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吃过早点后时间依旧尚早，车棚里静得可怕，我拿出事先准备好的锥子，开始为耿乐的摩托车胎放气。
我这个人的优点不多，而最值得骄傲的那个便是做什么都绝对认真。所以当耿乐走过来的时候，我并没有听见他的脚步声。
直到他用一把困惑的声音问我你在做什么时，我还依旧保持着一个亢奋的状态，没看见么，我在给一个混蛋的车子放气啊。
大约是沉默过几秒，耿乐和我同时反应过来，握着锥子的我警惕地瞪着他，虽然知道自己底气不足，却还是不忘虚张声势，兔子急了都会咬人，更何况我是人，你黑心在先，所以你活该。
哦，所以你要咬兔子，原本沉静的耿乐忽然笑出声来。
我的双颊骤然间变成了胡萝卜色，我把锥子狠狠的插在耿乐的车胎上，狼狈得犹如一只兔子，突突的逃走了。 【我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。】
我讨厌耿乐，这是我第二次与他正面交锋后得出的结论。
我咬牙切齿地忍受着饥饿与没有食欲的相悖折磨，将他开给我的药翻来覆去的看，最后却还是将它们扔进了柜子深处。
我发誓说我不想再见到他。
时间就这样不急不徐的推进，当我快要忘记耿乐带给我的不快和挫败时，持续半月的军训也随之结束了。全校的大一新生欢呼雀跃，恨不得将半个月朝五晚九的惨淡人生一次性弥补回来。
可是很快原本兴致正高的异地学生便意兴阑珊了，因为H城的娱乐生活，单调得可怕。可是总归是要庆祝的，怎样都好。于是选在附近的KTV里唱歌，唱到一半，我的额头便已全是细密的汗，捂住腹部直奔卫生间。
却不想撞入一个陌生的怀抱。
是耿乐。
无良医生也懂得消遣，不是只光顾着挣黑心钱？我强忍住不适，牵起嘴角揶揄他。
兴许是来是医生的职业直觉，他皱了皱眉，试探性的伸出一只手，哪里不舒服？
我下意识的退后，继续笑，不是又要开一大堆无用处的药吧。
耿乐的手僵在半空，维持着一个滑稽的姿态，现在是下班时间，恩，我叫耿乐。
却是没接住话茬，我已经跌坐在走廊的地板，模样狼狈。我原以为医生都冷血且市侩，更何况我戳过他车胎，他不仰天长笑几声就算仁义，怎么会理会我死活。
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盛夏晴空ん
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4楼
可是耿乐却弯下他足有一米八的颀长身子扶我起来，像是忽然明白过来似的安抚我，我去附近药店瞧瞧。
最终还是没出息的咽下耿乐买回的药，我们在大厅沉默的对坐。我不由地觉得窘迫，便故作轻松地同他道谢。
好在他也不甚介怀，甚至主动提起那不甚愉快的看诊事件。他的眼神足够清亮而诚恳，我们都有自己必须做的事情，有时是出于己愿，有时则不是。
他说到一半忽然打住，我的心在瞬间软化，又是何苦。
年少时我们谈理想谈爱好谈抱负，谈到最后却时常做着意想之外的事，情愿不情愿，反倒成了其次。
好比我来H城念书一样，又有几分是自己情愿。
大厅里的大钟敲过九下，耿乐把他的号码留在我的手机里，临别时不忘交待，学会好好照顾自己，小姑娘。
他叫我小姑娘，我就突然感到几分酸涩，几分愤懑。 【爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。】
多亏了耿乐的药，我撑过了这个最狼狈与措手不及的夜晚。
当我躺在宿舍的床上时，我煞是自然的从上衣口袋里掏出那个长方体的药盒。
昏黄的灯光下，它依旧是只普通的盒子，并没有因此变得巨大，或者金光熠熠。只是我却清楚的知道，自己心底某个细微的角落确实产生了一些微妙的变化。
而我的理智亦同时明确的告诉我，这并不是一件好事。
