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他惊喜地回应着，好好好！！！
她点好歌，酝酿好情绪，终于唱道：don…/tknow/what/to/say/no/don…t/know/where/to/start/I/don…t/know/how/to/hndle/a/plicated/heart/you/tell/me/you/are/leaving/but/I/just/have/to/say/before/you/throw/it/all/awaychorus：even/if/you/wnt/to/go/alone/I/will/be/waiting/when/you…re/ing/home/if/you/need/someone/to/ease/the/pain/you/can/cean/on/me/my/love/will/still/remain/don…t/know/what/you…re/thinking/to/me/it/seems/quite/toughto/haold/a/conversation/when/words/are/not/enough/so/this/is/your/decision/and/there…s/nothing/I/can/do/I/can/only/say/to/you/chorus：even/if/you/want/to/go/alone/I/will/be/waiting/when/you…re/ing/homw/if/you/need/someone/to/ease/the/pain/you/can/lean/on/me/my/love/will/still/remain…（笔者太奸了不是好人，竟然想到用歌词来凑字数却找借口说，“没办法，谁叫我这么喜欢听这首歌？”）
听的过程中，他能感受到她心中那颗被纷乱的心，尽管他的英语一塌糊涂从始至终都听不懂她唱的是什么意思。不过，看到她唱歌时的神情，他痴迷了，完全迷恋不已。那种亦真亦幻的愁绪总围绕在心中使他欲罢不能，那种柔和的旋律加上美妙的歌声使他陶醉其中最终无法自拔。
她唱完后，他还没反应过来。此时，包房内一片宁静。
她问他，唱得怎么样？
他回她三个字：“听不懂。”
她听到之后差点没被气死。
不过，他说：“不过——”
她不悦道：“不过什么。”
他说：“不过，我能感受到你心中那颗被纷乱的心。”
她有点不相信，问他：“你真的听不懂？”
他说：“是啊。从初中开始，我的英语从未及格过。”
她揶揄道：“看不出你还挺爱国的。”
“呵，我也是这么认为，没办法，谁叫我是一良好公民！”他随即又问道：“哦，对了，你唱的这首歌叫什么啊？”
她说：“《PLICATED——HEART》
他说：“哦，原来如此——什么意思。”
她叹息摇头道：“唉——《纷乱的心》”
他赞道：“看不出老外的轻音乐还真不赖！”
她打趣道：“你这么爱国我劝你以后还是少听为妙，不然你背叛党和人民就成罪人了。”
“什么罪不罪人的，你都率先当叛徒了，难道我就不能当个汉奸玩玩么！我决定了，要买这张专辑。反正毛主席大人已经归西了，我们当老百姓的总不能一辈子就这么记仇，罢？！”他一本正经地说话，“哦，对了，请问，这是哪几个老外搞的音乐？”
她笑着说：“你去买一张《迈克学摇滚》的专辑就对了，呵，我看你买了也是白买。”
他不服道：“不用你管，我边听边查《英汉双解词典》还不行吗！”
她大呼~~~晕死人不偿命~~~
他暗下决心，在她生日那天一定要唱首老外的歌曲祝她生日快乐，更重要的是给她一份惊喜。
于是，他问她的生日是哪一天？
她白了他一眼：“你问这个干嘛，又在打什么鬼主意？”不过，她还是告诉他，自己的生日是7月11日。
她心里还是高兴的，说明他有这份心。其实，到时他没送什么礼物也没什么，只要他心里有我就是一份贵重的礼物。
