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之不易的独立生活的感觉和身份。所以，夫妻间的关系就容易出现更多的差异。
学会把两个独立生活、完全定型的成年人融合在一起，并在两个自我的融合中找到合理的平衡，这是一个比上一代人的婚姻更具挑战性的任务，实际生活中，没有可以参照的现成样板。
结婚时，我们很多人都暗自希望能和我们本质上相似的异性结合在一起，从而最终达到水仙花般的梦想。然而实际上，一旦我们跃入另一个真正独立的人类中时，梦想当然会烟消云散。
无论我们有多么相似，无论我们与相爱的人有多少共同之处，我们就如同一群孩子，虽一母所生，但最终会发现他或她并非完全一样。
我们每个人都有与理想的情人完美结合的幻想，然后却发现我们的对方是一个独立的、独特的、有差异的人。
所以说，在一个试图缩小人们之间的差异，寻求公正、公平机遇的文化氛围中，我们很多人都为人们之间实际上的天差地远而感到惊讶不已。
因此，婚后我们应该在让彼此满意的愿望中找到平衡。但是，往往有许多事情并非如此简单。
首先，我们要真正容忍和尊重各自的差异，要找到弥补这些差异的方法，不要用“交流障碍”来混淆差异；另外，我们要修正个人的生活方式、信念和日程安排，以满足夫妻关系中另一半的愿望；最后，即使我们在所处的关系中权利平等的话，也要有人勇敢地先行一步，而另一方应该是顺应对方，而不是总是追求胜人一筹。
安小姐和张先生深深相爱，结婚时有很多相同之处，尽管他们知道个人生活方式不同。双方都同意要组建一个家庭，但是他们的思维方式和与社会交往的方式极具差异。
安小姐整天忧心忡忡，是个完美主义者。和她母亲一样，在生活中她遵循的一套原则是按照她认为别人所期望的指令去做，这一点从很多方面限制了她自己管家的能力，使她对别人的感觉更加敏感，使她成为品位高、行为端正的典范。
张先生是在企图攀龙附凤的贫困家庭成长起来的。从一开始，他就反对家里的许多社会偏见，他是凭借内在的价值观和信仰来规定自己行为的。由于本职工作表现出色，从而确定了自己的人生方向。
另外，张先生也是个“收集癖”，不愿扔掉旧报纸、旧杂志，所以对自己的事务缺乏条理性；而安小姐喜欢整洁有序，张先生的杂乱无章影响了安小姐的心情。当安小姐抱怨时，张先生就提醒她这是结婚前就知道的，所以指望他能改过是不合情理的。张先生让安小姐不要过分考虑别人的看法，而安小姐要张先生清楚地认识对别人的影响，包括她自己。
张先生的生活方式和对安小姐感觉的不灵敏磨掉了安小姐对他的正面尊重。
她的反应是疏远和挑剔，她更加关注别人对她的印象。
他没有为之做出改变，而是更加控制他们的生活，更不关心她的感受。
随着孩子的出世，已经紧张的婚姻出现裂痕，有些朋友本想让他们商谈一下各自的差异，以尊重相待，但却没有成功，最终两个人离婚了。
当然，要学会和思想、信念、行为上与你有天壤之别的配偶和睦相处的确是个难题。因为婚姻的本质问题不仅仅是两个人之间难以沟通，而是要与不同的方式、信念、传统、生活日程和期望形成一种关系，然后还要与配偶在保持舒适、尊重、相爱关系的同时，一起为了缩小彼此间的差距而奋斗。
此外，在婚姻中，我们常常也可以看到夫妻在共同生活中开始为方式、信念和日程上的不同而互相争论，这样做只能是使这些差异在以后仍旧频繁地出现，特别是在压力或焦虑增加的情况下。
当然，如果夫妻双方开始就可以平息一些生活上令人惊讶的事情，那以后的相处就更容易变得融洽。例如：
如何消费，如何抚养和管教孩子，生几个孩子，如何与各自家庭相处等等。
如果你希望构成一个平等主义的婚姻，你会惊讶地发现，你可能要调解生活中的很多问题，特别是因为你已经努力获取了平等地位。当然，你不可以强迫对方采用或是欣赏你的所有与众不同的目标、态度、行为和思考方式。所以，婚后我们要善于包容婚姻双方之间的差异，这样才能建立起一个健康稳固的家庭。
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇
