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魔魔：靠！你这也叫要求啊？
金角：虽然这个要求很无嵇，但是马上我就会满足你的！
妖妖：哇！不要碍…
金角：这两个家伙也太没有用了，现在咋办啊？
银角：恐怕只好请出最后的隐藏人物了！
金角：什么人物啊？
银角：只要依次按动手柄的‘上上下下左右左右BA’……金角：我知道，那是魂斗罗一代调30命！
银角：哦？我说错了，应该是‘上下左上下右A’……金角：这是侍魂里面选黑子裁判的。
银角：让我好好想想……应该是……金角：拜托，现在不是电子游戏秘籍节目，你到底想说什么？
银角：你还记不记得在北山后面还住着我们的二奶？
金角：二奶？
银角：就是我们在后山遇到的老妖婆，因为上一次我们斗法不过她，所以答应做她孙子，但是我们已经有了奶奶，所以就只好叫她二奶了！
金角：对了！她有一个捆仙绳，正好对付孙悟空！
银角：呵呵，我就是这个意思。
金角：来啊！
妖妖：在！
金角：嗯？你怎么还在？拜托，我以后不会再叫你出去办事了！
鬼鬼：这次就让我和怪怪去请老奶奶吧！
银角：不过事先说好，请你们办事认真一些，不要再被孙悟空用电线头子掉了咱们捆仙绳的包！
鬼鬼：明白了！
（鬼鬼和怪怪出了山洞径直来到了后山接出了老奶奶，孙悟空变的蟑螂也一直跟了过去）悟空：KIZI，拜托了，你可不可以让我变个稍微大一点的东西，小小的蟑螂跟着他们爬大山很累的！
KIZI：哦，缩利（SORRY）！大一点还不好说，我现在就改改！那你就变成个……大蟑螂吧！
悟空：……多谢了！
（好悟空，不待慢，上去三拳两脚打死了鬼鬼和怪怪还有他们刚接到的老妖婆，上去仔细一看，老妖婆的裤带上写着三个子‘捆仙绳’）悟空：原来就是这个东东，我解！
妖婆：哇！非礼啊！
悟空：你不是已经死了吗？
妖婆：好不容易在《嘻游记》里面当一回演员，怎么能没有台词就死了呢？
悟空：靠！这回看你死不死！
（悟空又补打了两拳，踢了一脚，另外啐了一口口水在妖婆的脸上，自己回到了莲花洞口）悟空：开门开门！
魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空来叫门了，手里还拿着捆仙绳呢！
金角：原来鬼鬼和怪怪也是两个笨蛋，这回没有被人家骗走宝贝，倒像是把宝贝白白给了人家了！
银角：大哥，我出去看看！
（洞外）
悟空：你就是这洞里的妖怪？
银角：不错！你是谁？
悟空：大丈夫行不更名坐不改姓，我不告诉你！
银角：靠！这也行？
悟空：少罗嗦！看捆仙绳！
（悟空把手中的捆仙绳用力向银角大王抛去，就听得‘BIU’的一声……绳子掉在了地上）悟空：啊？怎么会这样？
银角：哈哈哈！难道你不知道用法宝之前要先念口诀的么？这样才可以捆到敌人！
悟空：什么口诀？
银角：你听好了！一一得一、一二得二、二二得四……悟空：啊？我怎能想到是乘法口诀？
（银角大王念动口诀，捆仙绳一下子就捆住了孙悟空，银角大胜而回，还从孙悟空身上搜出了葫芦和瓶子回到山洞内，把孙悟空和师父他们绑在了一起）唐僧：悟空，你也来了？
八戒：这一集的故事好像很多挫折的，连猴哥都被抓起来了！
悟空：你懂个P！这叫做欲擒故纵！
唐僧：纵你个头啊？擒都擒住了，还说好听的。
悟空：靠！这小小的绳子就能捆住我？
（悟空吹口仙气把绳子吹断，变个假悟空被绑在那里，又使个隐身术出得洞外）悟空：开门开门！
魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空又来叫门了！
