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不用思考 在他心里 只要快乐就好
他的世界里 对世界充满好奇 期待 渴望 与懵懂
我也希望 自己是个孩子 永远可以保持内份天真 单纯的想法
那样 我就不会活的那么累 其实 每个人都是一样吧
只是我太自私 自私的只想到自己
不去考虑任何人的感受 在我心里 这个世界上已经没有感情了
那些都是活生生的演技而已 演技好与坏的问题而已了
每个人都在这个世界上扮演着自己的角色
越是美的东西 越是 伤人最痛 最深
对于感情 我宁愿当一辈子的傻瓜 我不想去谈论它了
不想去接触它 我也没有资格去谈论它
那一种很微妙的东西 让我一听到就会害怕 害怕的不知所措
不知道如何表达内心的想法
我不懂得如何去避免 自己 的轻生想法
我不懂得去珍惜这个来之不易的生命
我痛到麻木了 却还在支支吾吾的想要言语
却总是表达不完整
说说 我们怎么了 我笑了 笑的凄凉 可悲
我们怎么了 我们被感情搞的一团糟糕
面对不想接受的现实 要学会接受了
面对不想接受的事情 要学会接受了
我们要学会承担了 学会忍耐了 学会伪装了
我们变了 不知道稳重了 成熟了 还是 叛逆了
只是 好累 累的好想睡 就那样一直睡
从 亲情 友情 爱情 都频繁的出现在我的生命中时
我以为这个世界是温暖的 是善良的
最后 我发现好多好多事情 都是我们控制不了的
我想要学会背叛 可是它好难 它不让我去触碰
朋友们 我把你们放在心右半部 家人放最中央
我不想给爱情留下任何空间 内个让我害怕的感情 会让我恐慌
让我痛 让我伤 哭过 笑过 幸福过 伤心过
所以 我心的左半部是空的
最后 一无所有 的感情
我都不要去接触了 永远都不要了
我笑着 告诉自己开心 以为那就是开心
心里总是像有好多好多小蚂蚁在爬来爬去 在咬
心烦意乱的 撕心裂肺的疼痛 让人无法去想象
好烦 好痛 受了伤 却无法疗伤
经历了好多 以为会懂好多 可是 自己却一直就这样白痴着
但是 懂了 原来被自己不喜欢的人那么喜欢着
是一件令人如此心烦的事情 会让我觉得好累
而对方越是追求 越是让人觉得厌烦
我也想通了一个道理
所谓的感动 只不过是一时的同情罢了
感动里包括很多 很多
看电视会感动 看小说会感动 听到某句话会感动 听到某首歌会感动
感动的多了 就会麻木了
曾经以为最美的感情会是爱情 接触了
真正的接触了它 却发现它不属于我 不让我接近
我想去封闭自己的内心 那份 关于爱情的感情
我试过了 只要坚定一份信念 就会成功
只要不见面 就会成功 每天即使想着内个他
可是 在心里都习以为常 只要不见面 就好像没有什么大的影响
可是 只要见了面 就会心慌
不知道自己是怎么了 变了 变得自己不认识自己了
想要告诉自己 开导自己 一个两面人 却不能面对面的去谈
发了疯了寻找理由 开心 却找不到
我快快乐乐的 我坚强点 就不会影响其他人
我坚持 我坚持着我的坚持 伤啊 痛啊 我都不怕
无论是过去的傻瓜 笨蛋 傻丫头 还是臭小子
只要是快乐的 就是美好的
无论是 琳琳 微薇 只要是幸福的 我就发自内心的祝福
只要是对的 我就会默默的支持 只要是错的 我们就会当面指出
只要默默的 一个人付出便好
说出来的不一定是爱 就好比家人 他们也一直默默的付出着 爱着 可是不用言语
却表达的那么完美无暇
我希望 微能够坚强起来 无论老天爷怎么抉择我们的命运
我想那都是安排好的 命运是天注定的 即使想改变 我们也都改变不了
只有学会接受 事实的面前 我们都不屈服 不能倒下 我们会陪着你
陪着你到最后
我希望 琳琳 开心起来 无论是好的坏的 都让它们滚开
无论是变了还是没变 我们都要开心的度过 我们改变不了别人 就改变自己
让别人开心都那么简单 为什么自己开心就那么难
安慰别人什么都做到了 为什么偏偏每个人都安慰不了自己
所以 我们需要朋友 需要朋友的理解 安慰
我希望 每个人 每个善良的好人 都好人一生平安 一句庸俗的话
我希望 得到真实
也许我是错了吧 可都在我发觉错了时候已经太晚了
一个人 总是向往两个人的日子
走在大街上 看着成双成对的人幸福的笑着 玩着 多么的开心
