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。晚安 2011年1月14日。就好像一段生活琐事，一段一段，一天一天，从挣扎到婚礼，到婚后生活，朋友、事情、每天却都只有一段，夹杂着回忆和幻想，甜蜜与辛酸 梦，是美的2011年的15号 。直到期待着2011年的25号到来 。有几天没有过来了，好想这里，其实，好不容易才忍住没来写自己的心情呢。这里，写满了我的回忆，开心的，伤心的、幸福的，痛苦的。2011年1月15，2011年1月16，2011年1月17足足有三天 ，我没有说晚安。足足有三天，我告别网络。我想如果，时间更长的话，我也会做到。晚安、今天。17号。更新到了第十章了。好多事情，好多句子，自我感觉的好美。。晚安2011年的1月19多次的强调，我终于付出了行动。用现实去弥补过错。感谢你的绝情，让我学会死心。给我了坚持……早知道就应该白天睡一天觉。不过我要坚持到12点的。晚安2011年1月21日。为什么在今天发信息给我？？？是要提醒我什么么？？？我假装不知道。。假装忘了呗。我也不提。坚持到12点。。加油。在你没有女朋友前，坚持做第一个祝你生日快乐的人。更新至此，头好痛啊。真的是不爬山不知道爬山难。累到不是累，就是每天头都好痛。每天晚上7点都还不到，早就呼呼大睡开始做梦了。可是，今天不一样啊。我在这硬挺呢。=_=困死我了。不过，怎么说。再累再困都是幸福的。我要做我能做的。不是我应该做的。12点的钟声什么时候才会响起来啊。勤劳的1天。奋斗。。。但愿，是个平安、顺利、快乐の1天。这个关于｛CXZ｝的【成年】生日。。生日快乐。。对于这个世界不要同情。因为这个社会本身就是绝情的 。我以为我可以做得到，可是，我没能坚持到底。我希望今天的我可是是快快乐乐的。可是，我失败了。败给了自己。从今天开始，我不会再输给感情。我不会再向感情低头。内份不属于我的执着。。我放弃了……算了，我还是乖乖的离开电脑旁，安安静静的过着混吃等死的生活，为什么这个世界这么可怕……忽然有一种被全世界抛弃的感觉。我喜欢眼睛会笑的人。那样的眼睛可以传递快乐、我喜欢眼睛会说话的人。那样他不说什么我就知道他在想什么。明明只有一天没来，却感觉好久都没来一样，也3天都没有说晚安了。我想这也或许是我觉得空虚的原因吧。
今天接琳回来了，很开心。总是想笑。不过，自己却从早上一直邋遢。早上匆忙的赶车，差点误车，手机还落在家了，然后再车上，碰到大姨夫帮我起了车票，我随手就把准备好的车票放到了座位上，还好有好心人提醒，然后就是到了五常和琳琳给微微打电话的时候，琳琳来电话，我接电话随手又把手里的钱扔了想去洗澡还内什么了。总之，今天好像有点记忆衰退。。……想想今天，我只记得他的手机号码，其实，还是挺有用的，呵呵。不过，以后我尽量要把每个人的手机号都背下来吧。不然找不到谁的时候可就麻烦了，今天，，小年？？？？逛了一天才知道。额、、晚安吧2…11…1月26日风风火火的一年。过去了。越长大却越感觉过年好无聊。烧水，煮咖啡，甘草杏，就够了。黑天，不关灯，会少些害怕。晚安。2…11年1月26日。霜霜··李俊会等你的··捡到的朋友我希望你能帮我一个忙··把这个漂流瓶复制下来在扔三个出去谢谢你们了··也请你们帮帮我也用不到你们好多时间··谢谢有你们她才可能看到··没你们我就这样一个一个的丢可能她辈子都看不到··1月14日 09：51昨天 17：49我知道，我会帮助他的，不仅会发三个瓶子，我会尽我所能的帮你。瓶友，祝你幸福哦。因为我想要的幸福失去了，所以，无论身边的人有什么要求，只要得要拥有的。我就会尽权利帮助。即使是陌生人，因为我理解失去的痛。我这辈子，下辈子，无论什么时候，我都不可能同意你认我当妹妹的事情。绝不肯让它发生。……晚安、2011年1月28日无论怎么放松，心里还是有一个大疙瘩。我知道那和我没关系，也一再的告诉自己和自己没关系，可是，眼睛湿了。感情真的很让人犯贱。。假装坚强，是不想让人看到眼泪；假装轻松，是不想让人发觉心酸；假装开心，是不想让人知道寂寞；假装高兴，是不想让人看见伤悲；假装甜蜜，是不想让人看见泪水；假装幸福，是不想让人看见疤痕；假装成熟，是不想让人看出无知；假装聪明，是不想让人看到失败；假装快乐，是不想让人看出孤独。