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我的眼睛一直停留在文学作品类，蹲下来一本本翻阅着。他走到我身边，扔出两本。
“这两本书，我很喜欢，不知道你喜不喜欢。”
那是旧本的《左传外交辞令欣赏》与《东方艺术丛谈》。就如闻琴知音，以书会友也是一种无法言喻的默契。
这两本都是要细读的书，可是却经读。
书摊上收藏了古装、简装唐诗宋词与古典文学名著，手抄本的易经。最有趣的是，书摊主人居然也收藏文革时期一些军人的日记本。日记本上的文字与宣传画，都是真实的历史足迹。我不得不佩服书摊主人的文化品味。我毫不掩饰的称赞着。他似乎很开心：“有些东西，有人认为一文不值，可有人当成无价宝。得遇知音。”
我挑了四五本书，收进书包。准备走时，他对我说：“我家里还藏着几本，你一定喜欢，每星期五、星期六，我都在这里，周六时间比较多。”
这个约定我记下了。
“一个初次见面的陌生人，你为什么这么肯定的知道我喜欢看什么书呢？”
其实不用质疑，喜欢文字的人，会走相同的路，看相似的书，很容易惺惺相惜。伯牙在荒山抚琴，钟子期闻琴音似“巍巍乎志在高山”、“洋洋乎志在流水”。子期死后，伯牙痛失知音，摔琴断弦，终身不再弹琴。
莽莽红尘，伯牙何其多？能识伯牙琴音而有幸与伯牙相遇的子期何其少？
繁华都市里的花香书市，就如深山古寺，有着超凡的宁静与朴素。工作在摩天高楼，游乐在咖啡厅、酒吧、娱乐城的都市人，走在现代时尚前沿的你，是否也愿意返璞归真，在书香墨迹里寻找一份与世不同的淡泊与宁静呢？
在繁华中品味孤独
中秋，公司全员聚餐，笑声掌声频频在耳边震荡，可是这时候，孤独却像一只四足爬虫在我的衣衫里爬行，从脚底，爬到胸口，然后爬遍了全身，于是浑身的不自在。孤独带来的恐惧越来越强烈。
全员进餐终于结束了，终于可以回到一个人的小屋里喘口气了，奇怪，一个人的时候，打开电脑，孤独却不见了，在网上我逍遥自在。一个人并不孤独，人多了才孤独吗？
晚上，老板的家人又请吃饭。不去不行，不去不给面子。于是去了，一行人呆板地坐着，举目看过去，对面是老板的老婆，内弟，大姐，姐夫，小太子，老板的朋友，朋友的妻子。他们都是沾亲带故，合家团圆。我又感觉到了那致命的孤独。
山野村民不会孤独，因为有月光，有清风，有田园牧林为伴。如果我一个人时，我也不会孤独，因为世界都是我的。可是在人群中，在城市里，在繁华的现代居住群里，我感到孤独，一种贫乏而苍白的孤独。
有人在城市的天空放烟花，随着一声一声巨响，灿烂在城市半边美丽的天空。可我的内心鲜血淋淋，它爆破了我的孤独。
为什么要放烟花？这本来应该是个安静而祥和的夜晚。你可以牵着朋友的手登高赏月，把酒吟诗。可以到南湖边散散步，看看水里的月影是否比天空的月光更沉静。你可以找无数个角落，静悄悄的“月上柳梢头，人约黄昏后”。你何必要放上一束烟花，告诉全世界中秋你在兴奋着。抑或你也是在爆破你自己的孤独？
在这团圆之夜，我的孤独已血流成河，已泛滥成洪，已如蝼蚁溃堤，势不可挡。你的孤独是否也如现在清冷的月光一样，吞噬着你渴望温情脉脉的心？
在繁华中，我才会感觉孤独，因为孤独源自贫穷。只有在繁华的陪衬下，你的孤独才会如此清晰而锐利地指向你的心脏。
这一年除夕
那一年除夕，夜幕轻轻掩盖了我的小屋，屋内的灯光柔和地映在鹅黄色的窗帘上。从外面看，小屋就像一个温暖的灯笼。
我坐在电视前，兴致勃勃地盯着荧光屏。春节联欢晚会开始了，精彩的节目纷纷登场。我跟着境头里的观众，兴奋地鼓着掌，叫着好。春节就应该这样，快乐要膨胀一点，夸张一点，节日才会显得有气氛。可是同事们都回家了，院子里很安静，我独个的喝彩声与掌声显得有些势孤力单，终究喊不出那种让人热血沸腾的效果。于是回过头，想叫正在电脑前玩游戏的女儿陪我一起看。
“宝儿，你快过来，这个节目精彩极了！”
女儿六岁，坐在电脑椅上，够不着键盘，就踮着脚尖站着，小屁股搭在椅子边儿上。
她全神贯注的移动着鼠标，头也不回地说：“好看，你就看嘛，别吵我。”
