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沙僧：不对，我看此中有诈！
唐僧：说的好！说说看，你是怎么想的？
沙僧：大师兄平时不会这么好，他不声不响的拿走了那么多行李，摆明了是要给我减负嘛！
唐僧：闭嘴！你们两个现在就给我去把行李追回来！
沙僧：好！那我们就去花果山找他！
唐僧：别啊！你们两个去花果山不是找打嘛？人家是主场，本事又比你大，不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。
八戒：嗯，师傅说的对！沙师弟，我们两个如能一起走，要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远，一路上丁会劳累不堪，作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧！我留下来保护师傅，你看怎样？
沙僧：可是……
八戒：没什么可是的，惹恼了我在你身上筑九个大窟窿！
沙僧：靠！刚才还是商量的口气呢……（南海落伽山）沙僧：我打！
悟空：喂喂喂！上来就打啊？人家读者还不知道是怎么回事呢！
沙僧：顾不了那么多了！我打！
悟空：没有理由啊？你这是要干什么？
沙僧：废话少说！我打！
悟空：……
沙僧：我打！
悟空：拜托你不要总是嘴里喊打啊打的，要打就不要站在那里像个木头一样埃观音：悟净，你一出场就大喊大叫的，很不好啊！不如买一个哈尔滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。
沙僧：鞋油？我知道这里不许打架，才只大叫没有出手的。
观音：那你大叫个p啊？
沙僧：人家怎么说也是个主角，已经好几集都没有正式的说过什么台词了，趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢。
观音：不要说那么多了，你师兄刚刚过来，你怎么也来了？是不是唐僧那厮把你也给开了？
沙僧：观音姐姐，刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候，扯坏了包袱皮，偷走了通关文牒，还让师傅吃米田共耶！
观音：什么？吃米——田——共！哦……哈哈哈哈！真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子！喉喉喉喉……沙僧：现在你可是正面形象，不要教坏了小朋友啊！
观音：哦，咳咳……悟空，你怎么可以这样呢！你抢走通关文牒，逼你师傅吃脏东西……悟空：冤枉啊！
观音：……也就罢了，你怎么可以扯怀包袱皮呢！这可是公家的财产啊！
悟空：我刚才一直和你在一起，怎么会回去抢包袱啊？
观音：对啊？沙僧，你看错了吧？刚才你大师兄真的是和我在一起的，一定是有人冒充悟空去骗你们了。
（沙僧摇头）
观音：就算你不相信你大师兄，你总应该相信我吧？
沙僧：我就是因为不相信你才摇头的，当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经，说什么一路上吃香的喝辣的。结果我到成了个挑山工，我再不会信你了！大师兄，我相信你，咱们一块到你的花果山去看看！
悟空：走！
观音：诶……早点回来——（花果山）
悟空：孩儿们，我回来了！
小猴：你是……
悟空：你太小，不认识我，换个大点的先！
老猴：你是……
悟空：你太老了，已经老糊涂了，有没有正当年的？
（这时，从水帘洞跳出一猴）
kizi：大家好，我又来了，因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空，所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分，请大家继续观赏……悟空甲：你是谁？
悟空乙：你是谁？
悟空甲：我是孙悟空！
悟空乙：我是孙悟空！
悟空甲：你是假的！
悟空乙：你是假的！
沙僧：悟空乙，你的对白来点新鲜的行不行？不要总和人家说一样的话嘛！
悟空甲：没什么好说的了，我们打一架先！
悟空乙：好，who怕who啊！
悟空甲：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空乙：叮咣叮咣叮叮咣！
悟空甲：不分胜负啊？
悟空乙：是啊！怎么办？
沙僧：靠！你们两个人连棍子还都没有掏出来呢，叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了？
悟空甲：反正肯定不会这么轻易就分出真假的。
悟空乙：对！要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去！
悟空甲：你好变态啊！
（一行三人飞到了唐僧休息的地方）唐僧：悟净，这就是你的不对了。一个孙悟空就已经让我头疼了，可是你竟然又带来了一个，不是成心要我好看吗？
沙僧：师傅，你误会了。这其中有一个大师兄是妖怪变的，你就帮忙分辨一下吧。
悟空甲：师傅，我是真的！是我扯坏包袱偷走文牒的！
悟空乙：师傅，我是真的！是我让您吃一嘴米田共的！
