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任以垂ぷ矢�5倍，敢情我原来的工资就和一个擦地小时工的一样，现在才知道。书 包 网 txt小说上传分享
二十三、一只癞蛤蟆的DNA图谱（三）
我心里还是比较满意，但是总觉得只是干了一些打杂的活，难道公关就这点事儿？
我按捺不住疑惑，主动找我的师傅Scott唐，我的师傅整天忙得人影都没有见着，不知道他是怎么当我师傅的。我给Scott唐打了电话，他说在外面开会，晚上请我吃饭。
晚上我们在公司下面的餐吧吃饭，这儿的午餐每天中午要咬掉我一个小时的工钱，着实让我心疼了一阵。
Scott唐没有请我吃商务套餐，点了几道好菜。
“你感觉怎么样？” Scott唐爽快地问我。
“我感觉公关怎么还是请客吃饭，没有技术含量！”我笑道。
“你猜我干公关之前是干什么的吗？” Scott唐问，没等我猜，Scott唐接着说，“生物分子研究，画那个DNA图谱，我们那个小组负责画过一只癞蛤蟆的DNA图谱，癞蛤蟆可是原始物种，比人类顽强。”
“那你怎么想起干公关呢？”
“因为画图谱这种事情没有意思，整天跟仪器打交道，但是我喜欢跟人打交道。” Scott唐说。
“我现在整天跟传真机打交道！”我说道。
“我最成功的一次公关运作是什么你知道吗？” Scott唐没继续自问自答，“这得从奥秘公司是怎么来到中国的说起。大约10年前，我在美国华人校友会里是个活跃人物，其中一个女校友的老公是个美国人，他就是奥秘公司的董事长。我们在一次酒会上很谈得来，他说我是个很有创意的人物。一个分子物理的博士，谈何创意啊，我当时想。当时董事长告诉我，他有一个愿望，希望到中国去发展，但是中国在工商处连公关公司这样的分类都没有，他们不知道公关公司是干什么的，就像你说的，以为是请客吃饭的。他们认为这样的公司只会促进中国社会*的发展。董事长有些一筹莫展。我当时也没有什么好办法给他建议。一切都是神来之笔，有一天我看《纽约时报》，上面说中国领导人要到美国来访问，而且要促进两国经济合作，接见美国工商界的企业人士。我大脑灵光一闪，好机会。我太了解国内的游戏规则了，中国经济发展速度比政府现有的法律条款要快，许多都是新生事物，没有说不许做的可以做，发现是不好的就会关掉。如果领导人看到一件事情的重要性，这件事情就会快速发展。于是我建议董事长争取加入欢迎人群里，并且在机场打出‘奥秘公司欢迎XXX到美国来做客’的巨大中文横幅，制作标准完全根据中国的特色来，红底白色黑体字，不要让华人，用美国面孔的人拿着。这样中国领导人一定有宾至如归的感觉，而且很可能就记住了奥秘公司这个名字。下一步就是董事长争取参加美国工商界和中国领导人的酒会，争取能够亲自向领导人介绍奥秘公司，到中国来发展业务就轻而易举了。董事长当场连说：Great，Great，Great Brain！按照这个建议执行后，董事长在酒会上终于轮到给中国领导人介绍自己，当他说自己是奥秘公司的董事长时，中国的领导人马上记起机场的横幅，畅快地交谈起来。领导人问奥秘公司的业务，董事长说：是负责中美两国公关关系发展的。领导人非常高兴，当场欢迎奥秘公司到中国去发展，中国需要向世界介绍自己。”
二十三、一只癞蛤蟆的DNA图谱（四）
Scott唐说到这里，我已经听得肾上腺素加快分泌，对他的崇拜如滔滔江水。
“就这样，一年后，奥秘公司顺利地在中国开展业务了。经过董事长的多次盛情相邀，我决定离开癞蛤蟆DNA的事业，加入奥秘公司。我的职位是在美国的，薪酬都是走美国那条线，目前在中国区，只有两个人有权利雇佣Helper，我就是其中一个。”
“那您为什么要雇佣我这个小时工呢？”我问道。
“一定要回答吗？” Scott唐神秘地笑着。
“嗯！”我笑着望着Scott唐。
“因为你很像我。”
“你是说头发吗？”我笑道。
“哈哈哈！”Scott唐开怀大笑，又马上收住笑说，“天马行空！”
