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“也许道理上你说得对。但我的意愿中真想先知道结果再踏踏实实地往下进行。”我说。
我想起了神宗大师的做法：当有人问他“何为佛”时，他脱去木屐顶在头上，然后飘然而去。
未来之爱是不存在的，爱只能是一种现实的行为。
人生本来就是摸着石头过河，谁都是试探着往前走。就像有一个外国女作家说的那句话：“生命只有回头看的时候，才被了解。但是却又必须往前活下去。”这既是人生的困境，也是人生的奇妙之处。
于是，我也要学会顺从它的不可知性。它的不可知也同时向我们敞开了多种可能之门。我们可以依着我们个人的意愿去选择某种你想要的生活，而不必都在一条规定好的路上毫无悬念地往前走。那些不可预知的生活场景会时时出现在你的某一悬崖或某一急转弯处，给你一次次绝处逢生和眼前一亮的惊喜，这不是更好么？
爱情，是人的感情世界最惊心动魄和有创造奇迹（哪怕只是你主观意识里的）之力的神秘所在。我愿意为它而燃烧之后化成灰烬，然后再从灰烬中带着我自己的光芒之色升腾而出，完成我自己的涅槃。
爱情，无法先计算好了X＋Y=Z，然后再放心走入Z里。这与生死两端一样，所有的爱情都有两种可能——幸福或不幸（白头偕老或半路夭折，全世界的爱情故事就是两个解围：爱别离和“然后他们过着幸福的生活”。）。
我们无法事先为爱情开好诊断书。我们所能做的，只有每天悉心呵护，时刻珍惜。
爱情就像一块嫩豆腐，一旦弄上灰尘，那是吹不掉也拍不得的。 。 想看书来
第三章 暖手（5）
要知道人心的张力是有极限的，消耗破坏掉的东西，日后再怎么弥补也是无济于事的。
爱情中的人，最重要的不是你们躺在那个门里各自睡觉。而是要时刻保护好这株你们共同种下的嫩苗，养大的过程既艰辛又美妙。这是一棵多年生的树木，它会一直向上生长。不要只让它随着季节自然枯荣，要时刻去看顾它、滋养它。那样，多年以后，华冠之下的两把摇椅才能一起相对而坐——慢慢聊。
这是那天我和东子讨论爱情与生死时，我对爱情的理解，当然东子一直不赞成我的这种理解，东子说，爱就是爱，没有那么多的解释和分析、假设等，他爱我，就知道我在他的生活中占着重要的地位，他需要我，想着我，工作之外就想和我呆在一起，就这么简单。爱情是没有“因为……所以”这样承接因果分明的。
是的，我们是人，是心灵最脆弱的生物。也许我们的先祖真的就犯下了不可饶恕的罪恶，需要子子孙孙地还赎下去，用一个虚幻的被救赎来让自我保持信心和勇气。我们因为先祖的偷食禁果而被罚入地狱和天堂之间流浪，尼采说那之后上帝“死了”；但我们却因为这智慧而日日夜夜被欲望折磨着。我们不是，至少我不是智者，更不是圣人，我似乎只能活在未来里。于是我才会如此执著于爱，因为爱能给予我当下的质感；除此之外别无他法。
这些是我死后的现在才明白的。但我还是会一如既往地感到害怕，会妒忌。
床上，芮儿和东子的两只手已经紧紧地握在一起了，并且他们谁也没有抽出来的打算，就那样一直放在我的床上，在我的视线之中，紧紧地握着。芮儿为什么要这样？她曾经和我共同喜欢过另一个男人，然后从那次开始，我俩的生活轨迹发生了改变；而这一次不同的对象是东子，一个我为他死过很多次的男人。他们要握到什么时候？
我想过去把他们拉开，但他们突然一起站起来，朝外面走去，两人的手就这样相互握在一起。
难道他们想就这样握着手走出我的小屋，消失在滚滚红尘之中吗？
我突然在这样的假设中心痛起来，我发现自己开始流泪。
原来一个女鬼也会流泪。
2
芮儿终于将手从东子的手心里抽了出来，从床边走到了书架上，她从我的书架上取出一本书，是余华的《活着》，扉页上甚至还有个一行类似契约的字——写道：好好活着。为了东子及人世间所有美好的东西。为生命中永恒的痛哭。
那是东子握住我的手写下的。
那字体十分奇怪。既不像他的字也不像我的字。时间是11月20日的夜晚。
这一天，我从医院出来。
这一天，我同意从死亡的笼罩中出来。
