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现在；你可以回想一下使你养成这种自我描述习惯的人是谁（父母；兄弟姐妹；老师；祖父祖母等等）。如果你告诉他们你决定改变自己的现状；看看他们会不会相信你将改变。你会惊奇地发现；他们总有自己的看法；认为你不会改变；因为〃你一直是这样〃。
第二种是你为了避免进行令人讨厌的活动给自己贴上的标签。看看位46岁的中年人霍勒斯。他非常想上大学读书；因为第二次世界大战使他错过了机会。但是；霍勒斯害怕自己竞争不过刚从高中毕业的年轻人。由于害怕失败；怀疑自己的能力；他总是忧心忡忡。他经常查看大学招生简章；后来在心理医生的帮助下；终于参加大学入学考试；并定好时间；将于某日某时在当地一所大学进行口试。可是；他仍然用〃我怎么怎么〃来回避考试现实。他的借口是：〃我年纪大了；脑子没那么灵光；其实我对上大学也没有多大兴趣。〃
不难看出；霍勒斯在用自我描述词语回避他想干的事情。我的一位同事也常常以这种词语为借口；不干自己不愿意干的事情。每当妻子要他修门铃；修收音机或做其他类似的事情时；他就会说：〃亲爱的；你也知道；我可不会干修理的活。〃当然；这只是权宜之计；是种不切实际的借口。他本应说；〃我觉得这活没意思；现在我不想干这活儿。〃（这个理由是合乎逻辑的；也是有利于心理健康的）可是；他却仅仅挂了个〃我怎么怎么〃的标签。为什么呢？因为相比之下；后者要来得容易些。
这些例子中的人都在描述自己。他们在说；〃我在这方面是铁板一块；永远也不会再改变了。〃如果你真是铁板一块；那么你就不能继续成长或发展；尽管你可能保留一些积极的自我描述词语；但你或许会发现一些其他词语是带有自我限制性和自我挫败性的。
下面列举了一些此类标签；它们都是过去经历的产物。如果你有这些标签；现在就应该改变它们。保持现状；拒不改变无异于自寻死亡式的决定。请记住：这里并不是在讨论你所不喜欢的事情；而是要审视那些使你不能积极投身于生活的种种行为。
（1）〃我的数学（拼写；阅读；语言）很差。〃
这个自我描述标签可以保证你不必花力气去改变自己。学术方面这类标签的目的是使你永远不必通过艰苦努力来掌握你一直感到头疼或厌烦的学科。只要你自认无能；你就总有理由避而不去努力掌握知识。
（2）〃我烧饭（体育；编织；画画或表演）糟糕得不行。〃
这个标签使你心安理得地保持现状；既可为过去的〃糟糕手艺〃辩护；也可避免今后再做此类事情。〃我一直是这样；也许天生就是这样〃。这种态度加强了你的惰性；并使你坚持这种看法：如果你干不好某件事情的话；就干脆别去干。这样；除非你是世界冠军；否则还是别干任何事情的好。
（3）我害羞（沉默寡言；脾气不好；容易激动；胆小等）。〃
这个标签是借遗传学为自己辩护。你不是在努力消除这些个性及心理支撑系统；而是将其作为你的固定的个性予以接受。此外；你还可以埋怨爸爸妈妈；指责他们造成了你目前的个性。这样一来；你就不必努力改变自己了。只要你选择这种行为；便可以避而不在你感到不安的情况中自持己见。这便是你幼时经历的产物。当时；别人非得要你相信你自己不会独立思考。这也是一种个性标签；只要你给自己的个性挂上一个简便的标签；就可以说这些行为是无法控制的；从而原谅自己。你不相信自己可以选择个性；而以遗传基因为理由来解释你所不喜欢的所有个性弱点。
（4）〃我苯手苯脚〃；〃我体育不行〃等。
这些来自孩童时期的标签使你不致因体育不及他人而受到讥讽。当然；你之所以没有技能；是因为你一直相信这些标签；没有积极参加体育活动；并不是你自身有什么缺陷。毕竟；人们是通过练习与活动；而不是通过回避才掌握一门体育技能的。可是；有了这些标签；你就可以站在场外观看；羡慕别人；并假装你并不喜欢体育活动。
（5）〃我长得不漂亮（长得挺丑；骨架子太大或个子太矮）。〃
这些生理上的标签使你不敢与异性接触；从而避免受拒绝之风险。当你选择消极的自我形象得不到爱时；这些标签还可以为你辩护。只要你这样描述自己；就总有理由不去与异性建立相爱关系。此外；你也不必努力改进自我形象。你是在用镜子为自己的消极态度辩护。可是请不要忘记；即使在镜子里；我们所看到的也还是我们想看到的形象。
