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“那份好不是姐姐对弟弟的。”我又陷入了绝望，我好像眼看着什么正在离我而去，我想努力抓住。
“可以转化。试一下。”东子不放弃他的念头。“答应我，试一试。”东子固执起来。
“我——不知道。随你吧。”我突然感到很累，是那种虚脱后的感觉，我有些妥协了。
就这样。我有了去处，出院后就去北大读书。而且和东子从此后成为姐弟，亲情式的姐弟。
当晚我们在一阵阵胡乱的大笑后，还签了个协议。我只是想给东子一个安心。
第二章 此人，死于爱情（17）
姐弟协议
今衰人甲、乙二人无力面对现实之污浊世界，由各路深情之好友，将衰人甲、乙二人纯净、美好之心灵贴于户外，招摇过市，并流行于大街小巷。痛哉！哀哉！
随衰人甲（姐）由衰人乙（弟）胁迫，砸锅卖铁，遂仓皇逃之崇高之都北大之革命熔炉。
衰人将扬起竹竿般的手臂，默默为衰人甲收拾残局。
此非笑谈。至此为信。
衰人甲：欣儿
衰人乙：东子
（衰人甲乙曾是一段时间里我们互相的戏称。我们之间的称呼总是即兴而起，叫一段不知怎么就换了。比如害虫和益鸟，比如坏东西和好东西，比如大木头和小木头。而现在他叫我“欣儿”，我则叫他“东子”。总之，以及很多吧。）
此协议由东子口授，我来执笔。有一点是可以肯定的，就是我愿意陪着东子他入梦。任何他要的梦——可能的、不可能的，根本不可能的，绝对不可能……
我只想以最快的速度离开武汉。可东子不准我走，东子说，再怎么着也要把身体养得壮壮的再走，我答应东子，出院后在家里认真调养身体，等开春再去北大读书。
很遗憾。我自杀两次后，又回来了。回到这个不能给我爱情的现实生活里来。一切仍然在，只是我和东子莫名其妙地成了姐弟，还签订了那份契约。
妈妈小的时候不知道因为什么起因对我说过这样的话：一个自杀的人，如果他发现自己危险时感觉到后悔，那是怎么也回不来的，如果他不后悔，那十有*是死不了的。
我，就属于后者。我对自己的死亡一点都不后悔，我死不了，两次自杀未遂时，我便知道阎王不收我了，我要的天堂里没有爱情，没有爱情的地方，我待不了。
让我无比奇怪的是，在我第二次自杀时，怎么会有这么多人从城市的各处围过来？我一直以来是不将自己的生活拿给别人随便看的。但这次，我显然是一个奇怪的展品，任何人可以怀着各种想法随便观看。后来，她们告诉我，她们都难过地哭了，为我流下真心的泪水。只有芮儿站在人群里，透明似的看着我，什么都没有说，什么都没有问。芮儿是懂我的，我想。如果这个世界还有一个人懂我的话，那就是芮儿。
我感觉我在说话，滔滔不绝地说。后来据东子说，我整个晚上至少有6小时都在说话。而且大家都认为我是在清醒中说话，还不断地与她们开玩笑。
一定是我一贯的幽默在此时此刻还存在着，而且以巨大无比的热情活跃在我的唇齿之间，快乐了这么多听众。她们目睹着一个如此绝望而兴奋得忘乎所以，不知所云的人会是什么感受？这个我永远无法体会，也永远无法求证。我是想去问问芮儿，芮儿却因于工作的原因，被派往北京做了北京方面的大区经理，忙得不亦乐乎。我追求的爱情和活着的理由，在芮儿哪里并没有找到答案。
如果芮儿没有离开武汉，如果芮儿再带我去江堤酒吧，如果我从芮儿哪里弄清楚了活着的理由和追求爱情的理由时，我还会想死掉吗？
我不知道。只是我知道，我，一个自杀两次没有成功的我，一个连天堂都不收留的我，只有进十八层地狱，而在进十八层地狱之前，我想弄明白，是谁让我死掉的。
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第三章 暖手（1）
我想念
那双暖手
感觉从每一细小毛孔传递
传递温柔
柔软而坚定
避开喋喋不休的嘴巴
避开闪烁不定的眼睛
它，轻轻对我说：
爱，不能回避
爱，不要回避
幻想
那双暖手
柔软如内心的轻语
缠绵牵着我
在金秋的蓝天下
晴朗的眼睛对晴朗的眼睛说：
人群中我认出了你
认出了我自己
