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奇异流-第3章

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我知道恽茨的字是很漂亮的楷体,而且他会写的很认真,一笔一划的工整。我曾经故意在自己要交的作业上乱写名字,有时候甚至看不出来是谁。有时他替组长来收作业时,发现了就会划掉我写的然后替我写好名字。可惜,那些作业纸都是零散的纸页,老师收上去就没有发下来过。现在,在沉浸在一片短暂的轻松氛围里,我忽然想要找一张写有恽茨自己的试卷或作业纸。但又害怕被其他同学发现引起一阵八卦,就只好假装低头找东西。
当我蹲在地上,面对眼前挪不开步子的试卷一筹莫展时,一个纸飞机飞到面前。上面是熟悉的字体,抬头看向恽茨的座位,发现有几个男生一脸坏笑的趴在他的桌子上撕本子,边撕边折飞机。他拿着长长的木质圆规追赶其中一个,完全没有注意到我这边的情况。我拾起来偷偷夹进课桌里的素描本里。然后站起来,继续加入身边人的打闹。
我忘记了怎么回的家,只知道此后的时间里都很开心,一直在笑啊闹啊。七月的北方夏天虽然炎热但也抵不过我心里的澎湃,即使是现在,我也能回忆起当时的感受。那种夹杂着羞涩的窃喜,因为一个小小愿望的实现而感到莫名欣喜。如果世界上有重新选择的机会,对于恽茨,我大概会毫不犹豫的选择在此终止吧。即使从此天各一方,在他心里只是个前女友的好朋友这个身份,我也会觉得自己这辈子是赚到了。
但是,现实不会按照每个人的愿望向前发展。如果,我能预料到自己现在的状态,当时的我是不是就会果敢一些,对一些加在自己身上有些过分美好的感情勇敢拒绝呢?如果,有一个能够预测未来的人明确地告诉我,我当时在经历的是一段永远没有结果的感情,我会选择继续卑微的承受还是坦然接受呢。
其实,即使世上真有那么多可供选择的如果,我也不知道自己会怎么做。我现在像个废人一样的活在这个临海的江南小城市,整日除了挂在网上卖一些衣服和自己设计的成衣外,没有其他的作为。即使是善于躲避的鸵鸟也会不屑于与我为伍吧,我总是希望每天睁眼的时刻起就是新的一天,我能摆脱压在心底的心灰意冷。但总是事与愿违,日复一日,年复一年,我不知从那天开始对这种无路可走的处境感到亲切温暖。想来,是我在骨子里就对人生和自己有着不可言说的悲观情绪吧。
感觉头有点疼,今天醒来时已是下午六点多,房间里一片黑,安静的只能听见街边车辆和路面摩擦发出的声音。如果不是电脑屏幕上的电源灯亮着,我真会以为自己不小心被埋进了棺材。感觉身上有一薄层汗渍覆盖着,去洗手间简单的冲了一个澡后,我走到窗边看外面。凌晨三点的街道果然没有什么惊喜,连前几天突然坏掉的拐角路灯也没有被及时修好,留给地面一块漆黑的存在。
按照电脑上今天的订单配好货后,我又陷入无事可做的状态。在网上做这个小店快六年了,从一开始无名小店的手忙脚乱到现在的皇冠店铺,如果不是殷墨曾经的帮忙,我大概不会维持这么久吧。
拿出冰箱里冷冻的水饺去厨房煮好后,我回到电脑前打开QQ上网,泡在论坛里看着家长里短及各种关于小三和原配的论调,感受着其他人生活里的欢苦沉沦,觉得也是一种乐趣。在这些活跃着旺盛生命力的帖子面前,我总是有种偷窥者的感觉。我在网络世界里与现实中的身份都是一致的,无论是哪种形式,我都无法摆脱自己独行者的状态。如果有一天,我在这个世界上由于某种极偶然的事件而引起人们的关注,他们对我的基本了解是什么呢。身份证上所登记的姓名,年龄,籍贯,身份证号及其他少的可怜的描述吧。