金角：不会吧？这不还在那边捆着呢么？你最近太累了，幻听是吧？好好休息休息就好了。
魔魔：不是，你快到外面看看吧！
银角：大哥，我出去看看！
金角：别忘了拿上我的葫芦带在身边。
银角：死相！还学人家央视《笑傲江湖》里面的仪琳小师妹！
众小妖：呕……
（洞外）
银角：你是谁？
悟空：我就是孙悟空……
银角：胡说！孙悟空现在我的洞中！
悟空：我还没有说完呢！我是孙悟空二代！
银角：啊？什么乱七八糟的？
（银角大王从身后拿出葫芦，打开口）银角：我叫你的名字，你敢答应嘛？
悟空（心想）：反正孙悟空二代又不是我的真名字，答应又何妨？
银角：你到底敢不敢！
悟空：当然敢！
银角：孙悟空二代！
悟空：哎！
（没想到这葫芦不管真名假名，只要有人答应它就大小通吃的，孙悟空竟然被吸到了葫芦里面）悟空：不会吧？我一点思想准备都没有呢！
（回到洞中的银角大王趾高气扬）
银角：哈哈，我把孙悟空二代也抓来了，这下可好了！
金角：想不到你还真行碍…咦？好像葫芦里有声音埃银角：哦？我听听！
悟空：哇！不好啦！我的脚化啦~~~~~~~~银角：说明书上不是说得半个时辰才开始化呢吗？
金角：大概这个葫芦是升了级的版本吧？
悟空：哇！我都化到腰啦~~~~~~~~银角：这么快啊？
金角：不知道啊！我们打开看看！
银角：大哥，这猴头诡计多端，小心不要上了它的当。一个孙悟空就已经让我们很头疼了，这个二代一定更厉害。说不定……靠！你怎么已经打开了？
金角：好像是化完了，里面只有一滩水……银角：是啊，好快啊！咱们国家自己的东西就是好用！
悟空（暗想）：这两个笨蛋，对着我的尿还在发什么感慨。打死他们也想不到我现在已经飞到外面来了！
银角：快把这个宝贝放到里屋放好！
（悟空也来到里屋，趁妖怪把宝贝放好，自己拔毫毛又变了两个一样的瓶子和葫芦，自己把真的宝贝带到了洞外）悟空：开门开门！
魔魔：大王！不好了，好像是孙悟空又来叫门了！
金角：哇！不会吧？你可不可以换点别的消息说给我们听？
银角：大哥别怕，我们有那么厉害的宝贝就不怕他了！魔魔，把咱们的葫芦拿出来！
（洞外）
银角：这回又是谁？
悟空：爷爷我就是孙悟空仟禧年超值特别版！
银角：不知道你们的妈妈给你们取名字的时候是怎么想的，我叫你一声你敢答应吗？
悟空：我叫你你敢答应吗？
银角：嗯？你怎么有一个和我的一样的葫芦？
悟空：你猜猜看。
银角：少废话！孙悟空仟禧年超值特别版！
悟空：哎！
……
银角：嗯？再来！孙悟空仟禧年超值特别版！
悟空：哎！
……
银角：怎么会呢？
悟空：你的那个葫芦没有注册，现在已经过了试用期。我这个可是有了注册码的，银角大王！
银角：啊？
（银角大王“咻”的一下就被吸到了葫芦里）悟空：哇！这么好用？我到洞里试试去！
画外：大圣……
悟空：这不是太上老君吗？你来干什么？
老君：大圣有所不知，这平顶山上的金角和银角是我的两个童儿变的！
悟空：给你烧火的那两个？
老君：就是啊！都怪我平时只让他们烧炼丹炉，忽视了政治思想工作，所以才……惭愧啊！我现在就帮你把你师父他们救出来！
悟空：你太让我失望了，太上老君！
老君：是碍…
（太上老君“咻”的一下也被吸到了葫芦里）悟空：糟糕，刚才忘了盖葫芦盖子了！失败！
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第十八回：真假美猴王
师徒几人已经在荒山之中走了好几天了，连一个妖怪也没有遇到。
唐僧：悟空，怎么走了这么久也碰不上什么妖怪啊？
悟空：这样不是挺好的吗？
唐僧：老这样下去没意思死了，以后改编成什么电视剧之类的该没有题材了。
