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沙僧：找个有太阳的地方晒一下先！
悟空：二位师弟，我看前面这座城池妖气太重，你们在这里好好保护师傅的脑浆，我前去看一下！
沙僧：你放心，等脑浆里的泔水一晾干，我们就把它〃biu、biu、biu〃的放回师傅的脑袋中！
悟空：好！可是……你们为什么要〃biu、biu、biu〃的放呢？
沙僧：这样才显得有勃勃的生机嘛！
悟空：（和沙僧对视了片刻）……要不是木盆不够，真想把你脑浆的也打出来晒一晒！易吡耍*悟空飞到城市上空，向下一看，只见满大街的都是道士打扮的人悟空：原来这里是道家的所在，我这一身行头似乎不妥。（摇身一变，也变作了一个道士打扮的猴子进得城去）悟空：还是待俺问清情况先！哎！这位大伯！
路人：叫我么？你是外地来的吧？
悟空：靠！这都被你看出来了？
路人：当然了，我用旁光一扫就知道你不是本地人了！
悟空：旁光？应该是余光吧？
路人：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！
悟空：这里为什么又这么多道士啊？
路人：都怪这里的民政局，要学人家大城市造什么地铁，砍光了附近的树，环境急剧变差！好久都不下雨，闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨，他们求不来，后来就来了三个道士会呼风唤雨的！所以这里就开始尊道卑佛了！那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢！
悟空：各位观众，现在大家知道保护环境是多么的重要了吧？让我们从身边的一点一滴做起！保护我们的生态环境！！保护我们的地球母亲！！！今天的《焦点访谈》就到这里，明天同一时间再见。
路人：原来你是记者？
悟空：错，是行者！
路人：那你来到这里不买点土特产怎么行？
悟空：土特产？
路人：look！就是我手里的拂尘！他不但可以担灰弹土，看起来还很嘬！前面的商厦正在甩卖呢！
悟空：秀逗！
（悟空一闪身回到了师傅那里）
唐僧：大师兄，你回来了！
沙僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：？你们……？
八戒：呵呵，大师兄，刚才我一耙子打出了师弟的脑浆，把他的也晾了晾，可后来一不小心就装错了脑袋……悟空：靠！早知道就把你的拿出来晾晾先！快换回来！
八戒悟空：我打！（那两个人的脑袋又开了花）唐僧沙僧：早知不当和尚了……（换脑浆属于暴力镜头，以下省去800字）沙僧：大师兄，你回来了！
唐僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：师傅，是这么……这么……这么……这么……回事！
唐僧：虽然你的本事很大，但几个省略号也说不清楚什么啊？
悟空：你不会自己看前面的剧本啊？我是怕耽误观众的时间，就不重复刚才路人说的话了！人家说评书的都是这么说的嘛！
唐僧：哦？八戒！拿刚才的剧本来！（唐僧聚精会神的看过一遍剧本）原来是这样！
沙僧：哪样啊？让我也看看！
唐僧：看你个头啊！这一集里没有你什么事！
悟空：我看那几个道士必定有些来头！师傅，一会儿进城的时候可要小心啊！
唐僧：进城？谁说要进城了？既然人家都不让和尚活了，我们就绕着点吧？
悟空：你大小也算个师傅，拿出点老大的样子嘛！走啦！
（车迟国皇宫内）
侍卫甲：唐朝和尚们到……
侍卫乙：唐朝和尚们到……
侍卫丙：唐朝和尚们到……
侍卫丁：唐朝和尚们到……
王后：嗯？怎么又多了一个侍卫丁？
国王：咳！都是导演家的亲戚，非要上一回镜头！咱们就别管了！传他们进来！
……
国王：你们就是唐朝来的和尚？
唐僧：正是！
国王：那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东？
唐僧：是我的徒弟！您别瞧他们长的怪，其实他们一个个行为更怪！
国王：哼！我现在是已经不相信和尚了，还是道士厉害呀！
悟空：少来了！我五百年前大闹天宫的时候什么没见过？那个太上老君和太白金星还不都是道士？不也都被我打成落荒状了？
国王：小和尚，你竟敢出口不逊！快叫国师来！
（三位国师登场）
悟空：他们就是……
国王：这位是虎力大仙，那位是鹿力大仙，后面的是羊力大仙。
八戒：一听名字就知道是妖怪了！
虎力：谁说不是呢！让编剧这么一写，我们哥几个一点个性都没有了！
悟空：什么个不个性的？我现在可是见了妖怪就想打！
鹿力：我们刚才已经忍了你半天了！你不要太嚣张了！
悟空：怎么样？
国王：哈哈！正好！不如你们来一个佛道大比拚！赢了有奖！
沙僧：奖品？我喜欢！哦，叶！
众人对沙僧：闭嘴！
悟空：好啊？总是打打杀杀的，我也腻了，你们说，比甚？
虎力：我会呼风唤雨！
鹿力：我会入定打坐！
羊力：我会隔空移物！
导演：错了！是隔箱猜物啦！
羊力：骚瑞！记错台词了！
悟空：好啊！就比这些！
虎力：我的宝剑向天一指就会风起云涌！二指就会雷电交加！三指就会大雨倾盆！四指就会风停雨住！