让我感觉他们在像我炫耀
对啊 曾经我也一样和他们炫耀过
想想自己 再看看自己 呵…
一个人吃饭 一个人玩 一个人逛街 一个人寂寞……
拼命的想要挽留后 想拼了命忘记
曾经以为我也会和那些情侣一样幸福……
当有了男友 付出了真爱 就以为我的幸福来了
可到头了 才发现我错了
我只是在盲目的站在十字路口寻找那属于我的幸福路口的通向
却不知道真正属于我的幸福真正在哪里。
经历多了 会麻木 分离多了 会习惯 换恋人多了 会比较
到最后 你不会相信爱情
永远都找不到自己的真爱 也不知道未来的他在哪儿
我也放弃了想继续寻找的意念
曾经也以为1辈子的幸福就在眼前 可是
很多现实都告诉我我的想法是错的
有时候真的在想 我是什么样的一个人 面对感情是抱着什么态度
有人说我痴情 有人说我盲目 有人说我拥有时不懂的珍惜
有人说我傻 呵呵 有谁真正明白呢
现实生活中
女生会说男生花心 男生又会说女生花心
可想想 都有道理 如果没有了男生的花心哪来的女生红杏出墙
可如果没了女生的红杏出墙哪里来的男生的背叛 说不清
都是吃着碗里看着锅里
爱情没有谁对谁错 只有谁不懂得珍惜谁。
我记得这样一句话 有一种爱败给了距离
不知道别人会怎么去看 我只知道 的确如此把
我也深刻的体会过
一把沙 握的越紧 它流逝的越快
我没有恨过 却总是更加倍的爱着 我也会觉得傻
可是制止不住自己的想法
我不想在相信爱情了 漂亮也好 丑也罢
我不会再因为男生而让我的生活变得失去色彩、
总因为我的不漂亮会让我感觉没有安全感了
因为我要为自己而活 对于感情 我看清了很多 也明白了很多
其实每个人到最后都会找到属于他（她）幸福
只是因为时间还没到而已
我呢也是总是迫不及待的想找到我的幸福
我想要的幸福总是避开我 不要的却来了
我以为 我幻想过 我们会一起的1辈子 都破灭了
想说的就是 不要因为距离太远而放弃
真正的爱情是可以和你一起坐火车的
不要因为对方不富裕而放弃
只要不是无能的人 勤劳可以让你们富裕的
你们的幸福也会成为你们的财富
也不要因为父母反对而放弃
你会发现因为这个原因而放弃的爱情 将是你一生的悔恨
每个人都会有属于自己的爱情 只是你的缘分还没到而已
而我呢 上天给我生命也许就是个错，让我在错的时间总遇到不对的人……
或许对于爱情 越单纯越幸福
一生只谈一次恋爱是最好的 也许爱情是一部忧伤的童话
惟其遥远与真实
放弃一个爱你的人并不痛苦 放弃一个你爱的人那才痛苦。
要是有缘 时间空间都不是距离
要是无缘总是相聚也无法和意
凡事不必太在意 更不需去强求 就让一切随缘 我也相信
以后我决不会再让感情败给距离 总是在内心里反反复复的强调着
顺其自然 可是 现实总是会背叛自己内心的想法
我愈是渴望得到愈是得不到……
渴望与追求总是与我的世界相背驰的
我奢求的 不 是渴望的
琳和薇都不要那么累了
能体会的 我们都体会过了
别人没有经历的我们也都经历了
老天爷 绕过我们3个可怜的孩子
我们都是无辜的 我不要下辈子了
请你 让我们3个以后都会平平安安的
我也相信老天爷一定会眷恋像我们这样感情有遗憾的孩子的对么
我和臭小子之间唯一的缺憾就是，我们是“同学”
安好……
第四十三章 后续 被破灭的希望
我希望，未来の每1天早晨睡眼朦胧的时候听到你的声音。
我希望，未来の每1天早晨刚睁开眼的时候，就可以看到你宠爱的看着我，或是看着你熟睡的样子；
我希望，未来の每1天我们在餐桌上面对面坐着边吃着早餐边向对方讲述头一晚的梦；
我希望，未来の每1天每当在我伤心流泪の时候，都有你的怀抱给我安慰；
我希望，未来の每1天在每次过马路的时候，都有你牵着我の手，给我那无法取代的安全感；
我希望，未来の每1天在每1年的春暖花开の时候，你都骑着单车带着我去海边吹海风；
我希望，未来の每1天在每年寒冷的冬季，手冰冰の时候，都有你帮我暖手，给我温暖；
我希望，未来の每1天下班后我可以一起做我们的晚餐；
我希望，未来の每1天都过着有你的日子；
我希望，未来の每1天只要我想你的时候，拿起手机拨出你的手机号随时随地都可以找到你；
我希望，未来の每1天晚上你都会宠爱的吻下我的额头说一句“亲爱的，晚安。”