找一个好人，自己做一个好人
成功的婚姻取决于两点：找一个好人，自己做一个好人。
由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。
一位婚姻问题专家受邀到一所家政学校去讲课，他走进教室，随手把携带的一叠图表挂在黑板上，并在黑板上写了一行字：“婚姻的经营和创意”。
专家开始讲课了。他说：“其实，在爱情和婚姻方面，是不存在老师和学生的。年轻人可能爱得如痴如醉，老年人也可以过得和睦美满。目前有关婚姻方面的理论很多，然而，真正适用于现实生活的却很少，因此，有很多人被搞糊涂了。我研究婚姻几十年，起初也认为婚姻是世界上最复杂的一门学问，后来我才发现根本不是这么回事。婚姻其实很简单，它只不过是一个数学概念而已。”说着，专家掀开挂图，上面有这样一行字：“成功的婚姻取决于两点：找一个好人，自己做一个好人。”
“其实成功婚姻的秘诀全部在此，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至多是些老生常谈。”专家说。
不一会儿，一位刚结婚不久的女子站起来问：“如果这两条有些没有做到呢？”
专家翻开挂图的第二张，说：“那就变成四条了——在容忍中帮助，帮助不好仍然得容忍；使容忍变成一种习惯；在习惯中养成傻瓜的品性；遇事糊涂一点，把傻瓜永远做下去。”
专家刚把这四条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。
“如果做不到这四条，那你就得做到以下16条。”专家翻开第三张图，继续念下去。以下是专家所念的内容：
（1）不同时发脾气；
（2）除非有紧急事件，否则不要大声吼叫；
（3）争执时，设法让对方赢；
（4）当天的争执当天化解；
（5）争吵后回娘家或外出不要超过8小时；
（6）批评时的话要出于爱；
（7）随时准备认错道歉；
（8）谣言传来时，把它当成笑话；
（9）每月给他或她一晚自由的时间；
（10）不要带着气上床；
（11）他或她回家时，你一定要在家；
（12）对方不希望你打扰时，坚持不要去打扰；
（13）电话铃响的时候，让对方去接；
（14）口袋里有多少钱要随时报账；
（15）坚决消灭没有钱的日子；
（16）给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。
专家念完，有些人笑了，有些人则叹起气来，更有甚者开始整理书包。
停了一会儿，专家又说：“如果大家对这16条还是感到失望的话，那你只有做好下面的一条了：善于平衡自己在婚姻中的位置。
“怎么个平衡法呀？”下面有几个人开始吵吵嚷嚷地问道。
“平衡的方法很简单，主要从下面几点做起就可以了。”那位专家谈笑自若地对大家说，说完他又给在座详细地讲了下面几点平衡的原则。
第一点，做出的选择要符合自己的意愿。
符合自己心愿的选择才能成为最可靠的、真正的选择，你才有可能在情感关系中拥有真正的平等，最终赢得对方的尊重，爱才具有张力。
但是，通常的情形是：爱情来临的时候，我们充满舍己和牺牲的冲动。
第二点，恰当地示弱。
恰当地示弱，是爱恋的必需。
过于刻意的独立，会让我们失去作为女人应该得到的呵护与关爱。
处在独立与依赖之间，关键在于能不能找到一个适合两人的情感尺度。
独立与依赖、成熟与稚嫩的分界线就在于此。
第三点，不要太过于独立。
现在人们很强调女人的独立性，以此来区别于完全依赖丈夫的传统女性。过去女人完全依赖男人，主要在于社会原因。可去掉了社会原因，是否就完全不依赖了呢？
其实，不是的。
大自然的安排就是要男人和女人互相依赖的。谁也离不了谁。
由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累，最好是既独立，又依赖。
人格上独立，生活中依赖，这样的女人才是可爱的、幸福的，和她在一起生活既轻松又有情趣。
第四点，占有欲不能太强。