他大喊：“糟糕！”她问他：“是不是那天刚好也是你女朋友的生日啊？”
他赌气回了她一句：“你怎么知道？”
她心中一阵紧张，虽然不知道为什么？
看到她的样子，他不忍心说道：“我女朋友刚才跟我说，她的生日是7月11日。”
她听了之后很开心，不过还是在他的脑壳上敲了一个榔头……
打闹之间，他心里寻思着下个月就是她的生日。
还剩几天啊，真郁闷——他感叹着，突然想到一个最坏的打算：如果真的不能在她生日之前筹到买礼物的钱？那只有去打劫喽。
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第二十二章 不是后记的后记
在某个时间段里，他们俩都说吃饱了。
打开房门，她提议出去玩。
他望着她，问：“还玩啊？”
她回了他一句，没得商量。
走出VIP制套房，他们俩看到一个服务员带着微笑迎面走过来。
他跟她说：“你看，那个人的笑脸在古装剧里头常出现过，那是反派角色所特有的。”
她听了之后咯咯直笑。
果不其然，那个服务员一过来便问道：“请问，你们要刷卡还是付现金。”说话口气跟机器人一个样。
他难以置信地问道：“什么啊？”一副云里雾里的模样。
看到他那傻瓜样，她忍不住笑得跟一朵花似的花枝招展。
服务员很有耐心地解释道：“是这样的，我们这里的自助餐由于不包括‘情侣套餐’这一道食品，所以你们要另付费用。”
他还是不相信地问道：“什么啊，我们不是已经买了门票了么？不是说里面的食物免费吃个够吗？”
服务员说：“哦。我们店里的公告的确是有这么一条规定，但它只局限于蔬菜和素食之类的范畴并不包括‘情侣套餐’这种荤食类产品。况且‘情侣套餐’又是西餐不像中餐那么便宜，所以得另计费。”
听服务员这么一说，他想起了之前在包房内那个女服务员也曾提起过，只怪当时自己没心眼不问清楚。不过，这店也太黑了吧，让顾客花一百多元钱去吃地里种出来的东西——专业和尚的主食——他越想越觉得自己花了冤枉钱。
他向服务员问道：“照你这么说，只要是西餐就得另结帐喽？”
他说这话时，心里很不是滋味。凭什么西餐要比中餐贵？难道中国的厨艺就比外国的差？
服务员想了一会儿，说：“也可以这么说。”
他又向服务员请教道：“请问，那道‘情侣套餐’是什么人做的。”
服务员说：“当然是顶级厨师做的！”
看到服务员一脸自豪的小样，他讨厌地说：“我是问你，厨师是哪一国藉的地球人！”
服务员也不悦道：“自然是我们中国人。”
他听了之后更不是滋味。难道中国所谓的顶级厨师就是会做外国人的西餐？而且中国人个个因此而为之感到自豪。
他再次向服务员请教道：“再问一下，那道‘情侣套餐’中的牛排源自哪一国家生产？”
服务员有点生气，“中国啊，怎么啦？”
他这回听出火候来了，不禁为此感到可悲，说：“既然都是中国，那为什么非要说是西餐呢？难道中国人就这么崇拜西洋文化？”他终于忍不住。
“你知道什么？现代人就兴这个，人家愿意花大钱吃西餐我们能不对号入座么？这就是流行前沿的新时代潮流知道不，文盲！”服务员奚落道。
他听到“文盲”二字，始终无法理解其中含义。
让他更纳闷的是，肉类产品什么时候被规划为西餐了？难怪外国人这么崇拜中国的少林寺，敢情是把中国人与和尚吃的东西联系在一起了。
最后，她闻到了一股火药味才站出来圆场。
她对他说：“啊，我突然觉得肚子很饿！走，我们回去再吃点。”说完，她不由分说拉着他的手又走进VIP制套房。
他在进房之际，听到服务员用家乡话操了一句：“没钱还学人家泡妞？！”
他的火气很大，但别无它法。其实他之所以跟服务员争执了半天，全因口袋里只剩下八十七元。而，那道“情侣套餐”的单价是八十八元。
进房之后，她把门锁上。他呆坐在沙发上，两只手插在口袋里，右手触摸着瘪扁得厉害的钱包。他在作思想斗争：怎么办？难道真的要伸手向她借壹圆人民币凑数不成？
她看到他的样子，嘴角浮出笑意。她认为，他发愁的样子最可爱了，像个打破玻璃准备挨骂的孩子。
