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小时候受奴役的人，长大后往往也有奴役他人的倾向，因为他对人际关系已经形成固有的观念。而我，小时候妈妈几乎做了所有的家务，那不是因为任何人的压迫，而是因为爱，她爱我们，就承担了所有的一切。当我还小的时候，是妈妈保护我、照顾我，现在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保护他、照顾他，就像当年的妈妈一样，心甘情愿。儿子现在还小，他就应该没有任何心理负担地享受我的照顾，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也会以同样的态度对待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如现在我丧失了行动能力，我相信鲁鲁立刻就会承担起很多的家务，（事实上他现在也常常帮我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是当我还有能力的时候，我不可能自己在一边享受，而让孩子去承担许多，我不可能心安。我愿意让他多享受一些，到需要他承担的时候，他自然会承担。车到山前必有路，“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”
其实，孩子们今天的忧虑就已经够多了，每天上七节课，周末要上课外班，学这样学那样，竞争已经够大，压力已经够大，中国的孩子缺的不是苦难，而是快乐。
我们总以为现在的孩子能吃我们过去吃不到的美食，能玩我们以前没见过的玩具，没有繁重的体力劳动，不用再穿补丁衣服，还经常有零花钱，这就是幸福了。我们大都背过孟子语录“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨……”于是忧虑太幸福的孩子们，缺少挫折，不够坚强，何以担当大任？
可是，孩子们真的缺少挫折？真的就比我们幸福？恰恰相反，他们所处的社会环境，所接受的教育，不是太轻松，太灵活，恰恰是太多的压迫和强制。现在的孩子并不比我们那时轻松，他们的压力比我们小时候大得多——学习的压力，考试的压力，缺少同伴，缺少玩耍，缺少欢乐，孤独寂寞，他们的挫折是精神上的，需要有更大的承受力。
我们给予孩子的理解不是太多，而是太少。所以不要再给孩子增加什么苦难了，相反要增加关爱，他们能解决好自己当下的问题，就已经是很了不起的了。
我们过去很少听说过有孩子自杀的，而现在，媒体上经常有学生自杀的新闻。曾看到一份2004年由上海市卫生部门和教育部门联合在2500名中小学生中进行的“上海市中小学生自杀行为及危险因素研究”的报告，其中显示，自杀心理和行为普遍存在于上海市的中小学生中，5。85％的孩子有过自杀计划，而自杀未遂者则达到了1。71％。自杀的发生率随年级的上升而增多，高二学生自杀意念的发生率达到了37。93％。但绝大多数的父母却对此一无所知。
是什么让这些我们认为很幸福的孩子，竟然不快乐到想死的地步？
其实，孩子们所经历的苦难是远远超出我们想像的，我们对孩子了解多少？我们又有多少人真的愿意蹲下来，降低自己的位置，去平等地理解孩子？
鲁鲁很小的时候我们给他拍过一张照片，是他踮着脚尖，仰着脖子，用力伸长手臂，去开电冰箱的场景。他的整个身体几乎是吊在电冰箱的把手上，眼睛里充满了渴望。他只有冰箱的一半高，他要打开冰箱，去拿里面的东西吃！这件对于我们成人来说轻而易举的事情，在他却是如此艰难，必须付出极大的努力。
对于孩子来说，很多事情就是如此，我们觉得轻而易举、理所当然的事，在他，却可能是极其困难的。想想鲁鲁生下来那一刻，赤裸裸地放在产房的秤盘上，他是那么的小，眼睛尚未睁开，对世界一无所知。到现在，九年的时间，已经学会了那么多的知识，语文、数学、英语，还有各种各样的常识和技能，他会打架子鼓，我不会；他会画国画、素描、水粉，我不会；他会玩很多电脑游戏，我不会；他玩悠悠球可以玩出几十种花样，而我，一种也不行……所有这些，难道不值得我骄傲吗？孩子的成长是一个奇迹，当我们想到这些的时候，不能不赞叹生命的伟大，我们还需要苛求他什么？我们怎么忍心为了一点点过错就出手打他？