（6）〃我就是自由散漫（过于谨慎或粗心大意）。〃
这些行为标签有助于你控制别人并为某些事情进行辩护。〃我一直是这样做事的〃；好象传统习惯是如何做某事的理由似的！这句话的潜台词是：〃我以后还要这样做事〃。你总是按照某种习惯方式行事；甚至从不考虑能否以另一种方法行事。这样；你还可确保周围所有人也都按照你那样行事。这是一种以惰性取代思维的标签。
（7）〃我记性不好〃；〃我是马大哈〃；〃我缺乏责任心〃；〃我待人太冷淡〃等等。
当你没有做好某事而要辩解时；这几个标签特别有用。它们使你永远不去努力增加记忆力或克服粗心大意；因为你只需说〃我就是这样〃；就可以开脱自己。每当你作出上述行为并给自己贴上这一标签时；你就永远不必努力改变自己。继续〃健忘〃下去吧；再提醒你自己说；你真的对此毫无办法；这样你就会永远〃记性不好〃。
（8）〃我太专横〃；〃我爱管闲事〃或〃我太武断〃等等。
这些标签可以使你继续刚愎自用；对人采取不友善的态度；而不是去努力约束自己。〃我也没办法；我一直都是这样。〃你是在用这些话来文过饰非。
（9）〃我太老了〃；〃我已到中年〃或〃我身体吃不消了〃等等。
有了这些标签；便可以年龄为由不参加有风险或没把握的活动。每当你面临一项活动时；比如体育比赛；配偶去世后或离婚后重找伴侣；外出旅行等等；你只需说句〃我太老了〃便可以不去做任何新的；促进发展的事情。这种〃年龄〃标签意味着你在这一方面是完全没有希望了；而且既然你总在逐步衰老；你也就不可能再发展；也不可能再经历任何新奇的事物。
利用自我描述词语来维持旧我只有一个〃好处〃：回避现实。每当你想回避某一活动或掩盖某一个性弱点时；你总可以用〃我怎么怎么〃作为借口。事实上；在你反复使用了这些标签之后；你自己甚至也会相信这些标签；而到那时；你将真是〃铁板一块〃；这辈子都不会改变了。自我描述标签使你避免自我改变中的种种风险；并且永远改不掉导致这些标签的各种行为。例如；如果一个参加晚会的小伙子认为他自己很害羞；他就会真的感到害羞；而他的行为则进一步加强他的形象。于是；便形成了下面的恶性循环：
1。我害羞2。那边一群人挺有意思3。我打算去和他们说话4。不！我不能5。为什么？因为1。我害羞。
你看；他没有在第3与第4阶段之间主动打破这一循环；而是用一个自我描述词语为自己开脱；从而巧妙地回避了为跳出个性陷阱而必须冒的风险。这个小伙子害羞的原因有很多；其中一些或可追溯到他的童年时期；无论其原因如何；他现在决定不去改变自己不善交际的个性弱点；而仅仅用〃我害羞〃来作为解释了。为什么呢？因为他十分害怕失败；所以不敢去努力尝试。倘若他注重现时；并相信自己能做出选择；那么他将不会说〃我害羞〃；而是说〃到目前为止；我干事都挺害羞；可现在。。。。。。〃
上述〃害羞〃的恶性循环几乎可适用于各种自我贬低性描述词语。现在我们来看看一个自认为数学不行的学生在做代数作业时的思维过程：
1。我数学不行（我一直如此）2。可今晚我得解答这些代数题3。我想我会全部解答出来的4。（10分钟后）。。。。。。我真做不了这玩意儿5。为什么？因为1。我数学不行（我一直如此）。
这个学生没有在第3与第4阶段之间中断恶性思维循环；没有请教别人；更没有自己再好好想想；而是干脆不去解答；放弃了努力。要是别人问他代数考试为什么不及格；他就会说：〃我代数一直很糟糕。〃每当你想开脱自己并向别人解释为什么坚持自我挫败行为方式时；你便会自然而然地求助于这些可恨的自我描述词语。
其实；你自己可审视一下你的误区性逻辑思维；并对生活中任何一成不变的方面提出质疑。固守旧我；维持现状的最大好处便是避免改变。以后；每当你用自我描述词语来解释你并不喜欢的行为时；便可以想想你自己也许成了〃铁板一块〃；冰冷；坚硬；毫无生气；永不发展的铁板。