第五章 仿若天使
更新时间2012…1…16 0:43:13  字数:3022

 不知道什么时候起,我会在每天的凌晨,酒足饭饱之后坐在沙发里看着茶几上的烟灰缸发呆,有时候是前一晚的梦,有时候是些模糊的过往。我总觉得,困惑著我的并不是那些无法得到的感情和恋人,而是自己内心的某种执念。这些不易察觉的念头在暗暗的支配着我的想法和生活习惯。
窗外有一声微不可闻的猫叫,我起身走到窗边,打开窄窄的玻璃窗户,黄色流浪猫探着虎头虎脑的身体向我望,整个身体警戒的贴着窗台外面,拿起刚才吃剩的两个水饺放在它面前。它微微往后缩了缩身体,就快速的叼起食物顺着一根粗粗的树枝跑远了。大概两三个月前,我发现睡在在楼前树上的这只流浪猫后,就时不时在窗台放点吃剩的东西。至今为止,我还没有摸到它身上的一点毛,每次看见它还要摆出一种和善的表情,猫果然是种没有安全感的动物。
想起中专毕业的假期,一个人到宁波游玩。刚下火车就被包围在一片潮湿温暖的空气里,整个人神清气爽。摆脱了车上嘈杂的环境,一个人站在陌生的城市里只觉得生无可惧,在这里会有一些重要的事情在等待着自己去完成,全然没有面对未知的惶恐。居然想起了《武林外传》中的一句话,陆无双在告别客栈时说的:“我的血液里有风,注定四处漂泊。”当时觉得这话说得洒脱无畏,全然忽略了她在话语里夹杂着的无奈和凄苦。站在宁波人来人往的火车站门口,我在心里充满了对于游玩的向往和渴望。
宁波给了我一种安心的感觉,我在来到这里的第一个瞬间喜欢上了这里和风细雨的熟悉感,它似乎能够温柔的链接我的过去和未来。因此,当我产生离开家乡的念头时,首选的地方就是这里。那个有着呼啸风声的干燥北方也在我第二次踏上去宁波的火车时成为了久远的记忆。
QQ上有人来留言,一看是弟弟。
“姐,你怎么还不睡,我现在要困死了。”
“老习惯了,你又不是不知道。”
“也对。姐啊,你真不打算回来了么?”
“不知道啊,反正现在不想。”
“啊,那你不好奇恽茨吗?你离开家后都从来没问过他的事,好冷漠啊。”
“呵呵,那好吧,你想说啥呢?”
“。。。。”
“?”
“你还在怨恨他吗?其实他什么都没做错啊。”
“没怨恨啊,只是觉得他已经彻底走出我的生命了,没必要再对他再追根究底。”
“昂,这样啊。那我就没什么要说的了。姐姐,我去睡觉了。晚安~”
“好的,晚安。照顾好爸妈。”
“知道,安”
我的生活里涉及到家人的部分总是不可避免的围绕着恽茨的话题。在家人看来,我大概是个各方面乏善可陈的人,只除了在度过青春期的时光中出人意料的展现了一下生命的跃动吧。
整个中学时光,恽茨在我的视线里都是个耀眼的存在。他开心地和一帮伙伴打闹的笑着,脸色微红的牵起小川的手,风风火火的抱着作业本去见那个偷懒的组长,开运动会时蹦跳着准备长跑。。。对于一个心怀卑微的沉默女生而言,他在我的世界里慢慢幻化成一个理想的存在。或许,我对他本人并不了解,但对那个由自己眼见的片段所组成的那个阳光少年很熟悉。有时候,晚上失眠,躺在铁质的大床上,透过微小的窗外灯光,我会在心里细细的描摹这个少年的一举一动。满心的爱恋里带着莫名的欢愉,这大概就是小说中所描绘的情窦初开吧。只是,以前总以为这是一个抽象的概念,亲身经历后才明白它的美好和随之而来的种种情绪。