我也跟着笑了。Scott唐接着说：“你找我，我也正想找你。Helper一般干3个月可以考虑表现转为Associate（客户经理），你意下如何？”
“当然可以！”我高兴得毫无矜持。
Scott唐脸上严肃起来说：“请你记住一句话：我们不可改变实事，但是可以改变对实事的表达方式！这就是公关的核心。对于公关人来说，一切都是你创意的素材，包括天空海洋，包括长江长城，包括妇女儿童，包括国家领导人。公关无止境，任何骄傲和麻痹大意，都会让PRer（公关人）死无葬身之地，因为你是客户的外脑，这个脑不允许出任何故障，在这个圈失去了信用，就无法生存！最好的PRer是用脑，而不是用嘴和手。”
Scott唐的每一个字如雷贯耳，让我汗毛倒立。我突然浑身激发出一种使命感来。
Scott唐接着说：“PR的威力胜过原子弹，中国和美国是通过什么建交的？”
“乒乓运动！”我答道。
“这就是公关的妙用，小球推动大球，四两拨千斤。公关是对社会具有强大影响力的沟通学，它上至媒体，下至客户和普通的个人，你去影响整个社会对一件事情的看法，意味着你就影响了时代！”
Scott唐说到这里已经像演说家马丁&；#8226；路德金一样头脑放光，油汗闪闪。 我如同一个普通的生灵，在佛祖一双大手的超度下，获得了愉悦的超升。我的心中升起一个梦想：做一个杰出PRer。
Scott唐用餐巾纸擦了擦头上的汗，深吸了一口气说：“那么，言归正传，有一个活动，需要你去创意执行，这是你做Associate（客户经理）的第一件工作！”
我当时肃坐，洗耳受命。 电子书 分享网站
二十四、一战成名（一）
公关公司除了给企业操办各种新闻发布会，有时候要动一番脑筋为记者朋友们搞一些短期的旅游项目，目的是让记者同志们醒醒脑。有时候他们写稿写晕了，笔尖稍一转弯，我的客户就很难受，客户难受了，我们就不会好受。
这样的活动多冠以研讨会的名称，主要是研讨一下饮食和娱乐的发展动态。为了使自己的活动与众不同，操办者经常会想尽办法，使自己的活动能够新奇还有意义。记者不俗，太俗的活动他们一般不参加。经常出现的活动有几种，比如到一条快要干涸的小溪里去漂流，美曰有惊无险京西第一漂，或到坝上草原跑马溜溜，到顺义玩卡丁车，最常见的是打保龄、游泳。
每年年终，各公司也搞一些有点酬谢形式的会议，有的是酬谢客户，有的是酬谢合作伙伴，有的是酬谢记者。厂商之间互为伙伴，相互酬谢。报社广告部也一样要酬谢客户。
把客人请来了，老总先回顾一年来大家相互合作圆满，市场双赢，预祝来年更创辉煌。于是先吃饭，后抽奖，集体游戏接着上，大同小异。
到了年终，北京各音乐厅、剧院、宾馆、度假村到处歌舞升平，庆祝丰收。每个公司希望自己的活动有创意，都想尽了各种办法，这时候花钱要花得漂亮，老总批了钱，而且亲自要参加，活动不热烈能行吗？如果哪个企业的活动搞得有声有色，很快会在业内传为佳话。
转眼到了年末，奥秘公司第三大客户的年终酬宾活动的策划落到了我肩上，这就是Scott唐给我升职后的第一件工作。
当然，这个活动必须非常有创意，而且客户和客户的客户都能接受。好的创意好象是在和人捉谜藏，虽然很少有人见到创意，但是嘴里不能不念叨创意，一个头脑里没有创意的人不能嘴里没有创意，否则他连在这一行里混的机会都没有。
我受命后两个晚上睡不着觉，创意的火花像受了潮的鞭炮引芯，一直没有打闪。我终于觉得创意比黄金还值钱。在第三天，我想到了肖哲。肖哲是著名IT媒体的记者，他见多识广，点子也多，一个现成的智囊在我手边我差点忘了。
赶紧拨通了他的手机，他很少在座位上等电话。
创意评论家肖哲在电话那头不紧不慢地说："；喂！您好！哪位？"；
"；我！"；这是我对他回话的方式，一个"；我"；字他就知道是我了。"；我以个人名义请你吃一顿饭。"；
"；又请我吃饭，烦！当然，你只有以个人名义请我吃饭才请得动，我怕别的名义带来压力，现在压力太大，谁愿意为一顿饭牺牲自己的脑细胞哇？"；
