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第十七章 爱和被爱的味道
第十七章爱和被爱的味道
五十五
我和柳小绺去了财大的农业银行。
她硬扯着我去的。
她在门口的自动取款机前排队，取钱的人排成了长龙。太阳公公实在看不顺眼那些守财奴，恶狠狠地发出耀眼而毒辣的光芒，竟然没人被晒死了。柳满身都是汗，我苦笑着看着她，遭什么罪呀。
终于轮到她了，我瘫坐在侧边的花圃上，没想看什么。心里只是想，他妈的那些什么狗屁杂志社，用了文章都半年了，怎么还不给稿费。还有他妈的那些狗屁网友，怎么说话那么像放屁，最终我觉得他们都没放屁，真正放屁的是我自己，尤其我对他们的信任。我信任他们比我富有，信任他们比我真诚，我信任他们读懂了我的文字，我信任他们如我信任他们那样信任我和老魏。
我所有的文字对于那样一堆人来说，只不过是一场烟花旧屁。而很幸运，或者说不幸的事情是，他妈的他们也曾经不小心放过同样的旧屁。他们看我的文字，回复，联系我，给我同样的感动，只不过想告诉我，他们终于在网络那块放屁的空间里找到了——多年前他们放过的那个屁。
因此他们觉得亲切，觉得真实，甚至产生幻觉：难道我生病住院那年，你也恰巧生病住院，而且还恰巧和我邻床？要不然，你怎么如此熟悉我放屁的声音和味道。他们觉得我是他们的屁友，至少是能用文字将他们的屁描摹出来。
屁这东西，无影无形，来去如风。在如今这世道，找个写寻屁启事的高手已经不容易了。像我这样免费而且随叫随到的，那就更是稀有罕见了。而事实上，一切都是错觉，造化弄屁，我只是不小心放了几个和他们放过的声味相似的屁而已。我既他妈的不认识他们，更不熟悉他们的屁。
千年陈屁，终得回响和回味，我他妈还以为自己公德一件，至少能换来几分信任，借几毛钱帮老魏把那混蛋的印刷厂经理的臭嘴给堵上，防止他继续放屁话污染环境。结果普天之下，没人环保，尽管老子一再宣传。
柳过来了。
她递给我150元。
我那卡上只有那么多了，你给老魏吧。
……
一切都会好起来的，陈，别着急。
……
真的，你要相信我和自己。
……
我真的什么都没说，只是愣看着她。我将她拥在怀中，把钱放回了她的口袋，眼泪肆意地流着。随即尽是苦笑，偏带着幸福。她也一个劲哭着，眼泪滑满了脸颊，委屈和无奈。我们一言不发地离开了。
我探出舌尖舔着自己眼泪的味道。
我尝出了两种别样的味道。
被爱的味道。
爱的味道。
五十六
我没有帮上老魏。
我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
你会发现，你也有时候很混蛋的。
我是说，如果你也有朋友。
五十七
我们和外教Jumbo在书吧见过两次，第一次是在“六一”儿童节那天，夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者，童趣十足，平易近人。我英语口语学得一塌糊涂，也可以说我英语学的一塌糊涂，专业要求过国家六级，而我四级还没过。但我私下以为，我懂得的并不比那些过了六级的人少，换句话说，他们过了六级，能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。
刚进到书吧，我们向Jumbo打招呼时候，他已亲切而幽默地用纯正的爱尔兰英语说着，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！书吧的人都跟着笑了起来，我也笑了，我觉得我应该听懂了。接着他向我们每个人发了一颗奶糖，随意地跟我开了一句玩笑，用很流利的中文说着，你还是个孩子么。
他无心的一句话，让我忽地沉重了许多。我已经不再是个孩子了，很多事情需要自己把握，应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句，Ihopeso；butnot。
