都怎么了。都特么傻逼么，脾气怎么都那么好 想找几个撒撒气 都找不到 好几个人还在群里虎掏虎掏的聊内些没有用的，要是别人我真的就不说什么了 他真的很让人失望，那些话在他口中说出来，比刀刺进心口都疼，我看不下去了，便把他的号顶了下来，还好，他没有往回顶。我心情好糟糕，继续找人骂。。真的超级无敌郁闷。好冷。。刚才看他说内些话。给我气的要爆炸了。一拍桌子 。这个疼。。大姆手指好像有点肿了。好疼。。搓了一下。刚好搓到大姆手指。其他地方都还好。总会碰到让我哽咽的话题。和他的感情。内天，他说过，对我的感情只介于友情和感情之间。我不明白那到底处于什么地步。我也不想知道。因为。我知道，那里没有爱情。或许我们真的都没有谈感情的资格。可是，听到傻瓜两个字还是那么敏感。让我心里好复杂。不知道说什么好。为什么，那些话是从他口中说出来，心里说不出的不舒服 。和失望。。我尝试告诉自己 。和我没关系 。手还再痛 。昨晚，没开灯的时候，划到了手 。留了好多血 。我便匆忙下线了一样是大姆手指 。 右手的 痛的要命 。找出了内时候买的卡通创可贴 。擦干了血 。包好了 。我哭了 不知道是伤口疼 还是 心疼自己，总之哭了，昨晚做了个梦，可是，一早我又忘记了，真的累烦了 。一瞬间，当时 。我就爱上了这首歌《离别的车站》和歌词 。听着 ，哭着 。我的世界，到处伤痕累累，到处不公平，到处痛 。很悲、任何事情都会被我想象到很悲惨，忘记 。我忘记了要怎样忘记 。好让人心酸的一句话 。忘记一个人好难好难 。无论做什么 都会觉得心痛 。想哭 。给心痛找着各种退网的借口和理由 。晚安 2011年1月14日。就好像一段生活琐事，一段一段，一天一天，从挣扎到婚礼，到婚后生活，朋友、事情、
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