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前言
前言
你的诚意为何无法向对方表明？
在社会中，有些人擅长道歉，也有些人不太擅长道歉。
有的人惹下了麻烦，好话说了一大堆，仍然无法得到谅解；而有些人，只需寥寥数语，便能够获得原谅。
擅长道歉的人，即使出现了失误、惹下了麻烦，也能够较为容易地将其解决、消除，使事情取得进展。但是，对于那些不擅长道歉的人来说，可能会因为些许小事，使人际关系恶化，使工作陷入举步维艰的境况，自己更是吃尽苦头。
道歉并不是一件容易的事情。虽然自己有错在身，但一想到要向他人低头认错，肯定会觉得难为情；即使认为自己很应该道歉，也总是开不了口。而最为痛苦的是，不管自己怎么道歉，都不能使对方明白自己的心意。
但是，只有让对方明白自己的歉意，道歉这种行为才会有意义。如果只是在内心深藏悔意，或只是“希望”进行诚心诚意的道歉，那么对方肯定是不会明白的，而你所做的道歉行为也就从根本上失去了意义。
道歉非常困难。而且，不向对方表明，就会失去意义。
那么，读者朋友们，你们是怎样做的呢？在你的内心，难道没有“不会道歉的自己”、“不擅长道歉的自己”驻留吗？
在这里，作者将道歉分为“擅长道歉”和“不擅长道歉”两种。对于这样的表述，有些读者可能会觉得很可笑。“道歉不是取决于是否有诚意吗？擅长还是不擅长，说的都是技巧的问题吧！”
确实，道歉最重要的就是道歉者的诚意，这是非常浅显的道理。但是，不仅如此，道歉同时也存在技巧方面的问题，这一点也是不争的事实，而且它正是道歉更深层次的“玄机”。
道歉或被道歉，这两种行为的产生，可以说是由于人与人之间交流不畅所造成的。诚心诚意、不停地道歉，却仍然不被对方接受，可能就是由于自己的这种沟通能力出现了问题。
关于更详细的内容，在本书中将会进一步阐明。而实际上，道歉这种行为，只不过是社会生活中必需的沟通技巧（或者说是“社会技能”）之一罢了。
既然说是技巧，那么就能够通过学习真正掌握。
换言之，这种技巧是人类成长过程中应该学习、掌握的。
那些擅长道歉的人，就是很好地掌握了这种社会技巧的人。
道歉的擅长与否，并非取决于个人的性格特征，也并非一成不变，只要通过正确的思考与训练，累积一定的经验之后，就能有大幅改变。
因此，对于目前不擅长道歉的人来说，没有必要担心。
如果只是由于没有掌握道歉的技巧，那么只要学习、掌握之后就能得以提高。这是极其简单的道理。当然，从现在开始学习这种技巧并不晚。只要从即刻起认真学习如何表达自己的歉意，每个人都有可能成为擅长道歉的人际关系高手。
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道歉，最重要的是对方如何看待你
本节内容中，将针对道歉这一行为进行思考。
一个人会向另一个人表示歉意，到底是因为什么呢？
首先想到的应该是意识到自己犯了错。
这是理所当然的，因为这才是需要道歉的最根本的原因。诚恳地表示歉意，不断地自责，换言之，是要坦诚地承认错在己身，并诚恳地请求对方的原谅。
此外，还有一种需要道歉的理由：为实现“自我防卫”或构建一种“防卫机制”。
明明知道自己做错了事，但由于不想被人责备得体无完肤而向他人道歉。在这种情况下，即使承认自己的错误，进行了诸多辩解，但内心仍然无法解脱，被动形势也无法取得好转。
在这种情况下进行的道歉，表面上很诚恳，但实际上是为了先发制人，事先布好防线，给自己的内心腾出一定的空间。
这种自我防卫式的道歉，如果再进一步，就演变为使自己能够“获利”的道歉了。
这种道歉是一门心思地盘算着“如果这时道歉，稍后肯定会有好事发生，一定会有利可图”、“退一步海阔天空，道歉就道歉”、“暂且给对方留些面子”等。在实际的商务交往中，更多情况下，难道不都是这种道歉吗？
这其中，堪称原本意义上的道歉，自然是之前所述的“意识到了自己犯了错”的道歉。一般来说，人们表示歉意时，首先想到的是自责—— 实在很抱歉，都怪我不好等，承认自己的过错并真心实意地向对方表示歉意。
