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白汐简短概括：导师以前的学生，也可以算是我学长，心外科，大我三岁，其他不详。
陈默：看过照片了吗？
白汐：没……
陈默：见之前还是先看一下长相比较好，好歹也有个心理准备甚至可以推脱不去，我那个表姐，你们知道的吧，相亲都相得内伤人生观崩塌了，之前有有一人说介绍了个从里到外就稳重的，果真一见面还真稳重，连头都秃了，还一见面就问三年抱两行不行，第二个说是有一米七五，我表姐这回拿了相片，长相形状倒是科学，但是就是一不小心跟一超市女推销员同框，看着也就一米六五，果真一见面还不如穿平底鞋的我表姐高，后来又见了一个，那人非要约到我姨家吃饭，吃完饭之后还要压马路，结果那人特爱随地吐痰，吼吼吼得吐了一路，我表姐整个脸都绿了，就差点没找跟绳子把他喉咙结扎了！
唐诗心痛：相亲真是面镜子，无所遁形，你对面的傻逼就是别人眼中的你，在旁人眼中你两旗鼓相当不相伯仲堪称绝配，充满残忍的魔幻现实主义色彩。
而白汐的重点是：M型发际线容易秃顶，你们以后要小心防范。
陈默：小白，做好心理准备，没准你会看到导师眼中傻逼的你。
白汐：……
唐诗：有点信心，相亲碰见真爱的也不是没有。
陈默还不死心：想要张相片吧，免得白去一趟，我们不求精忠报国，只求韬光养晦。
关于这个词是这么来的，当年有个留学海外的文艺女政治家融入自身凄凉经历写了一篇小说，借女主之口恶毒悲嚎：“瞧瞧那帮男留学生，一个个长得丧权辱国的……”作者承认这话有以偏盖全之嫌，但是揭露了华人世界帅哥供不应求的严峻形势，后来她的网友根据这句话总结了男人长相的几个档次：丧权辱国，闭关自守，韬光养晦，为国争光，精忠报国。
后来这话被唐诗读到，从海外运用到国内，和女同胞隐晦地评价男生的长相。
恩，这个太丧权辱国了。
那个有点为国争光的意思。
不像男生们只会简单粗暴的一二三四五，负分，滚粗。
那边陈默正热切盼望，这边唐诗戳破现实：你难道以为现在的男生会不懂得美颜磨皮PS？
白汐匿了……
吃完早饭兼午饭，唐诗要去超市抢购年货了，虽然大学时就已经拿到了驾照，但是因为市内交通方便，唐诗还是经常做公交和地铁，开车的次数并不多，不过今天因为要买很多东西，坐车很不方便，所以唐诗拿着唐父留在桌上的车钥匙出去了。
将近年关，所有人都出来蹦跶采购，路面有些拥堵，唐诗开了将近一个半小时才到购物商场，里面更是一片嘈杂，有在那疯狂扫货好赶紧回家的，也有因为遇见熟人就站在货架前开始聊天讲白搭的，唐诗推着购物车极其艰难地游走，从高高低低的货架上以及琳琅满目的商品总攫取自己需要的东西。
人影交错间，唐诗忽地眼皮一跳，看到一个眉清目秀的脸庞，跟六七年前想比，只是退去了些许稚嫩青葱。
是那个被沐川壁咚按在墙边强吻的男生，唐诗想不到自己还能碰到他，真的是冤家路窄狭路相逢！
那个男生正要伸手去够货柜最上端的一个东西，手快要碰到的时候，另一只手轻松地帮他拿了下来，手的主人是一个高个成熟男子，两人微微一笑，眼中尽是甜蜜。
什么情况，唐诗一惊，是情侣？
唐诗还没有反应过来，两人已经朝另一个方向去了，成熟男子推着车，虽然没有特别亲密的动作，但是人群拥挤的时候，会微微把他往身边一揽，那个动作自然又亲昵。