当然；以标签描述自己要比改变自己容易得多。也许；你会认为是你的父母或老师；邻居；祖父祖母等对你童年时期有影响的人造成了你以标签描述自己的习惯。如果你认为他们应当对你现时标签负责的话；你便等于让他们在今天仍对你实施一定控制；将他们摆在高于你的地位；并巧妙地为固守消极状态找到一个借口。这可真是个不错的好处；它使你避免冒任何风险。毕竟；如果你〃怎么怎么〃是社会和文化传统的过错；那么你当然对此无能为力了。
要摆脱旧我；就要冒风险。你一直习惯于某些固定的自我描述词语；在很多方面；你每天都在靠这些词语生活。然而；你可以消除这些标签；我们所有的自我描述词语都是回避尝试造成的结果；因此只要你愿意；你就可以消除所有此类词语。
世界上并不存在所谓〃人的本性〃。〃人的本性〃一词是某些人为了给别人分类并为某些行为寻找借口才造出来的。我们前面已经说过；你就是你的选择之总和；因此你的每一个标签都可以改为〃我现在另有选择〃。让我们再来看看开头提出的两个问题：你是谁？你对自己评价如何？其实；你可以选择一些美好的新词语完全不同于别人或你自己所使用的标签的新词语来描述自己。那些令人讨厌的旧标签只能妨碍你去充分地；真正地生活。
请记住一位名人关于学习的论述吧：
〃当你感到悲哀痛苦时；最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。你或许会衰老；或许会彻夜不眠；或许会失恋；或许会眼看着周围的世界受到一群狂人的毁坏；或许会得知你的名声被居心险恶的人诋毁；在这种时候；只有一件事是值得做的学习。研究一下人世如何变迁及其原因。学习；只有学习；才会使你的心灵永远不会衰竭；使你永远不感孤独；永远不担忧或疑虑；永远不后悔。你要努力学习。看看吧；你周围有多少东西可学：科学；纯科学；世界上唯一纯洁的东西。天文学够你学一辈子；自然历史够你学三辈子；文学则够你学六辈子。当你花了无数时间学习生物学；医学；理论评论；地理；历史和经济之后；你便能够用一块木板造出个车轮；或者再花50年去练习击剑。然后；你可以再去学数学；等数学学好之后；再去学耕种。〃
任何阻碍发展的自我描述词语都是应当驱除的恶魔。如果你非要有个自我描述标签；不妨试试这个：〃我是个驱魔师；专门驱除自我描述词语这个恶魔；而且我喜欢驱除魔鬼。〃
需要得到赞许无异于在说：〃你对我的看法比我对自己的看法更为重要。〃
你可能花费了大量时光竭力赢得他人的赞许；或因得不到赞许而忧心忡忡。如果寻求赞许已成为你生活中的一种需要；那么你现在就该做些事了。首先；应该认识到：寻求赞许与其说是生活之必须；不如说是个人之欲望。当然；我们都愿意博得掌声；听到赞扬或受到称颂。谁不愿意如此呢？在精神上受到抚慰会给人一种美妙的感觉；而且也的确没有必要在生活中放弃这种享受。赞许本身无损于你的精神健康；事实上；受到恭维是十分令人惬意的。寻求赞许的心理只有在成为一种需要；而不仅仅是愿望时；才成为一个误区。
如果你希望得到赞许；那仅仅是乐于得到他人的认可。但如果你需要赞许；那么你在未能如愿以偿时便会十分沮丧。这正是自我挫败因素之所在。同样；当寻求赞许成为一个种需要时；你就会将自己的一部分价值奉献给〃外人〃；因为你必须得到他人的赞许。假如这些人提出反对意见；你就会产生惰性（即使是轻微的惰性）。在这种情况下；你是在将自我价值置于别人的控制之下；由他们随意抬高或贬低。只有当他们决定给你施舍一定的赞许之辞时；你才会感到高兴。
另外；如果在每件事上都要得到每一个人的赞许；那就更为糟糕了。如果是这样；你势必会在生活中遇到大量痛苦和烦恼。此外；你会慢慢建立起一种平庸的自我形象；随之产生的便是自我否定心理。
毫无疑问；要在生活中有所作为；就必须完全消除需要得到赞许的心理！它是精神上的死胡同；它绝不会给你带来任何益处。
人在生活中必然会遇到大量反对意见；这是现实；是经历〃生活〃所无法避免的现象。一旦寻求赞许成为一种需要；做到实事求是就几乎不可能了。一般而言；政治家们往往不为人们所信任。他们极为需要得到他人的赞许；否则便会一事无成。因此；政治家们总是见风使舵；为迎合一些人而表示一种观点；为取悦另一些人提出另一种观点。一个人如果没有固定的立场；为取悦所有人而巧妙地改变着对各种问题的看法；他就没有任何诚意可言。政治家的这种行为是不难察觉的；然而要意识到自己的这种行为则不那么容易。或许你会为不惹某人生气而〃保持冷静〃；或许你担心失宠而违心地附和他人的意见。你知道自己一旦受到斥责就会不愉快；所以为了避免不愉快；你不得不随时调整自己的行为。