她也坐在沙发上，顺手抓起一个榴莲，有一下没一下地用勺子刳着吃。
吃着吃着，她突然大叫一声，紧随伴来的是一阵夸张的咳吐声。
他被吓得差点元神出窍，问她怎么啦？
“我吃到头发了！这榴莲里面有头发。”说完，她又夸张地咳吐起来，搞得毛毯上满是恶心物。
他睁大眼睛，呆呆地问道：“不会吧？榴莲也会长头发？”
她生气了，丢开榴莲，拿着一把勺子说：“你在这等着，我出去一下马上就回来！”
直到她摔门离去，他还是没回过神来，愣愣地自言道：“她该不会拿着一把小勺子去跟人家拼命吧！”
他有点不放心，决定跟着出去帮她大干一场。
不过，他最终还是乖乖地呆在沙发上等着。他想，也许她只是去卫生间梳洗一番。再说，榴莲里面长头发这种事说出去鬼才相信。
大约过了一盏茶功夫，门开了。她鼓着腮边，一副气呼呼的样子，从门外进来。想不到的是，一个领班模样的头头也跟了进来。在此，暂且称呼此人为班头。
一进门，班头就陪着笑脸一副做作的样子，比大内总管还太监。
他突然想到她刚才出去是找人算帐去了。
班头笑容可掬地说：“嘿，实在是对不住二位，本店竟然会出现这种小事嘿实属误会，还望二位多多包涵。”
她还不解气，逼问道：“哼，小事？吃进肚子里怎么办？你可知头发在肠胃里消化不了？如果住进医院这医疗费该让谁来承担？”
班头继续说：“是是是，这的确是我们的工作做得不到位。不过，请放心，今后绝不再有类似事件发生。因此，还请二位不要将今天所发生的糗事散发出去。”
她接过班头的话，提道：“那道‘情侣套餐’的菜钱……”
班头连忙推说，不用了不用了，权当是给二位赔礼道歉。
他在一旁听她和班头一人一句地对话，完全插不了一个字。末了她跟班头说了一句，“算了，以后注意点就是。”说完，不待他发言便拉着他的手，说了一声“我们走。”
从始至终，他始终都处于半昏迷状态，完全搞不清楚是怎么一回事。他不明白榴莲为什么会长头发，更不敢妄想不用付钱就能活着走出这家KTV营业厅，起码也得少胳膊断腿地爬出来吧。
其实，他要是一个侦探的话，肯定会察觉到她和那个班头两个人眉来眼去地传递国家机密。而且他还会发现，她跟班头说完最后一句时，竟然调皮地向对方眨眼睛吐舌头扮鬼脸。如果他看到这一奇怪现象，也一定会发现班头一副摇头叹息无可奈何的样子。
关于这一切还是留到后面阐明吧，这是后记。
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第二十三章 孩提时代的快乐
走在大街上，照样有异样的目光投射在他和她身上。但这并不妨碍他想事情，而对于她来说已经无所谓了。
“砰”地一声闷响，他撞上了一根电线杆。她禁不住问他怎么啦，老是心不在蔫？他摸着额头上一个凸起的大包，说：“什么怎么啦，我又没有心不在蔫。”她不去理会他，自顾自地说：“第一次我们经过居民楼时，楼上晾衣服的水滴在你头上，你没察觉；第二次路过公园时，踩到一堆狗屎，你没发现；这次，已经是第三次了！还好，你终于感觉到额头上那个大包是怎么一回事。”
他说：“哦，原来我头上的大包是跟电线杆撞出来的啊。”
她问他，不然你以为是由什么得来？
被蚊子叮的，他说。
她大呼：完了，肯定是撞傻了。
末了，她好奇地问他，你到底在想什么为何这般专心？
他在手指上吐了口水往额头上的大包揉了揉，说：“不知道唐人街上开的中国餐厅算不算高级档次？”
她不解问道：“你想这个干嘛？”
他对她说：“我就是想知道在国外到底是中餐贵还是西餐贵？”
她听了之后终于有所感悟，说：“唉，中国的饮食业还需一段很长的路要走。”
他也附和道：“这大概就是中国被外国侵略所留下的后遗症吧，劣根性在于被洋化了。”
她突然说道：“你知道吗？现在有很多法国人都到我们那里学英文呢！他们说，‘香港的英文标准是世界一流的。’。”
他说：“这又涉及到语言方面，特别是像我们中国这样多民族的国家来说，尤为关键。”