爱情除了充当着人生希望，生命救赎之类的光辉角色外，有时也可以是一种沉重的负担。
我的脑子还够用，所以自然能够权衡我与耿乐之间的距离。
没错，我们没有学历的悬殊，年龄的差距也不算太大的问题。只是，这并不足以照亮我们的以后。
他是土生土长的H城人，从他不甚标准的普通话就能轻易的辨出。他的根驻扎在这里，如果没有巨大的变故同决心，他是定然不会放弃上好的工作与早已习惯的生活的。
而我，亦然。
所以我并没有进行任何多余的举动，我只是淡淡的望着手机里那一窜并不独特的数字，而后渐渐入睡。
真正的转折已到了半月之后，高一届的学长学姐组织老乡会，一行六十来人，浩浩荡荡的奔赴附近的火锅店。
我就是在那里，同罗亚楠熟识的。
酒足饭饱后他主动提议送我回寝室，我笑着同意了他的提议。
一路并不缺乏话题，我们是老乡，对遥远的家有着同样迫切的念想，对目前的生活也同样有着相近的见解。而最最重要的是，我们都会选择返还故里。
只是我并没有料到他会那样迅速的提出自己的请求，仿佛恋爱是在市场买菜，遇见合眼缘的便称斤论价，而后打包回家。
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盛夏晴空ん
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5楼
所以当他婉转地提出请我做他女朋友的要求时，我迟疑了，而后尴尬地推迟，容我想想。
我确实需要想想。
就这样满腹心事的，我终于回到寝室，而后我看见落在寝室里的手机。彩色的屏幕上此刻正显示着几个小字——
未接来电1。
来自耿乐。 【我们时常用理智在心里设下坚固的堡垒，却不知道情感有着摧枯拉朽的巨大力量。】
几乎没有任何犹豫的，我把电话回拨过去。
人们总是乐意自我催眠，比如这通电话，为了给自己的理智松懈找一个最佳的理由，我情愿反复告诉自己，是耿乐先打来的，我只是出于礼貌的回应。
只是我们时常高估自己的能力，就如同用理智在心里设下坚固的堡垒的同时却不知道，情感是有着摧枯拉朽的巨大力量的。
所以当我将电话拨到第十三通，却仍是无人接听时，我开始没了主意。
窗外的夜色漆黑而充满防备的意味，我披上外套，按下了电梯的按钮。
抵达医院时是夜里十一点，门诊部的长椅上早已空无一人，我继续锲而不舍地拨着耿乐的电话，却依然是无人接听。
莫名的恐惧渐渐攫取我的心房。
我是在为一个并不熟稔的医生在担心，并且这种担心来的迅疾。我的心中滋生出几分恼意，而伴随这股恼意降临的，是耿乐的声音，你急着找我？
眼泪居然簌簌的落下来。
想来是我低估了感情的力量，尤其是这样毫无道理毫无章法的感情。像是慢性毒药，待你回神，早已封喉。
耿乐的模样一如初见，穿一件白色长袍，手里握着盛满咖啡的马克杯。香气袅袅的缭绕在空中，他伸出硬净的手指擦我的眼泪，你怎么在这里？
我却发现所有话被哽在喉头，只有拼命点头。
到如今我都相信心有灵犀一说，否则那日耿乐不会默默地引我走向楼外。月光倾泻一地，耿乐转过脸笑得几分挫败。
那个电话是我情绪控制失败的产物，我的大脑告诉我，我不应该打给你。所以我把电话丢在了办公室去开会。
但是我来了。
我终于能好好说话。
可话一出口我便知道我再没有斟酌推翻的资格。
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6楼
耿乐没有接过话茬，旷日持久的，我们沉默着。最后他说，我应该找一个本地的，彼此知根知底，没有悬念的人在一起。
我点点头，我也是。
而后我们牵着手走出医院。
那依稀是H城的十月，那一段并不长的路我竟走出几分悲壮的滋味，我想起多年前读过的话，内容大约是，哪里有一堵墙，来成就你我的倾城之恋。
也许，这便是我当时的心境。 【也曾陪你看南国艳阳北国雪飘。】