请你环视一下四周，或者，请仔细地审视一下自己的行为与内心：在现实社会中，这种本质意义上的道歉，到底有多少呢？
笔者认为，即便真的存在这种本质意义上的道歉，其比例最多为百分之三十。
也就是说，在社会中所产生的道歉，有许多都是以“自我防卫”或“有利可图”为目的的、有所盘算的道歉行为。
实际上，这个社会就是在许多这种“不必诚恳的道歉”行为的作用下运转的。
因此，如果只是为了向对方传达一种道歉的心情或意愿，道歉时就没有必要带有罪恶感或过分地小心谨慎了。
道歉，从情感因素中摆脱出来
“从情感因素中摆脱出来的道歉，真的有效果吗？”有些读者可能会产生怀疑。
在现实社会中，饱含感情的道歉的确存在，也只有这样的道歉才是真正的道歉，关于这一点，笔者并不否认。如果不考虑对方的心情，一味地进行流于形式的道歉，反而会损坏自身的形象。尤其是在面对平日里与自己心灵相通的朋友或熟人时，除了诚心实意的道歉之外，恐怕不会再有更为有效的道歉方式了。
但是，在社会中，我们所面对的人际关系，并非全部是亲密的。你也不必与所见到的每一个人都构筑这种亲密的人际关系，与大多数人保持一定距离，结成适度的关系就可以了。
顺利地进行社会交往的窍门就是：不要与和自己保持适度关系的人产生不必要的麻烦，这样彼此之间就会相安无事。
也就是说，讲究有技巧的道歉之所以必要而且有效，正是因为存在着这种与对方结成的适度的人际关系。
实际上，进行社会交往时，多数情况下都需要讲究有技巧的道歉。因道歉时缺乏技巧而造成困难或损失的，绝大多数情况也都是处于这种适度的关系之中。
例如，每个人都明白说谎不好，但是，说谎百分之百就是坏事吗？至少在成年人的世界里，并非如此。不是有句话叫做“撒谎实为权宜之计”吗？有的时候，善意的谎言也是一种非常实用的技巧。
不被情感控制的道歉，从本质上讲，其中也有着相同的道理。
另外，作为有技巧道歉的第一步，就是要学会割舍一些情感因素。
既然道歉是一种“方法”，“撒谎实为权宜之计”，那么，就没必要在所有的道歉中夹杂过多的情感因素。相反，对于缺乏“割舍自己情感”技巧的人来说，会觉得“道歉”非常棘手，并因此造成不必要的麻烦。
如果你是一位觉得道歉会让你“难为情”、“颜面尽失”或“伤自尊”的人，那么，恐怕就不能很好地掌握道歉的技巧了。
如果你回答说你就是这种人，很遗憾，你可能会被人说成是“人品不行”。
总之，请认真地考虑一下其中的得与失。
其实，“道歉”是人们生存在社会上的一种重要技能，是一种能够让人与人更融洽地相处的手段而已。
并且道歉会让你颜面尽失—— “自己不知该如何是好”或“内心受到伤害”，这句话本身就是不恰当的。
当然了，要想突然间摆脱内心的囹圄的确不易，那么，接下来将针对“不管如何都不会道歉”这一心理进行分析。
不会道歉的人，无论是工作还是人际关系都做不好
即便心情不好，也要试着向人道歉，道歉能使人与人之间的关系变得融洽。这本来应该是从孩童时就开始学习并自然而然掌握的一种技巧。
小孩子只有经历过这种体验，才能够成长为掌握道歉技巧的大人。
但是，我们中的一些人，小时候会道歉，长大后反而变成不会道歉的人了。
为什么呢？这是因为在现实社会中（特别是在成年人所生活的社会中），人们觉得道歉变得越来越困难了。
尤其在现在的商务社会中，能否做到不向人道歉是衡量一个人是否从年轻时就很优秀的一个标准。
因此，从一开始就要求每个人都能较好地掌握不用道歉就能解决问题的方法。但是，这种做法无非是一种事情进展不顺利时选择放弃（或者压根儿就不去做）的“智慧”。
如果你真的想在商务社会中日渐成熟，就有必要考虑可能会出现的糟糕状况。
虽然很难为情，但在做事情时，有时的确非常需要这种“如果失败就道歉好了”的劲头。
特别是在年轻时，就应该有这种心态。比如对于努力的目标，大不了“拼了！”。如果“拼了”，却遭受失败，就会产生麻烦。为了解决这些麻烦，就有必要掌握“道歉”的技巧。如此一来，就开始了周而复始的良性循环。