时光仍在淡然而平庸地继续着。在我眼里，那段时间人世间是丑陋和猥琐的，我走出医院，走到阳光里，整个世界的颜色都变成了灰色。东子就走在我身旁，他搀扶着我，我却觉得他离我是那么遥远。不是，不是灰心丧气，而是所有的兴趣都离开了我，我不再有任何足以让自己快乐起来的缘由。只是我发现死对我来说是那样的困难，好像我必须留下来，必须接受惩罚。所以，我得暂时与命运讲和。我拧不过它。即便我发现那个曾被我当作是全部的“爱情”也变得索然无味。
我得活着。我的心在碎片中挣扎。没有足够的空气。心是会怕的。爱是会痛的。可不管怎么样，我答应了东子，我对这个给我带来无数痛苦的男人做出承诺，我就一定会好好活下去。那天，他让我在住院部大门口等，他去拿车。在等的过程里，我看到了一对夫妇，年纪和我差不多。我看见那个女的穿着医院肥大的病号服，在男的搀扶下在对面的喷泉边散步，他们走得很艰难，女的几乎是全身挂在男的肩膀上的。我看见她抬起头来冲男的露出的歉意和温柔的爱；男的为她用一块米黄色的手帕擦拭额头的汗水。我的心猛然被感动了，这与爱情无关，是的，无关。他们也许非常相爱，但现在的情形与爱情无关。我有些眩晕，让自己靠在大理石的柱子上。我在想这是不是就是我所追求的东西？相依相伴。东子会吗？那一刻，我似乎明白了点什么，但很模糊。 电子书 分享网站
第三章 暖手（6）
东子把车开到台阶前，下车过来搀扶我上车。在进到车里前，我回头再看看那对夫妻。我对东子开了一个玩笑：“你说‘理想的败类’和‘现实的俘虏’哪一个更愚蠢，哪一个更勇敢？”
东子抬头看看我。他没做任何回答，他总是这样，总是对自己难以确定的事情不做回答。他把我扶上车，自己过去启动车朝医院外驶去。我们一言不发。其实我和他都没有答案。爱在我们的身上需要折扣时，无论是“理想的败类”还是“现实的俘虏”，意义都不大。
那天回到家，我们也是那样坐在这张大床上紧紧地握着彼此的手，也一样是相对无语。
我反复重读过很多遍余华在阐释他的《活着》时所说的那段话：
“活着”——他的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。
作为一部作品，活着讲述了一个人和他的命运之间的友情，这是最为感人的友情，因为他们互相感激，同时也互相仇恨；它们谁也无法抛弃对方，同时谁也没有理由抱怨对方。它们活着一起走在尘土飞扬的道路上，死去时又一起化作雨水和泥土。与此同时，活着还讲述了人如何去承受巨大的苦难……我相信，活着还讲述了眼泪的宽广和丰富；讲述了绝望的不存在；讲述了人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着。
活着。
是的。活着，是为活着本身而活着。
余华比较有力地帮助了我。让我可以顺着他的思路作一个好些的思考。
余华又说：
人的理想、抱负，或者金钱、地位等等和生命本身是没有关系的，它仅仅是人的欲望或者只能扩张时的要求而已。人的生命本身是不会有要求的。人生命的唯一要求就是“活着”。
其实，死亡对于一个人来说，是件最不起眼的事情。当你从阳间沦落到阴间的时候，你才会真正地明白——活着比死亡要有勇气得多。
芮儿盯着《活着》上的几个字长长地叹了一口气，东子也从床边走了过来，东子说：“那天我是和欣儿紧紧地握着手写下这几个字的，欣儿答应了我，她一定会好好活着，为什么她说话不算数？她本来不是这样的人。”
芮儿把视线从书本转移到了东子的脸上，她的眼神告诉我，她想从东子的脸上去解读某种困惑，可芮儿似乎没找到她要的答案。
东子说：“芮儿，我们去吃饭吧。”
芮儿问：“欣儿做饭给你吃吗？”
东子笑了，但笑得很惨淡：“做。她活着的时候总是宠着我，连我的指甲都是她帮我修剪的。”
芮儿的目光又扫到了东子的手指甲上。手指甲显然已经有一段时日没有修理了，芮儿说：“东子，来，坐下，我来替欣儿为你修理吧。”芮儿真的从包包里拿出指甲剪，真的拉过东子的手，很小心地替他修剪指甲。芮儿的这些举措让我看不懂。芮儿做得很认真，很投入。我看不出芮儿是带着某种目的而来，我甚至在这一瞬间相信芮儿真的是在替我爱东子，我愿意这样去相信，尽管看到他们在一起如此亲密时，我的醋意会自然而然地溢出来，可我还是愿意去相信他们是在单纯地为了同一种目的，那就是对我的怀念。