唐僧：拜托两位，不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好，你们自己都分不出来，我有什么办法啊？
八戒：师傅，您可以念紧箍咒啊！
唐僧：对啊！好，我现在就念……
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：你们干什么啊？我还没有念啊！
悟空甲：靠！早说嘛，你耍我玩呢。
悟空乙：人家还没有念，你疼什么啊？
悟空甲：你呢，你不也疼了吗？
悟空乙：我那是看你疼我才疼的！
悟空甲：我看你是假的吧！
悟空乙：你才是假的呢！
唐僧：你们又在干什么啊？我已经念了半天了，你们连一点反映都没有，稍微配合一下好不好啊？
悟空甲：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
悟空乙：啊呦呦~~~~~~~好疼啊！
唐僧：好了好了，起来吧。我分不出来。
悟空甲：挖靠！这也太简单了吧？
悟空乙：是啊，好歹你也仔细看看我们俩啊？
唐僧：都说过分不出来了，你们到观音菩萨那里去看看吧！
悟空甲：好！我这就去！
悟空乙：等等我……
（南海落伽山）
观音：悟空，你也太调皮了，别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了。这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖的！
悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——木叉：到，您有什么吩咐？
观音：快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来，就说这里来了两个孙悟空，快来看热闹喽！
悟空甲：我们是在说正经的耶，不要搞那么多群众围观好不好嘛？
悟空乙：是啊！麻烦您快点分辨一下，我们也好继续上路取经埃观音：哦，这样埃那好吧。
木叉：菩萨，这两个猴子长的一般面孔，您要怎么分别啊？
观音：我要摸一摸……
悟空甲：哇咧！你要干什么？
悟空乙：我们出家人不可以让人家随便摸的！
观音：你们想到哪里去了，当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛，就在脖子后面，我一摸便知真假了！
木叉：还是您有办法，请您摸吧。
观音：好，你们两个把鞋子脱了。
木叉：脱鞋干什么？不是说在脖子后面嘛？
观音：那三跟毫毛很值钱，我怕他弄丢了，所以我就放到了他们的脚脖子上。
（结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛）观音：哇！这就奇怪了。
木叉：怎么办？
观音：hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明，我这一招一定谁都想不出来。
悟空甲：哦？什么？
悟空乙：您就不要卖关子了！
观音：这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒！哈哈哈哈……哈哈哈哈……木叉：观音大士，请注意您的形象……悟空甲：悟空乙，我们还是走吧，看来她也没有什么办法了。
悟空乙：是啊，看她长的样子智商不像这么低的啊？
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
木叉（小声说）：两位，你们还是到灵山去找如来佛祖吧，看来菩萨她……咳！
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
悟空甲：那我们就走了。
悟空乙：小心菩萨的下巴。
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
（灵山大雷音寺）
如来：你们来干什么……干什么……什么……么……悟空甲：哇！你今天说话怎么是这样的？
如来：靠！我是如来，嘻游记里我最大了！说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……悟空乙：你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦？
如来：当然了，其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……悟空甲：哦？我们谁是假的？
如来：天机不可泄漏，佛说‘不可说’……不可说……可说……说……悟空乙：靠！拜托，你不就是佛嘛！你说‘可说’不就行了？那你到底要怎样呢？
如来：我要它自己显出原形，降龙伏虎！抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……降龙伏虎：是！照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……如来：督！你们不是最大的神仙，不许有回音……有回音……回音……音……降龙伏虎：切！
悟空甲：哇！这照妖镜果然厉害，没想到这两天我看上去有老了许多啊！