唐诗目瞪口地看着两人消失在自己的视线之中。
这货拒绝了沐川，和另一个男人在一起了！！！
卧槽！卧槽！卧槽！
唐诗思绪万千地从超市购完物从超市出来又思绪万千地去了一趟药店买了点日常备用药，这几天天气比较反常，有备无患。
最后她思绪万千地驱车回家，冬日天短，四周有些暗下来了，路灯也陆续绽放。
唐诗想沐川是不是还喜欢他，知不知道他现在有男朋友了，如果他知道了会不会很难过？
唐诗原以为那男生可能是喜欢女生的，所以拒绝了沐川，可是他竟然是弯的，那么真是瞎透了，沐川这样的男人他怎么会不喜欢，在唐诗看来，可比他身边的那个男人有气质有光芒多了。
当然，眼缘，爱情就是不可理喻的东西，这种东西谁又说得清呢，就像张扬一直觉得陈默长得像新垣结衣，虽然结果是被班里集体要求向新垣结衣下跪道歉。
所以这实在是一件仁者见仁智者见智的事情。
唐诗正在为别人操心瞎捉摸着，忽然眼皮一抖，看见前方路口有两个人肩并肩走着，又是那个男生，但是身边站着的不是刚才超市的男子，而是沐川！
光芒万丈的沐川啊！
唐诗一激动，差点踩了油门。
沐川比男生高出半个头，听他说话时微微侧着头低看他，由于太远，唐诗看不清楚他眼底的神色，后来唐诗的车慢慢经过他们身边时，唐诗看到沐川低头淡淡笑了一下，然后目视前方和他慢慢走着，两人不再言语，微黄的路灯下，竟然有那么一份和谐美好。
因为前面已经换了红灯，后面也有车过来，唐诗只得踩上油门从他们身边飞驰而过，怎么现在不堵车呢！不堵车呢！不堵车呢！
唐诗抱怨。
回到家中把东西放好，昨天才刚宣布自己已经正式高中毕业的唐诗发现这也不是自己说毕业就能毕业的。
唐母在厨房炒菜，唐父在旁边一边洗鱼一边跟唐母讲话，聊着单位里的事情，有说有笑，传到客厅。
于是唐诗地走进去，问：妈，有什么要帮忙的吗？
唐母转头道：“刚好，帮我把这个胡萝卜切成丁。”
于是唐诗拿起菜刀噼里啪啦地剁了起来，那声音又急又快，像恨不得把自己手指头剁了似的。
要不是唐母知道唐诗虽然不会烧饭做菜，但是从小到大打下手，切菜剁肉刀工了得，不然真是怀疑她今天是怎么跟自己的手指结下了不共戴天之仇，一眨眼功夫，萝卜丁一粒粒体积匀称形状整齐地平躺在利刀之下。
“妈，还有什么要剁得吗？”唐诗挥着菜刀。
“把莲藕也切了吧。”
又是一阵疾风骤雨风卷残云，莲藕薄厚均匀，整齐地斜躺在盘子中。
“妈，我还想剁。”唐诗操着一把菜刀。
唐母和唐父暗里对视一眼：“去把猪蹄剁了吧……”唐诗扛着刀去客厅庖丁解牛去了。
直到看到一块块肉骨头平躺在桌子上，唐诗轻叹这一声，好爽。
菜刀迎着灯光微微一闪，像柯南黑暗中反光的眼镜。
唐母说：你的女儿真可怕。
唐父说：这个时候最好不要惹她。
饭桌上，唐父亲切地慰问今天发生了什么事了吗，唐诗吃着自己剁出来的猪蹄，神色平静地回答，作为老司机的你们应该懂得，一开车总会难免情绪暴躁。
不知道唐父唐母有没有信她的鬼话，但是没在追问下去。
饭后唐诗回到房中，整理了一下从日本带回来的礼物，打算明天环城一日游，把东西都送出去。
正收拾着，一条消息进来。
唐诗放下手中的东西，拿起手机，凝视良久。
是沐川的消息，上一面写着：唐诗，可否帮个忙？
