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猴子乙：大王，那我们呢？
悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！
猴子乙：yeah！
悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！
（无厘马场）
悟空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？
马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。
悟空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！
马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。
悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，这里的马都是干什么用的？
马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1…500点，一赔三！赌马过程中，有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1。鞭子用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。2。饲料需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3。悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。4。在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。
导演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！
马夫甲：做做http：//。zhouxingchi。
导演：靠！原来是这样，继续！
悟空：原来这么嘬！
马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
悟空：啊！*马夫甲：大圣，你怎么了？
悟空：我的腿好像伤了！
马夫：变态！
悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
悟空：不会吧？养马？
马夫甲：是啊，养马！
悟空：老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！（转身飞回花果山）（天宫内）玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
托塔天王：让俺带一万文艺兵……
玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
太白金星：我看就让他上天来做〃齐天大圣〃好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
玉皇：靠！爱抚了有！
（花果山）
猴子乙：大王，那个老头又来了！
悟空：什么？有没有搞错啊！
太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧〃大圣〃这个称谓！
悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！
嘻游记第三回：大闹天宫正传
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此〃通〃非彼〃通〃也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！！！！！Ｕ饩虐僦晏沂骺墒翘珇~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
（吃了一个三百年的桃子）
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……（吃了一个六百年的桃子）大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是〃皇帝炒饭〃也难以望其项背；〃锦绣多味鱼〃也不值一提；〃乾坤烧鹅〃也只能称的上是三流货色；〃谁家玉萧听落梅〃也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！
（接着又吃了一个九百年的桃子）
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……（跑回办公室，坐在了马桶上……〃BIU〃一下子就解决完了）大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有http：//。zhouxingchi。
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！璷，mygod！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！魑磺肟矗*（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的〃定身法〃还没有忘记……（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了）大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，onceagain！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
（一推门进了宫内）
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！业耐罚堪~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~……大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
（众小姑娘一片欢呼）
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿…………李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
太上老君：看来就只有我出手了……
玉皇：你？
太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
玉皇：我的！
王母：靠！分明是我的。
玉皇：你就快去吧！
……
（一柱香的时间过后）
太上老君：妖猴已经带到！
玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
玉皇：就依你。
（炼丹炉里）
大圣：放我出去先！
太上老君：就不！
大圣：那你就点火呀！
太上老君：你以为我不敢？
大圣：来呀？
太上老君：童子，点火！
童子：可是，老君……
太上老君：可是你个头啊？快一点！
童子：是！
……
太上老君：猴子，热了吧？
大圣：是啊！andyou？
太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！ǖ比唬勇信艹隼吹拇笫ヒ丫冻闪艘桓备纸钐牵鹧劢鹁Α：缶蒲Ъ衣鄱希且蛭锾迥诘慕鹗粼鼐呶滦纬裳趸铮壑械奶荚乇涑墒⒃斐傻摹Ｖ挥昧税胫愕氖奔洌橄霰Φ畛闪朔隙肌┯窕剩嚎烊デ肴缋捶鹱妗ɑ辜堑妹矗空馐茄胧印段饔渭恰返囊桓鼍渚低罚┤缋矗汉锒阏媸抢骱ρ剑*大圣：用你说？我才应该做玉皇！
如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
大圣：靠！这句话是学〃七龙珠〃的！那我也不怕！我飞…………大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！懒耍《粤耍挂锤龆獾美虾蜕胁蝗险剩*〃大圣到此一嘘〃！写完收工！
……
大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
大圣：！？
如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！
（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条〃此处禁止照相，违者罚款〃）
嘻游记第四回：唐僧收二徒
闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，〃biu〃的一下，五百年过去了……观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……悟空：我……其实……平时……不买菜的……观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在http：//。zhouxingchi。
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！〃要想富，多种树〃、〃只生一个好〃、〃周星驰社区，不上白不上〃、〃请在就餐时看管好自己的财务〃、〃此地无银三百两〃、〃此处禁止照相，违者罚款〃……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当