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栋哥看不过去，看到母亲和我辛苦地为他攒钱，也不好再说什么。栋哥知道我有每天记日记的习惯，闲来无事的时候，就旁敲侧击地说动我，让我拿出来给他过目，看看我的文笔是否有长进。日记上有我作为一个少女的成长心路旅程，在这样一个已经懂得害羞的年龄，内敛是我不变的唯一。
我经常会把日记本放在自己的腚下，人到哪里带到哪里。我的不安全感来自于童年小木屋里，父亲和那个风流女人的恣意滥情。
哥要看妞的日记。一天，栋哥终于对我说。
妞的日记里没有东西。我说。
没有东西就是好东西。栋哥说。
有东西才是好东西。我说。
我一直没有给栋哥看我的日记，日记里记载了一个少女对于一个成熟男人的空间幻想，那个男人是我中学的语文老师，在整个中学阶段，我默默地爱了他五年，想了他五年。
（七十四）
其实，在那样的年龄，那样的青葱岁月，那样的纯洁净白里，爱只是一种意象的朦胧，一切美好的感觉停留在远离现实的真空想象中，最后化为一个美丽的蝴蝶，带着无尽的思绪越飞越远。
日记里记录了那个特定年龄里一个少女的心思，直到出嫁前一天，和着初恋情人的一垒情书挥之一炬。
在白天堆聚了火柴盒的想念中，晚上就是我一个人的宁静世界。或者写日记，或者写小说，或者听栋哥对《西游记》精彩的述说。在栋哥文字的渲染沐浴下，十八岁那年我偷偷地给杂志报纸投稿，一心成为作家的梦想始终撩拨着我，在潜行的道路上给我带来生存的原动力。
栋哥在三十岁那年，终于有了一个他爱的女人和爱他的女人，在伴随着国庆这个大喜的日子里，我们全家用辛苦积攒的糊火柴盒的两千元，准备给栋哥办一个体面的婚礼。
婚礼前一个月，栋哥忽然感觉到不舒服，母亲陪伴他到医院，三天检查的诊断结果是晚期肝腹水。在南京传染病医院重症传染科，我看到了全身浮肿满脸蜡黄的栋哥。
哥和妞有过约定的，要联手写家史。病区的长廊中，我掩饰着夺眶的泪水，对栋哥说。
我有一种强烈的预感，也许栋哥会在不久的明天远离我，到另一个我看不见摸不着的世界去。那些日子，我反复做着一个同样内容的梦，梦里的栋哥在冰天雪地中始终背对着我朝前走，头也不回地越走越远。
桂花飘香的季节，满院子送来了清甜的馥郁之气，然而，清香已不再为我的栋哥做一日短暂的停留，栋哥最终在离他新婚的前一夜，撒手人寰。
在没有栋哥的日子里，我的灵魂在黯淡中飘离游走，黑夜鞭笞抽空了我心性的所有内容，将栋哥生时留下的一切席卷而空。
在空洞的我的文学领地里，我开始失落。我没有方向，天天在栋哥的屋子里来回走动，把眼泪留下，把绝望带走。
每年清明，黄金山公墓那片寂寞的荒冢中，我和父亲母亲手牵着手去看另一个世界的栋哥。四月的油菜花开遍了山野，有一种满溢的暗香随风浅游，泥泞的田埂路上，我闻不到飘盈而来的淡香。栋哥长眠在油菜花丛中，给活人的世界带来难以言诉的疼痛。
我一直以为，生命可以是一泓清泉，在清碧透绿中放射出生命本质的辉煌。在生的所有幸与不幸中，生命存在的本身就是一种生的欢乐。当栋哥带着生命无法承受的重负最终离我而去，我才知道，生命其实真的很脆弱。
（七十五）
一个生命在一个空间的截面上嘎然而止，没有任何起伏的迹象，没有任何回复的可能，没有任何再生的余地。
栋哥临终前，曾经用平生最大的力气对我说：妞，找个好男人。其实，那时单纯的我并不知道所谓“好男人”的准确含义。基于我对栋哥的依恋，我一直将“好男人”定位在栋哥这种真正好男人的界面上。
在我小女人的心思里，曾经有过自己的幻想，如果独身不成功，将来一定找个象栋哥那样的好男人，在温性柔和的外表下，行浪漫回肠之气。
十几个年轮在岁月的熙熙攘攘中甩一甩头怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一头。
如果栋哥知道他的爱妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑色羽绒服的热力在冬夜的马路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一种锥心的疼痛。
我一直是栋哥不变的心思，大姐和二姐早已出嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地坚守着自身的孤傲。
我没有心中的白马王子，只有栋哥才是我未来理想爱人的模子，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的身后，还会让他如此地为我牵疚。
大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着来回川息，和时间进行着近距离的赛跑。活着的人，要金钱，要名誉，拼命般对自己的生命进行无静止地索取，生怕没有完全透支自己的精力。然而，死去的人除了一个粉碎的肉身，他还能够得到什么。
我是一个无家可归的女人，在婚姻十几年的过渡摇摆中，我一直没有找到家的温暖感觉，我不知道自己的家在哪里，哪里才能容身我的存在，容身我的清贫和我的一无所有。我飘荡的灵魂自始至终找不到栖息的场所，我很累，黑夜里我一个人继续往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季风里的那个我。