悟空：说那么多废~~~~~~~~话干什么？指啊？
虎力：靠！你不信怎么着？我指！
（果然顿时乌云翻滚，狂风大作）
悟空：没有理由啊？昨天收音机里明明说今天是晴天啊？
八戒：早就让师傅用公款买一台新的收音机了，这个破收音机的天气预报一点都不准！
悟空：收音机里的内容和它的质量是没有关系的！文盲！我上去看看！
（天上）
悟空：是风婆婆啊！刮风哪？
风婆婆：这不是小孙么？有事啊？
悟空：你们为什么那么听下面那个老道的话啊？
风婆婆：你是说虎力？他不是玉皇大帝的特派员么？我看过他们的工作证的！
悟空：我就知道这里有问题，他们的工作证是假的，是花钱买的！
风婆婆：有这回事？
悟空：看看今晚的《焦点访谈》就知道了！
风婆婆：那……那可该如何是好啊？
悟空：以后你们就看我的棒子就行了！
风婆婆：好好好！我去通知雷公电母老龙王他们！
（车迟国）
虎力：我再指！
（没反应）
虎力：我还指！矣种福……
国王：嗯？怎么今天不灵了？
虎力：噢！对了！今天是星期六！神仙都双休日了！
悟空：休你老木啊！看我的！我指！
虎力：你也会指？
（呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声）悟空：我再指！（噼噼啪啪的闪电）悟空：我还指！（哗哗啦啦的大雨）悟空：我又指！（biu的一下天就晴了）八戒：哇！没想到你还会这招！你还蛮有taste的！
鹿力：不算不算！今天双休日，神仙都没有集中精神，我们比打坐！
悟空：打坐？你找死啊？我师傅自从生下来就开始念经打坐了，你还是省省吧！
鹿力：我们在广场上搭一座高台，在上面比！怎么样？
悟空：为什么要那么高呢？
鹿力：打广告嘛！顺便还可以收门票！靠！我怎么这么聪明啊！晚生几百年一定是一个黑客！
国王：黑你个头啊！已经搭好了台子，还不快上去！
鹿力：我上！（翻了一个跟头就上去了）唐僧：悟空，我怎么上去啊？
悟空：早就让你好好锻炼一下身体，现在不行了吧？我隐身背你上去！
唐僧：那太好了！
悟空：不过先说好，飞起来后如果你恐高的话，可不许往我身上吐！
唐僧：快飞吧！
悟空：起！
唐僧：啊！好高啊！我吐！哇~~~~~~~~~~悟空：靠！不是说好了不许吐我一身了吗？
唐僧：废话，你隐着身子，我知道你在哪儿啊？哇~~~~~~~~~~~（二十年过去了……）悟空：师——傅——已经二十年了——我看就不要比了吧？——我们还要取经呢——羊力：虎兄，我看这样也不是办法，让我扔一个石头把唐僧给打下来！
虎力：好！快扔，事不宜迟！
悟空：靠！都二十年了，还不宜迟哪！
羊力：我扔！
（只听〃啊！〃的一声，鹿力掉了下来！）虎力：笨蛋！扔错了！
羊力：不对呀？我还没扔哪！
悟空：嘿！嘿！嘿！还好我的手比较快……羊力：不算不算！你们作弊！
悟空：作弊？作弊的是你不是我！
羊力：什么意思？
悟空：你们看那块石头！
羊力：啊？石头上有字！〃羊力作弊专用石头〃？靠！这也行？再来！我们比隔箱猜物！
悟空：怎么猜？
羊力：你看！这里有一个大箱子，我们让王后在里面放三样东东，看谁猜得出！
悟空：好玩！就比这个！
王后：那我就去放东东了！
（不一会儿，王后抬着箱子出来了）王后：靠！导演！人家是女生耶！让我自己抬？好沉啊！你坏坏！
羊力：好啦！叫什么叫啊！快放好，我们要猜了！
王后：ok！你们猜吧！
悟空：你先猜！
羊力：好！嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~八戒：你干什么哪？撇大条？
沙僧：是啊！好像还很干燥啊？
悟空：多吃一些菠菜就好了……
羊力：你们有完没完啊！我是在发功呢！
国王：好啦！快猜吧！
羊力：哈哈哈！我知道了！
王后：这就知道了？你说吧！
羊力：里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉！
王后：嗯！好！妙！
悟空：不对！里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水！
国王：斑马？斑马是什么东西？
悟空：打开看看就知道了！
王后：不用了，我自己装的东东我还不知道？
悟空：你说不用就不用啊？那我说用行不行啊？
王后：好！打开箱子！
……
王后：啊？怎么会这样？
悟空：这还想不通？砚里的墨被刷在了马身上，然后泉水用来洗砚台，泉水变成了黑水，砚台也就变成了石头盒子了！
王后：哇！如有神助就是这个意思了吧？
沙僧：大师兄，告诉他们你会变苍蝇的话，他们非疯了不行！
虎力：不行！再比！
悟空：还比？好！比什么？
虎力：我会断头再生！
悟空：玩活体移植？
鹿力：我会剖心挖腑！
八戒：做外科手术？
羊力：我会油锅洗澡！
沙僧：搞个人卫生？
王后：不会吧？会死人的！
国王：是啊！快比吧！
悟空：砍头是吧？我先来！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：拜托，是你在砍我哪！你啊个p！
刀斧手：砍人前要先运气嘛！