彼此有爱，又不以互相占有为条件，才能保证你的婚姻既扯得开，又拉不断。
爱，有时会使我们的占有和被占有带上朦胧的美感。但实际上，爱情从来不属于占有欲太强的人，婚姻更不是任何人的避难所。
听朋友说起过下水救人的经历，溺水的人通常是见了救星就紧巴巴地抓住，这很危险，会把两个人都拉下水。其实最可靠的法子是放开手，想获救，就得相信来救你的人。
越怕失去的东西，就越容易失去。所以，越是想得到的东西，就越得放开手。
大家听了以上几点恍然大悟，也明白了把握婚姻中自我位置的一些诀窍。
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管理约束自己
成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一，无不包含了喜新厌旧的本能。
无论男人女人，只要是人，我们都有游戏的欲求。
只要看看小孩子的喜新厌旧，我们也许就会记起自己本能的天性：那种对玩具没有常性的“爱恋”，对食物挑三拣四的“爱心”，对朋友三天两头的“背叛”，对游戏易于厌倦的“专注”。
儿时的孩子因着成长的天职是无需对厌旧负责的，开通的家长也许更关注孩子喜新的冲动，因而遇着类似的毛病也就大大地放马了，再遇见有远见卓识的父母，没准还能在七零八落或天塌地陷的破坏里悟出孩子是未来的天才也说不定。
心理学家已经发现成功人士的两大特点：要么从小家境贫穷，要么自幼具备了破坏的禀性。可见成功的要素之一无不包含了喜新厌旧的本能。
这里虽不乏不成器的喜新厌旧者，以及那些日后非但未能成材，反倒玩世不恭的破坏者，但从本质上来说，喜新厌旧的游戏确实是我们每个人的正常天性，只要未受到压抑，它的发生和发展必定为人生旅途的新鲜和创造提供了不可磨灭的激情。但是，具体到婚姻之中，如果男女双方不能平衡自己的心态，保持一种自律的生活，那就是很危险的一件事情了。
媛秀婚前是个非常浪漫的女孩儿，婚后和多数女人一样在千篇一律的生活里扮演着为人妻室的角色：每天按时上下班，每天给孩子辅导功课，每晚和丈夫同床共枕过着夫妻生活。可久而久之，同床的习惯还在，共枕的乐趣淡漠了。倒不是发生了什么了不得的冲突，仅这种单调的日子已经成了相互厌倦的理由。
忽然有一天听说了丈夫的风流事。讲故事的人是她最好的女友，说亲眼看见了她的丈夫和另一个女人的亲密关系。令她惊奇的是，听了这件事不但没有愤怒反倒庆幸他的过错，好像他的出轨无形中给了她回归浪漫的理由。
两种不同的理由导致了同一个结果。也许它原本就来自于她的浪漫天性吧。不管怎么说她在那个男人的怀抱里也得到了她想要的，可事后的体验里多了先前没有的沉重：本以为这样一来她的厌倦从此化解，她也可以在别人的怀抱里得到和男人的平等，不想接下来的日子她变得更加空虚和寂寞。
近来他们夫妻俩好像在同样的心怀鬼胎里心照不宣，她没有审问过他，他也没审问过她，可两人躺在床上却是背对着背，好像彼此已经知道了对方的过错。这种相敬如“冰”持续了一个月，直到今天才发现，其实所谓的夫妻情不就是一种淡淡的相守吗？而平淡中的她总觉得自己若有所失，不想找来的浪漫让他们感到了若有所失的伤痛。
生活中也有女人很像上面的媛秀，她们倒是不去约束自己的老公，但自己也顺水推舟地陷入了同样的游戏欲求之中。这里和男人不同的是，男人由于在纯生物活动中没有太多的感晴色彩，反倒不容易陷入感情的羁绊。女人因着生理上的情感欲求，却很难逃避自身的情感冲突：开始也许她并不是为了感情，但交付自己后就容易对对方产生依恋；或者就算她对对方没有依恋，投入他人怀抱的行为也容易使她产生对爱人的负疚。
人有厌旧的特性，也有喜新的冲动，还会有把喜新厌旧变为行动的闪失和错误。和生活中所有的错误一样，情感错误也很自然。对人这样一个复杂且多变的动物，重要的不是不犯错误，而是及时从错误中总结经验，吸取教训。
生活中，很多出轨的女人在他人怀抱中都会对老公产生负疚，男人也是一样。负疚感也许不能说明你对配偶的爱，但至少能表明你内心的道德自律，这种道德不是外界强加的而是自觉感悟的，而个人的自觉道德正是婚姻生活的更新剂和防腐剂。