那夜Jumbo和我们聊了很多，我大部分时间在听，心和眼神的交流，我都能听懂，那和英语无关。后来他走了，他看得出我有心事，希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话，关于我的，Everybodyknowshim；nobodyknowshim。她说话时的眼神是如此得诚切，我感觉到我们的爱情是如此真实地存在着。
第二次见到Jumbo是在儿童节之后，那是肯定的。那是下午，没聊更多的什么，他和我有一样的感觉，柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭着客观的意识，她是我见过的，真正能和外教自由交流的人，说话不枯燥，谈吐颇有交际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样，也许凡是我见过的女子都和别人不一样，都很出众，只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳，不经意的。也许那叫缘分，或者说爱情的可能。
我想起了凭儿，我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我觉得柳比较重要，我应该开始放弃很多东西。至于娓娓，我想都不要去思考什么，直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此，我的记性不好，容易忘记的。李佳没有办法，她得高考，柳关于那些并未要求什么，凭儿和娓娓的事情，我从未对她说起过。
她不需要我说起，已经让我自己忘记了。也许那就是她足够吸引我的地方，李佳永远做不到。因为她是柳小绺，而李佳只是李佳，我却是陈仓。有些人和事儿是注定的，或者说一切都是注定的，你改变不了。
第十八章 她在视频里自慰
第十八章她在视频里自慰
五十八
关于那混蛋小说出版的事情，始终没有任何进展。
出版商一再让我耐心等待，并承诺出版是绝对没问题。我是一个很懒的人，或者说还会相信别人的人。我听出版商说他们该准备的都准备周全，只差出版社那边审稿了。我想要是自己给了别人，那他们劳动不是白费了，那不是我想做的事情。所以我一直很“耐心”地等待着。
越等越没意思。直到接近暑假了，那出版商忽然给我回话，小仓，你还是给别的书商吧。我苦笑一阵，很有礼貌地说着，那好吧。我心里真他妈的，恨不得给他两个耳光，当初为你着想现在你他妈的反悔了，耽误我时间竟然连句对不起都不说。随后我想到他一再要求我把书名修改成《通往失身的地铁》的时候的一句话，小仓，赚钱是最重要的，别的都不重要。
在一个书商眼中，赚钱是最重要的，别的都不重要，包括信任。或者说所有的商人都是那样。我将小说投到新浪读书频道，有好些出版商与我联系，结果均是不了了之。也许是小说真的没市场，写得太糟糕了。我陷入失落的低谷，即将迎来的退学，让我如何向父亲交代。
我到底还是想到父亲了。
他很重要，我想让他不重要都不行。
五十九
柳一直没有回去，她知道我需要她，身体和灵魂。
和她在一起的时候，我可以尽量少去想那些混蛋的事情，但每次触及她眼神，我又不得不去想那些事情。我爱她，我竟然幼稚地想到了“责任”两个字，或者说不希望和她一起的人一无是处。
我忽然变得很不自信。柳将一切都看在眼里，她倚在怀里，小声地说着，陈，你和别人不一样，你很出众，所以我来找你，找你爱我，也让我爱你。我小心地看着她，心很沉，很幸福，随后无可奈何。但我做了一个决定，我要告诉凭儿，我有女朋友了。也便是说，我们如此亲密的交往到此应该划一个段落了。
我抱着柳，对着视频，让凭儿看着。
凭姐，这个是我女朋友，刚认识的。我苦笑着。
小秦惑，那要幸福哦。凭姐也是苦笑。