虎力：不要罗嗦了！快点啊！
刀斧手：你回头看一下嘛！早已经砍下来了啦！
虎力：啊？（原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢）悟空：好了，回来吧！（biu的一下，猴头又回去了）该你了！小虎！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：又来？
（虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……）虎力：怎么样！我也行！回！
悟空：回你个头啊！
虎力；对啊！就是回我个头啊！
悟空：变！（一只野狗冲过来叼走了虎力的头）好旺财！快跑！
虎力：这么巧？不会吧……（说罢，虎力显出了老虎的原形）国王：这是咋的啦？
鹿力：您不用怕，原来您也是东北那疙瘩来的？我原来咋就指不到呢？
悟空：少来了！快剖心挖腑吧！
鹿力：还是你先！
悟空：你以为我就怕了你了？我剖！
沙僧：大家请看，这就是肺，这是心，这是肠子，肠子里面就是……王后：好啦！快缝上吧！臭死了！
悟空：鹿儿！该你了！
鹿力：我也剖！
悟空：变！（突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了）羊力：猴子！原来是你！你为什么要杀它！
悟空：我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗——！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
众人：至尊宝？
悟空：宝什么啦？下一个该比什么了？
羊力：油锅洗澡！还是你先！
悟空：靠！怕了你了！我跳！哇！好爽！野丛栉诠甑梗∴秽秽秽唬∥野丛韬枚嗯菖荩∴秽秽秽唬*八戒：是范晓萱！我喜欢耶！（振臂高呼）范晓萱！范晓萱！范晓萱！范晓萱！）Ｎ蚩眨翰灰庋桑皇强莩嵫剑*羊力：好！我来！
（悟空伸手摸了摸油锅）
羊力：你坏！人家洗澡，你还乱摸！不来了！讨厌了啦！
悟空：发嗲？说！你的油温为什么是凉的？
羊力：人家忘了点火了嘛！
悟空：呸！三味真火！！！！
羊力：你以为你是谁？一喊就行了？三什么味什么真什么火！哇！好香的味道啊！
悟空：是啊！好像是羊肉汤啊！
羊力：羊肉汤？我喜欢！
悟空：如果是你自己的肉呢？
羊力：！@#％^……
国王：啊！果然是神僧啊！
王后：是啊！要不是你们，我们可就被蒙在鼓里了！
悟空：不要谢我，还是快倒换通关文牒，让我们走吧！八戒，叫师傅去！
八戒：可是猴哥，师傅还在打坐的高台上没下来哪！
悟空：啊！？师——傅——嘻游记第九回：女儿国
哗哗哗（流水的声音）
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，浩大的流水声！
观众：哇！好像见过这个开头啊？
导演：不错，是流沙河哪一集，不记得的同志可以到http：//。zhouxingchi。
观众：这不是欺骗观众嘛！退票退票！
导演：靠！又不是看电影，退你个头啊？经费不够，少拍一个镜头而已嘛！
悟空：你们有完没完？我们在表演哪！
导演：o你的k，go你们的on！
八戒：师傅，前面必定是一条大河，老天都要挡我们的去路，我们只好散伙了！
唐僧：散伙？好啊？不过根据地图，过了河就是西梁女国了……沙僧：哦，页！
悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……
沙僧：错了，应该是二师兄哦页的，刚才一不小心就打字打串行了。
八戒：哦，页！
悟空：神经病！
唐僧：你们看这大河怎么过得去啊？
沙僧：你们看，那边来了一条小船！
悟空：是啊！上面还隐约又一个船家，好像是个女的？靠！太远了，看不清楚！
八戒：是看不太清楚，她右边的眉毛好像是描的高了一点。
乌鸦：呱！呱！呱！
（转眼间，渡船已经摆了过来）
船家：几位师傅可是要过河？
唐僧：阿弥陀佛，女施主真tnd会废话。
船家：你骂人？……
悟空：师傅，我知道你已经压抑了很久，可是你也应该克制一下，现在是咱们在求人家啊！
船家：……像你这样的和尚我还没有见过。有个性，我喜欢！
沙僧：这也行？
船家：几位师傅快上来……还没请教各位的法号？
唐僧：我是东土大唐来的，西方天竺去的，路过贵宝地的和尚，唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧！
船家：哦，知道，http：//。
悟空：我……
唐僧：见了漂亮阿姨就说不出话，没出息！还是你猪八戒悟能先来吧！
八戒：可是……
唐僧：还有什么可是的？沙悟净，你不会也不知道该说什么好了吧？
沙僧：您不是已经都说出来了么？
唐僧：你什么意思？难不成说我抢了你们的戏了？你们应该知道，我做人很低调的，你们应该看出来了啊？是吧？船家姐姐？
船家：嗯……
唐僧：嗯你个头啊？昨天你和我拍A片的时候就嗯嗯嗯的没完，今天是西游记了，又嗯？
青蛙：呱！呱！呱！
唐僧：悟空，我好口渴啊，给我找点水喝好么？