第20章 可否做军师
唐诗想不出自己有什么能帮到他的，高中的时候还期盼过是否有什么小忙小事能够将两个人牵扯在一起，比如以前很多搞暧昧的同学都是从问问题抄答案，指导与被指导，调教与被调教开始的。
这个辅助线怎么添，这两个化学物质怎样反应，这两个天体如何变换轨道，快，英语作业借我抄抄。
然后从一本正经地相互学习，变成你真是笨啊，这个都解不出来，但是我就是这样喜欢笨笨的你，或是你真懒啊，总是不做作业，但是我就是喜欢不做作业还是那样厉害聪明的你。
但是唐诗不想去问沐川任何问题，因为她知道看似清雅的他其实是一个特别骄傲的人。
虽然骄傲的入江直树喜欢上了成绩一塌糊涂迷糊得有些可爱的袁湘琴，但是唐诗断定骄傲的沐川会更喜欢聪明的女孩子。
唐诗怕自己问出什么愚蠢的问题，当然沐川更不可能问她，于是两人完全没有交集。
但是现在沐川有事请她帮忙，她实在是想不出来到底有什么事。
本来已经把昨晚当做永别决定重新开始人生重新开始物色新男人的唐诗看到这条短信的时候还是忍不住浮想联翩了一把，然后回了一个字：“说。”
沐川：“想让你帮忙挑个礼物。”
唐诗第一反应：“礼物要送给谁？”
沐川：“一个朋友。”
唐诗第二反应：“男的女的？”
沐川：“男的。”
男的！
唐诗邪恶了一把才转回思路来。
送礼物要投其所好，如果不认识的话她也不知道送什么，但是再这样她问一句他答一句不知道要进行到什么时候，于是问：“你的朋友是什么性格，有什么爱好，跟我详细说说。”
唐诗看到正在输入，过了一会儿才发来一段文字：“讲究情调，有些文艺，会想要知道常去的咖啡店外的枫叶是否红了，店里的背景音乐是否盖过了应该烘托的氛围。”
唐诗等了一下，本来以为还有下文，结果迟迟不来，于是问道：“没了？”
沐川：“恩，没了。”
唐诗觉得这也太宽泛了吧。
然后沐川又发过来一段话：“不能送太私人的东西，会显得太亲密，也不能送轻易买得到的东西，这样太没有诚意，亲手做的食物，送起来不方便。”
唐诗：“他喜欢运动吗，高质量网球拍，适合一个人运动，但是貌似不符合他的文艺调。”
沐川：“运动他没提过，他只提过闲下来的时候会去音乐教室学唱歌，不过看他瘦弱的样子，也应该不喜欢运动。”
她看的出来沐川跟他要送礼物的人不熟，但是以沐川的性格应该不会为一个不熟的人这样花费心思去准备一件礼物，突然唐诗的脑海中会然浮现出了那个清秀少年的纤瘦身影，内心微微受挫，她小小揣测忧伤了一下下，还是想努力给他提供最好的意见。
唐诗：“送咖啡太普通，送自己做的CD或者拍四季风景做相册都太费时，送领带的话，男人送男人领带怪怪的。”
沐川：“领带？我拿不准他的审美。”
唐诗又想了想：“音乐，可以送口风琴。”
沐川那边稍微停顿，似乎是微微想了一下，才回过来：“口风琴不错。”
唐诗表达自己的看法：“其他乐器估计会比较贵，而且体积大，会显得太隆重，口风琴小巧有情调，符合他的音乐爱好的同时也切合他的文艺气质。”
这回沐川很快回过来：“提议不错，我明天去乐器店。”
唐诗很想问要不要陪你去，反正我有空，但是又不想显得太主动，好像担心自己的一举一动一言一行会暴露出什么，不过很快那边回过来：“明天有空吗，可否当一回军师。”