我希望，未来の每1天在每次阴天打雷的时候都可以依偎在你怀里听你说：“宝贝，不怕，有我在。”
我希望，未来の每1天在每次我失眠的时候，你都讲故事给我听。直到我熟睡；
我希望，未来の每1天在每次我们吵架的时候，无论我多么无理取闹你都不会和我计较；
我希望，未来の每1天在我每次生病倔强着不吃药的时候，你都哄着我把药吃下去。因为我喜欢那时候的你；
我希望，未来の每1天每一次在我哭鼻子的时候，有你陪着；
我希望，未来の每1天每一次我开心的时候，有你分享；
我希望，未来の每1天每一次和你耍小性子的时候，你会刮着我鼻子叫我傻瓜；
我希望，未来の每1天无论我们在吵架，也要携手一辈子，在1起。
我会很开心，很幸福。也很珍惜那样的每1天。直到老去死去。
第四十四章 后续 如果会后悔
我生病勒 感冒了 拒绝吃药 拒绝输液 我故意的 我渴望在生病时候得到关心 ——紫凝念平
今天 2011年1月5号。
爷爷刚好走1年的时间。
转眼间 1年的时间这么快就过去了
不知道爷爷现在过的好不好
不过 我想爷爷如果看到我现在这样 一定会很心疼
所以 以后任何时候都要开开心心的
对所有的事情视而不见 便OK
……
昨晚 不知道是自己发烧烧昏了头脑 还是大脑突然短路
我竟然说出了 内句话 或许不该说 也或许说完下线后 手机直接关机就好
我也不知道该如果去解释这个结果 或许是好的吧
当初我们不是都说好了 当陌生人么
却用“傻丫头”三个字让我心软
我不想给自己任何回忆 考虑的时间
我想 那么坚定的回答一个“对”字 会很过分
无论是自己太过冲动的话 还是怎样
我知道 这个结果 有1天我会后悔 可是 我会让它保留在心里
我不知道这算不算是爱 我只知道 我这么做 只是单纯的想对我们好而已
或许 我们都在为对方做着什么 听说着对方的什么事情 迫切的想知道对方的什么
只是这些 我们彼此不知道而已
曾经 我有给你留过言 你没看到
曾经 我有给你发邮件 你没看到
曾经 我有给你发信息 你没看到
不是因为你 而是我自己
给你留言后 我便上你号顶掉了
给你邮件后 我便上你号删掉了
给你发信息 只是发到一半就中断保存到草稿箱里
无论现在是对是错 我会一直坚持我的坚持
你不是说你拿得起放得下么 那么 我祝你幸福
你幸福 我的目的便达到了
昨天晚上 也不知道是因为头痛 发烧还是为什么
一整晚都没睡好觉 总是睡不踏实
9点多醒了一次 12点多醒了一次 3点多醒了就1直没睡着
每次睡着都会做奇怪的梦 每次醒来都会拿起手机
我在期盼着什么 却又在害怕什么
我知道 对你的感觉一直以来只增不减
我知道 我还在乎着
不然不会反反复复的去看聊天记录
不会对我们的对话感到心痛
不会翻来覆去的整晚睡不好觉
不会闭上眼睛就看到过去 什么时候眼泪留下来都不知道
然后安慰自己说 眼睛太累
不会总是想知道你每天的一切一切 然后却假装漠不关心
……
也不会把你的电话号码背的滚瓜烂熟 却从不会打电话发信息给你
我想 让这些“不会”都收尾的时候到了吧
我只是想让我们都从彼此的世界走出去 那样 彼此都会安心
我们要的 不就是彼此都好好的么
我不知道现在的想法是什么 可是 我真的希望你好 很好
我不会恨 我也没有恨的勇气
因为 我们都是情不得已 不是么
所以 我们都不要自责 也不要怪谁 或怪自己
我们都没有错 错的是现实 残忍的是现实 是老天爷
是它不懂得眷顾我们 为了证明给它看 我们都更要好好的 不是么
这件事情 没有谁对谁错 如果自认为是错的那便是错 自认为是对那便是对
对与错 又有什么绝对可言
或许 这辈子 我们终将不会有结局
何必去拖泥带水呢 亲爱的
我只是要你幸福 无论你是恨我 讨厌我 想要骂我 还是怎样
我要你幸福 我会一直默默的为你祝福
我还在乎你 不想被人知道
如果有下辈子 如果有缘分可言 那么 我愿意相信
上天也会同情我们 让我们下辈子在相知 相识 相爱 相伴一生
因为它这辈子欠我们的 呵呵 所以 我们都要幸福的走过这一生 加油哦
臭小子 好久没有这么叫你 我知道 在也听不到你叫我傻丫头
我也在也不会和你面对面的叫你臭小子 或许是种遗憾
不过傻丫头会坚强的 这一次 真的会坚强的