茫然中，我是海里的一叶舟，我有了一种震荡飘零的感觉。
妞，回家吧。黑夜中我对自己说。
然而，我又惊悸回到那个老房子里去，我怕面对视频镜头里的内容。我无法说服自己屈从，也许那枚裸戒在婚姻的开始就预言了这段婚姻的结束。
夜的灯光清冷而落寞，如我不尽的女人心思。我看到一家“浪迹天涯”的网吧在寒风中挺着自己的门楣矗立，格外惹眼，我裹着一袭冷风冲了进去，在一个离人群很远的地方找到了一个寂静的角落，在皮椅上倦缩着的一个个年轻的背影上，我看到了自己明天的影子。
（七十六）
打开电脑，我的大脑持续在一片可怕的空白之中，思维没有了，感觉也迟钝了，面对网吧里那么多有形的影子，我竟然有一种找不到北的感觉。
我失神地盯视着电脑上曾经熟悉的画面，努力让自己杂乱的心绪安定下来。我给空白文档设置了一些标题和内容，开始在里面敲打杂乱无章的心思，黎明初露的时候，困乏的我伸直了僵硬的懒腰，朝那个远远的我的家沉重地走去。
回到家，老公还在网上，视频仍然链接在多人语音聊天室里，我看到三个男人和一个女人恣意放肆的讪笑，他们正在相互展示自己肉身的原始激情里发狂发癫。
关于人的概念，在这个时候已经与物的概念混淆不清了，当我满目触及的是这样一种生活场景，面对的也是这样一种黑白颠倒的生活内容在，理性与非理性之间，心性在极度扭曲中煎熬煅烧，我唯一能够做到的也许只能是默然地走开。
成也网络，败也网络，我和老公的婚姻最终落水于网络。当我最后望一眼那个曾经的我的家时，泪水忍不住夺眶而出。
一个女人，把她青春最为亮丽的色彩给了一个男人，连带着这个女人对于生的所有梦想，然而若干年后，这个女人发现那个男人并没有给她带来她梦中期翼的希望。我真的不知道，生在生的疼痛中会有多少悲哀，死在死的绝尘中会有多少无望。
净身出门后，我买了当天的飞机票直飞北京，用买断工龄剩下的两万元跑了个天南地北。从小到大，我一直有走遍天下的愿望，对于大自然中的人文地理有一种迫切亲近的冲动和欲望，受制于婚后生活的窘迫，我甚至连首都北京也没有去过。
站在天安门前，走过毛主席纪念堂，穿过北海，我的心境豁然开朗。生已经作为生的一种手段，将一切疼痛变身为我的过往，和自然的亲近贴切中，我终于知道，我来自于自然，必将回归于自然。
我一直是一个节俭的女人，在贫瘠的我的今生里，在我手上流走的人民币只是大海里的一滴水，当我从桂林直奔南京我的家乡，我手里还有剩下的最后一万元，作为今后一个人生活的继续，我把它全部放进了工商银行里。
瞒着父母，我买了一辆三轮车，开始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫卖文胸化妆品，晚上到网吧继续我文字的意淫。在给平媒写稿的过程中，我发现我的文字是一个非常好销的易卖品。
妞，继续。拿到源源不断的稿费时我会对自己说。
我爱金钱，但不是伦为金钱的奴隶。在我所有的成人意识里，自主劳动的收获和报酬一直被认为是一种自尊自爱和自信。
在延续了自强自立的自爱里，现实是一种生的必须，睡在浴室的硬板通用铺上，我知道，从此这里将成为我人生的一道亮丽的风景。
（七十七）
在心理上，我一直有一种错觉，始终把自己看成一个没有结过婚的女人。也许，心从来不曾相许，也许，心从来没有归宿，也许，心从来未曾爱过。美好的婚姻在我的心里，永远是一种爱的升华，情的超度和心的共通。
我没有选择，在尘世的喧嚣里，生存是我不变的唯一。在网吧那个专属于我的偏僻角落里，我开始习惯用文字码男人，码女人，码钱。
在日渐累积的我的人生铜臭里，意识在散淡中模糊，我发现对金钱的贪欲已成为我忘记疼痛记忆的最好方式。在婚姻十几年延续形成的习惯里，我是一个惊弓之鸟，时时跟着老公的感觉行事。
独自一个人睡在浴室的通用铺里，孤影自怜中，我在黑暗里不断抚摩自己冰冷的肉体。乳房萎缩着在那个无人的角落里呻吟，乳尖疲软着在那个坍塌的肉陷里悲鸣。
在生理上，我是一个处女膜永远不再复生的女人，在张口频繁的开合中，穹隆深处已经是伤痕累累，重创百出。在无法修复的女人的破碎肉身里，我触摸的是自己凌乱的肉片的血腥。
每个月我会有一个生理高潮期，在飘红的日子来临的前一天，张口在血液积聚的膨胀中快速汇流，最后聚焦在阴埠的一个点面上，哄然腾烧中，穹隆处夸张地绽放着涟漪的洞口，强烈地期待着某一个硬物的野蛮侵入。
自慰，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。
隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。
一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自慰的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。
枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。
妞，你是女人。手动中，我会对自己说。
