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因为我清楚那些，也清楚，所以我离开。但内心的疼痛和寂寞，让我们有了一年后的重逢。关于那次再见，我至今不明白是为什么，甚至连一个借口都找不到。我一直在找，直到我发觉自己疲倦了。天底下的初恋，似乎都是那样莫名其妙和刻骨铭心。
我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，那不是她的第一次，也不是我的第一次。我的第一次给了一个远在山东济南的女子，她的第一次不知道给了谁，和她在一起的时候，我压根就没想过要。我只想牵着她的手，沿着那条莫名其妙的路莫名其妙地走着，走着走着便到了贡江边。她的手很暖，即便是冬天，两个人手叠在一起，手心都会沁着汗。我喜欢她的笑，她笑得纯粹，也许只是在我面前如此，或者说，只是我觉得而已。
她笑时候，睫毛总是不时地动着，很媚。柳不同，柳的笑在于牙齿和嘴唇，也很媚。初恋的媚已经随着岁月走进了我记忆，渐渐幻化成别的。柳却仍在我眼前，在我的生活浮动着。我开始重复着当年的热情去爱一个人，我觉得自己不可救药。但似乎至少不如从前爱得纯粹了，甚至一点都不纯粹。
我和柳的爱情，开始于做爱。
我的初恋开始于她的笑，我从那所高中的劝学亭这边走向那边，她的笑眼从这边飘到了那边。随后我不惜一切去知道她的名字，她的班级。在最紧张的高考备考期间，我不惜一切，和她约会。尽管高考的结果和那样疯狂没有直接的联系，因为我的分数并不低。
但重逢却不再纯粹了，也许是我根本就不想纯粹了。人都是会疲惫的，纯粹需要精力，不是每个人都有那样的精力，也不是一如既往都有那样的精力。离开她的那一年里，我变了太多了，时常连自己都不认识自己。后来发现，不认识的自己才是真正的自己。那样的现实，或多或少都要让自己对自己冷笑一阵，但最终还是接受了。所以我选择浑浑噩噩，也许浑浑噩噩的我才是真正的我。相爱太奢侈，做爱反而会比较快乐。
那我们就做爱了，不做爱能做什么，我是说重逢。当我们采用69式互相亵渎的姿势，疯狂地亵渎着彼此私处的时候，近年来沉积的哀伤的蜂拥而至，随即也烟般消退。随后的时光中，我开始喜欢那种感觉。当不同女人的味道充斥着自己味觉的时候，她的味道也越来越遥远了。
我不知道，那个女子还记不记得我的味道。也许，早已忘却了。人有时候很健忘的，当她不想再记得的时候，随便就忘却了。我不清楚柳的味道能在我的味觉里留藏多久，或者说，我不清楚自己的味道能在柳的味觉里存在多长时间。那些事情我们左右不了，尽管我们都很努力，都以为自己能左右得了。
我们真的左右不了。你要相信我，你们也左右不了。
那是时间的事情，也是它的任务。
六十三
时间太无所事事了，它一天到晚就知道等待自己。
所以，我们将很多事情扔给它。
它没有接受，但不代表依旧属于我们。
交给时间的事情不属于时间，也不会重新属于我们，它们属于等待。
等待最终的结果就是被遗忘，被遗忘了，也便不存在了。
除了遗忘，你还能怎么样？
第20章 在巷子深处的宾馆里做爱
第20章在巷子深处的宾馆里做爱
六十四
老魏去了叫，W姑娘去了上自习。事实上，W姑娘并不是那种学习极端认真的人，她肯定意识到了什么，至少是老魏对她并不如从前好。也许是因为我，也许是因为小荷，但在我个人认为，W姑娘并不非常在意我和老魏的混蛋兄弟情谊。尽管我们经常一块儿吃饭，瞎说她都觉得莫名其妙，像是猜哑谜。那似乎只好说成是小荷的错了，小荷有错么，应该没有吧。
真正应该说的也许是老魏，可仔细想来，老魏也照样没什么错。错的只是时间和偶然，它们将很多事情推向极端和无常。老魏走出来的时候，脸上有些无可奈何，但也许那才是他真正希望得到的答案。我没说什么，我们都没说什么。我们径直走向了三味酒楼。
吃完饭便去了足球场，像那次一样。不过，今天是四个人。老魏的步调都还是一样的，他的右脚喜欢不时地找个什么东西来踢。我以前经常喜欢开玩笑地说，你那“后脚”肯定有毛病，若是有条疯狗追过来，你的后脚永远跑不过前脚。事实上，即便没有疯狗，汽车的后轮也追不上前轮。前脚和后脚天生就已成定论，即便追上了，别人也不会承认。但我现在已经没心情去开玩笑了。