我不知道自己的心情为什么还会被左右。就让我一个人就好了么。都不要理我。给自己太多空间去想象。我什么都不是，什么都做不到。做不好，为什么，什么都错。我也没有什么用意，我有那么可恶么？我不知道怎么了。不要知道怎么了。我只想让自己在今天在这么哭过一次，就在也不要哭了。可是，为什么每次都是告诉自己哭最后一次。都还会有下一次。呵、我可笑，我觉得我是可悲、可耻。犯贱吧。为什么我会变成这样，过去的自己到哪里去了。哪去了。为什么？为什么啊？都是为什么？我也不知道，为什么会这样。我不想的，可是，我真的就好像疯了一样。这样的自己好可怕，好可怕。明明是告诉自己，不去在乎那么多。为什么我还要去想，为什么什么都不干脆一些，从始至终，我就是个小丑一样，自己做导演。给自己演的一出戏，我可笑，可怜，呵呵。最后，怎么了？我知道，所有人都失望了。连我在内都一样。为什么会想找理由和他吵架。我明明知道一切，可是，为什么还要去做内些不想去做的事。我开始面对这些事情变得情不自禁，我左右不了我的思想。我恨我自己。就这样的自己。我想或许身边人给的关爱太多。让我觉得骄傲了。或许，我该孤立自己。自己也就不会这么放肆。我到底在气什么？有必要么？可是，到底为什么这么生气。我也不知道怎么了、如果我错了。那么对不起。如果你错了。那么不用对不起。接受不起 。知道是故意的就不能上当。但是，如果是真的。不也和我没关系么。呵呵、今天有点冷额。晚安。天黑了。2011年1月31日。明天就到2月份了，真快，我好讨厌过年啊。头疼。神经病。我最近几天有点精神错乱。大脑短路了。过年了。我却想哭。我真的有些被吓到；第一次，呵、第一次冲我那样说话。突然好不习惯，或许早就该这样。忽然感觉心一下就死了。可是为什么我还会哭。为什么？2011年，我要努力的工作、除了工作还是工作、工作……今天是新年、我却有了过往每天聚到一起更多郁闷的郁闷。凌晨3点多就醒了，醒了、睡了做了好多恶梦。或许，有很多事情都预示着我的2011会不太平。眼圈红了好几次，就好比，饭吃到一半我就哭了。眼泪情不自禁自己留了出来。过去的一年到底记载了什么。会让这个新的一年开始就给我这么沉重的打击。老爸不在家，爷爷走了。或许在另一个世界祝福着我们如果爷爷看得到过去我1年的经历，请在11年保佑我。星星点点的灯火，不知道给我带来了什么我想哭，家里安静的要命。老爸又没有回来过年，爷爷走了。2010年，我真的不知道我到底收获了什么。只有心痛的感觉还存留着。原来自己已经习惯的伪装。其实，并不是那么难。这样假装的快乐，自己都信以为真了。晚安2011年2月3日。既然是王子，就迟早会有失去光环的那一天。即使是有危机感，也不是我该有的。这段时间过得挺好，起码，我是这么感觉。我就是知道这样，他是心情不好。既然心情不好，那就陪着啊。呵呵。我还能做什么。他就是想找我的差错，他现在或许越来越讨厌我了吧。我越来越无理取闹了。其实，我也以为我忘记了，这样的伪装连自己都骗了，日有所思，夜有所梦。我本来以为白天我真的一点一点都没有在去想。却每天每天的晚上都在梦。难道是因为写小说写魔怔了么，为什么除了梦还是梦，1，梦到内个女女2，梦到小说拍片3，梦到XY姐不干，找他4，梦到他工作，送饭5，梦到发烧，梦中说梦话……这些梦仅仅是4点到7点16分我只是不想在做我不该做的事情了。那些本来不属于我的东西终归不属于我，是别人的，什么都不要在想，浪费自己的感情，谁Jb能把谁看的多么重要过后，想想当时自己就特么傻逼一个。爱上一个不能在一起的人，就是分开时痛一次，分开后见的第一面痛一次，分开后知道他交女朋友时痛一次，分开后在见到他牵着女朋友的手跟身边人介绍时痛一次，分开后在与他和他女朋友擦肩而过时痛一次，分开后听说他结婚的时候痛一次，然后 ，死心，绝望 ，剩下的就是祝福……我记得我说过，在2011年2月14日这天，如果我们分开了，那就是从今天彻底放弃……今天，来了，我也想起了那句话，我一定会很开心的，很开心。谁和我说情人节快乐我和谁急。。我们的故事就在这个2月14日终结，我的空间将在2月14日这天注销……