八戒：那我们今天就来做个游戏好了。
唐僧：游戏？
八戒：我们三个人手心手背，谁是单个儿的就自己下去骑马走。
唐僧：好啊！正好这几天一直坐在沙老三身上都有些乏了，下去骑马放松一下也好。
悟空：无聊，我出手心！
唐僧：我出手背！
八戒：哇靠！这样也行？那我出什么？
唐僧：那就看你的了，八戒，我相信你不会欺负师傅的吧……嘿嘿嘿嘿！
悟空：呆子，你自己斟酌着办吧。
八戒：猴哥，实在是对不起，我老猪自从跟了师傅以后，一路上历尽艰险我都没有说个‘不’字，今天我怎么可以背叛师傅呢？
唐僧：好徒弟，不枉我一路上把你养的膘肥体壮的，关键时刻还是你行！
悟空：好了，说了这么多还不是要自己下去骑马？
唐僧：人家八戒都说不会背叛我的了。
八戒：可是师傅，我出的是手心啊！
唐僧：靠！那你刚才说那么多干什么？
八戒：俺老猪手背都是猪毛，怕一旦电视剧上了屏幕影响观众食欲啊，所以就把白白的手心伸出来了。
唐僧：可是说实话，你手心也白不到哪里去啊？
悟空：还不是因为我手里抓着这猪的尾巴，小辫子都被人家抓住了，还怕他不帮我不成？
唐僧：好，我这就下去。白龙马，你跟我一起下去吧，你背我往前跑两步。
沙僧：吁——终于轻了一些。
（八戒趁唐僧不注意，使劲打了马屁股一下，白龙马飞也似的跑了出去）唐僧：你……你干什么？
八戒：开个玩笑嘛，让你刺激一下，顺便兜兜风。
唐僧：那你可不可以等我上了马以后再拍它的屁股呢？
八戒：啊？你……你怎么还没有上马啊？
悟空：哇！这马跑的还真tnnd快耶！
唐僧：你还不快给我去追！
悟空：拜托，刚才做游戏是你输了，马又不是我打跑的，现在要我去追马？
八戒：师傅，这马要是再不追可就看不见了……（唐僧一溜小跑的就追了出去）唐僧：呼哧呼哧！
路人甲：哇！看哪！有个和尚在跑步呢！
唐僧：呼哧呼哧！
路人乙：全民健身！全民健身！
唐僧：呼哧呼哧！
路人丙：新北京！新奥运！
唐僧：呼哧呼哧！
土匪甲：呔！不要跑了！
唐僧：呼哧呼哧！
土匪甲：嘿！说你呢咳！
唐僧：？什么时候换成土匪了？
土匪甲：等了半天终于来了买卖，还不快留下些银子？
（唐僧左顾右盼了一番）
土匪甲：死相！我在打劫耶，认真一点好不好。
唐僧：就你一个人？
土匪甲：是啊！这还不够嘛？
唐僧：那拜托你就不要学人家在自己的名字后面加上个什么‘甲乙丙动的。
土匪：好了，已经改过来了，快！拿钱来！
唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有钱，就是有钱也早就花光了，我可是一路上化斋过来的。
土匪：那有没有什么值钱的东西？
唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有值钱的东西，就是有也早就当了换饭吃了。
土匪：那就把你穿的换洗衣服给我！
唐僧：我从东土大唐而来，别说是没有衣服，就是有衣服也早就小了，现在就省这一条袈裟还可以凑合着穿，不信你看！
（唐僧突然解开自己的袈裟）
土匪：哇咧！你这和尚好不正经，袈裟里面竟然什么都不穿，吓死人哩！
唐僧：跟你说过没有别的衣服了，你还要看！
土匪：你总不能这样就出了这么远的门吧？怎么说我这个强盗也不能空着手回去啊？我家里还有老婆孩子老干妈，已经好几天揭不开锅了，好叔叔了……（说罢，抱着唐僧的退不松开了）唐僧：你怎么这么赖皮啊？做强盗是讲究形象的，不要学人家要饭的乞丐好不好？
土匪：大叔，我求求你了……
唐僧：好吧，不如这样，我后面还有几个徒弟。我这一路上的银子都是由一个毛脸雷公嘴的和尚掌管的，不如一会儿你问问他好了。