老魏依旧是从横杆上翻过去的，在那侧等着小荷。我拉着柳小绺，找到了那个入口，我们从那里钻过去。我笑着说，柳，忍受胯下之辱的人，终有一日要声名远扬的。我只是开玩笑而已，但她却很当真。
她知道我没有信心面对太多未来的事情，于是她对我的任何话都很当真。那种当真让我觉得幸福，让我找到了被在乎的感觉，也是被爱的感觉。我看着她，苍穹的那轮圆月看着我们。老魏和小荷也看见了我们，但他们装作没看见，他们下去了，我们依旧呆在1。5米的悬崖上。
柳，你几时回去。我双手搭在她肩上，小心地看着她。
没事儿，不着急的。她也看着我。
你同学找你了？我知道找她的人是那个被她称为哥的男生，似乎在长春那边。我眼睛很奇怪，尽管近视好深了，一不小心还是看见很多事情。那些事情让我忧虑，让我敏感。我只想尽力不去想那些事情，我清楚地知道，柳是爱我的。似乎只有那才是比较真实的，其余的都是幻觉。
是我哥，他打电话到我们宿舍，我不在，随后他就上QQ给我留言了。她似乎并不想隐瞒什么，却又似乎在竭力地隐瞒着什么。我没想着问太多，那不是我以往的风格。但我还是问了，我觉得自己很可笑。
你曾和我说，你去过北京，事实上你只是去了长春，对么。我忽然发现自己竟然是如此的聪明。敏感会让任何都觉得自己聪明，而结果只是让你疲惫，聪明人都要想很多，傻子才比较幸福，因为他们简单。但我不想做个傻子，因为我不是傻子，而最真实的原因是我知道我爱她。
她没说话，只是看着别处。
月光有些冷，在这个渐热的初夏，我忍不住苦笑。
那男生，也便是你现在称的哥，就是你初恋？你们一直爱着，直到遇见我，你们的爱情出现了裂缝。你来南昌找我，想在爱情的裂缝里寻找到你以为的爱情，随后你告诉我，你爱我，你的初恋早已结束。而事实上，你们依旧牵扯不断，你所有的爱恋，只不过是给我一个欺骗的理由，如此而已。对么。我不清楚自己此时此刻的表情，但我始终默默地说着。
我没想自己竟然如此在乎着眼前这个人，但蜂拥而来的，却是对我们爱情的猜疑和推理。我是水瓶座，逻辑思维很强，我说的任何话都有前提和条件，不是无中生有的。柳始终没有说话，老魏和小荷坐在不远处的球门下，不知道在做些什么，看上去很充实，但我却觉得无聊至极了。
六十五
你骗我了，对么。你和我一样，在最初的最初，只不过是想和对方做爱，我后来不想了，但你始终如此。你用眼睛背叛心，却再三告诉我你爱我。你只是不想接受那种纯粹的肉体上的快乐，为了那种快乐，寻找一个借口。于是，你说你爱我，柳，是那样的，对么。
陈，你要相信，我爱你。柳转过头，小心地看着我。她没再说更多话，触及她的眼神，我再也说不出更多话了。我抱着她，吻她，蛋黄色的月光里，她的脸颊滑动着两颗泪珠。我叹气，我无可奈何。
陈，那事儿我会给你个交代的。小荷他们在那边等着，我们过去吧。柳哽咽着。我点了点头，我觉得自己完全就不需要更多的解释。爱情之所以可笑，也许就可笑在这里吧。如同李佳，不管我怎么说，她都竭力地相信我说的话。因为她爱我。我也爱柳，你知道的，柳也是爱我的。
还有什么需要解释呢。任何推理都错误，任何结论都不成立。我是说，如果你相信了你爱她，她也爱你。
六十六
老魏在那夜唱了很多首歌，很多我没听过的歌曲。
我并不觉得他唱得好听，但很动情。我们三个都在听，用心在听，小荷听着听着就哭了起来。我将柳拥在怀里，一语不发地看着散落在足球场上的月光。足球场是塑胶的，绿色的碎粒，月光浮在上边，看上去特像草场。可惜没有浪花的声音，要不然，和江边没什么区别。
后来老魏让我和他一起唱。我会唱好多歌，但是基本上都是只会唱几句，唱着唱着就忘词了。我提议唱李宗盛的《鬼迷心窍》，我只是一不小心想起来的。边唱边想，记忆会越来越复杂，铺天盖地。我曾经在一个双鱼座女生的面前唱那首歌，当然了，她肯定不是我的初恋。我和她之间，似乎也是纯粹的为了做爱才走到一起的。