这一点就好像是兄弟之间打架，然后又和好一样。通过这样的体验，他们开始懂得什么叫做社会，以及如何在社会上立足。怎样逾越这些挫折呢？只有勇于面对自己的错误，并且主动向人道歉，才能够真正学会诸多社会技巧。
的确，那些一开始就想着尽量不要道歉，对所有可能出现的状况“思前想后”、“深思熟虑”的人，常常能够先发制人，这或许是成为优秀商务人士的必备条件。
但是，仔细想一下就会明白：这种评价，其实只不过是为了让上司赏识，在商务社会中得到的小评价而已。
作为商务人士，类似“他做事很牢靠”的评价可能会是一件好事，但是按照社会标准来说，这绝不是一个好的评价。
其实，这种人属于典型性的不会道歉的人，正因为如此，他们才不敢越雷池一步，而只能做一些不会让道歉情况出现的事情。
将失败的原因归于自己和归于他人的人
下面针对道歉，我们再从心理学上稍加分析。
这其中包含着“归因”理论。
一般来说，必须作出道歉时，人们首先会考虑道歉的原因究竟出自何处。这里有两种类型的思维方式：一种是“外因归属”理论，另一种是“内因归属”理论。
“外因归属”类型的人，是指以“偶尔时机不当，才会发生这种道歉状况”等偶然因素为借口或是责怪对方做法不当等，把原因归于自身之外的类型。
“内因归属”类型的人，是将失败的原因首先归于自身的能力或努力不足，认为“自己的做法不对”、“如果当时自己再稍微做好一点儿就可以了”的类型。
那么，哪种类型的人可以更好地道歉呢？
乍一看，可能会觉得“内因归属”类型的人能够很好地道歉，而“外因归属”类型的人不能很好地道歉。因为“内因归属”类型的人能认识到自己的过失，而“外内归属”类型的人则总是觉得不是自己的过错，自然没有必要道歉，想尽办法逃避自身的责任。
实际上，“外因归属”类型的人反而能够更好地道歉，而“内因归属”类型的人却不能很好地道歉。
“内因归属”类型的人在做错事之后，首先会认为是自己的责任，然后再去向人道歉，结果是伤害了自己。这种类型的人往往会让自己承担不必要的责任，因而陷入更多的烦恼之中。
在这种情况下，道歉之后，自我安慰显得非常重要。“人非圣贤，孰能无过，谁没有向人道过歉呢”，只要懂得这点，就能使自己的挫折感减轻不少。
而“外因归属”类型的人，因为觉得自己没有责任，往往抱有“不管怎样，道歉就是了”的想法，很少会伤害自己。也就是说，道歉之后，自己内心深处所残留的伤害自然也就少了许多。
不管你多么擅长道歉，却未必全都是好事。如果遇到了不可草草了事的大事，即使你真的没有责任，也有可能招来他人不必要的反感。
这种类型的人，即使自己觉得无事一身轻，也会在不知不觉间被周围的人孤立起来。在上司的眼中，找诸多借口的下属也绝不是个好下属。
带有诚意地进行道歉，可能会陷入更危险的境地
在孩子们的世界里，会有“孩子王”或“淘气王”的称呼，它们是按照孩子们极其单纯的力量决定理论而形成的。也就是说力气最大的孩子会成为“大王”，并由他来保护其他弱小的孩子。
而且，要想参与其中，还要举行一种能够决定上下级关系的“仪式”，类似于结婚、入学、参军等“通过仪式”。
例如，学校里来了一名转校生，“老大”就会跟他打招呼，通过力量来确认这种上下级关系。
此后，成为“下级”的人，不仅会得到“老大”的保护，而且遇到麻烦事也会有人帮忙解决。
但是，最近所发生的校园欺凌事件中，就是由于这种默许的规则本身变得不可靠了造成的。
多数情况下，被欺负者都会以某种形式发出“对不起（相当于认输）”之类的信号。但是，作为施害者，不仅装作不知道，而且得寸进尺，以更为彻底的方式欺负他，更有甚者，不把对方折磨死誓不罢休。
因为双方都变得不知道这种默许的规则了。
时至今日，在职场中，也会存在这种程度的欺负别人的事情。
也许是在如今的社会里，人们无法彼此亲密无间吧！
更麻烦的是，在交错着各种不同价值观的成年人的世界里，即使已经明确规定了上下级关系，上司却未必一定会体谅自己的下属。