昨天还想着也许永远就见不到了，怎么今天偶遇，明天邀约，这发展态势，唐诗不知道应该怎么回才好，萌萌哒地回复“好哒呢”，会不会因为太过装可爱而显得很幼稚无知，还是应该回复“狗头军师再此，为将军鞠躬尽瘁死而后已？”可是这估计会被认为是中二神经病吧，挣扎良久，又收到沐川的短信：“没空也没关系。”
于是唐诗几乎条件反射性地回复过去：“有空的，明天几点？”
沐川：“明天我提早下班，下午四点，我去接你。”
唐诗想了想：“好。”
沐川：“一起吃饭。”
唐诗：“好。”
反正你说的怎样都好。
结束跟沐川的对话，唐诗躺在床上打开手机上的英语电台，她几乎每晚都要听，保持语言的熟悉性。但是最近听着听着经常就神游天外然后完全不知道前面讲了什么，只得倒回去重听。
唐诗鬼使神差地点开朋友圈，刷了一下，刷到陈默的一条转发微信，是这几天流行的一个“出轨”诈骗短信。
短信类似于这样：
XXX，我是你老公女朋友，我爱上你老公了，我要和他结婚，这里有我和他的照片，不信，你还是自己去看吧。
或者：
XXX，你家那位去宾馆被我拍了，想半天还是告诉你，你自己去看吧。
准确无误的名字下面是一个网址链接。
遇到这种短信，即使是平常理智冷静的人，不管男的女的，尤其是女的免不了一瞬间怒火攻心怒发冲冠，一冲动，一脑残，一手贱，一点击，然后几万数十万的钱就这样没了。
看来这诈骗也是人情练达，懂点大众心理学的，角度挑得真是又准又好。
唐诗看完，在评论下嬉笑：陈默，该不会中招了吧？
陈默迅速回应：当然没有，我家张扬没那个胆。
A君在下面嘿嘿笑道：陈默，你太不了解男人了。
陈默眼疾手快：我已经截图了，存着给你以后的女朋友看，你是怎样一条禽兽。
唐诗：一条……
A君：我就怕你这个截图永无用武之地啊。
陈默转而劝慰：面包会有的，女票也会有的。
A君狡诈一笑：不怕，我可以等你家小小默长大。
陈默：禽兽，速速消退，不然老子拿紫金钵收了你，免得你为非作歹！
张扬在下面狗腿子：我家老婆机智又霸气，爱你呦～后面一众忍无可忍：滚！
张扬：我在我老婆的微信下面，这里是我的地盘，我的地盘我做主。
B君：陈默生是21班的人，死是21班的鬼，这里永远是21班的地盘，你是外人，走开。
张扬：嫁出去的人泼出去的水，陈默已经嫁到我们23班了。
陈默怒：谁是水？
张扬立马变脸：我是，我是，我入赘21班，我生是你的人，死是你的魂。
众怒：滚！
张扬：性饥渴容易暴躁，我懂。
众人：……果然结了婚的人真是无耻。
唐诗正看热闹看得不亦乐乎，陈默又冒出来回了唐诗：我相信你也肯定不会上这种当的。
唐诗想，那是，我聪明又机智嘛。
结果陈默加了一句：因为你根本就没有男人啊，哇哈哈哈哈哈，连前男友都没有，这诈骗简直对你无从下手啊，哇哈哈哈哈哈。
同为天涯沦落狗的同道中狗实在看不下去了：拉黑拉黑，这两个人道德沦丧，已经不能做朋友了。
唐诗这边却心平气和地回复陈默：看来社会对我们还是充满善意的，毕竟单身汪的钱不好骗，陈默，以后还会以孩子成绩单等以已婚有孩人士为中心的诈骗，老妇女要做好准备啊，另外，我只是顺带提一下，你千万不要放在心上，那个，你的论文写得怎么样了。
陈默隔着屏幕脸一下子绿了：唐诗，你恨你！
唐诗：嘿嘿。