第四十一章 新年前的最后一天
我想在12点前去诉说下过去的1年，可是又不知道用什么语言去形容。今天的我，在这个新的一年的开始，也有着纠结不堪的情绪。我想笑、笑不出来。想哭、不能哭。我不知道该怎么办。当12点得钟声敲响后就什么都是过去了。有些事、有些人。还是淡忘了比较好。好多人告诉我，忘记一个人的最好方式就是投入到另一段感情。可是？真的可以么？当我知道了什么，听说了什么，心还是会止不住的疼痛。眼圈红了一次又一次，我都开始觉得厌烦。我让它流下来，它就更是放肆。什么才是我该做的，什么不是我要做的。我懂、可是，现实却在违背我的意愿。那个心里的人始终在心里。没想过会放到那么深处。可是，也明白了原来放下一个不在乎自己的人，竟然会是那么痛的一件事。不过，我懂了就好。痛、只是暂时的。我相信很快就会好。昨天或许是我过分，但是我没有想过会是那样的答复。呵、我有些被吓到。心也在内个时候跟着死了。当我听到冲我吼，听到嘟嘟的电话挂断声。我彻底的放弃了。最后，我还是哭了。我收到了道歉的信息，可是却都已经没有了感觉。还是缓不过神，觉得有些适应不过来。第一次 ，真的第一次那么冲我吼 。或许真的快被我逼疯了，才会那样吧。我想去离开网络的虚拟。一整天，没有上网，可是心里却有好多话想说。当我把小说写到终结时，我想。我们之间，就真的不再有什么关系。似乎已经半个月的时间没有去更新了，从今天开始我要努力的去写作。争取在我离开前写完。然后，我和他之间、同学？朋友？呵、都是假的吧。手机关了一整天机，也并没有觉得空虚或是怎样。我想，一切都是习惯吧。包括喜欢一个人，2011年，我对自己没有抱有多么大的期望。我也不敢再有什么期望，对自己除了失望什么都不在有。那个让我恨、恨到骨子里的人，不在了。那个让我爱、爱到骨子里的人，还爱着。那个爱着我、爱到骨子里的人，也走了。2010年过去了，可是到底这一年里我得到了什么？失去了什么？痛、延续着。我累了。我想微笑着睡上一觉，睡过去也好，会睡醒也罢。总之，我想找到任何可以让我失忆的办法。在来一场车祸？在来一次打击？如果真的是，那么，我会不会疯掉。现在，我心里的承受能力已经降到了最低点，可是，我却还要逞强着，我为什么。不知道，新年。今天。我感觉不到丝毫的快乐。我不想影响他们的心情，我想选择消失，我也想在他们面前的时候去开开心心的面对。即使是假装的，我都在也做不到。……当2011年来到的第一天，我就知道那是种对我而言不好的预感。2011年，我知道或许我离开后在回来，面对的就是他娶了另外的女人，过着幸福的生活。或许在我再再下次的下次回来时，他的宝宝都会喊阿姨了。呵呵、可是，这些，无论婚礼、祝福、新娘、还是什么。都不会像我做过的内场梦一样美好。虽然充满伤感，可结果却是美好的。现在的我除了祝福，更多的还是要祝福吧。我不能在这么自私下去，我要学会看着他幸福。不要在干涉他的生活了，我求求你了。傻丫头，他都说了让自己醒醒，那么就醒醒吧。当一切都过去了的时候，一个人诉说着这些不是秘密的秘密。我觉得、自己还是和过去没什么两样。只不过，心态改变了。我丧失了内份仅有的执着。希望身边朋友的感情路没有那么复杂……
第四十二章 后续 没有融不化的心
外边风好大，我的心，也开始迷失方向，关于人生的选择题，我总是无从选择，犹豫不决，不知道是应该欺骗自己的心，一直走下去，还是摒弃所有的人的不理解，去走内条我想走的路，无论好与否，都自己承担。
不安的心，一日一日，难以入睡，我是真的不开心，我也是真的放不下，可是，这样的心情，我以能说给谁听。
现在的我们，如此局面。我们一无所有，我们不能确定关系，我们父母不能理解，有的只是所谓的爱情和感情。