孩子永远爱不够，爱孩子，为孩子付出，这是我们的责任，我相信，只要我们是真正爱他，他不会不领情的，到他应该尽自己那份责任时，他也会做得很好。
你怎么对他，他将来也会怎么对你、怎么对他自己的孩子。一切都是有报应的。
先要求自己，再要求孩子
家长都希望孩子彬彬有礼，招人喜欢，但往往却只要求孩子，不要求自己。
如果只要求孩子有礼貌，自己却言行粗野，孩子耳濡目染，也会变得粗野。
我们要求孩子饭前要摆好碗筷，等大人一起来吃，但当孩子热情地招呼大人时，大人却爱理不理，你也许并不是有意，确实是沉浸在自己的事情中，忘了应答，但对孩子来说却是一种拒绝和伤害，让他觉得自己的热情受到冷遇，没有价值，他就会对礼貌的意义产生怀疑，以后还会不会这样热情地招呼你，就很难说了。
如果你看见孩子的言行冷漠或者自私，不要怪孩子，也许问题的根源并不在他，而在你自己。
小时候老师经常批评我们：“不要马列主义电筒，只照别人，不照自己。”其实，很多人的思维都是电筒式的，只照别人，不照自己，其结果就是自己不能进步，更不能帮助别人进步。古话说“已所不欲，勿施于人”，针对的就是这种电筒思维，告诫人要换位思考，将心比心。
作为父母，我们往往只去要求孩子，让他成为我们需要的孩子，又听话，又上进，又强壮，处处受人欢迎，受人羡慕，让我们脸上有光。然而我们又想过没有呢，孩子需要一个怎样的父母？我们是不是一个能给他快乐、给他力量、给他骄傲和自豪、帮助他健康成长的父母？
当我们在要求孩子这样那样之前，不妨先问自己能做到什么。如果我们不是孩子所需要的好父母，那我们又有什么资格去奢望孩子成为我们希望的好孩子呢？
佛家说因果报应，一切事情都是有前因后果的，我们现在所有的一切，都是以前一连串的“因”所结之“果”。而且，这个链条还在继续，现在的这个“果”，也是将来的“因”，还会有更多的“果”次第结出。
不要替孩子谦虚
当两个家长碰到一起时，如果一方赞扬另一方的孩子，那被赞的一方往往都会谦虚：“哪里哪里，比你孩子差远了！”甚至还会举出几个例子来，证明对方的孩子确实更乖、更优秀、更值得赞扬。
家长之间的谦虚互赞本也无可厚非，但如果这种谦虚是当着自己孩子的面发生的，对孩子就是一种打击。
他会认为自己真的不如别人。孩子并不理解大人之间微妙的礼节，只把大人口中的话当成了对他的评价。而且这种评价是在与另外一个孩子的对比中产生的，他只看到对自己的评价低于对方，他的自尊和自信就会受到打击。
孩子是非常在意大人的评价的。有一次鲁鲁和同学在家写作文，鲁鲁写好了就给我看，非要我马上评价是他写得好还是同学写得好。我知道需要鼓励鲁鲁，但也不能伤害同学，就说：“都写得好！你思路好，他描写细致。”鲁鲁还是不甘心，把我拉到厨房，关上门，背着同学，悄悄问我：“这下他听不见了，你说我是不是比他写得好？”我只好点头说是。
对孩子最大的打击莫过于说他不行，特别是在外人面前，哪怕是一句客气话，你也要考虑到孩子的心情。
赞扬别人的孩子是对的，但不要以贬低自己的孩子为代价。赞扬是一种美德，也是一个礼品，应该送给所有的孩子。
孩子需要真实的评价
教育专家都很强调赏识的作用，但也不能乱赏识，不恰当的赏识很可能适得其反。
首先，你要赏识的是什么？这等于表明你的价值观。如果只赏识孩子的学习成绩，不赏识他的品德、修养、身体素质，那这个孩子有可能畸形发展。孩子考了100分，你就赏识，做了很多家务，你却觉得无所谓，和小朋友一起多玩一会儿，你更是认为浪费时间，大发雷霆，这样的赏识是把孩子引向哪里？
赏识的方式也值得探讨。人都喜欢听好话，但好话太多，就值得怀疑了。孩子渴望得到大人的赏识，并不单单只是渴望得到几句表扬，而是想通过大人的评价来认识自己。只有真实的评价才能让他有真实的认识，浮夸不仅起不到鼓励的作用，反而让人困惑。孩子一旦怀疑到表扬的真实性，表扬就一钱不值了。赏识并不简单地等于表扬，孩子也会自省，也有自己的判断力，你的赏识是不是恰如其分，是不是真实可信，孩子心里有数。一点小事就夸夸其谈地赞扬半天，只能让他觉得好笑。
