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风紧雪纷飞，幕云莽原平。痴意寻春春不见，空留纸上声。
点绛唇…春
柳吐新芽枝头桃花正燃地润草鲜莺燕声声软
天青云淡心事浮云散愁尽遣宏图欲展且把歌相伴
南柯子…路感
青麦遍四野，一路风尘涌。借醉消愁愁更重，只将英雄壮志有无中。
清波映浊影，雁行碧云天。也想飞云击长空，不理俗世烟雨惘西动。
题注：这首却透出失望情绪来。
***
此片所言情思幻想而已。
西江月…伊人
秀丽青丝低垂，眉黛弯弯月睡。明眸波光盈盈泪，小巧鼻峰娇巍。朱唇轻启音脆，香腮红霞点缀。窈窕婀娜群心醉，百芳不胜妩媚。
西江月…伊人二
青丝飘飘拂柳，裙裾翩翩舞云。姣姿婀娜仙神韵，妩媚未曾饰粉。多愁善感品性，天使聪慧纯真。桃花源内漫芳芬，永醉晶莹玉心。
注：女儿原本就是积一切美的精华而成的。
***
此首非西江月，又似西江月。取名飞鸟各投林，是因牵及《红楼梦》之结局，联系生活，不亦似乎？
西江月…飞鸟各投林
朝露晚霞虚设，良辰美景奈何？一池浊水混虾鱼，终来万事蹉跎。
潦倒光阴空添，无情流水谁怨？好梦醒来万般空，长啸一声愁满。
枉凝眉…感受
失落的心无限惆怅，明日如何，今甚彷徨。扑扑风尘对世间百孔千疮。无力挽回，任流水西风消长。
浊水一池鱼儿荡漾，难耐这寂寞时光。欲埋头而入，又苦光阴虚度，多情竟自伤，悲哉徒凄惶。
注：每次离家求学，万事无托，心境很悲凉。上面两首写于太中，那里有一池浊水，暗含太中亦浊水之意。
***
渔家傲
骄阳暖水冰早收，池塘草树绿幽幽。燕回雀惊鸽细语，盼扬絮，拟乘琼花三山游。
辛苦经营历春秋，世事人情几多愁。苦雨凄风征途远，枉奔走，落红伴着曲水流。
注：此首仿词，上阙写景，正是春风得意时候。下阙抒情，暗色情调，低沉悲哀，对比反差明显。各种各样的美好事物逐渐化为乌有，丑陋弥漫天地间，虽忙碌而不快乐，辛苦而不自由，劳作而无收获。心境凄清，回首展望，感慨良多。
唐多令
山清水媚秀，风轻芳菲透。闪耀耀金波水流，骄阳碧天云悠悠，缥缈缈，竟温柔。
清歌醉心头，佳音去千愁。好一场痴梦难留，终来万念俱灰尽，空惆怅，枉垂首。
虞美人…元宵夜
月隐乌云微雨飘，春风寒料峭。苍穹万花竟绽放，三色玉泉乐声灌耳响。
归来独影乱拂琴。梦回叹愚心。愁绪如织眠难成，起坐着衣鸿愿寄寒星。
注：尝画美人，词记于侧，强抒心意而已。三色玉泉：太和新建三色喷泉，放时音乐齐响，甚是热闹。
蝶恋花
望穿瑶台晶莹月，香雾仙风，娇影独婆娑。佳音妙语漫吟哦，风情万种何处说。
峥嵘岁月空蹉跎，风云聚满，听凭阑红落，清风一缕愿化作，吹散这愁思许多。
蝶恋花
昨日愁肠忆千转，回思前事，相思成片片。觅寻何处将愁遣，却又横秋老气显。
脆笛生生舞翩翩，细眉明眸，青丝飘欲仙。朱唇未启胜千言，裙袖长空作云烟。
如梦令…少年梦
又忆去岁风华，云成碧天白纱。踌躇志满怀，追慕阆苑仙葩。白蛇、白蛇，梦醒时分虚化。
注：白蛇（sha）；白娘子。
沁园春…天津
尘雾漫锁，朔风怒吼，红墙黑土。听轰隆震耳，火车过处；声如鞭炸，却是人出。少如宝钗，老似贾母，清心一片何处诉？更何苦，幻多情明月，枉自我缚？
千里乡音难驻，梦大年三十合家度。尝瓜子凉酒，鱼腥鸡味；踏雪赏月，烟花爆竹。梦回津城，风冷霜降，冷落岂叫男儿哭？罢罢罢，隐儿女情长，待展宏图！
注：春节独居天津思乡二做。
后记：此中古体诗词皆作于大学二年级以前，多是有感而发。其中不少已穿插于《桃花缘尽》中，置于其中品味才更有意思，故称《桃花诗词》。不敢闻达于诸侯，只求自娱，但愿亦能娱人。
雨果说，诗若非精品，就不该存在。
大浪淘沙，希望真金不怕火炼，不过如果只是沙子，我亦无憾。因为能有勇气出来献丑，已是战胜自我之表现了。
望不吝赐教，尽管拍砖。
9．21
9．21
“我为什么要是我呢？与这个世界格格不入？怪异而又自卑！”
或许是思维方式的不完善，我总是在莫名其妙的难受。
也曾试着玩世不恭，并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久，我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵，使之如不可测的深潭，把深处的震荡传至表层，于是严肃沉默再次演成。
一针见血的自责如毒针射向心球，使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔，使我感动；也许我也是一最后的一流，譬如最后的理想者？
怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空？认识、适应、改变，是这样的过程吗？
☆☆☆
天京总是雾气朦胧。
昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒来后仍然恋床不起。
每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事，尽管每次都必然落空，却仍乐此不彼。
我总是缺乏自信，“谁会不小心看上我呢？”我总是这样询问，然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸，也没有强壮的体魄；甚至不会呈现体育场上的英姿，也没有歌声和音乐，谁会喜欢如此的人呢？
9。30
9。30
早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻，学校里不是没有美女，只是还没有属于我的而已。
昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？
照镜子总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。
下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落，或许这是纯粹的没事找事。
今天上午又一次进图书馆，则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。
我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许的，否则，会被认为是疯子。其实以这样的理论，每个人骨子里都是疯子。
课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她，而后又自嘲一番。
明天就是十一了，我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。
渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。
希望成为这个时代的主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。
☆☆☆
这是一个让人想家的时节。
傍晚的阳光温柔和暖的抛下；轻轻掠过的鸽群都很熟悉；但是没有一只可以送信。
然而回家是不可能的；留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述，想出去痛痛快快的玩儿，可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。
许是昨晚飘落下一点儿雨的缘故，今天的京城有点儿清晰的美。
我对京城人的感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。
照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。
也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。
往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。
我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。
总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。
☆☆☆
今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。
10。5
10。5
得知要参加一项比赛，竟是和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。
下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。
都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！