我冰凉的手指在你的手掌中
复苏，轻唤
让我
可以深握这双暖手
以身心每一跃动的灵敏神经
化成那股恰切的暖流传达
向你的每一呼吸 每一倾听 每一凝望
占据你的所有焦点
只曝光我
如果
可以说我爱
爱你这双暖手
牵着我有些散漫的生活
在金秋的小径
踩上我的脚印
在你的脚印之上
在你的温暖之中
舒展
——摘自《欣儿日记》
1
我的家经过半个月的装饰，又恢复了我生前的模样。这半个月当中，芮儿一直留在武汉，她经常约刘丽丽喝咖啡，刘丽丽的表哥在冶钢销售处工作，深得冶钢老板的信任，芮儿对刘丽丽的解释是，她想多了解一行生意，说不一定哪天她转向做钢材生意也有可能。刘丽丽对芮儿的解释倒是给予了充分的信任。
但我感到好奇，这缺乏可信性。她目前干得好好的，事业正处在蒸蒸日上的阶段。她更不缺钱花，我一直就知道，钱对于芮儿而言，不过是张纸币。她出生在一个富有的家庭，从小就拥有想拥有的一切。只有我明白，她干任何事都绝不是为了金钱。只是芮儿为什么要这么做呢？她怎么会突然和刘丽丽谈到什么钢材，我真的想不明白。难道是因为东子？东子从事的就是材料方面生意，而且主要还是钢材。对了，据我所知，朱小燕的父亲在最开始的时候，也是从事材料方面的工作，好像是什么物资公司的一位官员。
东子在这半个月倒是经常光顾我的小屋，他指挥工人按他设计的图纸装饰，但神情一直都是恍恍惚惚的，有时别人问他话，他也是经常答非所问。我看得出他是因为我，我的死给了他太大的打击。我一直跟随在他的身边，依附着他，氤氲在他身上那种无比熟悉的气息里。
时间过得飞快，转瞬就是七七了，我已经死去四十九天。据说七七是人死后最重要的一个关口，按佛教的说法，叫中阴，说是在这一天要是还没能投胎，就会永远变成孤魂野鬼。那天芮儿去了我的坟头，那天下着雨，她独自一人蹲在我的墓碑前，把一束洁白的*摆放在碑前。我看见了她眼里的泪水，她在那柄黑色的雨伞下显得那么孤独。但她不知道，我并没有在那个被埋葬在那个狭小的地缝里更狭小的盒子里，我成为一个鬼魂，一直伴随着她来去。
而我不知道我是否能够投胎？投胎到哪儿？不过我怀疑这一切，我们从开始成为人类起，就一直不承认死亡是和活着时完全不同的两种存在，总是认为死亡是生存的另外一种形式。但对于我来说，死亡和生存没有什么区别，我还是这样整天地跟随着东子，跟着芮儿。只是我没办法和从前那样，让他们和我自己相互感受到肌肤的冷暖。
整个过程里，芮儿只说了一句话：“欣儿，我想你。”
然后东子出现了，一样捧着一束洁白的白菊。他的出现没能让芮儿改变姿态，东子就那么默默地站在她的身后，他没有打伞，就那么任凭雨水淋着。
我死了，我死于一次自杀，一次服药后的割腕自杀。我什么都知道，唯一不清楚的为什么我会这样死？是谁促使我死亡？我的躯体变得失去生机，变得丑陋无比。然后我被人们处理掉了，处理成一小抔灰白色细细的灰尘，埋葬在荒郊野外。我清楚地看着这一切按部就班地进行，看着芮儿和东子，这两个我最爱的人，继续着他们的生活。尽管现在他们的生活里还有我的存在，但我不知道，这会延续多长时间。
第三章 暖手（2）
七七四十九天过后，这天，东子处理完公司的事物后，打车去了我的小屋，他把车子留在公司，潜意识里，他并不希望把车子停在我所住的小区内，朱小燕如果寻找他的踪迹，一眼就会看到他的车子，他来见我时很少开车，他说朱小燕最大的本事就是跟踪。每次他来我的小屋，朱小燕的电话就会随之追到小屋，我有时候对朱小燕的生活充满了极度的不理解，她明明知道东子和我在一起，明明知道东子爱的人是我，却愿意守着东子的躯体而生活，她只要东子在她们的家里，她就心满意足，一个人为什么就不会学着放弃？如果东子真的不爱我，我也许就不会这样无休无止地纠缠下去。但对此我没有信心。东子自从我死掉以后，就没有走进她们的卧室里去睡过一个晚上，他每夜都留在书房里，涂着谁也看不懂的文字，念着只有我听得懂的诗句，东子在用这样的方式怀念我，我也因此常幸福地忘记了我留在东子的身边的任务。