年少时也曾设想过十八岁之后的恋情，是不是也会有小说里的荡气回肠。我爱对方爱到哭天抢地什么都甘愿，彼此纠缠折磨直至耗尽最好的年华。
最后修成正果或行同陌路，哪一样都显得酣畅淋漓。
只是真实的爱情不是这个样子，我们早在更早的时间里已经透支掉爱情里的血性，被现实磨得胆怯。仿佛爱情是最脆弱的天平，必须小心翼翼的维系着付出与得到的平衡，才能心安理得的走下去。
而大我六岁的耿乐，相信更深谙其中的道理。
所以我们从未像其他腻在一起的恋人般，消磨着彼此的时间。耿乐上班或开会的时间里，我通常在上课或者兼职。而我们休假的时间里，耿乐偶尔会自己下厨做饭，又或者带我旅行。
耿乐有一本厚厚的手抄版养生食谱，我笑着说要看，他就按住我的手，等我不在你身边了，你再自己看也不迟。
我的嗓子便像被什么堵住，发不出声。
和耿乐在一起的那些年里，我们去过那样多城市，而记忆最深刻的，兴许是那一南一北的两座城市，海口与哈尔滨。
海口夏季的阳光灼烈而酷热，哈尔滨冬季的白雪寒冷而冰凉。这南辕北辙的风景，看上去美到极致，却也着实酷烈。
大二夏天快要结束的时候，我站在大连的海滩上认真的对耿乐说，我不想回H城了。
耿乐就没有说话。
我们知道这个夏天结束后必须面对的选择，他的事业，我的学业，我们能为彼此牺牲多少，一切的一切，他说不出口，我也问不出声。
但好在，好在，也曾陪你看南国艳阳北国雪飘。
当我坐在返回H城的火车上时，我仍是没有忍住，飞身奔入厕所，大声嚎哭起来。
我知道他看见了，我自私的希望他能敲我的门，激动的告诉我他会跟我走。
可是他并没有。 【不选择其实也是一种选择，甚至是更加不负责任。】
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盛夏晴空ん
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7楼
我们都刻意的逃避着关于结局的选择，时光在拖沓中显得越发单薄。
与罗亚楠渐渐成为了朋友，他在我大二那年成功追到了同为老乡的新生学妹，也算是功德圆满。
我们时常坐在学校附近的小饭馆里对酌，喝到半醉他便笑着揶揄我，你的小医生，跟不跟你走？
我听着店里放着陈慧娴的一首老歌，看着窗外逐渐纷飞的雪花，便恨不得一夜白头，不用再做两难的选择。
深冬的时候老乡照例举行聚会，一行几十人，兴致高昂，颇有些同分离抵死对抗的意味。
耿乐那天正是值班，自然推掉同行的邀约。
酒到微醺，同桌大四的学姐认真地望向我的眼睛，你跟耿乐，他走还是你留，总该有个说法。
我颓然的握住杯子，嘴硬的摇头，我暂时不想选择。
可不选择其实也是选择，甚至更加不负责任。
我嘴里的酒像是被这寒冷的天气冻结成冰，难以下咽。
结账后行至门口，学姐忽然转身问我，你真不回去？
我迟疑了片刻，如同和谁赌气般，大声的回应，我是会回重庆的。
然后我看见耿乐从对街慢慢的走过来，温柔得仿佛要融化这片雪。我们默契的相携离开，去往他的住所。他沉默地熬着汤，我倚着门板轻声问，你喜欢我吗？
耿乐的背影有些僵硬，顿了顿，他点头，喜欢。
那你想我留下来吗？我锲而不舍。
可是他依旧不肯回应我，连一句敷衍都欠奉。 【仅仅是因为不够相爱罢了。】
我与耿乐，就这样拖着，对未来只字不提，我嘴硬不说自己的计划，他就亦死撑住沉默，算是给我的回应。
然而我们都知道，就算我们抵死不认，该来的迟早会来。
大三的春天，耿乐毫无悬念的升官，请我在H城最好的饭店吃饭。席间他掏出一只包装精致的丝绒盒呈给我，我的心脏快要跳出来，甚至在心中暗自发誓，如果是我想要的东西，我便留下来。
可惜终究不是。
他问我耳环的款式可喜欢，我的疲态与敷衍，终究显山露水。