没办法，这么精彩的节目也只能我独自分享了，可是不知道为什么，每年盼望的春节晚会吸引不住我了，我有种被女儿冷落的“幽怨”。
“独乐乐”真无趣，不是吗？始终比不上“众乐乐”。此时此刻，别的人家都欢聚一堂吧？他们的屋子门口都挂着喜庆的灯笼，屋内灯火辉煌，暖气开放着所以温暖如春。老人和小孩都挤着坐在沙发上，茶几上摆满了可口的点心与水果，坐在客厅里，就可以透着窗户看到天空上绽开的美丽烟花。
事实上我们过除夕跟平时没什么两样。外面常常会有三三两两烟花升上夜空呼啸的声音，我就一次一次打开门，跑到屋外，仰起了脖子，可是除了高楼大厦之中一方井口般大小的浅蓝色天空，什么都看不到。
虽然我跟女儿的这个除夕有点简单，可是也挺温馨的。看不了烟花，也不能放鞭炮，就买了一些零食和糖果。记得以前在家过除夕的时候，母亲总要把满屋子的灯都开着，她说除夕夜亮堂堂才能驱邪迎福。我把日光灯管打开，电脑前一盏粉红色的台灯也打开了。奶白色的光照在浅粉色的草莓菊上，小巧的菊瓣密密地张开着。嫣红的剑兰如丝绢一样，依偎着草莓菊，粉红的银柳绒球蓬松起来，像果子一样挂在枝头。
紫色的富贵菊在日光灯下，紧促地挤在一起，开了满满一盆。迎春花装在淡蓝色的小石膏盆里，放在电脑的主机箱上。
这些是我在除夕夜之前精心布置的，鲜花能让人感觉温馨雅致。
十点了，虽然电视节目很精彩，可是一个人看真的没什么意思。我想总得让孩子感受到一点除夕的乐趣，让她感受到这个日子对于中国人来说有着特别的意义。
我拿起背包走到街外，再一次感觉到院子里的冷清。出了院门，发现白天熙熙攘攘的街道，现在已经空旷了。偶然有一辆摩托车飞驰而过，卷起街心纷飞的塑料袋。
有一个中年男人在清扫着一家破败的酒楼门口的卫生。我并不认识他，他却主动问我。
“一个人上街去啊？”
“不，我买点东西。”
是啊，除夕夜一个人上街好像是有点奇怪，何况街上已经没有什么人了。
前面有家小超市的门还开着。我走进超市，服务生刚做好了清洁，地板是湿的，在灯光下，洁净得可以看到人影。
“打烊了吗？”
“不要紧，请进吧。”
这个小超市里除了食物与日用品，什么都没有。看到旺旺大礼包，记得女儿看过电视广告后，说过想要一个旺旺大礼包，就帮她完成这个心愿，希望她会开心。
买了礼包和牛奶就回家。经过黑黑的过道，看着我那小屋里的灯光，感觉那儿是像一个家。
推开门，小家伙还在电脑前。
“宝宝，快看，喜欢妈妈给你的礼物吗？”
她回过头，接过我递过的旺旺大礼包，大声喊着：“耶！旺旺大礼包，妈妈，你对我真是太好了。你旺，我旺，大家旺！”
我很不习惯女儿这样直白地表扬我。为了配合她的兴致，我们合演了旺旺大礼包的电视广告，然后找出“大家旺”的图贴贴在门上。
不一会儿，她把大礼包扔在床上，又扑到电脑游戏里。
十一点，她吃了一袋旺旺，喝了一杯牛奶，终于因为疲倦睡着了。
我坐在电脑前，看网上的人谈论着春节晚会，兴高采烈，网上的除夕味比现实生活里还要浓。电视虽然没空看，可是还是要开着，让它响着。
开始倒计时了，“九、八、七、六、五、四……”
电视里、院子外同时响起了欢呼声，烟火从城市的四面八方噼噼啪啪的升上了天空，响声震动了每一个角落。虽然国家已禁止放鞭，小串的鞭炮声还是此起彼伏。许多人在兴奋着，在欢腾着，我的女儿在熟睡。旧的一年悄悄地走了，新的一年轰轰烈烈地来了，她在美梦里丝毫没察觉。
感 动
有一种特别的情感，经常冲击并震撼着我们的心灵，让我们有流泪的冲动，可是我们却总是努力克制并压抑着它。
你知道那是什么吗？是感动。
我心里总有太多的感动。这是幼稚的表现吗？可是我也经历过许多的风雨了，有着波澜不惊的胸怀，为什么还是在一些小事面前，总是抑制不住地想流泪呢？这种感觉肯定不是痛苦，也许更像是欢欣与快慰。
一个相识多年的朋友，一直没有离开过我。在我最困难，已无法支撑的时候，突然挂过来一个电话。
“过年怎么过啊？”
“挺好的，跟孩子一起过。就是有点感冒？”
“想去哪儿玩？”
“不了，就在家。”