那夜的凭儿，穿着淡蓝色的碎花睡衣，那些花儿似乎是菊花，又似乎不是，我没有问起。我们最初在视频上认识的时候，她也是穿着那身睡衣，我问起过，她让我猜我却没心情。现在我想猜的时候，她已经不叫我猜了。
我告诉柳小绺，那是我姐，网络上认识的。我没想说更多的，我忽然觉得自己是一个害怕失去的人，也许是因为，拥有的原本就不多。更可能是自私，自私让我无法坦白得彻底。而有些事情原本就不需要坦白，不坦白往往比坦白好。我在给自己找借口，我让柳先去睡觉了。
凭姐，我觉得我应该小心去爱一个人了，或者说应该被一个人小心地爱着。也许是玩累了。我低垂着头，说着。
小秦惑，没事儿，凭姐也希望的。她多少还是有些不乐意。
人是很奇怪的，我也有些不乐意，我喜欢那种暧昧的感觉。但我不能因为暧昧而放弃我和柳的爱情。我将自己最为真实的想法说出来，作为读者的你，如果你和我一样是男生，我相信你能理解我那时那刻的心情。而如果你是女生，你只要将我的性别换成女生，将凭儿换成男生，那也能理解我的心情。请不要因此咒骂我，我只想告诉你我最真实的想法，用最直白的文字。
人都是害怕失去的，不仅是你，也包括我。
我喜欢凭儿超乎寻常的宽容和疼爱，喜欢到了依赖的地步。那是柳永远给不了我的，李佳就更不消说。你若将此解释为恋母情结也可以，我和我母亲之间，从小就有隔阂，我也说不清楚为什么。我最温暖的回忆是父亲的手，很小很小的时候了。很多事情我只和父亲说，所以，父亲成了我最致命的弱点。
也是那夜，凭儿最后一次在我面前自慰。我没有要求她，她说她只是想边看着我边手淫而已。她进入高潮传出哀婉而凄楚的呻吟的时候，柳小绺安静地躺在粉红色的被单下。夜很静，我能听见柳呼吸的声音。
凭儿微弓着身子，小心地揉动着乳房的瞬间，我电脑的右下脚显示“本地连接没有插好”。凭儿右手中指压着乳头的动作，在视频上定格了几秒钟，随后自动关闭了。但所有场景已经定格在了我的脑海，还有记忆。
六十
迟到的《江南学子》报终于还是印出来了。
老魏亲自搬回来的，随同的还有一个叫周安的人。我和柳小绺下午好早便去了书吧，说好一块儿去吃晚饭的。我们和老魏似乎有好久没在一起吃饭了，尽管事实上也没隔几天。小荷也在场，书吧和她没多大关系，但她似乎和我们一样，习惯了出现在那里。也许是她喜欢那种当老板的感觉，也许是在那里见到老魏的几率比较大。W姑娘以前也常来，小荷会看上去很自然地跟她打招呼，称其为嫂子，事实上并不自然。
似乎应该补充一点点关于W给我印象了。我觉得W和李佳一样，都是很有才华并且不简单的人。李佳能写得一手好文章，能画得一手好画，能唱并不难听的歌，样子还比较出众。W姑娘也差不多，但我私下以为比李佳稍微逊色一点儿。惟独有一样比李佳出色，那就是她不喜欢过家家的爱情了。也许不止一样，但我觉得她们两个没什么可比较的。
W姑娘以前还比较经常和老魏加我在一起的，我觉得自己比较喜欢那种做电灯泡的感觉，至少我觉得W姑娘并不讨厌，而且能比较自然地和我交流。那些是小荷永远做不到的，小荷骨子里头流露出的某种东西，让我们互相地鄙视。那些东西在W姑娘上是不会出现的，但奇怪的事情是，老魏却喜欢那种东西。
第十九章 等待最终的结果就是遗忘
第十九章等待最终的结果就是遗忘
六十一
我们仨曾几次出现于足球场，在并不遥远的岁月里，我说的自然是老魏、W姑娘和我了。记忆最熟悉的是04年的愚人节晚上了，也便是张国荣一周年祭。那夜的南昌还有些冷，风向偏北，似乎有月亮却不晴朗。没看黄历，不清楚适宜做什么，所以只做自己喜欢做的事情。尤其是在我喜欢的夜晚，总想做点自己喜欢的事情，至少不至于过于空洞。我是那样觉得。
我们仨沿着护栏一直往前走，老魏走在最前，W姑娘居中，我断尾。他们将断尾那样最为责任重大的事情托付于我，我竟然没有觉察到。在小荷若即若离地闪现于他们的爱情中间的时候，我隐约会想起那么一个夜晚，还有我肩负的重任。我到底还是让W姑娘失望了，关于她和老魏的爱情，我只是一个不称职后卫，偶尔还捣两三个乌龙球。在我和李佳的爱情中，姑且称之为爱情吧，老魏饰演着相同的角色，只是他一直未曾意识到而已。