这种情况下，在道歉时，如果能够稍微盘算一下，或是作出一些预测，就最好不过了。无论如何，道歉时最好要有这样的“谋虑”：这次如果真有事情发生了，上司会体谅自己吗？会保护自己吗？
在现代社会里，对于道歉者，不要给予过分攻击，一定要保护好自己的下属或伙伴，这种动物界的法则已经失效了。现实情况是，每个人都不可能糊里糊涂地、随随便便地道歉。
在能够轻松地进行道歉的社会之中，一定会存在着类似于动物界的默许规则。如今，这种规则已经变得越来越危险了。
此外，在现代社会中，许多人都面临着巨大的精神压力，难以得到缓解。人们每天都会感到压力、失意、沮丧，而苦于没有发泄的场所。
偶然间遇到一个弱者，就会把他当做替罪羊了。从这种意义上讲，在学校或公司里，欺负别人的人，心中并没有憎恨的感情吧！
在心理学上，对于这种行为，可以解释为“失意引起的、转移了的攻击行为”。
因憎恨而殴打别人，会有一个很明确的理由：“我恨你”。虽然说打人并不是好事，但抛开打人是恶行还是善行不说，这种有明确理由的殴打别人的行为，应该是一种可以理解的行为。如果有一个像样的打人理由，从某种意义上讲，可以说这是一种“正常的反应”（只不过，这种情况下，原则上要掌握分寸）。
但是，这种转移了形式的沮丧，对于被欺负者或周围的人来说，自然是不明就里了。更何况是每逢向人道歉时，都被不分青红皂白地对待，就更为惨不忍睹了。
也就是说，在如今这个时代里，如果带有诚意地去道歉，有时会非常危险；如果彻底屈服，就不能期待对手先作出让步。这太可怕了！
顺便说一下，有一点经常被误解。在职场上所谓的级别（相当于按年龄、级别等的排列顺序）的高低只不过是暂时性的，它取决于组织这一框架结构。它是在实际的人际关系中不断摸索而形成的一种“临时性”的序列，随时都有可能被逆转。
如果实际职位的重要程度与下属的评价不一，或是下属被破格录用的话，所谓的级别就可能发生逆转。
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日常生活中的道歉，用心反倒是一种妨碍
不可否认，在漫长的人生之中，有些时候，需要不顾一切地、发自内心地道歉。然而，我想不会有人每天都接连不断地这么做。相对来说，讲究技巧的道歉，在日常生活当中会更加频繁。
日常生活中的道歉，不需要太过用心，如果太过用心反倒不好。作为一种人际关系的润滑剂，有技巧的道歉就足够了。
例如，拥有高超道歉能力和技巧的空乘服务人员，他们在面对乘客时，一旦听到有人抱怨，就会毫不犹豫地说“非常抱歉”。这种符合礼仪的道歉并不是都出于真心的，实质上是一种职业习惯，相信大家都会理解。
一般来说，在服务行业，只凭道歉技巧这一点就能够决定他们能否成功。从这种意义上讲，擅长道歉者也擅长生意经。
然而，人们都有一种心理：即使是事实，也不希望向人道歉。最好是不向人道歉，也不接受别人的道歉。
这就好比恋人之间，如果盘问对方“你心里是不是有别人了”时，得到“是呀，是有别人了”这种直截了当的承认，肯定会受到很大的打击；如果对方否认说“没有呀”，那么就不会破坏气氛。
这时，计较对方是否真的发生了外遇这一“事实”，对于询问者本人来说，也许并没有那么重要。
也就是说，发生了外遇或是寻找借口，有的时候，对于本人来说，都是不愿意去面对的。虽然明白这么做不合乎道理，但是为了自我防卫，许多人都会这么想：我喜欢他，所以我相信他所说的话。都怪我，认为他有外遇。
这是一种非常狡猾的做法。但是，在道歉时，是有必要根据对方的心情，站在对方的立场上进行考虑的。
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会道歉的人自尊感高，不会道歉的人自尊感低
如何区分会道歉的人和不会道歉的人呢？
在心理学上，有一个词叫做“自尊感”。简单地说，就是指“自尊心”，而这种自尊感在结构上，又分为两个轴。
一个轴是“自己对自己的评价”，另一个轴是“自己如何看待来自他人的评价”。
前者非常简单易懂。后者在表达上有些复杂，主要是指自己如何去认识别人给予自己的评价。再简单