悟空乙：是啊！我头上这金箍都有些锈了，还说是金的呢！
如来：嗯？怎么会这样？我的照妖镜怎么照不出来了？
降龙：佛祖，您忘了回音了！
如来：回你妈个头啊！到底怎么回事！
伏虎：上个礼拜，你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天门法宝博览会去了，下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜！
如来：靠！还好我有紫金钵盂，着！
（如来伸手向天空扔了一个好大的盆子，正好砸到了悟空甲的头上，悟空甲一时惊慌，显出了原形，死在当场）悟空：哇！这猴子有……有……有好多耳朵耶！
如来：笨蛋，是六个耳朵，它是六耳弥猴！
悟空：六耳弥猴？
如来：嗯，此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。
悟空：太高深了，我完全没有听明白。
如来：不明白就算了，不过可不可以拜托你一件事情？
悟空：什么？
如来：到时候有人问起来，你就是六耳弥猴是你打死的，如果说是我打死的，传出去不利于我的下一届连任啊！
悟空：靠！好吧，不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢？
如来：刚才你们在剧本里不是叫它‘悟空假’的嘛？
六耳弥猴：靠！原来是……死在……名字……上……（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第十九回：小雷音寺
话说着一日，西天取经四人组来到了一个风景区。
唐僧：哲~~~~里的山郭排对拍，哲~~~里的随路九连环，哲~~~里的……悟空：停！师傅，你是要干什么！
唐僧：悟空，人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲，没有片头曲，会有片头音乐委员会来告我们的。
悟空：所以你就……
唐僧：对啊！主演又唱歌，就像刘德华……怎么？难道你觉得不好吗？
悟空；我的意思是说，在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的！
唐僧：怎么会！这里荒山野岭的，哪来的人家埃再说了，一路上跟着你们也长了不少见识，我这也是为了吓唬吓唬妖怪们，多多少少为取经也出些力。
悟空：恐怕妖怪们听了后不会被吓跑，反而会过来认亲戚了吧！
八戒：师傅，看！妖怪来啦！
悟空；哪儿呢？哪儿呢？
唐僧：八戒，你这样乱讲话是会被人家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的？
八戒：是啊！电视里面的鬼都是这样的！
唐僧：拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先？
灯光师：可是这么黑的天，没有灯光可是很不好的。
唐僧：那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊？
灯光师：啊？怎么？拿错了？不好意思，我的眼睛是完全看不到的，现在就给你们换一盏灯……唐僧：不会吧？看不见也来做灯光师？上次给我化妆的那个还是个色盲，把我画的像天山童姥一样。
八戒：哦，这下看清了，原来是沙师弟，我还以为是我二姨！不过我也得说你几句，才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子，真是怀疑你能不能到的了印度啊！
沙僧：水……水……
唐僧：水什么水？前面就要爬山了，还不节省点体力，不然你又该说背不动我们几个了！
悟空：师傅你看山上！
唐僧：哇……
悟空：你看到什么了？
唐僧：天太黑，什么都看不到！
悟空：那你哇个头啊？
唐僧：没什么，配合一下你，不如你告诉我上面有什么啊？
悟空：庙！
唐僧：唔……悟空你今天显得好可爱呦！还在我面前学小猫咪。
悟空：什么小猫咪。
唐僧：你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢！
悟空：靠！我是说山上有座庙啊！
唐僧：什么？那你不早说！我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……悟空：完了？
唐僧：是啊！完了。
悟空：就三句啊？你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句，这样听起来才吊嘛！
唐僧：都说是卖早点的人教我的了，他能说出这些已经很不错了。好了好了，不说这些，我们赶快上去拜佛吧！
八戒：不好，恐怕有妖气！
悟空：嗯？想不到你今天有这么高的悟性。
八戒：少来啦！我不说你也得说的，猴哥，你就说吧，你是让不让我们进去看看！
悟空：不让！
唐僧：……
八戒：师傅你莫要开口，我知道您要说什么！猴哥，我劝你还是别叫劲了，师傅听你说这个地方去不得，他是肯定要去看看的。
沙僧：水……水……
唐僧：你给我闭嘴！
八戒：我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的！