"；说你胖，你就喘了，航天桥九头鸟！"；我指定碰头地点。
"；昨天刚去！"；肖哲懒洋洋地说。
"；那火宫店吧！"；
"；前天刚去！"；肖哲心不在焉地说。
"；男豪"；我有些愤懑的语气。
"；大前天……"；肖哲想说也去过了。
二十四、一战成名（二）
"；去了再去，想不到没有多久，你就*成这个样子！"；我非常武断地嚷了。
"；好，好，几点？"；肖哲笑着说。
晚上七点我们相聚男豪，湘菜，在北京倍儿火！肖哲只喝酒。从见面开始到离开，我只能记住他一个动作――开酒瓶。
“你的酒量大增啊！”我说道，"；嗳，最近有什么有趣的事？"；我先打开了好奇的听觉，听记者的一月见闻。
"； 哪方面的？"；
"；你都分类了？就业内的。"；
"；前两天参加一公司搞的笔记本拆装会，请了好多人来将他们代理的笔记本拆了再装上，逗的！"；
"；怎么哪？这主意不错。"；我说，"；笔记本不是讲究集成度高么，这一拆一装，品质宣传一览无余。挺好！"；
"；我只讲号外，报内的已经上报纸了，你自己翻去。"；肖哲不屑地说。
"；怎么回事？"；
"；有一趣事。在拆装会上，一个胖乎乎的市场经理在大家都将拆开的笔记本电脑装上以后，发表了一通含蓄而明白的讲话，当然是说他们的笔记本好。说着随手从桌上拿起他用来演示的笔记本举起来说：‘我这笔记本一次在给客户的演示中被绊到地上了，当时我很紧张，万一这笔记本坏了，我给他讲的品质优良不就成了真实的谎言？当时心里七上八下拿起电脑来，手几乎是颤抖着开机，笔记本却完好无损，当时我真对这个笔记本感激万分。’说到这，你猜这时候底下的观众怎么个坏法？"；
"；让再摔一次给大家伙看看？"；我瞪大眼睛猜道。
"；你真聪明！底下的观众起哄了，都嚷嚷着再摔一次。胖经理脸唰一下红了，下不了台呀。好在手下很灵活，马上有人给他打手机，他说先接个手机就溜了。主持人赶紧接过话筒，说这笔记本是胖子的，她无权摔，这事总算过了。"；
"；有趣，有趣。"；我说，"；他怎么也没想到观众这么幽他一默。我最近要帮客户筹划一次客户联谊会，不差钱，缺创意，你帮我支支招。"；
"；高潮是什么？"；肖哲一边往杯里倒酒一边问。
"；最后有一个抽奖，是IBM的笔记本电脑。"；
"；够奢侈！获奖者内定了吗？"；
"；绝对公平！"；
那好，不能让他那么容易得手，你让两个号码都是得奖号码，然后……"；肖哲如此这般给我讲了一通，我觉得妙不可言，当场拍板，就按肖哲的主意办。
按常规，请客内容是：吃饭＋卡拉OK＝没人来；吃饭＋保龄球＝车马稀；吃饭＋保龄大奖赛＝来去急；吃饭＋演出＝过得去；吃饭＋抽大奖（笔记本电脑）＝门庭挤。
那天发出的邀请函用括弧注明了最高大奖是笔记本电脑，来的人特别多。本来是二十桌计划，结果临时又加了四桌，人人是拿邀请函来的，我发出的是二十桌邀请函，不知那些人的邀请函是怎么来的。
开始是一段常规活动：老总先讲话欢迎，然后吃，然后上果盘，然后各方宾朋交流名片，接下来是本晚大戏抽奖。
二十四、一战成名（三）
两名穿大红旗袍的礼仪把抽奖箱捧上台。由三等奖开始，首先由客户方的几个副总裁，总裁抽奖，每抽到一个中奖人的号码，下面就爆发出一阵欢呼声。通过公司安排的抽奖人顺序，完全可以看出一个公司的管理层排位。微波炉、VCD一路抽过去，最后到特等奖时，场上鸦鹊无声，气氛跟公审公判宣判结果一样，我在后台心里高兴，这说明大家的味口已经吊起来了。
最后两鬓斑白的董事长慢悠悠走上了舞台，从主持人手里接过话筒，用山东普通话说了一句：“今晚的最大奖，是一台IBM笔记本电脑，价值3万多元，看花落谁家！”
说完，下面爆发了一阵热烈掌声。董事长用一双笨拙的大手像油锅捞钱一样在里面缓慢地搅拌了几下，很快抽出来，两个价值3万元的号码诞生了。
“今天的游戏规则是，这个大奖在这两个号码里面产生，这意味着，一场精彩的角逐开始了！”董事长笑着说完，把号码给了主持人，又慢悠悠走了下去。