我从来没有放弃过对你的感情 或许 这一次太过于固执 逞强
我也不知道 或许 爱的真谛 就在有你以后 才开始慢慢领悟
爱一个人不一定要在一起 只要对方幸福 无论付出什么代价都值得
彼此爱过 便是幸福 无论结果如果 便也会是一辈子的幸福
如果我可以做的更绝对一些 便是婷婷给我打电话的时候
我就索性连看都不去看 可是 我没做到
我还是起身去看了 看了 我还是会心疼
可是 为了 我 为了 我们 为了彼此都好 我不能那么自私
允许我们继续做朋友
每次 我们的复合 分开 都会让我的心狠狠的痛一次
我开始害怕 我希望 能从哪里得到一些安慰 可是 没有机会
我没有理由去相信自己了 相信别人 这个世界 感情 真的好不可靠
男人的承诺远远都不如去用行动证明1个事实来的现实
我也记得 你曾经还对我说过的每句承诺
只不过 现在灰飞烟灭了 那些 忘记了 终究是好的
心里却始终有个大疙瘩 我从来不知道 现实竟然如此的可怕
我开始恐惧 这个世界 我想逃脱 却没有理由
我要的 只是你幸福 心安理得的去寻找幸福
我在你身边的终究会尴尬 不是么 陌生人 这个词 或许会让所有人都认为我放下了
我不会在被感情去左右自己的生活 痛苦贯彻自己的灵魂
孤单的活着 骄傲的活着 也像你说的一样 虚伪的活着
呵 想方设法的去掩盖着一个事实 自己心里一个人痛苦的挣扎着
我该谢谢你 让我明白了 我要变得坚强
摆脱哭哭啼啼的过去 重新开始
每天都要开开心心的笑着过 即使 笑 是假的 可是 没有人会知道
痛 会 延续 也或许 不久后 对你的感情会变淡
以后的路 谁又知道谁会怎样
所以 臭小子 加油把 以后的日子 幸福 健康 快乐
傻丫头 呵 最后一次 你最后一次这样叫我的时候
没想过会是这种场面 也没有谁会理解
那简简单单的三个字 对与我来说 是多么的重要
每天 我想着你 念着你 回忆着 痛苦着 也会笑着
因为那些属于我们的过去 终究是那么美好
容不得一点瑕疵
……
（臭小子）这个名字 在我以后的世界中消失掉；
2011年 我希望 如你家人所愿找到幸福 结婚
2011年 我希望 自己会变得越来越坚强
2011年 我希望 家人身体健康
2011年 我希望 自己可以做到 任何想要做到的事情
2011年 我希望 自己在也不要听到关于你的任何消息
2011年 我希望 朋友们都快乐 健康
2011年 我希望 ……
还有一些关于你的东西 一直都没有舍得毁掉
项链 买给我们的戒指 为你记录每一天的漂流瓶 和 亲笔写下的一篇篇日记
和刻有你名字的手机链
我想 在我回去的时候 把它们放到一个盒子里 投入海里
让我对你的爱 随着海水一并带走
2011年1月4日 紫凝年平 亲笔
第四十五章 后续 其实 只是见一面
天气很冷 从来没有想过会有这么冷的天
但无论怎样 还是和微见了面
当然少不了他
去的时候大概是因为顺风的原因吧 还没有感觉很冷
到了微家 其实 只是为了见微一面吧
回来好到一个星期内天是我们第1次见面
微自己去接的我们
再微家觉得很没有意思 一直想着能快些回家
只不过 微非要在内吃过饭在走
没办法 由于好长时间没见面的关系 没办法推脱
研究来研究去的 一直从11点多研究到3点左右才决定好怎么做
琳一直和我发着信息 或许是怕我无聊 事实上我也真的觉得很无聊
偶尔插几句话 却又心不在焉
这次并没有喝多少酒 一开始买酒回来我看见的时候就皱了眉头
本来不打算喝的 可是没办法 喝了一杯
这杯酒让我觉得不舒服 是真的不舒服 其实 正常的话
自己感觉我的酒量还不至于这么差劲的 只不过
不知道为什么 这次竟然让我还萌生了一种戒酒的想法
吃过饭 连桌子都忘记了帮微收拾了 就急催着要回家
微他们执意要送我们 天气那么冷 送也只是送一半
而冷的人也会更多 可微又说这么长时间没见面了 还有话要说呢
我怕他们会冷 所以就说那就快说 说完了你们就回去 现在说被
微却说 送一段边走边聊 我便没过多做回答
微却和我提起了他 其实 如果说让我给自己个评价
我觉得我表现的真的不错 真的很好 不是夸自己
我没有把自己的心情表现出来 有说有笑的 也没有说非要把谁逼到什么程度
我在心里痛了一天 没有让任何人看出来 如果那样都不可以的