我都已经忘记她的名字了，只记得她的手很温暖。我见她的时候好像是初春，料峭春寒，依旧有些冷。我穿着李佳给我买的衣服——蓝白黑三色相间的冬季衬衫，里边套一件纯白的棉质内衣。
列车是清晨到站的，我从出站口走了出来——她在电话里跟我说，她在车站的广场等我。在此之前，我没有见过她，连照片也没有见过。她和蓝姐、凭儿、娓娓一样，喜欢在QQ里边挑逗我而已。我喜欢那种挑逗，她说你要是来找我，我们就来真格的。我便去了。在遇见柳之前，初恋之后，我不会拒绝任何邀请我一起做爱的女生或者女人。我喜欢做爱给我的快乐和绝望。
我竟然第一眼就认出她来了，也是第一眼，她的手便闯进了我的记忆。她坐在冰凉的水泥的花圃前，不知所措地看着别处。她应该等了很久，我从她的表情里看出来的。她的手透着粉红，我觉得不是冻红的，似乎是天生的。我们彼此笑了笑，一句话也没说便上了的士。
我们似乎始终沉默着，她看着车窗的右边，我看着车窗的左边。车窗外并没有什么值得我看的，对她来说，那座叫做建瓯的南方小城，她再熟悉不过了。我不知道为什么，能在QQ上肆无忌惮地彼此挑逗的两个人，见面了却如此规矩和沉默。的士一直在熙熙攘攘的街道上走走停停，偶尔能听见小贩们的叫卖声，还能闻到早点铺里的包子熟了的香味。如此而已。
车子开进了一条巷子，司机分外小心，左圈右绕的让人不辨东西南北。也是在那时，我感觉到下身被人抚摩着，那是她的手。我小心地看着她的手，她下意识地抬头看着我，似乎有些不好意思，或者说害怕我有别样的反应。我说的别样反应便是拒绝她的抚摩，在那样的场合，再色狼级别的人也会提心吊胆的。但我没有，我不是说自己属于超级色狼型的，我一点都不色，我只是疲惫，我喜欢那种提心吊胆的刺激。那样会让我比较快乐。
后来我们在巷子深处的宾馆里做爱，我实在没想到如此难找的地方，还会悬着一家不错的宾馆，价格也不贵。由始至终，我们似乎都怎么说话。我们以最快的速度进了房间，她在来接我之前已经定好了。她走在前边，我跟在她身后，我左肩上的黄褐色书包，时不时地会滑落下来。我索性将它提在手上。
一楼到二楼，再爬上三楼，飘过一条走廊，307房间。钥匙在她手上，很轻微地响着，门开了。她进去了，我回头看了一眼那条幽长的走廊，回转身，低垂着头跨了进去。门砰地一声关上了，随后是她的唇，还有舌头。她将我按在门后，黄褐色的书包滑落在了地板上。她的右手在我背后游移着，左手直接探进了我的裤子，抚摩着我那根东西。镜头变幻得极为迅速，在完事后，我们一起看姜文和赵薇主演的《绿茶》，看到结束的时候，彼此忍不住笑了起来。
我们在房间里呆到天黑，还看了黄磊和陶红主演的《38度》，其余的时间便是在做爱。我喜欢她亲吻我下边的感觉，我也喜欢亲吻她那里的感觉，我更喜欢她将我那东西握在手心的感觉。我们都很疯狂，夕阳透着晚霞，从草绿色的窗帘里钻了进来，我趴在她的下身小心地亲吻着。很多陌生女子的味道，就是那样开始侵蚀着我的味觉，我的味道也是那样开始分散地支付给很多陌生的女子。
我不需要告诉她，我曾经深爱过谁；她也不需要告诉我，她曾经伤害过谁。我们陌生到没有言语，只需要彼此的身体来消除寂寞。
那夜深夜，身心疲惫。我拥着她给她唱李宗盛的《鬼迷心窍》，一遍接一遍，没完没了。她哭了，夜太黑，没有开灯，我看不见她的眼泪。
她不是在为我哭，她只是在为她自己哭，我心疼她，可心疼并没有多少实质的意义。对着和我一样沉沦于忧伤往事和疲惫现实的人来说，一夜的心疼不过是杯水车薪。她要的我给不了，我要的她也给不了。我们唯一能做的，便是给彼此身体上的慰藉。
而更多的悲凉，我们各自单独面对。我走的时候她去送我了，次日晚上八点多的火车。建瓯火车站，我们在月台上亲吻，到了该上车的时间，她死死地拽着我的手，不让我离去。我苦笑着，乖，别哭了，我们要信守彼此的承诺。我拂开她的右手，踏上火车，长叹一声。我透着窗户看着她，她也看着我，彼此都愣愣的。随后她疯狂地跑了出去，我跌坐在座位上，强忍着眼泪。