我承认我一直在麻木的活着，不真实，所以，我想选一条新的路，这里，我一天都不想呆。在这一切都已决定好的时候，你成了我唯一的牵挂，所以，我想在有限的时间里，留下最美好的东西。万一，有一天，我走了，我们再也没有机会见面，万一，有一天，我走了，我们失去了联系，万一，有一天，我先你一步离开了这个世界，万一，有一天，我真的成了别人的妻子。。。那么，现在我所能做的，就是多看看你，让我深深记住你现在的样子，无论走到哪里，你的样子都清晰可见。我可以容忍你对我大呼小叫，我可以容忍你不够细心，我可以容忍你贪玩儿，我可以容忍你抽烟喝酒，但是，我绝对不能容忍你不忠诚，不能容忍你的欺骗，不能容忍别的女人叫你老公， 不能容忍别人分享我的男人，这不是自私，是我太过于爱你，我希望你只是我的。虽然，我现在没有权利去约束你的生活，可是，我在意，怎么办。我就是接受不了，怎么办，无论出于什么样的目地，我就是接受不了，怎么办。如果不能在一起，那么就远离彼此，看不见，心，也许不会这么疼。
当我们不能满足于花前月下的海誓山盟，又不能超越风花雪月的道德底线，那么“情”就在花开花落间穿梭着忙碌的身影。既要安定蜗居里的爱情，又要照顾好温室里的幽情。于是，这些生活在谎言里的男男女女整日里都会为每一天的借口绞尽脑汁。这样的生活并没有影响你生存的信念，反而在没有被发现的前提下让你觉得有种成就感。那么，骗来骗去，最后，我们剩下的是什么。
亲爱，非亲非故，何苦一生一世，如果不爱，请不要爱昧不清，如果爱，请负起责任，要知道，一个负责任的男人是多么的可爱。
如果知道，终究有一天，我们还是从好到不好，不好又好的过程中来来回回，最后却还是各奔东西，那么我们为什么又要做着循环伤害的事情。。。 。。。别人，来了，又走了，没有任何伤害，可是，我们，来了，回了，互相伤害，最后伤的还是最爱的人。你是否发觉，是我们自己亲手磨去了爱情的光芒，是我们自己荒废了那座属于我们自己的堡垒。
也许在以后，爱情这个词语就成了物质的傀儡。没有鲜花的爱情不会滋润，但有鲜花的爱情也会枯萎。没有金钱的爱情不会长久，但有金钱的爱情却没有感情。是什么让爱情失去了钻石的光芒？是谁让爱情遗忘在潮湿的角落？
是时间忘了我们还是我们忘记了时间好像昨天还守着电话等着你出现今天你已经定格成永远也触及不到的海岸线；
再也没有时间、再也不奢望再见、如果一首诗歌能够辩解你所有的无言，下一个轮回我请求上帝让我们擦肩奈何桥边，忘记你，也忘记我，生生相错花叶永不见。。。 。。。
这辈子，我们不离不弃……
第四十二章 后续 越是爱越是错过
是一种体会， 即使心碎也会觉得甜蜜。 爱是一种经历， 即使破碎也会觉得美丽。 不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。紫凝念平 。
转眼间 1月14号了
回来有段时间了
忽然间觉得时间过的好慢好慢
即使在家里 也会让我觉得很漫长
一种等待 还是期盼 延迟了它
琐碎的事情 让我几乎崩溃
总会有那么几次会傻傻得想去了断自己的生命
我不害怕 结束 我希望自己可以变成流星
即使它的美是短暂的 可是 它会给人们带来最美好的一瞬间
转眼即逝的美丽 总是给人很多遐想
而人 会累 会痛 会烦
生老病死的一段过程 经历着种种坎坷
世界是美好的 却美的凄凉
现实总是残忍的 容不得人想象
它不给我机会 我感觉它好残忍 残忍的可怕
让我不敢面对 不想接受
我恐惧了 我不知道自己该做些什么 想些什么
整日的胡思乱想 让我的思维变得混乱
我希望我得到我想要的 可是 结果 不堪想象
下一年 如果在回去 我不知道自己面对的是什么
一个人在外面真的好累 好累 总是找不到人说说心里话
哭 也只有一个人安慰自己
那个让我充满憧憬和幻想 的 城市 也 布满了 我的恐慌
我讨厌内个狭小的房间 没有窗户 和极其阴暗的灯光
那会让我害怕 感觉 空虚 狭小的 发暗的 安安静静的地方
一个人吃饭 一个人睡觉 一个人逛街 什么都是一个人了
只要在回去 就什么都是一个人了 真的就是一个人了
我想 我还是会习惯开着内个暗灯去睡觉吧 那样 会给我些起码的安全感
浑浑噩噩的生活 让我开始厌烦这个世界所给我的 包括生命 包括感情
我到是希望是个无情无义的败类 也像谁说的 长心了就会想很多事情
如果我没长心就好了 做个没心没肺的人 或是一个傻子 什么都不想
不用思考 在他心里 只要快乐就好
他的世界里 对世界充满好奇 期待 渴望 与懵懂
我也希望 自己是个孩子 永远可以保持内份天真 单纯的想法
那样 我就不会活的那么累 其实 每个人都是一样吧
只是我太自私 自私