“还是把卡号用短消息发给我吧。”
“不，我不需要。”
他总是这样，五年了，从来没有忘记我。可是我从不想打扰他，自己能处理的事一定不能麻烦别人，更不愿意让朋友担心。
钱是最俗气的东西了，据说会让人与人之间的距离变得遥远，可是往往也正是钱这东西，让人可以看清什么才是真正的友谊。
两个月前，我突然想做一点事情，需要一笔钱。
她说：“没事，你什么时候要，我立马给你汇到账上。”这是一个天涯的网友。
她也说：“你做什么我都支持你，多的没有，只有三千。”这是一个初中同学。
我很怕借钱，因为我太穷，穷人没有信誉，没有资本抵押。我有的只有时间与力气。可是这样的朋友，让我有了做人的尊严。
今天下着小雨，孩子要吃烧烤，我牵着她的小手，走到大门口，突然听到一阵阵嘹亮的歌声。
走到前面一看，原来是两兄弟在街边开起了群众演唱会。弟弟在雨中深情奉献，把快乐带给了围观的所有人，包括两个穿着藏服不能回家过年的藏民。
这个小区被歌声遗忘了几个世纪吧，突然在这样的夜里，雨丝飘渺之中，歌声一下子将人们带到一个轻松欢快的世界里。人群中有许多母亲带着孩子，老婆挽着老公。人群中掌声不断，台上歌声不停。
这份欢乐是谁给予的？是两个流浪到南宁的江湖艺人。
我感动着。真想大声地呼喊，可是不知道该喊什么。只有用力鼓着掌，告诉他们，我好高兴，好喜欢。
你会被小事感动吗？久别重逢会让你流泪吗？幸福的新娘会让你流泪吗？看到孩子学会自己洗手帕会流泪吗？我会。
这种脆弱的情感陪伴了很久很久，我就是这么感性地活着，也因此而得到许多。
看到一个小姑娘在网络论坛里，怯生生地发帖《跟绒布大哥讨教：所谓幸福》。我微微一笑，不认同这种孩子的行为，幸福又怎么是跟旁人探讨得出来的呢？
幸福是一种感觉，它属于每个人，是一种不愿说出口的感动，不愿发出声响的平静心态。幸福产生于痛苦之后，没有痛苦，你永远不会明白幸福是什么。而每个人都有不一样的痛苦，每个人对幸福的感觉也都不一样。应该说幸福无法定义，也没有标准。
最早看到毕淑敏的散文《提醒幸福》，我很有感触，她所说的幸福是无所不在的。
“当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福。因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福。因为我还有一颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候，那些人类最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说：我很幸福。因为我曾经生活过。”
也许世人都很脆弱，常沉沦于痛苦，所以作家提醒我们要多地担待幸福，让我们每个人都找到幸福的理由。幸福是诸多文人墨客谈论的话题，看来这么简单又这么平常，可并没有因此而烂俗，它仍然是每个人心底渴望的最柔软、最甜蜜的感觉。
可人一生中能涌动的幸福之感一定不会太多。
洞房花烛夜，闹洞房的人要求丈夫把我抱起来，吃挂在高处的糖果。他将我抱起来时很吃力，我们的嘴碰在一起，他吃到了糖果，我却咬了他的唇。他害羞的躲闪着，摔倒在地上。我穿着白婚纱倒在了他怀里，新房里笑成一片。当时我感觉很幸福，温柔地扶起他，紧紧拽着他的手，贴着他的肩，低着头不说一句话。
当女儿的小脚在我肚子里踢来踢去的时候，我摸着肚皮说：“小家伙，等你出来，看妈妈不打你屁屁。”然后哼着小曲，继续低头织女儿出生时要穿的小毛衣。这时候的幸福不愿被人打扰。
当我经历了许多磨难，生活终于稳定下来，有一间小屋子，跟女儿一起过平淡的日子。有个男人出现了，他说：“你休息，我来做饭。”“那敢情好！”
一天没有感觉，两天没有感觉，十几天后，他还是这样。
于是我习惯了，如果累了有个人做饭，多好。
于是，当有一天晚上，女儿和他分别睡在我的左边与右边时。我一只手握着女儿的小手，另一只手握着他宽厚的大手，将他们的手轻轻放在我的胸口。能与最爱的两个人生活在一起，我觉得自己很幸福。