唐僧：还废什么话！快进庙里去看看！一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了，人家都高兴死了呢！
（一会儿的功夫他们就到了庙前）
唐僧：悟空，我还是看不清这庙叫什么名字啊？
悟空：那怎么办啊？
唐僧：你倒是再把我往上举一举啊！
悟空：靠！早知道就多学学文化知识，自己上去看看了。朋友们，没有文化到头来就只能给人家当苦力啊！
唐僧：哇赛！悟空！差一点就让你误了大事，你可知道这里是哪儿？
悟空：别的不知道，我只知道里面有妖怪。
唐僧：怪你个脑袋啊！这里就是雷音寺啊，快放我下来，我要进去面见如来佛祖！
悟空：不会吧？灵山我认识啊？不是这个鬼样子，师傅，你仔细看好了，我怎么觉得匾额上写的是四个字啊？
唐僧：呦！什么时候学会数数啦！是啊，这上面写的就是“小雷音寺”！
悟空：靠！我说的嘛，如来是住在大雷音寺的，不是这里啊！唐僧：大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧，你难道不知道神仙们住的地方都不一样吗？观音在南海，普贤在峨眉，文殊在五台，kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟，呢那就更不能得罪了！！你们快跟我进来吧！
寺门：吱呀呀……
唐僧：你们看！
悟空：哇！没有搞错吧，你什么时候穿城这个样子了？
唐僧：就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候呀！
八戒：好变态啊！
唐僧：人家第一次见到佛祖，穿的特别一点嘛！
悟空：可是你毕竟是个和尚啊？见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧！
唐僧：你们要是觉得佛祖不喜欢，我换回去好了……徒弟们快来看，这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦！
悟空：知道啦……
唐僧：哇！这里是四大金刚呢！
八戒：有什么稀奇的？
唐僧：瞧！前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了！
沙僧：水……水……
唐僧：靠！拜托你们配合一下好不好啊？我第一次见到这么多的神仙，心里很兴奋呢！我知道你们平时见的多了，但是不可以阻止我还是得表示一下！
如来：下面站的是什么人？
唐僧：靠！如来说话啦！你们都听见了吗？哈哈哈哈哈！
八戒：师傅，不用这么夸张吧？
如来：下面站的是什么人？
唐僧：我是从东土大唐来的取经和尚，法号玄奘。
如来：那旁边的是……
唐僧：好，下面就介绍一下今天参加取经的嘉宾！坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
悟空：嗨，大家好，今天……
唐僧：好了好了，该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅，现在是我的二徒弟猪八戒。
八戒：我……
唐僧：行了行了，该我说了，背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧。
沙僧：水……水……
如来：你们几个就是来取经的了？
唐僧：是啊！您看您能不能先给我签个名？
如来：你可不可以正经一点？瞧你这几个徒弟，那个叫沙僧的长的实在是太……唐僧：我佛，我不否认这位徒弟长的很占用内存，又有几分像车祸现场，但毕竟是我的徒弟，请您注意您的形容词。
如来：靠！我没有那么多时间和你胡扯。你们看，这是什么？
唐僧：什么？
如来：提示一‘音乐’，提示二‘左右对称’，提示三‘哐’，提示四‘道朝。答案一个字！你们只有六十秒的时间呦！
唐僧：这……应该是‘沙锤’！
如来：锤你个大香蕉啊？都说了是一个字了！
八戒：我……我想让电脑去掉一个错误答案！
如来：去你个大苹果啊？现在一个答案都没有呢！有求助热线的不是这台节目，麻烦你转到中央二台好啦！
沙僧：水……水……
如来：水你个大猕猴桃啊？你们的时间已经不多了，你还躺在地上装死！
悟空：钹！
如来：恭喜你！答对了！您将获得的奖品是，金钹全日封闭游！
悟空：什么游？
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空一下子就被罩在了金钹里面）悟空：不行！怎么说我也是大闹过天宫的，不会被人家一下子就抓起来了吧？重写！
kizi：靠！重写就重写。
（说话间，如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去，悟空灵巧的一躲，就被罩在了金钹里面）悟空：靠！早知如此，不如不猜了。
kizi：我也没有办法，剧情需要嘛，要怪就怪原作者，我改编而已。
（这时的如来佛也突然间不见了，出现在唐僧面前的是一个妖怪，五百罗汉们也变成了妖怪们）妖怪：哇！我要吃了你！
唐僧：……
妖怪：嗷！我要活剥了你的皮！
唐僧：……
妖怪：呜！我……
唐僧：靠！你别这么麻烦了好不好？还不快把我