悟空：靠！说了那么多的废话，当然渴啦！要是再说两句，就把你活活干死！
导演：请小朋友们注意，刚才悟空说的〃干〃是读一声的，而不是读四声的。谢谢沙僧：大师兄，给你碗！
悟空：沙师弟，这里遍地是水，你又拿着碗，自己打水不就好了？为什么还叫我？
沙僧：师傅对你说他口渴的啊？
悟空：没想到你还真是听话啊？
沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲〃听话〃二字。
船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！
悟空：啊？师傅！
唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，屁股朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。
沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？
唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！
船家：咦？河水怎么变浅了？
悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！
八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！
沙僧：快看！前面就是城门了！
八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！
唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！
熊猫：呱！呱！呱！
（师徒四人进了城）
行人甲：看啊！人种！
行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！
行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！
行人甲：瞧你那骚样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！
行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？
行人戊：靠！到我都成〃戊〃啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！
行人丙：就是我说的那个？
行人戊：不，是他骑的那个！
众行人：变态！
猫咪：呱！呱！呱！
（皇宫内）
女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！
国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？
女王：要你管？
国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？
女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！
国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？
女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！
国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？
女王：那你早一些让我站起来不久好了？
国事：人家已经来了！
唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？
女王：我……我膀胱出汗嘛！
悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！
唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？
八戒：原来师傅也好这调调儿？
沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？
国师：原来这两个人还真般配！
悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不和政府打交道的！
国师：这可就由不得你们了！
女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！
斑马：呱！呱！呱！
（休息室）
悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？
唐僧：淫荡？
沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限