东子的手指甲刚刚修剪完，手机就响了起来，我知道是朱小燕打来的，东子不去接，芮儿说：“接吧，她也不容易。”
第三章 暖手（7）
东子看了看芮儿，没说话，掏出手机按下了接听键，电话果然是朱小燕的，朱小燕在问：“回家吃饭吗？”东子拿眼睛去看芮儿，芮儿点了点头，东子就说：“我处理手上的事，马上回家。”朱小燕在电话那头说：“开车小心点。”东子没说话，挂掉了电话。
东子很歉意地对芮儿说：“芮儿，对不起，我不能陪你吃饭了。”
芮儿笑了笑说：“没事。你能够陪我一块想念欣儿，我就满足了。”
东子没说话，走到我的书桌上盯着我的遗像说：“姐，听见了吗？有芮儿，有我，我们想念你，你就在天堂里快快乐乐地生活吧。姐，我先走了，你自己要多保重。”说完，东子回过身来看这芮儿：“我先走了，有事打我的电话。”
“来，我送你一段。”说着，芮儿握住东子的手，那么自然，和平时我握住东子时一样。他们手牵手走出了我的小屋。那一刻，我感觉自己的心又莫名地痛了起来，那双手，那双温暖的手，我再也牵不上，再也感觉不到了。一如那爱情的梦话：没有你，我可怎么活呀（在我与东子吃最后一餐饭时，我还听到这动人的句子）。而当没有了他的那个“你”，他不仅活着，而且还有板有眼地活着，牵着芮儿的手，快快乐乐地走出了我的家。
目睹芮儿和东子的背影，我陷入了忧喜交加的矛盾之中，我进也不是，退也不是。我是个女鬼，是个老人们常说的“新鬼”。活着的时候我都不知道怎么办，何况现在呢？他们一起离开了，手牵着手。我对芮儿的目的感到，芮儿和我不一样，芮儿做什么都是有“目的”的，也就是说她绝对不会被情感所左右，何况她这样突然改变对东子的态度。我了解东子，所以他在芮儿面前的表现我能理解。他是那种表面上矜持的男人，骨子里却比女人还细腻柔弱，我不知道这是为什么，因为他并没有一个缺乏母爱的童年，有吗？不然他为什么会如此呢？在我面前，他就时常会表现得像个孩子，一个大男孩，现在芮儿对他这样温柔，我相信他所做的都是他自然会做的。但是芮儿呢？
芮儿的所作所为似乎是在复制我所做过的一切。要说这都是因为东子让她产生了爱意，我绝对不信！在这之前，她对东子的态度，以及她这么多年以来对待爱情的态度，怎么可能在一瞬间就发生改变，并且是一个她刚去世的最要好的，好到几乎是一个人的朋友的爱人呢？那么她是带着明确的目的这样做的，而东子仅仅是因为我的缘故，把芮儿当作亲人，当作我的替身，他根本就想不到她是在刻意为之，或者他根本就认为我是真的自杀的？
到这个时候，我开始疑惑，疑惑于芮儿。我不知道她这样干的目的究竟是不是单纯地想弄清东子与我的死有没有直接的联系？因为我知道她不相信我的死是自杀，并且认定东子难辞其咎，即便不是直接的参与者，也是内情的知晓者？或者是别的导致她对东子产生出强烈的仇恨，以至于她要报复，要毁灭他？为什么呢？我在她心目中究竟拥有一个什么样的地位？有些事情，和芮儿有些针对我的行为泛了出来。我想起有过多次，当她和我在一起，在一张床上共眠的时候她的行为举止，那种在我怀里时的娇羞和呢喃。她曾经多次问我爱不爱她，我都只当是傻孩子的撒娇，我一直都没往别的上面想过。芮儿，芮儿，我的芮儿，为什么你一直都没对我坦诚过？我想起那次我俩最后一次见面，晚上她躺在我怀里，突然问我：“欣儿，你会一直爱我吗？”。 最好的txt下载网
第三章 暖手（8）
我在黑暗里看不清她的眼睛，但我能感觉到她眼睛里一定是充满困惑和渴望的。
“当然，芮儿，我俩都会相互爱着对方的。”
“一直吗？”
是的，我现在死了，你不知道我尽管死了，却变成一个女鬼，还飘在你的身边。我知道你那样不是因为你爱上了东子，你是在为我，干脆说是因为我。芮儿，你知道吗？我很害怕，害怕你，也为东子感到害怕。
而我也必须离开，我必须赶回那个我死后就当作藏身之处的东子的书房去。
3