因此,当我终于和恽茨牵起手走在一起时,一种不真实的幸福感反而会幻化成强烈的不安。我会很肯定的认为,这是一种从某个姑娘的流泪中偷来的一段幸福生活,这不是我此生能够拥有的圆满。我会时不时的想起小川那双哭肿了的眼睛,也会无意识地想起那些在我之前和他牵过手的姑娘。她们都很漂亮,飞扬跳脱的站在他的身边。与他们相比,我是一个异类,那种一望便知自惭形秽的小丑。恽茨能让每个女孩体会恋爱的欢乐,也带给过她们撕心裂肺的痛苦。他似乎天生就是一个善于在感情中周旋的人,带着无人能够影响到的洒脱在每段感情中进退自如。
毕业后的暑假,爸妈给我们姐弟俩报了一个绘画班,说是继续发展爱好。其实是因为不爱交际的姐弟俩在家呆着的时间里实在是没什么欢乐可言。我在画那些白净温吞的素描石膏体时总会不住的想念那个出现在三年前操场上的白净少年。带着一种莫名的失落感回忆着每一个差点有交集的瞬间。
有一天,我和弟弟午觉睡过头,醒过来时急急忙忙的向绘画班里赶。对路上熟悉的片片清凉树荫熟视无睹,我的脑力只冒出了苏轼那首吟杨花的一句词“细看来,不是杨花,点点是离人泪。”一面自嘲着自己有闲工夫去伤春悲秋,一面走神的拉着弟弟的手往前赶。
当我们姐弟二人大汗淋漓的站在画室门口时,发现大家并没有像往常一样坐在各自的画架前画画,而是围着某个角落的一块地方不知在说什么,唧唧喳喳的像是有什么新奇的事情。过了一会儿,大家都坐回原位时,我瞥了眼刚才被围住的地方,心里咯噔一下,那张熟悉的脸居然会出现在这里。
“hi”我回过头,恽茨的头出现在视线里,我只看到一双明亮的桃花眼。好像靠的太近,心不知怎么的重重的跳了一下。
“呃,好啊,你怎么来这里了。”我希望自己没有过分失态,大脑快速的反应着。
恽茨笑笑,不回答我的问题,眼睛盯着我的画板。
“这就是你画的么,调子铺的很好看啊。”他拿手虚指了一下我在纸上刚刚铺好的明暗面。
“恩,这个。。。熟能生巧啊,画的次数多了就会慢慢掌握技巧的”我放下手里4B铅笔,换了一支削的尖尖的2B笔,继续上明暗面。手不停使唤的有点发抖,想控制却无法。
“陈斓琳,你的手怎么会抖啊?”他居然知道我的名字。我被彻底的惊住了。身体晃了一下,一时不知怎么回答。
“呃。。。。可能是刚才迟到了,现在还没缓过精神来吧。”幸好今天中午睡过头,可以拿来做这个不是理由的理由。如果这是小说里所描述的江湖决斗,我绝对是哪个处于不断防御,疲于拆招的那一方。而恽茨就是那个谈笑间樯橹灰飞烟灭的潇洒剑客啊。
“哦。”听他说完这个字之后,感到身后的空气一轻,我舒了一口气,放下笔,伸手擦了擦额头。
“你很热么?”熟悉的声音再次响起,我无奈的回过头看了看他。
他站在的身后,显然还没回自己的画架前。笑意嫣然的看着我这个坐在他面前的马扎上,举止漏洞百出的人。多日不见,过分的想念使我差点忘了这个人有多么的喜欢处处留情。
“还行吧。你怎么不去画画了?”看来他不会很快的坐在自己的位置上安静下来,我只好强忍心里的激动,做好与他聊天的准备。
“今天刚报名,想先熟悉下环境。”他看着我说。眼睛开始四处看,四周有和我一样坐在位置上闲聊休息的同学,也有精力集中的练习着绘画基本功的人。“你学画几年了?”他转过头来问我,那双探究的眼神看着我,在我觉得自己快要融化在面前这个美丽的少年眼睛里时,才想起他的问题。