足球场边上的护栏比较高，但中间那边有一根护栏断了，人可以从那里钻过去。不过像老魏那样的人，永远不会钻过去的，因为他比较爱面子。老魏是从护栏的横杆上翻过去的，站在那侧小心地看着W姑娘。转而怪笑几声，嘿嘿，从那里钻过来吧。
W姑娘很不服气，抬起脚跨过护栏，也要翻过去，老魏赶紧上前将她抱住。那刻让我弄不明白，老魏到底爱不爱她，尽管那个问题在事实上和我关系并不大。老魏双手张开，继承了狼牙山五壮士的传统，跳下了1。5米的足球场深渊。W俯身撑着老魏的肩膀上，顺势下去，趴在了老魏的背上。
鄙人以为，那个瞬间的W姑娘是幸福的。也让我想起了我和李佳在03年夏天的事情。夜幕降临，暑气渐消，我们在福州市的北大路上嘻嘻哈哈地笑着。忽然我抢到她前边，装出一声不吭的样子，她轻轻一脚踹在我右脚腕那里。我赶紧夸张地蹲在地上，她要我承认她武功比较厉害，说，没事儿，走俩步！我却腾起身子，照样嘿嘿地笑着，你看你看，你要我走路，我还能跑还能跳呢。接着我效仿范伟哥哥来了几个步子，逗得她哈哈大笑。
李佳也是爱我的，她爱得简单，简单到可以不理解我的地步。柳不同，她理解我，给我是我需要的，她爱得不简单。我目前面临的爱情便是如此，不过对我来说，没什么值得我去心烦，除了父亲那个人。
我也能从上边翻过去的，但我却选择了中间那个入口，我总不能让它闲置在那里。我装出很艰难的样子，W姑娘乐呵呵地笑着，秦惑，一代文豪，爬出来吧，给你自由，呵呵。我双手抓着两边的护栏，一本正经地说，不，我要在烈火中永生。但结果我还是从那里爬过去了，理想永远只是理想，口号也永远只是口号，和行为关系不大。叛徒也许会得到最实惠的幸福，关于那样被我们称为爱情的坚定，也许一样如此。我是说，如果我们去尝试。
六十二
把报纸都安放好，我们去了吃饭。我让老魏叫上W姑娘，他却叫了小荷，汪汪要看着书吧，所以没去。在我们熟悉到骨子里头的地方，连吃饭都没有什么选择。我们照旧去了三味酒楼，那里虽然比较贵，但还算干净，菜也比较好吃一点儿。走到老魏他们宿舍楼下，我让他到管理员阿姨那里打个电话，毕竟太久没有见他和W姑娘在一块儿了。
在我两遍的要挟下，也不知出于什么原因，他竟然去了。我、柳小绺和小荷三人看着他的背影，开始说话了。似乎小荷先说的，我哥去叫我嫂子了？我不清楚她到底在问谁，但还是我回答了，他们也许不会在一起了。我是如此回答的，我和小荷之间尽管互相鄙视，但都没摆到台面上，再说了，像我那样喜欢低着头走路的人，不管和谁有过节都不想摆到台面上，那是我的习惯。
为什么呢，他们不是好好的么。小荷到底还是被她和老魏之间表面上的兄妹关系牵绊着。尽管她那句话问得很虚伪，却也足够真实。和我面对凭儿一样，我真实得到了让自己厌恶自己的地步。
也许是不恋，也许是移情别恋，也许和爱情无关。柳小绺低垂着头。我不清楚为什么，她忽然比我还沉重，也许是昨夜她在QQ上看到有人给她留言了。我不清楚那人是谁，也许不止一人。但我清楚有一个人，她偶尔在我面前，或者说闲扯的时候，她说起过一个人，她称他为哥。我很清楚地知道，那种暧昧程度和小荷与老魏之间没有区别。
但我不问，我不是一个喜欢问的人，即便被背叛。比如我的初恋，便是如此，在我清楚自己需要去爱一个人的时候，我就去爱，不管她怎么样，背后有多少秘密。她会告诉我的，就告诉我，不告诉我的，我也不会主动问起。当然，不问起并不代表我不想知道。人都是有局限的。
我初恋的女子，在和我开始恋爱之前，她和另外一个人有来往，据说那人挺喜欢她的。我只是隐约知道一些，但后来我们在一起了，我从来没有问起过。也许是我太自信，也可能是过于自卑。反正就是不想问起，直到我离开南方那座小城，在学校背后的教育路，看见她和那男生走在一起。那时我才发现，只要我离开她，她也便会离开我。我觉得，爱情是有条件的。
因为我清楚那些，也清楚，所以我离开。但内心的疼痛和