她说：“是啊，前年我独自去新疆旅行，回来之后我跟我妈咪说，‘我从泰国刚回来。’因为对我来说，本质没什么不一样，只是地理位置不同罢了。所以我现在正打算学好蒙古语言再到内蒙古游玩，免得与人沟通时总是手舞足蹈。”
他彻底不明白了，问：“什么手舞足蹈？就算哑巴比手势也用不着这样吧？”
她说：“手比划不出意思，就气得跺脚呗！”
他笑笑说：“要是我跟日本人沟通不了，准会用肢体语言让他们明白。”
她问他，什么肢体语言？
他说：“我会上前拳打脚踢一番好让他们明白本人正处于发怒中，恨不能杀人。”
她问他，你这愤青就这么恨日本人？现在不是中日友好了么？
他说：“我想，是中国人就永远不会忘不了那段被称呼为＇支那人＇的耻辱岁月。”
她说：“看来潜意识里的恨尤为深刻。”
他突然觉醒道：“我晕，我们把话题扯到外太空去了啦，真是的，这些问题本来就与我们这些小屁孩无关嘛。干嘛说得跟中央领导讨论国家大事似的？不知道的人还以为我们是那些激进分子中的愤青呢！”
她笑着说：“呵，也是。我想，像我们这种小人物比较适合于＇玩乐一天成事在天＇的堕落青年一族。”
他听了之后，很认真特严肃地对她说：“你要小心哦，我现在已隐约感觉到你被我带上歧途的轨道。等着吧，再过不久，你将可以抵达罪恶的深渊。年青人，好好努力，未来堕落青年一族全靠像你这种变质优等生的表现。”
她上前就是一脚将他踹得四脚朝天，口中扔出一句：“去死吧你！”
等他重新站起来时，她却听到他莫明其妙地说：“我现在终于知道自己写作文为什么老是跑题了。”
她傻傻地问他，为什么？
他说：“就凭刚才我们从吃的方面一路牛掰侃大山扯到国家大事这一间距，我认为作文题目还是以＇无题＇为题最好。”
她说：“没有人像你这样没完没了的。走吧，趁现在时间尚早多玩玩。”
说到玩，他摸了摸口袋里严重宫养不良的钱包，觉得要玩的地方应该只有幼儿园吧。
突然，他灵光一闪，对她说：“走，带你去一个好玩的地方。”
她刚说了一句：“什么地方啊？”就被他拐跑了。
跳过中间赶路的镜头，此刻他们俩站在一栋大楼前，他跟她说：“看，就是这里！”
她念一个字顿一个逗号地说：“数，码，九，重，楼，”
呵呵，他笑笑说，没错。这栋楼一共有九层，全都是关于电器之类的促销产品，是港、澳、台三方开发商合资筹建而成。
他对她解说，你看，从一楼开始都是分层次规划的。一楼是信息连锁店，是专门销售小灵通和手机的地方也兼有维修中心；二楼是电脑城，专门出售电脑笔记本和游戏光盘之类的软件以及配备家庭电脑零件；三楼是家庭电器批发场，其中包括电视机、冰箱、洗衣机……等等；四楼是——晕，我跟你说这些干什么呢，我们又不打算买？走，上最后一重楼——电动人人乐世界。
她问他，那个地方是干什么用的？
他说，就是能让人们回到孩提时代找回快乐的地方。
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第二十四章 希望之火
几分钟过后，他们坐电梯来到数码九重楼的最后一重。
她一跨出电梯就大声嚷嚷着上当受骗之类的言词。
她说：“什么啊，原来是来玩电动游戏这种小孩子玩的幼稚产品！真是的，你干嘛说得这么离谱，害得我空神往一场，还不如上网玩游戏来得刺激。”
他听了之后很反感，对她说：“你要刺激是吧？走，我带你去模拟恐怖屋PLAY一把！”说完，拉着她的手便往一处小屋走去。
门口前，有个营业员站在柜台后面无所事事。
看来，这个游戏玩区很少有人光顾，是个佛门圣地。
她跟着他来到柜台前，发现宫业员从耳朵里拿出棉花塞，一时搞不懂塞住耳朵是为何事？等到她清楚地听到从黑洞洞的屋子里不时传来几声凄厉的尖叫声，她终于弄明白是为何事了。
“按照规定，一人一条生命十块钱。你们想要在里面死几次？”营业员一脸不耐烦说道。
他转身征询她的意见。
“为你省点钱，就死一次。”她谨慎地跟他这样说。同时，对营业员口中那个“死”字的概念甚是惊愕。