“不是多久,小学时喜欢拿着彩笔画简笔画,断断续续的看着素描书临摹,今年是第三年报班学。”我像是交代生平经历一样,生怕错过某个环节的说着。
“陈澜琳,我怎么觉得你现在很紧张啊。”似乎,他对我本人的好奇心比对刚才问题的兴趣要大一些。想到这里,我有一点开心。
“是啊,被人盯着看画,当然会有点不自在啊。”我撅了下嘴,说道。
“那,是我这个人让你不自在么?”他接着说,薄薄的嘴唇微微翘着,然后撇了一下眉毛,摆出一副故作惊讶的表情。
“恩,不是啊。是只要有人看就会这样啊。有点像被审视的感觉,可能是我想的多了吧。”我认真的说着,生怕他以为我对他这个人有意见一样。
“啊,这样啊。我这是第一年学,有不懂的地方可以找你问吗?”他带着征求意见的虔诚神态,窗外透进来的一缕阳光照在他的身上。我看见他的脖子处闪着金色的光芒,一时间想起了初一军训时刚见到他的神态。当时他低着头笑,纯真漂亮的像是一个远天而来的天使。


第六章 给你的纪念品
更新时间2012…1…17 0:29:17  字数:3256

 “好啊,我一定会言无不尽的”听到我的保证后,他笑了笑就转身回到自己的位置。
我有些失神的做回马扎,拿起铅笔接着画下去。他的角落正好是我一瞥就能看见的地方,于是,整个下午,我在不自觉的观察他的过程中度过。他不时的和周围同学说会儿话,然后画一会停一下。有时甚至向我这边看一眼,我心里偷偷地安慰自己,他肯定没察觉到我时不时的偷窥。
当把画完的素描从画板上拿下来交给老师时,我看见弟弟和恽茨站在门边说话。弟弟手舞足蹈的一脸兴奋,我走过去正要开口打招呼,恽茨对着弟弟眨了一下眼睛,转头对我说:“小飞,记得我们约好的啊。陈斓琳,我走了啊。”弟弟开心的点着头,然后拉起我的手说:“姐姐,我们回家吧。”我一脸莫名的看着这两个迅速变得熟悉起来的人,想不出有什么事能把他们联系起来。
走在路上,不论我怎么问,这个小我七岁的弟弟都是保密的状态。最后无法,我只好怏怏的回家。
现在想来,弟弟和恽茨之间的交情是在我无法察觉的时候就已经顺顺当当的发展起来了。如果我没有和恽茨分开的话,他们现在肯定会是兄弟一般的友情吧。现在,我的远离家乡在家人看来有很大部分是由于恽茨,想来,他们两个的相处即使亲密也会有丝不尴不尬的嫌隙吧。
今晚想了太多往事,每次沉入对往事的回忆后,我都会觉得有点空虚和伤感。虽然,时过境迁,我已释然,但还是觉得人生有点遗憾。这种遗憾不是因为爱而不得的失落,也不是对于时光飞逝的莫名珍惜。只是觉得,这么多年过去,我曾预感到的那些美好未来似乎并没有如预期一般那么的绚烂。虽然,我对自己现在的生活状态很满意,但这也是由于降低了对于生活标准的期待所带来的。我经常会这样认为:我这个人最大的缺点其实是对于现状的过分客观,对于发生在自己身上的一切又有着太过强烈的冷静。
不知刚过去的白天是阴还是晴,我在睡梦里错过了又一个江南小城的白天。在梦里没有听见雨水稀稀拉拉的敲打地面和树叶的声音。刚才打开窗户喂猫时只感受到那股属于梅雨季特有的霉味。
我忽然想去海边走走,去感受一下这几年变得熟悉起来的空旷无垠和人生如寄。呆在室内太久,我有时觉得自己早晚会随着这里的潮湿空气慢慢长出淡蓝色的霉菌。如果真是这样,我会不会长成一只美丽的伞状蘑菇呢?呃,这个想法真奇怪。