我们握着冰冷的手从饭店步出，他送我回到寝室，我挥着手说明天见时，包里其实已装着去往广州的机票。家人联络的机会，去外贸公司实习，我没有打算放弃。
我靠住寝室的门板，蓦然发现，我们终于快走到尽头。
实习持续了一个多月，耿乐像事先已知般的，没有寻找过我。除却每日必到的慰问信息，他总是说，再等等，以后就能够一直一起旅行。
我不置可否。
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8楼
实习结束比预计的提前结束，我拨耿乐的电话，竟然是关机。像是有预感般的，我放弃了在广州的游玩计划，提前回到了H城。
找到耿乐的办公室，值班医生笑得暧昧，耿医生有事外出了。
我点点头算是作答，而后转入我们相识的车棚。距离最初已有近三年光景，车棚改建两次，耿乐的车也已由当初的两只轮子升级为四只。
一别经年，大约所有旧事都换了新颜。
我点一只烟，默默地看着耿乐开着车入棚，而坐在副驾驶座上的，不是外科新来的实习医生是谁。
我悄然离开。
躲开耿乐的决心一但下定便是狠心实施，他来找我，站在楼下拼命的拨电话，我佯装睡着，死活不肯接。
他来多几次，终究还是放弃。
很快熬到大四，我的工作敲定，那间外贸公司决定聘用我，我便乐得打包行李。
只是没想到耿乐却在宿舍楼下拦住了我，他似有几日没有心思打理自己，生出了胡碴。我们谈谈，他说。
我便笑了，我要去广州，票都已经定好。
他脸上的笑容却渐渐消失，你从来没有告诉过我。
我现在告诉你了。
我们陷入了难堪的沉默，而后他转身离开，再没有回头。
数日后我收到耿乐快递来的养生食谱，我把它连同最初的那些药一起打包，随着我去了广州。只是我去到那里的第一件事便是辞职，我想我没有办法在那里工作，那让我觉得是我背叛了耿乐。
虽然这结果已不重要，我们早已错失彼此。
回到重庆的第三个月我与罗亚楠取得了联系，他约我在火锅店见面，絮絮叨叨的提到耿乐，当我粗暴的打断他说我们早已分手时，他惊讶得张大嘴巴，他原本要来重庆的，据说连工作都已联系好。我临行时见他他还笑着说谢谢我没有与他为你“大打出手”。
我几乎是傻住，却捂着嘴巴没敢让自己哭出来。
活到二十三岁，我第一次恨自己自作聪明的理智。
那天夜里我没有悬念的失眠，从床上跳起来翻书，翻到那句“除了天灾战乱，太平盛世活得好好的两个人却分开，只是因为不够相爱”时，忽然大声呜咽起来。
竟找不到更好的理由反驳。 【而所谓圆满的人生，或许，永远在别处。】
后来的后来，我终该为这段并不跌宕的故事划下一个句点，而请相信我，我们平淡至极的人生里，死亡这样的剧情，永远都欠奉。
那已是我回到重庆的第三个年头，半夜闷得发慌，于是突发其想，开始用耿乐过去常用的网名在百度搜索，而意料之外的，我竟搜到了他的博客。
博客加了密码，我犹豫了片刻，还是输入了自己的生日，未想到，竟真的打开。
日志更新到上月，内容关于他的婚宴。照片里，他的新娘是我不认识的某女，我微笑。而后他说妻子怀孕两月余，脾性变得顽劣，像极过去的某人，我便倏忽哑然。
他说他始终记得多年前某个寒冷的冬夜里，他匆匆的赶往火锅店，站在对街，却听见我异常激动的大声强调，我是会回重庆的。
漫天的风雪淹没我的声音，他却冷得直打哆嗦。
他还说他亦始终记得，当初是怎样低声下气的拜托身为实习医生的院长女儿牵线，让他得到机会调去重庆。可我却不由分说的告诉他我将去广州，生生斩断他所有没说出口过的付出与期望。
我们原本有机会一直牵手旅行，可我们终究无法再牵手旅行。
——我确实用过那些年最完整的一颗心爱过她，不过那颗心或许太小，太小，小到无法装下这直径几千公里的感情。
他在日志的最后这样写道，我便觉得如鲠在喉。
是的，我们的心很大，大到可以忍受这琐碎的生活；我们的心却也很小，小到不能安放这脆弱的感情。
就如同南国的艳阳，北国的冰雪——听来皆美，实际却是南辕北辙的酷烈。
而所