生活，仍在各处继续。就算如我这般经过生命的两度明灭后，终于在奈何桥畔游荡的女鬼，看到生活中那些熟悉的人和事时，一样会滋生出各种各样的感触。一如春天来时，那些不知名的野草一点点把她们的绿意带进我们的视野中时的欣喜，欣慰，感叹一样。我在经历芮儿和东子牵手走出我的家门时那一瞬间的复杂情感，竟让我那么留恋阳界的生活，无论是暖还是痛，我时时刻刻都在想着东子，想着芮儿。我发现即便做鬼，我也无法将他放下片刻。我想起那句白居易的《长恨歌》里的诗：“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。”不知道世世代代多少人有过这样的愿望？又有多少人最终像那位唐明皇，像我一样——“唯将旧物表深情， 钿合金钗寄将去。”
人的内心是复杂的，是无法拿来量化的。很多时候，你并不知道自己，并不认识自己，只有当你被迫成为旁观者后，你才会有所醒悟。“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”我在离开前又看到对门那对年轻夫妻在吵架，他们似乎总是在吵架。有天深夜，我曾听见从他们屋内传出来的女的惊慌而凄厉的呼喊，她哭喊着男人的名字，一个劲地说自己不是故意的，她就只是想吓唬一下他。她在央求，然后又是大声地求救。我当时刚好和东子回来，东子把我送到楼下我让他回去了。我犹豫了一下，不知是否该去敲门。和过去的年代不同，住在现代小区里的人们可以老死不相往来，对门对户，可以好多年不知道对方姓甚名谁。谁也不会去管别人的事情，即便那样看着对面有人在搬家，也不会上前去问询一声，最后才知道那些是小偷，他们搬走了那家人的家。
我听见呼叫的声音还在继续，终于忍不住转身去敲了敲门。那女的几乎是马上过来开的门！我看见她身上满是血迹，头发凌乱，惊慌失措。她见到我就拉住我的手连连央求：“救救他，救救他，我不是故意的，不是故意的……他不动了……”
我走进门去，看见她的男人躺在客厅的地板上。那个男人躺在地板上，一动不动，后脑有明显被打击后留下的痕迹，血淌在暗红色地板上显得发黑。一只玉观音扔在离他不远的地方。这对男女平时我见过好多次，他们的年龄差异有点大。女的看上去只有二十出头，而男的可能已是四十岁左右。可这与我无关，就像我和东子之间的关系与任何人无关一样。我们都没有必要去管他人的生活，他们喜欢吃什么、穿什么以及他们是不是喜欢在家养一条蜥蜴。我打了122，帮她叫了救护车，又给物业打了电话。等物业的到了，我就马上离开了。从那之后，我有一次看到过那个女的扶着男的下楼，她对我点点头，然后我们再也没有过交往。
我还是一如既往地会经常听到他们之间的争吵，就像今天我听到的一样。
第三章 暖手（9）
人与人之间的关系有时很令人费解。比如我和东子之间就是这样，在我死后能平心静气地思考后，我才明白，很多事情是偶然发生的，是没法用逻辑来推理的。我们有过很多幸福的时光，但矛盾和焦虑又会突然发生、出现。我总觉得自己不了解东子，觉得他有很多事不被我所知晓，甚至是不想让我知晓的。有时候连我自己都不清楚究竟想要什么？我一开始就知道他是有家室的，我没有因此而离开他，或是逼迫他离开自己的家人。我不会那样做，我只是想和他在一起，别的我不管，也管不了。
然而，一切的一切就会拥有它们自己的轨迹，会不以我们的意志为转移。那些无比琐碎的片段，就开始组成我们的生活，情感的内涵。这就是生活，就是爱情？
芮儿要回北京了。她在临走前约东子见了一面。她把地点定在一个湖边，其实这个地方不应该叫湖，我也不知道武汉人把这个地方称作什么。在我的意识中，凡有水的地方，我就都称之为湖。在武汉读书的时候，是我和芮儿发现这个地方的，这个湖既不像想象中的那么大，也不似想象中的那么清澈，它被一些参差零乱的树木围了起来，水边是些高高低低大大小小的石头，可以防水侵蚀岸上的土，亦可以坐些闲人。湖面浮着些绿得有些像调色板那样形状的叶子，叶间落着些柳絮，水面绿得不够清洁，但确实很绿，应该属于哪种浓绿，正是那些被遗弃的杂物在厚厚的绿之间漂浮着，才让这湖成为这样的一种绿。
以前春天或者是夏天，我和芮儿总爱来这里，我们经常坐在石头上看某个瞬间产生的水纹，水纹很明显，很快