回到南昌我才想起来，我忘了问她的名字，只知道她的QQ网名叫rain。我重新打开QQ的时候，她已经不见了。在里边搜索，蜂拥而来的rain，没有一个是她。她只是我糜烂青春里的一声叹息。
当更多声嘶力竭的叹息声，铺天盖地地淹没我生活的时候，我能记住的也就是曾经的那夜，我拥着她唱过一首《鬼迷心窍》。
她又能记得多少呢，我想，也差不多吧。
第21章 和19个女生有过性关系
第21章和19个女生有过性关系
六十七
但今夜我拥着人却是柳小绺，一个有名有姓的女子。同一首歌，能唱出多少不同的感觉的呢。没有人知道，也包括我自己。我只是一个劲地唱着，起初老魏也唱，但唱着唱着只剩下我一个人。他们都听着，低垂着头听着。
我只是在唱着，在清冷的月光下唱着。我不清楚自己唱了多少遍，只是忽然就停下来了，我忍不住的眼泪，但最终却忍住了。我深吸了一口气，朝他们三个笑了笑，是不是有点鬼哭狼嚎的？除了小荷，他们两个都是深知我的人了，知道我的笑比哭还疲惫。老魏低垂着头，欲言又止，他知道我真的很在乎柳小绺，也许只有他知道。
柳也没话，只是双手紧紧地环在我腰间。气氛一下子落入了灰色地带，我小心地看了看小荷，再看了看老魏。我想除了我知道老魏在乎着小荷，应该也没有更多人了吧，尽管我很厌恶小荷那个人。老魏在乎小荷，我只知道这个事实，却不知道原因。老魏始终在掩饰着什么，他掩饰的便是不想变得和我一样混蛋。我们只是朋友，不能变成完全一样的人。
一个多年不信爱情的人，一旦相信了，便会信得彻底。面对柳我便是那样的，我信得彻底，也爱得彻底，尽管其中还夹杂着一些不彻底的事情。比如凭儿、娓娓她们。但她们却不是能伤及我的人，至少我那样以为。也许我得再次用星座来分析自己的自私了，水瓶座的人，不会将性和爱情扯得太紧。说一句玩笑话便是，你要想找个情人，那最好选择水瓶座的，至少她不会老缠着你。但你多半要爱上她，为她魂不守舍，肝肠寸断。她有足够的神秘让你爱上她，但你绝对没有足够的魅力长久地吸引着她。吃亏的是你自己，小心点儿吧。
我需要柳的解释，因为我爱她，为她欲罢不能。当你不需要一个人向你解释的时候，你多半已经对她失望了，换了爱情，也便是你已经不想再爱了。像我的初恋便是那样。我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，她想多和我说点什么，但我没让她说。分手那天我就已经说了，我们都不要后悔。但事实上我还是后悔了，要不然，我便不会去见她，更不会和她做爱。我清楚地记得，离开那旅馆的时候，我觉得整个世界都是空的。
月光始终清冷地照着，我们只是安静地坐着，一言不发。我忽然觉得自己很可笑，为什么会如此在乎一个人，如此觉得可笑的同时，便是怀疑柳对我的爱。人都是有病的，不需要怀疑的事情，偏偏会怀疑。怀疑多了，真的也一样要变成假的。柳蜷在我怀里，我们感觉着彼此的温度。我看见她哭了，我叹息着，我开始意识到了自己怀疑是多么的残忍。我苦笑着。
六十八
我有个习惯，给父亲打电话的习惯。
每到星期六晚上，我会给父亲打一个电话。在学生公寓十四栋那边的IP超市里，而且一般会选在十点半左右，老板是个比父亲老一点的老头。我要是给别的人打电话，我会到别的地方，也许是宿舍，也许是学生活动中心下边的IP超市。反正不会在那家，我也不知道究竟是为什么。
我很少给人打电话，打电话给别人不是我的习惯。也许因此，我的电话本留有许多空白，而更多的时候，我根本不带电话本。我的记性不太好，能记住的数字并不多，却始终没有忘记和父亲那串二手的手机匹配的号码。
事实上我一直在试图忘记，可每每将要忘记的时候，却到了星期六。我站在大红色的电话机跟前，迟疑了一阵，还是很流利地拨通了那串数字。我不知道自己能说点什么，如果换了那些女人，也许我会说很多，很多不需要做任何准备、打腹稿的台词。当然了，也可能不说话，毕竟我不是一个喜欢多话的人。
但两种感觉完全不一样。面对父亲是惶惑不安，心力交瘁；面对那些女人们，或者说女子们，我经常都是淡漠，无所谓，心不在焉。也包括面对李佳，我应付性地说几句，然后就使劲推托说自己有事情要做，挂