赏识要有足够的理由，要有恰当的态度。过度赏识是有害的，让人产生错觉，一旦泡沫破灭，会受到更大打击，甚至空虚失意，酿成一种人生悲剧。过分的表扬让孩子软弱，听不得一点批评，受不得一点挫折。其实，挫折也是挑战，也是一种刺激，生活中如果只有甜言蜜语，也会感到单调乏味。
人的精神需要磨砺。挫折使人坚强，真正的赏识并非掩盖错误，粉饰孩子的缺陷，而是帮助孩子认识自已。只有发自内心的赏识，热情、中肯、坚定、真诚，才能让孩子感到信赖。
一味地赏识不好，一味地批评就更恶劣。不仅混淆视听，而且毁灭自信，毁灭孩子的兴趣，更有可能造成他的叛逆和暴戾，抵触一切，仇视一切，把一切都不当回事！
孩子需要的是真实的评价，需要的是善意的帮助。只要你在告诉他真实情况的时候，不是只看到缺陷，只有粗暴的指责，而是同时看到他的努力，看到进步，看到希望。不只提出问题，同时还有安慰和鼓励。你针对的只是这个问题本身，而不是他整个人。总之，你不是对他这个人厌恶和失望，而是怀着信心，怀着爱意，帮助他去解决一个问题。
孩子对批评的反感，并不是由于他自己的失败，而是由于你对待这个失败的武断态度。用什么态度去指出问题，这才是关键点。
其实，孩子并不是不清楚自己的毛病，很多时候他知道该怎么办，只是办不到而已。这就像大人知道抽烟有害，就是戒不掉一样。对于大人来说，抽烟的害处，讲得再多也没有意思，还不如想想具体的办法，制定具体的措施，一步一步照着做。从这个意义来说，无论是好话还是坏话，对孩子唠叨太多，都是没用的，他需要的是具体的指导和帮助。
指责不能解决问题
“我刚讲过的，你怎么又做错了，认真听了吗？”
“我讲过多少遍了，你怎么这么笨！”
“这么简单的都不懂！你就是不用心！”
“又被‘请家长’，你把我的脸都丢尽了！”
……
家长在教育孩子时，常常会失去耐性，心中猛然冒出一股无名火，这样的话就脱口而出。
但这是非常恶劣的。
比如“你把我的脸都丢尽了！”孩子做了错事，或者仅仅因为和别人相比表现不够好，他自己的脸已经丢了，他已经很难过了，如果再加上你的责备，那只能是雪上加霜，伤口上撒盐。父母的类似抱怨除了加重他的心理负担外，毫无用处，甚至是起反作用。孩子承受的负担如果超过了他能承受的极限，要么崩溃，要么破罐子破摔，恐怕都不是父母所愿意看到的。
就算孩子真的做错了什么，让你很没有面子，但你的难受比起孩子本人的难受来算得了什么！很多时候，家长的怒吼往往就是一种发泄。你倒是发泄了，但比你更难受的孩子，他又怎么办？
再如“这么简单的都不懂！”言下之意就是“你怎么这么笨！”其实，简单只是你的认为，对孩子来说，他不懂的，就是难的，就不简单。每个人的知识结构和学习状态不一样，对一个问题不懂，是由很多原因造成的，并不能仅仅归结为“不用心”。我们认为简单，是因为我们已经掌握了这个知识，而孩子，也许他是第一次接触，与以前的知识还没有联系起来，一时理解不了，也就是俗话说的“转不过弯”。有时候，我们给他讲题，我们的思路和老师的思路并不一样，他脑子里想的还是老师讲的，你突然又告诉他一个新方法，他反而糊涂了。一糊涂就急，越急越糊涂，脑子完全短了路，本来想得清的问题也想不清了。
人经常都有犯糊涂的时候，脑子里就像蒙着一层雾，就是不清楚。也许这个时候，脑子已经停止工作了，就像一台死机的电脑，拒绝任何操作。这时候你再发火也没用，越发火越糟糕。还不如关机，让他休息一会儿，做点别的事，再重新启动，没准突然就明白了。总之，最终是要让他自己明白，学习是任何人也代替不了的，必须通过自己的思考达到目的。
我们需要孩子思考，而你的怒吼却恰恰把他引向了害怕、委屈、愤怒和抗拒，他的精神完全被这些负面情绪所占据，还怎么能够静下心来思考？愤怒损耗能量，当你发怒的时候，你自己已经不可能静下心来给他讲题，而你的愤怒又点燃了他的愤怒，结果双方都是既伤身，又伤心，最后不欢而散，学习草草结束。