可是幸福需要敏感的心来体会。
也许你很幸福，可是幸福却无法令你感动，因为你已什么都无所谓。
幸福在你身边，可是你得去激活幸福的感觉。
每一年春节联欢晚会，倒计时钟声响起来，歌唱起来，舞跳起来，欢乐的锣鼓响起来。幸福感就像洋葱一片一片剥出来。我为太平盛世而幸福地流泪，为十几亿人的欢乐幸福地流泪，为自己生活在平静而温暖的社会圈子里而幸福地流泪。
亲爱的朋友们，别拒绝幸福的感觉。当你感觉幸福时，只管陶醉在笑或泪里，因为幸福最害怕冷漠。
我做不了梅艳芳
昨天跟一个与我有着相似的眼光的男人出去吃饭。之所以眼光相似是因为我们都能发现相同的美，比如都喜欢向日葵。
始终认为与营销人的饭局是最虚伪的，因为我也常演那样的戏。营销人的脑子都是被人洗过的，看来似乎真诚的眼神，也是装出来的。他们的心都麻木了，为了业务丝毫不敢马虎，打起百分之百的精神演戏，八面玲珑地讨人欢欣。时刻留意在谈论中插入跟业务有关的句子，肆无忌惮地做露骨的恭维。反正营销大师就教我们用真诚打动客户，不能太急功近利。看来，再过几十年，营销理念得改一改了，因为真诚太容易得到，不值钱了，有什么条件，有什么想法直接摊牌好了。
我是不喜欢做营销的人，因为做营销的人没心没肝。已经没有了感动。
吃完饭，唱歌。
那个女孩子也确实历害，约莫着看我的年龄便能猜我喜欢什么歌。她点了蔡琴的歌，那个不年轻也不漂亮的女人浑身散发着智慧与自信。
蔡琴真的给了失意的女人很多希望。
她说我们这样的女人是大女人。
多好，我们不是老女人，不是小女人，是大女人。也许有一些失意的女人，即使比她漂亮，年轻，心却老了许多，变得既现实又苦闷了。不管大女人也好，老女人也好，都不妨天真一点，将灵魂投入到随便哪一种美丽的领域里，沉迷下来。真正迷上了，就会忘记自己的年龄了。比如你去沉迷网络，沉迷文字，沉迷音乐，摄影，旅游等。当然，这里是说那些失意的大女人，老女人，不容易得到爱情的女人。年轻的女人大可不必，尽管去品尝人生的各种美羹。
蔡琴之后是梅艳芳，偏偏唱的是女人花。看着她依然风情万种，却又十分落寞的神情，那依然柔嫩的肌肤与依然尖挺的乳防，如今却都化成了泥。
看着她在镜头里充满幽怨的影子，越来越模糊，我的心好痛。她的一生都在演戏，她还没有做完自己。
张国荣，邓丽君，翁美玲，阮玲玉，这些人的一生都是做戏的一生。不论是台上台下，曾几何时痛痛快快做过自己？
我做不了戏子，永远做不了。
可是她迷在戏里了，出不来，也许真的是出不来。面对所爱的人，会不会把她当成一个旧的角色，重复演着旧的激情与失落，自己却毫不知觉。于是将身体交给戏，临走时，她说：
“我这是在演哪一出？”
离别是一场雨
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎！念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
云要走了，离别的滋味反反复复涌上来，像涨潮的湖水，溢满了堤岸，只要微风轻轻吹起，伤感就会破堤而出。我害怕这样，所以常让自己保持着一种高傲、不屑、超然的姿态。
“走就走了吧，反正迟早要走的。谁离开谁还不活了吗？”
虽然这样，在饭桌上，就算面对布衣与西瓜在座，我的泪还是几次差点滴落眼眶。
晚上，云没有回家，他说他要先睡了。我不想睡，抽着他点燃的烟。烟是好东西，虽然不能解愁，却能平缓人的心情。有人说，痛苦的时候做几个深呼吸，心情就会慢慢好些。我想这是有道理的。因为悲伤的心情令心房的搏动变得有气无力，所以要深呼吸让肺的活力加速血液的循环。抽烟就是一种有效的呼吸运动。
我将烟叼在嘴角，不知是因为烟，还是因为离别，眼泪婆娑而落，双手在键盘上固执地敲击着。烟一枝接一枝地抽，泪一波接一波地下。
云在床上轻描淡写地提醒着我，“我明天就走了，走了就是二十多天不能见面了喔。”
我知道。
其实我打算他这一走，我们就永不见面的。
是啊，既然是最后的离别，又何必这样漠然地背对着他？于是放下键盘