当然，浪漫感觉之所以吸引人，本质上就在于变化，浪漫的本质不是柔情是变化，有变化就有浪漫，没有变化就没有浪漫。只有变化才是浪漫的生命力。
一旦女人接受了浪漫是变化的思维，她就不会再失望了。
那时她会懂得激情的爱是爱，恬静的爱也是爱。
而女人最惨烈的伤痛并非来自男人而是自己：也许一次红杏出墙没有影响你和爱人的感情，但由此引起的不安往往构成你对自己的谴责，以后随着时光的推移，若你和爱人的感情发生了裂痕，你恐怕无法原谅自己的随便；如果你和爱人的感情越来越好，你更会因为那一次的不贞留下终生的悔恨。
这就是婚姻关系中的自我约束。人需要旁人的约束，更需要自己的约束。通常，旁人对我们的约束非但不易起作用，还会引起适得其反的效果，正如婚姻生活中男人的外遇，作为受伤者的女人你越想约束他，越容易引起他的反感；若你不再约束他，他反倒容易改邪归正。
固然，情感生活中的比较可以帮我们找到自我的真实和选择的厚重，但这也不意味着非要到婚外去找比较才能珍重彼此的感情。前面讲过，在一个开放的社会，任何一桩幸福婚姻都需要珍重个人的完整，同时又要兼顾到约束和自由。这里，约束多半是对自己的管理。我们每个人在生活中首先需要约束自己，管理自己。尤其在容易厌倦的婚姻生活中，只有自觉地管理和约束才是婚姻幸福的保证。这就叫做在比较中选择，在比较中自律。
这里虽然不可能提倡婚姻夫妻去寻找比较，但如果发生了类似的问题，不管男人女人还是妻子丈夫，我们都应该本着对自己负责的态度做更多的自我反省。尤其是女人，我们从各个角度讲到了女人的情感欲求，目的就是让女人更多地了解自己，以抵御当今社会的物欲倾向，以保持女人的纯粹和完整。
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女人的大罪——唠叨
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。关于这一点，有许多例子可以证实。
苏格拉底的妻子兰西波是出了名的凶悍之人，为躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下深思哲理。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕·林肯这样杰出的大人物也都饱受妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她那暴躁而又唠叨的个性。
女人们始终没有意识到这个严重的问题，而且可笑的是，她们总是以为可以用唠叨来改变丈夫。古今的事实都证明，这种方法从来没有发生什么效用，真想让它起作用，等到太阳从西边升起的那天吧。
著名的心理学家江老师曾对1500多对夫妇作过详细的研究。结果显示，在丈夫眼里，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。而且，国内两个著名的研究机构经过调查后，结论也是相同的：男人们都把唠叨、挑剔列在女性缺点的首位。唠叨、挑剔给家庭生活带来太多的伤害和不幸。
赵强是个25岁的年轻人，刚刚在竞争激烈的广告界里得到一份工作，急需要爱心和鼓励来保持奋斗的勇气。但是他的妻子却是一个十分好强的人，时常很不耐烦地指责她的丈夫动作太慢、手腕不够灵活。
在妻子不停地嘲笑与指责下，他的勇气丧失殆尽。他告诉我，最可怕的是，她已经将他的自信心腐蚀掉了，就像一块石头被不停滴落的水珠侵蚀掉那样。他开始对自己和工作失去信心，最后，他丢掉了他的工作。他的妻子也和他离了婚。不过离婚后，他像一个生过病的人一样摸索着重新恢复了健康。
唠叨是逐渐养成的，一旦成为习惯就像对麻醉药上瘾一样很难改掉。如果一个女孩子在20多岁刚结婚时，就整天唠叨我们什么时候才买得起新房子。那么等她到40岁时，就没有什么事能让她满足，她将成为一个无可救药的、令人讨厌的抱怨专家。
最具杀伤力的一种唠叨、挑剔方式