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的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性�*八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！
悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
唐僧：化斋！
悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！
八戒：要去就快去，我早就俄了！
唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
沙僧：给，这是碗！
唐僧：就一只碗？万一我走丢了怎么办？
悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
唐僧：再来点！
八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
唐僧：还是不太够啊！
沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
唐僧：你没听人家说，〃呼机手机商务通，一个都不能少〃么？还有一句是什么来着？是……悟空：靠！还不快去！
（biu的一脚踹走了唐僧）
从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
报童：卖报！卖报！
悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
悟空：听不懂！
沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
悟空：我怎么没听说过？
八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！
悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
八戒：我？我不识字啊！
悟空：那就沙师弟来念吧！
沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！
沙僧：那你为什么不自己念呢？
悟空：你们知道，我连数都不会数的……导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是〃盘丝岭〃，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！
报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
悟空：没人性！
（这时唐僧已经来到了一条河边）
唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！
（不远处有几个人正在洗衣服）
唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~大妈丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！
kizi：sorry，马上就换！
蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
唐僧：正是在下！
蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛：东坡蚊子。
唐僧：东坡肘子吧？
蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
唐僧：靠！
蜘三蛛：蚂蚁上树。
唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛：这是暑期夏令营。
唐僧：夏令营？
蜘七蛛：错了，这是广告。我们http：//。zhouxingchi。
唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
蜘三蛛：没听说过。
唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
蜘五蛛：自己养的啊？
唐僧：自己养？用什么养？
蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
唐僧：我又知道了，你们是妖精！
蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
唐僧：上？这个〃上〃字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
kizi：为什么要绑我？
蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇〃摇滚〃是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演：那你就写成了那样？
kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精逊！
导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
唐僧：导演，还演不演啦！
导演：靠！再来，action！
蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
蜘五蛛：大姐，捆完了。
蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
（与此同时）
八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了〃盘丝岭〃和咱们搞玻璃！
沙僧：是啊！二师兄说的有理！
悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
八戒：你放心吧！
（飞……fly）
导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。
悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
*悟空：导演！不是说变老鹰么？
导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
（http：//。zhouxingchi。
悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
八戒：好啊！
沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界碍…（http：//。zhouxingchi。
悟空：我只是想来探讨一个问题。
观音：问题？
悟空：你说生命的意义在哪里呢？
观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……悟空：什么？
观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
观音：你问这个干什么？
悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
观音：什么事？
悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！
（http：//。zhouxingchi。
悟空：师弟！
八戒：猴哥，你回来了？
悟空：妖怪们呢？
八戒：已经被我们制伏了！
悟空：不会吧？你们应该先是被她们用色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈迷住吧？
悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多精力吐丝啊？
悟空：那我何必去叫你呢？
八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
悟空：靠！太不忠实原著了吧？
kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就象生活中没有了http：//。zhouxingchi。
观众：靠！又是广告！退票！
嘻游记第十二回：通天河
唐僧师徒四人行至一处，又听到了一阵〃哗哗哗〃的流水声……沙僧：靠！想不到我们〃流沙河网络技术有限责任公司〃在这~~~~~~~么远的地方还有分部！
唐僧：不会吧？又来了一个？莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人？
悟空：您放心，我们的经费已经不多了，我们不会再让别人进来了！
沙僧：是啊，师傅！你看看咱们这一帮，有马、有猪还有猴子的，拿一面锣就是马戏班子了！
八戒：靠！你什么时候见过马戏团里面有耍猪的！
沙僧：我就随便的一说，你看前面这一大片海，好久都没有看到这么多的水了……八戒：谁说的？你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧：废话，还不是你让我喝那么多的水。
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个村子，去问问是怎么回事？
悟空：什么怎么回事！有一条河而已嘛！
唐僧：你怎么这么不耐烦啊？当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空：什么合同？
唐僧：靠！现在我就念给你听——甲方〃孙悟空〃，〃乙方〃唐僧，为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务，特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动，并且不得收取分文报酬……悟空：stop！我怎么不记得签过这样的合同啊？
唐僧：废话，要直说让你签这样的合同你才不会签呢！你记得上一次我说教你描红模，写大字吗？
悟空：……有印象！是不是满篇子都是圈圈的那个？
唐僧：哈哈哈！对啦！其实那根本就不是红模子，就是这篇合同！
悟空：那我画的那些红圈圈……？
唐僧：就是你画的押啊！哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~！
八戒：师父！你够狠！
唐僧：没什么，其实……八戒，你也签过这样的合同。
八戒：不会吧？
唐僧：你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗？
八戒：记得啊？您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗？
唐僧：报你老木的平安啊？那就是你在合同上的手印啊！
沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
唐僧：识字了不起啊？其实你比他们两个文盲更好骗……沙僧：……？好像不妙！
唐僧：各位观众！请看！
众人：啊？录像带？
悟空：是不是http：//。zhouxingchi。
八戒：不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧？还是赵本山做的广告呢！（说吧，扯了扯自己的衣服用东北口音说道）地球人都直道啊？
唐僧：当~~~~~~~~然不是那些了！其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料！
沙僧：啊！
悟空：哦？沙师弟，想不到你还……？
八戒：靠！正点！您是从哪里搞来的？
唐僧：那天晚上，我在白龙马和沙僧的饭里面下了〃奇淫合欢散〃，他们当晚就无法自制……沙僧：什么？〃奇淫合欢散〃！就是天下第一淫毒吗？听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢！怪不得当晚我又想起了我的初恋……悟空：你的初恋？
沙僧：咳！就是我家对门的母狗啦！
唐僧：现在你们四个人都有把柄攥在我手里，谁敢不听我的？
众徒弟：靠！欠扁！
唐僧：碍…@#％^悟空：六根清静嘛！好吧，我这就去探路，你们随后慢慢走！
（村子里）
悟空：老人家！
老者：啊！鬼呀！
悟空：鬼你妈个头啊？我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚，少见多怪！
老者：会说人话的？
悟空：是啊，拜托不要怕嘛！一会儿还会有一个长嘴大耳的，一个满脸钢髯的，一个白白胖胖的。
老者：不知道你在说什么！
悟空：其实我只是想问一问你这里是什么地方，这条大~~~~~~~河怎么过得去呢？
老者：这里就是传说中的——陈——家——村——！
悟空：陈家村？很厉害吗？
老者：当然了！这里最厉害了！
悟空：哦？说说看。
老者：这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……悟空：换个理由骗我！
老者：好的，我们村子去年被评为了〃消灭法轮功模范集体〃！
悟空：说实话！
老者：靠！村边的大河里面有一个灵感大王！每年都要我们上供童男童女，不然就水淹陈家村啊！
悟空：啊？会有这等事！
唐僧：悟空……
老者：来人了？
悟空：就是我刚才说的那几个人！
唐僧：悟空，原来你在这儿啊！你打听到这里是什么地方了吗？
悟空：师傅，原来这里叫做陈家村，这里面还有一个妖怪呢！
唐僧：哦？你倒仔细的说说！
悟空：…………………………你明白了吗？
唐僧：什么点点点的？不解！
悟空：靠！没时间再打一遍了，自己往上稍微一滚屏就看见了！
……
唐僧：哦，原来是这样！老人家，不知道这条河叫做什么河呢？
老者：这条河就叫做〃八百里通天河〃！
沙僧：八百里……？没什么了不起的嘛！想当年我在和师父跑路以前，我的地头也差不多，叫做〃八百里流沙河〃！
老者：哦，流沙河啊！听说过，可是你知不知道，你那里的〃八百里〃是说的流沙河的长度。
沙僧：那这里说的莫非是宽度不成？
老者：非也，是深度，至于它的宽度和长度，我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧：那结果是多少？
老者：已经去了十八年了，还没有回来……八戒：窝你老木！你们还胡说八道什么！还不快去请我们吃饭，一会儿给你们抓妖怪啊！
老者：什么？你们会……
唐僧：老人家，你放心，我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手，只要你让他们几个吃饱了，什么样的妖怪都能抓得到的！
老者：VERYGOOD！请！
（在老者家里，两个多时辰以后，相当于现在已经过了四个多小时了）老者：各位师傅，你们出家人以慈悲为怀，就请你们放过我们吧！
唐僧：靠！我们几个在这里吃饭，你在一边唧唧歪歪的干什么？
老者：各位老大，那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子，可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦！
悟空：拜托你多少谅解一下嘛，我们已经很就没有吃饭了！
沙僧：就是啊，而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢！
八戒：是啊，这叫一次性投资，麻烦你按照刚才上的再来一份！
老者：我不要什么性投资，只希望您能多少的留一点给我们全家！
（第二天一早）
老者：各位老大可吃饱了？
唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
老者：啊？你们不是捉妖吗？
悟空：哦，that'sright……不如我想一个办法先！
八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不就结了？
悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？
（不多时，老者回来了……）
唐僧：老人家，你明明说要带你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！饩褪俏业某段薜凶罅曳锼２婺７读逄ィ*悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
老者：有劳二位长老了！
唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
沙僧：你们不会随便的变