的确；应付受人斥责的局面很不容易；而采取为人所赞许的行为则容易得多。但如果为回避困难而选择后者；那就意味着你认为别人对你的看法比你的自我评价更为重要。这是一个在我们社会中难于避免的危险陷阱。
为了避免落入寻求赞许陷阱；为了使自己不为他人意见所左右；有必要审视一下促成寻求赞许需要的各种因素。下面简要回顾一下寻求赞许行为的演变过程。
需要赞许心理是基于这样一个看法之上的：〃不要相信你自己；先听听别人的意见如何。〃我们的社会总是强调；寻求赞许的行为是一种生活准则。独立思考不仅不合常规；而且是我们社会传统的大敌。你如果在这种社会环境中长大；便或多或少会带有这种特性。〃不要过于相信自己〃；这便是寻求赞许心理的实质所在；也是我们整个文化传统的基本内容。应该将他人的意见看得比自己的意见更为重要；这样；如果你得不到他人的赞许；就完全有理由感到内疚；情绪低落；甚至觉得自己毫无价值；因为别人比你更为重要。
别人赏赐的赞许可以成为一种强大的支配力量。你的价值完全取决于别人的看法；一旦别人不再施舍赞许；你便一无所有；你会觉得自己一钱不值。因此；你越是需要得到恭维；就越有可能受到别人的支配。相反；如果你采取步骤；努力培养自我赞许意识并不为他人的意见所左右；那你就会逐步摆脱他人的控制。你在这方面的积极行动总要遭到某些人的非难；他们斥之为自私；冷漠或不体谅他人等等；其目的就是使你不能独立；这种恶性循环使你任人摆布；为了认识这一点；应当审视一下我们社会中促使我们寻求赞许的大量信息；即那些从孩提时期就一直影响我们的各种信息。
在此必须强调的是；儿童在其性格形成时期的确需要得到对其有影响的成年人（如父母；教师）的赞许。然而；这种赞许不应以要求孩子规规矩矩为条件；也不应当要求孩子每一句话；每一个想法；每一种情感或每一项行为都征得父母的同意。自孩子开始懂事起；便可以逐步培养其自我依靠的意识。在这里；不应将寻求赞许与寻求爱抚混同起来。为使孩子长大后摆脱需要得到赞许的心理；最好一开始从多方面给他以大量赞许。然而；如果孩子长大后；总觉得未经取得父母的许可便不知如何思维或行事；那么自我怀疑的误区种子已在其大脑扎根了。我们说寻求赞许的心理是一种自我挫败性需要；是指孩子总是出于习惯根据妈妈或爸爸的意图行事；而不是指孩子希望得到爸爸妈妈体贴入微的疼爱与喜欢。后者是一种完全正常的心理。
我们的文化传统大都总是教育儿童去依赖他人；而不应过于相信自己的判断。每件事都要问问爸爸妈妈。〃我吃什么呢？〃〃什么时候可以吃糖？〃〃可以吃几块糖？〃〃我可以同谁玩呢？〃〃什么时候可以去玩？〃〃在哪儿玩？〃而妈妈会说；〃这是你的房间；但你要收拾好！衣服挂在钩子上；被子要叠好；玩具放在盒子里。〃如此等等；不一而足。
下面这类小对话也会进一步加强孩子的依赖性和寻求赞许心理：
〃玛丽；你愿意穿什么就穿什么吧。〃
〃妈妈；你看我穿这一身衣服好吗？〃
〃唉呀；小宝贝；这不行！斜条花纹上衣跟圆点图案的裙子不相配！快回去换条合适的上衣或裙子。〃
一星期之后。。。。。。
〃我应该穿什么呢；妈妈？〃
〃我不是告诉过你吗；随便穿什么都行。怎么老要问我呢？〃
的确；为什么呢。。。。。。
在食品店；售货员问孩子；〃你想要块巧克力吗？〃孩子则看看妈妈；问道；〃我可以要块巧克力吗？〃他已经学会事事征求父母的意见；甚至对于他是否可以要件小东西也是如此。从玩耍；吃饭；睡觉一直到交朋友和思考问题；幼儿在家庭里很少受到自我依靠教育。这种情况的根源在于爸爸和妈妈在内心深处认为；孩子是属于他们所有的。做父母的常常将孩子视为自己的财产；而不是帮助孩子去独立思考；解决问题并由此而来建立起自信心。
纪伯伦在《先知》诗集中生动地谈到被视为财产的孩子们：
你的孩子并不是你的孩子；
他们是生命