土匪：这样啊？好啊！来来来……
唐僧：你……你要干什么？
土匪：把你绑起来啊！
唐僧：不是已经跟你说了我没有钱了吗？
土匪：你说你后面有人有钱，我怎么知道是不是真的！你已经是这个月第十六个对我这么说的人了，我每一次都是傻不啦叽的等人家后面的人，结果辛苦了半个月，一分钱都没有抢到，回家还要被老婆骂。这次我可要吸取教训了。
唐僧：反正你已经上了十五回当，不如从下一个骗你的人开始绑喽？
土匪：嘘……有人来了！
唐僧：嘘你个头啊，这就是我跟你说的我那几个徒弟了。
八戒：哇！师傅啊师傅，我们两个人还等你回来继续手心手背呢，没想到你竟然在这里和人家拍日本色情小电影！
唐僧：不知道你再说什么！
八戒：要不然你把自己绑的这么性感干什么？
唐僧：不要乱讲，这不是我自己绑的，这是旁边的这位土匪叔叔绑的，还不快把我放下来！
八戒：猴哥，有土匪耶，你上吧！我帮师傅松绑。
悟空：就知道该我出场了。哪个是土匪啊？
唐僧：在旁边石头后面躲着的就是了。
土匪：靠！人家在后面藏着就是为了要吓他们一跳，被你这么一说，就一点悬念都没有了你知不知道啊？
唐僧：好好好，那我重说。悟空，拜托你再问一次吧。
悟空：好麻烦啊！师傅，哪个是土匪啊？
唐僧：咦？……刚才还在这里呢，怎么一转眼就不见了啊？
悟空：那块石头后面的是不是呢？
土匪：哇靠！这你都能看见？
悟空：不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢？一块砖头是藏不住你这么大的身子的。
土匪（从砖头后面爬了起来，一眼就看到了面前的孙悟空）：哇！鬼啊！
唐僧：我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛。
土匪（揉了揉眼睛）：一定是昨天晚上看电视看的太晚了……悟空：喂！老兄，我不否认我长得不算英俊，但是可不可以在你凝视我的时候给我一点尊严呢？
土匪：鬼……鬼……
（土匪瘫倒在地上）
八戒：哇！师傅，这土匪倒了耶！
唐僧：倒了？
八戒：哇！连气都不喘了！
唐僧：我这里还有一块创可贴，快给人家贴上！
八戒：师傅，人死不能复生，创可贴也不是什么都能治的埃唐僧：悟空！你又杀人！
悟空：不是啊师傅，我还没有碰他呢。
八戒：好像是被猴哥吓死的！
唐僧：悟空，你听见你师弟说的没有，这人是不是你吓死的？
悟空：拜托，我长的丑又不关我的事情。
唐僧：可是你总不应该以丑卖丑，出来吓唬老百姓啊？
悟空：你……
唐僧：怎么样？
悟空：你……
沙僧：大师兄，师傅这人就是这样子的，按照剧情需要，你应该走了。
悟空：好！走就走！
唐僧：沙老三！你跟他说了些啥？
沙僧：师傅，反正他早晚要走的，不如让他早点走，我也好少背个人走路啊！
唐僧：你知不知道今天是他值班化斋的啊，他一走我们就要饿肚子了。我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛！你……沙僧：不用说了！我现在就去化斋，水缸给我！
（这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘）木叉：大声今天怎么到这里来了？
悟空：是木叉啊！
木叉：请您在方便的时候叫我小木木，木叉这个名字实在是太难听了。好不容易当一回演员，结果演了这么个叫木叉的，我回去都没好意思和我妈说。
悟空：你罗嗦什么，快去带我见观音菩萨。
观音：把脚抬起来！
悟空：哦！不好意思，没有看见你，还不小心踩到了你的脚。
（悟空抬起了脚）