是东子谋杀了我吗？如果是，又为何还要这般思念着我呢？我在一旁看着他，心里有种难以言表的复杂。我现在才知道，人死后，做鬼也并不轻松，你根本就不可能靠改变自己的存在形式来改变你的一切。
东子用钥匙打开我小屋的门，他愣在门口，小屋里散发着檀香的味道，芮儿在我的书桌上摆上了我生前最漂亮的一张照片，她请人放大做成了我的遗像，在遗像边上，她点了三根檀香，独自坐在我的大床上呆呆地盯着我的遗像出神，东子的开门声并没有让她从这种出神之中醒悟过来，直到东子走近了她，轻轻地叫了一声：“芮儿。”
芮儿在东子的这一声叫唤中，突然扑进了东子的怀抱之中，吓了我一跳。芮儿说：“东子，我一闭上眼睛，欣儿就冲我笑，欣儿在说，‘芮儿，我想你，想东子。我想回来，我不想一个人呆在阴界里。’真的，东子，我真的听见欣儿在说话，你听见了吗？”
芮儿的这个举措，让我、让东子都出乎意料，东子显然被芮儿吓着了，他的双手不知道该放在哪里，芮儿在他的怀里，像一只需要怜爱的小猫小狗一般讨着主人的宠爱，好在芮儿突然意识到自己的失态，很快离开了东子的怀抱。她坐在我的床上，东子不知所措地站在她身边。尽管现在这张床，我一天都没有睡过，可与我生前睡过的那张床一模一样，十分浓郁的翠绿，铺满了整个大床，鹅黄色带宽荷叶边的枕套与这种翠绿配合在一起，是我极其喜欢的色彩和情调。
还记得我喜欢在夜里一个人静静地躺在床上，把所有的灯都关掉。拉开厚厚的窗帘，就有街上桔色的灯光透过前面十米宽的玻璃窗射进来，那么温柔地抚摸我。
我就是绿衣包裹的一枝嫩芽。正在熟睡的梦中轻轻展开。
有时，我则是大片绿色草地上的一小片黄色的沙漠。心里的荒凉努力向往着绿洲。
在这片绿色中。我抽芽。我沙化。我流失。
翠绿颜色是我成年以后开始喜欢的颜色。那种生命的勃勃和阳春暖夏的季节才有的颜色让我的生命力与之一样旺盛地存在。
我还有一条同样翠绿色的亚麻阔腿长裤。那是东子买给我的。
那是个晴好的日子，是前一个冬天。我和东子从一个两层楼的书店提着大包的书出来。
买书及唱片是我们在一起常做的事。在其中，我俩能随时不约而同地踏上同一条曲径，然后在最美丽的风景那头不期而遇。对于书籍，对于音乐，我们似乎有着相同的爱好。我喜欢西方古典歌剧，《茶花女》、《费加罗的婚礼》等等，他喜欢罗西尼，喜欢肖邦和舒伯特；但我们也喜欢现代音乐，他尤其喜欢美国乡村音乐，几乎到了痴迷的层度。还有书籍，对于书籍我俩有时会发生些冲突。我更喜欢那些随笔类的，比如伍尔夫、桑塔格，最喜欢的是《芒果节的小屋》，那位来自芝加哥拉美移民社区，来自最贫困的底层的桑德拉？希斯内罗丝，她写的那些文字在我读来感到无比亲切，就好像是在写我自己，尽管那都是异国他乡的事情。而东子喜欢一些历史的，尤其是传记之类的文字。。 最好的txt下载网
第三章 暖手（3）
恰好这条街上有我多年来一直喜欢去的一家外贸丝绸商店。最初多是售卖出口转内销的欧码真丝服装。那简单大方的式样和大胆强烈的配色是我所深爱的。而且也适合我一米七多的身材。
我倒不是一个爱追求什么时尚的家伙。我只喜欢穿适合自己的东西，而且所幸我的直觉知道我要的是什么。但很遗憾，我却对别人该穿什么毫无感觉。所以，我几年前曾抱着搞服装设计的盲目爱好而去美术学院服装系进修。结果我明白了，对服装面料、款式、色彩的过分爱好并不说明我可以做这一行。
我的问题就是：不知道我之外的人穿什么好看，我也很少去注意他人的穿戴。
我喜欢的穿着是颜色沉着而饱和的对比色或绝对同色系相近的组合。我爱灰色系和浓绿与黑色系。偶尔也在其上点缀一点枣红和深紫色。
近几年，这里的服装随着外贸的不景气也显得没多少新意了，但它仍是我时时去看望的地方，就像是一个很有交情的老朋友那样。
我拉了东子的衣袖进去。门对面的墙上，有一条土黄色低腰阔腿亚麻长裤，后面的两只方形裤带悬浮着，前面拉链两侧有两个三角形。我喜欢这个设计。