下了线，唐诗忍不住感叹张扬和陈默虽然名字是反义词，但是真的是青梅竹马天生一对，双贱合壁天下无敌。
关于青梅竹马，关于两小无猜，她们讨论过这个话题，尤其是近期幼儿综艺爆发，女性开始母爱泛滥的同时，看到一对对萌娃也是少女心崛起。
但是讨论的结果是白汐唯一的青梅竹马华发早生，唐诗更惨，连华发都没有，直接秃顶。
两人忍不住嗟乎时运不齐命途多舛。
命途多舛的两人明天一个要去跟素未谋面的对象相亲，一个要为冤家路窄的情敌选礼，真的是冯唐易老，李广难封。
唐诗悲叹着伸手关掉床头灯，然后默默地把英语电台的进度条又拨回了最前面，电台主持正在慷慨激昂得讲述世界大事，那里战事爆发人民颠沛流离，那里法律严苛政府霸权主义，在世界巨大的苦难面前，她们的只是飘渺的小儿女心思，而已。
第21章 冬日短裙
翌日，耀眼的阳光升起，满城的喧嚣弥漫，世界的苦难已悄然隐匿于千山万水之外，留下的是一条穿秋裤的好汉。
好汉从床上一个鲤鱼打挺一跃而已，对于这个世界的疑问是：今天该穿什么衣服？
唐诗在日本念书的时候，看着日本中小学生一个个短裙及膝，摇曳风中，快到绝对领域，内心钦佩至极颤抖不已。
而中国，是要穿秋裤的。
因为在中国有一种冷，叫做你妈觉得你冷。
对于秋裤这小婊杂，爱恨情仇之余众人脑洞大开，于是几年前一篇秋裤阴谋论横空出世，瞬间哗然。
它的核心观点是秋裤的背后乃地缘政治，想用 “环境导致基因改变”，企图让中国人双腿和关节的抗寒性在几代之后丧失，从而失去在苏联远东地区生存的遗传基础。于是，上世纪50年代初期，中国和朝鲜人穿上了从苏联运来的秋裤，并逐渐形成了习惯。甚至还推衍出中国足球没落的终极原因。
“中国足球为什么上不去？”
“就是因为穿了秋裤，腿部功能蜕化了。”
“那为什么朝鲜足球要好呢？”
“因为他们的经济相对困难，秋裤要薄一些。”
原来如此啊，很有道理的样子嘛。
不过里面有一个观点，她们可就不同意了，即使那个人是苏联著名遗传学家，也是要义正言辞反驳的。
1952年，那科学家向斯大林建议说：“假如一个国家穿了60年秋裤，就再也没可能脱下它了。”
简直放屁，用三条的话说，在男神面前，别说秋裤了，内裤都分分钟脱了。
唐诗觉得话糙理不糙，但是换句话说就是：男神来了，离秋裤的永别还远吗？
但是可悲的是，世间没有那么多男神，因为之前读书时读得弯腰驼背眼花，毕业后要打工赚钱养家，所以众多女性还是逃脱不了秋裤的魔爪。
于是唐诗和三条深刻体会到若要策反俄罗斯的这个秋裤阴谋，国家就必须实行男神计划，于是两人抱着拯救国人的觉悟拿出研究答辩论文的态势攒头写了三天三夜，终于编纂了一篇绝妙的男神五年计划，在宿舍内流传一遍得到一致好评之后后传上网，翘首期待各大网友的顶礼膜拜以及政府的赞赏普及。
然而在一这一切到来之前却先得到了网站管理员的消息：请不要发布黄色、反动、暴力以及有关政治等话题。
于是被锁了。
两人面面相觑，多么纯洁质朴充满孩童般创见性的文章啊，怎么会这样，百思不得其解，后来深入了解了头部以下不能描写的部位等规定以后，两人才忍不住嗟叹：这个国家堕落了。
就这样一篇救世计划误死在网络扫黄打非的流弹之下，于是国人依旧生活在秋裤的巨大阴谋之中，依旧穿着爱恨纠缠