观音：你成心和我作对是不是？我要你抬左脚啊！
悟空：见到你实在是太兴奋了，不留神抬错了脚。
观音：你不陪那胖子去取经，到我这里干什么？
悟空：这活没法干了，我只不过长的丑了一些，路上吓死了个强盗。那胖子竟然不要我了！
观音：是啊，我觉得你最近气色也不好，是不是老毛病又犯了？
悟空：什么老毛病？
观音：我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”，它去污能力强，不用揉搓，价格又不贵，还不褪色呢！
悟空：我完全不明白你再说什么！
观音：好了，刚才那几句不是说给你听的。现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了，人家规定每次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品。要不然他们就要撤回投资，这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊！
悟空：想不到，你们当神仙的也有苦衷啊！
观音：是啊，你跟着唐僧取经虽然辛苦一些，但毕竟是铁饭碗，不像我们这些白领，看着风风光光的，但都是临时工，人家说辞就给辞了……5555……1111……悟空：说的有道理，小观，别哭了，想开点嘛……（俗话说山中一日，世间一年，与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……）唐僧：八戒，要不然你去看看吧，怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊？
八戒：也许附近没有人家吧，以往到远处化斋就是这样时间长的了。
唐僧：但是以往有没有一去就是两个月的啊？
八戒：两个月的时间是长了一些……唐僧：快给我去找！！！！
（八戒抓起耙子就跑了，不多时，悟空回来了）悟空：师傅！
唐僧：你回来干什么？
悟空：我知道您饿了，嗟！来食！
唐僧：你这样和我说话摆明了是不给我面子！
悟空：怎么样？
唐僧：我……我……我不在乎！快给我吃！
悟空：别……
（唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来）唐僧：这……这里是什么东西？
悟空：我刚才闹肚子……
唐僧：哇！你这个天煞的，竟然叫我吃这个！
悟空：谁说我举着个罐子就是给你吃的了？
（唐僧在一旁呕吐不止，悟空抓起行李就飞走了。结果一下子又回来了）唐僧：你要抢行李就抢行李，拜托你不要这样飞走了又飞回来。我不知道你在想什么耶！
悟空：鬼才想回来哩！行李太重了！
唐僧：@#％^（悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了，不多时，沙僧和八戒回来了）八戒：师傅，我们回来了！
唐僧：你们两个人走了这么久，把我一个人留在这里，你们知不知道发生了什么事情啊！
八戒：大概是Nasdaq又跌了？不要吧？我的老本可全都投到网络股上面了！
沙僧：二师兄，早就跟你说网络靠不住的，你瞧，我买的可是国债，只赚不赔的！
沙僧、八戒：买国债，只赚不赔，今天你买过了吗？
唐僧：停！你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了！
八戒：不会吧？现在只有散伙了！师傅，要不然再见吧！我会想你的！
沙僧：不对，我看此中有诈！
唐僧：说的好！说说看，你是怎么想的？
沙僧：大师兄平时不会这么好，他不声不