我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。
我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。
（七十八）
我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。
当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。
对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。
我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。
那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。
失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。
记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知道什么是命，也不知道命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。
我一直不大相信命运这个唯心的产物，在我看来，认命的状态是一种甘心情愿的被摆布和被愚弄。
直到自己曾经沧海难为水，告别了童年，走进了成年，我才惊愕地发现，有一些深藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一种宿命的色彩。
我是一个在心理上不大容易受到暗示的女人，一贯的自信造就了一个不断自伤自残的我。当遍体鳞伤通体猩红后，我才最终想起古人曾经的千年文化遗产。
我用自己失败的婚姻做赌注，在前人的古迹中苦苦寻觅着生命的最终答案。在纵横交错的手腕线里，我的视线在模糊中浑浊，在浑浊中模糊。
（七十九）
在人伦的迷失中，我借助迷信的色彩麻痹自己的意识。我想知道自己从哪里来，最终要到哪里去。
一个女人，在经历了人世沧桑后，对自己生命的过程有了一种本能的热衷和超乎寻常的关切，从某种意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的纹理上获得某种生命的暗示诱导力。
在事业线的起点与结束的顶端纹路上，我看到了几条相交的影响线，在那些暗示职业发生变化的年龄段，有一些若明若暗的粗细线条，告白着我一生事业的动荡和飘离。
带着手掌纹路给我的暗示信息，我卖掉了三轮车，结束了浴室通用铺里寒夜的孤独，回到年迈父母的安抚中重温我少女未完的梦境。
一切安定下来之后，我冒着高龄的危险，轧在一群青春亮丽的年轻生命里，拼死拼活地争取到一个超市理货的名额。日子，在一种安逸中恬静地过去，在对手掌纹路的迷恋中，我看到了自己疼痛的过去时。
其实，我并不是一个极端信命的女人，我一直相信个体在社会中的自主作用，自主行为和自主意识，事在人为是我一贯的行事准则。只有在梦想永远停留在心性之外无法靠近心性的彼岸，我才开始怀疑过去的一切是否已经存在于一种先天的宿命。
在纹路的展望和提示中，我清楚地看到在未来的十年时间里，我将完成从一个普通女人到非凡女人的疼痛过渡。
在一种静心的等待与期盼中，我开始拼命地为自己的明天积蓄能量。白天在超市站完了一天的柜台后，晚上持续地到网吧熬夜写稿。在连篇累牍地给平媒投稿的过程中，我已经中了文字不断变成铅字的快乐毒瘾。
我发现自己对于文字的贪心已经不能甘心罢手，我一直梦想有一台自己的电脑，给自己的创作提供一种空间上的便利与自由。我努力的最初目的是为自己配置一台相对比较前卫的电脑装备。
我是一个矛盾的中和体，在一个人的日子里，我受制于感性与理性的双重折磨。在对生命的非正常索取中，我付出了许多，同时又失去了许多。在平衡心性的过程中，唯心是我的短暂，唯物是我的永恒。
我不希望把自己的命运交给天上的神灵，在受到相书心理暗示的同时，我很惶惑，有一种把自己卖给命运的感觉。我不能确定，自己是否一直在努力寻找一种前世的命定。
在一种对自己日益厌恶的情绪中，我看到自己非健康的心理状态，灰暗苍白中隐藏着一种宿命的悲观，我不知道这种心态是否与婚姻的失落具有实质性的关联。
（八十）
在命与非命中，我的灵魂历经炼狱般的炙烤和疼痛。我努力让自己忘却过去的记忆，将经历所赋予自身的一切，转换成一种对生命的亲切怀念。
在疯狂码字的分分秒秒里，我紧盯着自己的初始目标，希望用微薄的稿费尽快为自己购置一台象样的电脑，彻底结束在网吧那种烟熏燎烤的日子。欣喜的我不久便发现，在一张张汇款单的从天而降中，我的愿望离实现已经不再遥远。天方夜谭将成为我过去梦想的现在时，童话里的灰姑娘终于要变成一个景天耀眼的白天鹅了。
我不再信命，不再去夜读相书，不再在一种纹理的思绪中纠结缠绕自己。我知道，世事的一切成因中，永远离不开个体自身顽强不懈的努力，而机遇相对垂青的也只是那些有准备的生命。
我是一个人的工厂，在文字的空灵中，不断变换文字的配色与组合。在电脑上敲打文字的喜悦，不断地给我带来一种意念的清空和纯净。在给平媒输送稿件的