当我们用指责的口气批评孩子时，孩子一定会产生抵触情绪，结果事与愿违。我们为什么不能换一种方式，“我刚讲的内容，你怎么又做错了？是不是刚才我没有讲清楚？”事实上，孩子忘了，很多时候就有家长的原因，没准儿确实是你没讲清楚。
或者，孩子是不是太累了？是不是不感兴趣？是不是理解错了？原因肯定是有的，需要你和孩子一起找出来，一起解决。
斥责孩子不用心，完全没有道理。大人以自己现在的程度去要求孩子，以为他应该什么都懂。可是，想想你自己吧，如果当年你什么都搞懂了，不是早就考上北大清华了吗？现在你不早就成了科学家、文学家、经济学家、这家那家，何至于还是现在这个样子？每个人都有一些东西是永远想不明白的，都有一些知识永远学不到手，孩子不懂很正常。宽容、善意，这些对待人的基本准则，也应该用在孩子身上，不能因为他比你弱小就可以随便吼他。再小的孩子也是会反抗的，惹不起，躲得起，他可以不问你，不让你知道他不懂，天下很多很多的孩子不就是这样的吗？
怕其实也是一种反抗、一种逃离。粗暴从来不会导致和谐，当他弱小时，他只有怕，只有忍让，但当他强壮了，反抗的方式就会不止于此，你还能拿他怎么样？
怕就是对抗的开始。
解决问题才是主要的，指责不仅解决不了问题，还会把问题搞得更复杂，更糟糕，得不偿失。
把“但是”改成“而且”
孩子如果没考好，粗暴的家长可能会拳脚相加，温和的家长可能会批评几句，更有技巧的家长可能会这样指点：“这么难的题都做对了，真是了不起！但是，这些简单的反而没做对，说明你基础不扎实，不认真……”随后就是你很有礼貌、很有技巧的一通批评。
你可能以为你已经做得相当好了，先抑后扬，语言得体，指出来的问题也一针见血，可以算是一个掌握了批评艺术的好家长。
可是孩子却不这样想。你的话对他也许就是当头一棒。他会认为，你前面的表扬只不过是在为后面的批评作铺垫，你真正想表达的是“但是”后面的意思。你的把戏他一眼就看穿了。
事实很可能确实如此。很多时候，你并没有真诚地欣赏他，而是专注于他那些不足之处，之所以找出几个优点来说事，不过是为那个“但是”做准备。这样的表扬，不仅不能让孩子感到自豪，反而让他看到你的虚伪。
那缺点就只有不指出了？也不是。只需要把“但是”换成“而且”。
“你这么难的题都做对了，真不简单！而且，你的潜力还很大，这几个错的地方都是由于……造成的，以后只要把这几个问题解决了，还会有更好的成绩！”
这并不是教你一种说话的技巧，而是提倡一种态度——一种对人的善意。
言为心声，你对待孩子的善意，是会表现在每一个地方的，一句话是否体现着真诚的善意，是由你心中是否真正有善意决定的。孩子聪明得很，你心中想什么，他一听就明白。
满怀着善意去欣赏孩子，满怀着善意去评价孩子，满怀着善意去指导孩子，孩子是会领情的。
让我们克服唠叨
爱唠叨的家长，其实唠叨的内容也没什么新意，翻来覆去就那几句话：“你看人家……”“我们小时候……”“我为你付出了这么多，你却……”要么是拿人家的孩子来和自己的孩子比，要么是拿自己的过去和现在的孩子比，或者是拿自己的委屈和孩子的不争气比，其实这之间往往是不具有可比性的。
人与人不同，别人的情况未必适合自己，何况我们对别人的认识和对自己孩子的认识都有可能是不准确的，只看到某一方面，拿别人的长处和自己孩子的短处比，当然不公平。更何况别人的长处未必就是你孩子的不足，未必就是你孩子需要学习的东西，也未必是学得到的。
即使有学习的必要性，也不一定非要比，更不要以“你看人家”这种心态和口吻对待。这种语气本身就包含着一种暗示——你不行，人家行，你要学人家！这种“你不行”的态度，除了伤害孩子的自尊和自信，还容易让孩子产生抵触情绪，反而连你说的正确的道理也听不进去了。
如果真要孩子向某个人学习，你不必在否定他的前提下表扬别人，不要将两者对立起来。你只有肯定自己孩子的优点，让孩子自己也肯定自己，才能让他对别人更有包容性，心平气和地肯定别人，学习别人。自卑是很多怪脾气的根源，谦虚来自于自信。
用自己的童年和现在的孩子比，就更是要不得。时代变了，当年你具有的能力，现在的孩子虽然不一定有了，但现在