看看电脑右下角的时间,五点半了,马上就会天亮吧。我也有点困了。先补三个小时的觉,起床后去邮局把配好的货物交到邮局里发出去吧。如果那时候,我还有体力和精力,就去海边看一下风景,晒晒自己这个快要长成蘑菇的身体。心里这样想着,我关掉电脑,拉好窗帘,随意的歪倒在床边睡去。
在梦里,我不断地遇见恽茨,遇见他不同的样子。哭的,笑的,深情地,冷漠的,他和其他人在一起打闹时开心的样子,和我闹别扭时气鼓鼓的样子,他和我的弟弟肩搭肩的走在一起哥俩好时的样子。夹杂着一丝甜蜜和无奈的看着他,我的心在半分清醒中有些疼痛。我想这就是噩梦吧。梦见曾经的恋人,再次被自己的软弱割一下,切身的体会着内心深处的疼痛和无所解决。是的,对于恽茨,我们最后走向了无路可走的境地。然后,“嘭”的一声响,我们决定放弃所有的挣扎,不再相互折磨,直到最后毁掉彼此,把自己交给时间或下一个恋人去拼凑一个新的自己。
当我睁开眼,皱着眉看闹钟。时间指向八点五十五,还有五分钟响铃。我按下闹钟的响铃按钮,起身去浴室冲凉。
看看手机的日期,总觉得除了昨晚计划的那些事外,我还有一件很重要的事情要去做。实在是想不起来了,我只好去还没摘下去年日历的墙上查以往的日期备注,雪白的墙上挂着两幅日历,一张是去年的,一张是今年的。去年的那一张有些湿的趴在墙上,淡蓝的风景底色有些发白。今年的这张是殷墨给我买回来的。当时我要摘下去年的这张,他坚持不让摘,借口是“留作一个纪念,以后有小孩子了给他们看。”我觉得有些好笑,说:“你怎么知道我会给你生孩子,而且还不止一个。”他很认真地扶了扶黑边镜框说:“我就是这么想的。”他这幅典型的理科生表情透着种憨实的可爱,总会让我感觉心头一暖,我情不自禁的抱住他,往他怀里蹭了蹭说:“好吧,允许你这么想。”他伸手搂住了我,胳膊在我腰上紧了一紧,说:“大胆,居然用这么居高临下的语气。”来不及放下日历的右手想要打一下我的后脑勺又因为不方便,反而扑了个空。我趁机逃出他的怀抱,看着他有些发窘的表情哈哈大笑。
看着日历上用红色签字笔做出的心型标记,记忆再次涌现。是了,这一天是我和殷墨每年的牵手纪念日。是我发现自己对恽茨开始释然,发现自己早在不知不觉间被殷墨吸引,决定迈出从未想过的那一步去寻找爸妈在我离家前所说的:“生活虽苦,却没有你认为的那么艰难。”我当时一心离开,对这句话持有着强烈的抵触。坐在拥挤着各个社会阶层乘客的长途火车中曾想过,此后会遇到一些心怀温暖的人,却没有预料到自己会身临其中的感受。
叹了一口气,我带着有些沉的货物和一把以备不时之需的雨伞出门。坐公交车,经过了半个小时的颠簸,我到了离家最近的邮局,被公交车里面的冷气吹着,下车的瞬间有点头晕,应该是颈椎疼又犯了吧。不是没想过租下邮局附近的房子,每次一有这个念头就会恋恋不舍这个来到宁波后就一直租住的房间。
取号排队,填好表格,最后把货物交给邮局工作人员。这一切都做完后,走出邮局大厅,整个身体再次被热气彻底笼罩。前天下过的雨只是助长了潮湿的闷热气氛,看看被层层厚云遮蔽着的灰青色天气,过不了多久就会再次下起一场磅礴大雨吧。我心里这么想着,快步走在路上。很久没有走在人群中�
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