我们俩几乎同时向这件衣服伸出手去。我们的审美情趣如对色彩的感觉是从第一次去商店就发现的，我们几乎相同的品位是我们一起逛街购物的惊喜和开放在彼此心中的绚丽彩色。我们的心也因此在一次次狂喜中拉近、紧拥。这种对同一物件的不谋而合的爱好，是人生很难享受到的可遇而不可求的体验。
当然，我们买下了它。
当再回头看那面墙。在最边缘的地方，就是这条翠绿色从高处垂挂下来（它很长又极有悬垂感），是最后的一条。
我们都没比一下长短就买下了。好像它一直就是我的，一定会合身。
我们何止是兴高采烈地再回到街上。
他提着书。
我拎着那两条亚麻长裤。
我仍习惯地抱着（而不是挽着）东子的左臂走路。
“不知你可会看见我穿起它们的样子。”也不知为什么，买下这条我俩不约而同喜欢的裤子，本该是件再好不过的事情，我却突然感到有些怅然。
“不会么？”他看我，眼神有些迷惑。
“不知道。”我轻轻地说。然后，我从他的弯里抽出我的手，几乎是不由自主地将一只手掉落到了他的手掌中。我们继续在人流如织的街上紧挨着前行，相互并不注视对方。东子的手握住了我那只掉落而至的手，我爱极了被他握住的感觉！东子的手总是温暖的，我不知还能从哪里找到这种温暖的感觉？我一直称东子的手就是一双暖手，它属于我，是独一无二的，我不允许别人再去拥有它，绝不！
“欣儿。”东子用一只手把买的那条裤子甩到后背用肩扛起来，他的手握住我的手，并轻轻地捻动着我的手指、手心。
但我不想应答。我的眼有点发黑，突然面前的一切都模糊起来。我悄悄把开始绵软的身子靠向紧挨着我一起走的东子，我不想应答，我没力气应答。
芮儿的手无意识中碰到了东子的手。东子似乎抖动了一下，我想他是不是又回到了和我初识的那个时刻？在我满头七的这天，我看到东子的手滑向了芮儿，两只手在我的床上，一点一点地相互重叠。我不知道芮儿是不是也觉得东子的手温暖无比，只是他们的手在我的床上重叠在一起时，我竟生出了无法形容的嫉妒，我在这一刻对芮儿充满了恨意。我想大声呼喊：东子是我的，就算我变成了一个女鬼，东子还是我的！你没有权利这样，没有。我想让芮儿知道，我还像活着时一样爱着他，一直在爱他，哪怕他真是杀死我的凶手，我也一如既往地爱他。可我没法发出声音来，更没法像那次那样上前去扇谁的巴掌。在这时刻，我比死后任何时候都恨我死了这个事实。 。。
第三章 暖手（4）
为什么？为什么呢，芮儿？
就是在这个小屋里，有一天我与东子谈起爱与生死的某种辩证关系时，东子问我：“你怎么知道爱情可以一直都在，不会过去？”这是东子最喜欢提出的问题，只是每次的用词略有不同。有时他会说：你怎么知道你的爱不会改变？或者说：我惧怕爱情（假设它存在）的消失，我心里没有底。我把他的这类说法归结为小学一年级的选修课程。但每次我又不厌其烦地明确地回答他。
“我也无法预知爱情它将何时以何种方式过去。”我回答说。
“那怎么办？”东子又问。
“人从一出生就是朝着死亡那个终点奔驰而去的。你有没有因为最终反正是一死而万事皆空而放弃生？或者每天什么事情也不做，只担心会死掉呢？”东子问我。
“我并不担心死。”我回答说。
“为什么？”东子问我。
“因为生与死是相伴而生的，它们已融为一体了。我不必过分担心和注意它。我只管活好我的每一天，死是我无法控制的，是大自然的规律，它并不令我苦恼。”我说。
“那么，你对待爱情时何不也像对待死亡时一样坦然，让爱情与你的生命相伴而生，不去过多地计较它最终将如何，让它自然生长呢？”东子说。
“可是，我更想有种保证和承诺呀。”我说。女人都希望男人在爱她的时候给她足够多的承诺， 其实这种承诺是没有意义的，当然这在我变成女鬼后才明白。我一直就未能摆脱从小就深深植根于我潜意识里的害怕，我害怕改变，害怕移动，害怕一切不确定的事物。这也是为什么我总是喜欢孤独，喜欢将自己封闭起来的缘故。
“如果我对你说出绝对肯定的话，你不觉得那一样靠不住么？” 东子说。
“也许道理上你说得对。但我的意愿中真想先知道结果再踏踏实实地往下进行。”我说。
我想起了神宗大师的做法：当有人问他“何为佛”时，他脱去木屐顶在头上，然后飘然而去。
未来之爱是不