这意味着有两个人要争得一台笔记本，观众有些诧异，开始纷纷议论，我在下面感觉有些紧张。这时候，女主持人处变不惊地说：“如果说抽中号码就得笔记本，只是运气，如果通过角逐获得了最后的胜利，那么说明仅凭运气是不行的，这样对在坐每位都公平。下面有请211号、05号嘉宾上台来角逐笔记本电脑大奖。”
台下沸腾了，大家马上明白一台好戏要上演了，得不了笔记本电脑看个热闹也非常值，没有一个人提前退场。
首先是一名带眼镜的女孩举起了自己的号码，一脸茫然和兴奋走上了舞台。不一会儿，在另外一个角落里，一名看上去50多岁的秃头大胡子也举着号码走上了舞台。
主持人将他们俩请到舞台中间，侧身问：你们俩是夫妻吗？
秃子幽默地说：“倒是想！”眼镜女孩捂着嘴笑。
主持人对台下观众说：“如果是夫妻就作废，重新抽号码。”
台下马上有人说：“那是父女呢？”
秃子又幽默地说：“没那个福！”眼镜女孩笑弯了腰。
尽管我之前计算过夫妻俩来参会获得大奖的几率是万分之三，但是为了防止万一发生，我提前就规定了是夫妻俩抽中作废，除非两人当场离婚。
“验明了正身啊！”主持人笑着说，“那么我宣布下面这个角逐叫’情深意长’得大奖。游戏规则是：每个人不允许借助任何其他帮助，以自己现在身上的东西为材料接长，谁接得长，谁就是优胜者，IBM笔记本电脑就非他莫属。不过，台下的观众可以给他们出主意，但是不能够借东西给他们。” 。 想看书来
二十四、一战成名（四）
主持人刚说完，台下就分为两个阵营，分别给眼镜女孩和秃头出主意，这是我没有预料到的。
首先眼镜姑娘取下了眼镜搁在地上铺的红布上，秃头紧跟着将指甲刀打开也放上去。
俩人像被超市保安抓住怀疑他们偷东西似的，纷纷将兜翻个底朝外，有香烟、打火机、钱包、纸巾、发卡、钥匙链、呼机、手机……经过10来分钟的忙乱，两人接的长度不相上下。这时大胡子摸了一下光头，灵机一动，将香烟一根一根接上，接的长度比眼镜姑娘长出好大一截。眼镜姑娘出了一脸汗，不停用纸巾拭汗。台下一人一招，各种声音混杂，眼镜姑娘一个也没有听清，她急中生出一智，将钱包里的钞票和硬币拿出来一个个接上，很快超出了对方。
大胡子见势不妙，对主持说他也有钱包，但是落到座位上了。
我用解释权制止了这种违规行为，他只好望包兴叹。情急中，啪，他抽出了自己的皮带，得意地接上长龙，很快他又转败为胜。
眼镜姑娘一看急了眼，将已经排上的纸巾一个个展开，手绢也被拎成了麻花，手表链拆开，发卡掰直，如此这般还是比大胡子稍逊*。她要把餐巾纸撕成条，我又出面制止了这种行为，尽管台下有人不忿。因为如果允许这样的话，最后成为微分几何物体了，皮带，钞票等等都能够无穷分下去，比赛到结束要到深夜了。
就在这个紧急关头，眼镜姑娘做出了大胆的决定，她将自己身上的毛衣脱下来。我又连忙跳出来解释，要是这样的话最后两人就成了比基尼大赛，后果不堪设想。弄不好公安局会找我这个组织者了。
但是台下支持眼镜姑娘的男士们都起哄了，齐声声援：“可以！可以！可以！”眼镜姑娘还向他们挥手致意，热烈互动。我心想：这帮坏小子，你们就巴不得她*了。
面对这种僵持局面，我上台解释说：“那好，这样把，每人只能脱一件。”
眼镜姑娘把毛衣脱下来，非常从容地开始一点一点拆线。这一招可将大胡子给弄傻了，他摸了摸光头，自己上身穿了一件羊毛衫，没法拆线，但是他很快发现自己穿了一条薄毛线裤，正欲当众脱裤子，我连忙制止了这种不文明行为。他说自己到厕所里脱了再来。我觉得他这么投入，只好派一个人跟他过去脱毛裤。
眼镜姑娘非常老练地找来一把椅子，像延安防线一样，一点点把拆下的毛线挽到椅子上。有人出招，用两个相同的椅子，往椅背上卷毛线，这样通过计算挽的圈数就可以科学精确地计算出来长短了。
两人在那里埋头大干，台下不时爆发出加油加油的喊声。
大家等了一刻钟，两人总算将各自的衣服拆完。主持人将椅背上的毛线匝数各数了两遍，最终的结果是，眼镜姑娘的接物总长比大胡子短50公分，下面有人开始起哄判定大胡子赢。
眼镜姑娘混身上下摸遍，也没有任何既符合