想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！
狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。
☆☆☆
随着自我意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。
早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来的自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。
算上今天，假日还有三天，我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。
常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。
当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。
再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！
但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着，等着我。
食堂的饭凉了，菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。
下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我，穿着古装，留着长发，英姿飒爽，煞是迷人。
其实内心深处，还有一个我，那的的确确是一个女人类的人儿。
—————本节解释—————
一直在犹豫，到底要不要这样写。
据心理专家说，文中所说这种倾向是每个人潜意识里都会有的，只不过多数人没感觉到罢了。
不知道是不是从这个意义上说，心理学是门伪科学的。
10。8
10。8
“迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。
阴沉着脸，沉默寡言，不愿适应社会，所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。
生活不如意，无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓的大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。
怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。
从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏的世界上生存，接受自己那一点忘记了根本的幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。
理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。
我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……
真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？
美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！
晚上淫雨霏霏，淋得书湿淋淋，挺冷。
思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。
今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。
10。8
昨晚的雨把天空洗了清静，阳光也显得亮丽。
“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。
总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。
换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！
最奇怪的是把是否有女孩相伴当成了最严重的事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。
10。15
10。15
昨天进行了意义重大的剪发运动，在校外不远的一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。
为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此，我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯子一般。
昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”，看后颇为心动。她们的衣着，神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。
现实永不同于幻想。今早恋床不起，我总是如此！
然后糊糊涂涂的去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女子，曾有过几面之缘的，只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食堂，其间碰到几个目光躲闪的女孩，才意识到自己这个“酷”的头型，似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩子们异样的反应中可以验证这一点。也许，这次理发，是独独令我满意的一次。
不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。
女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。
☆☆☆
许多问题的根源是脆弱，战胜是人生必然。
自主性不强，使我习惯于按自己的性子行事。
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重的心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来的最低谷，但表面的冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
晚上也不知什么欲望使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑的对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己的勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏的脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？
我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。
“漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）
书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？
书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。
想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。
似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。
但是心情却好了起来。
10。25
10。25
秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。
午饭吃得津津有味。
下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来，发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨的想：这世界这样无聊死了！
我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没