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自己目前虽然是安全了，可是在此地久留也不是长久之计，我还要回到大厅去见那位姐姐呢。就在这时，我听到了洗手间外面的脚步声。一听那皮鞋走路发出的声音，我就知道是警察来了。还好，那脚步声进了隔壁的男洗手间。我想我呆在这里也并不是万无一失的，万一有女警察闯进来，那我不是被“甍中捉鳖”了吗？现在可怎么办才好。我抬起头来，看见头顶上有个通风口，用铁丝网封着口。我马上站起身来，爬了上去，我的手正好可以够到那通风口的铁丝网。我用小刀把那铁丝网弄开，爬了上去。钻进通风口之后，我又把那铁丝网给放好了。我才刚放好铁丝网，一名女警察就进来了，好险！
但是我也不敢乱动，生怕会弄出什么声响。我在上面偷偷往下望，居然让我看见有个男子蹲在一个卫生间的角落里，他竟然和我有“相同的爱好”！那男子抱着个黑色的包，神色慌张。
当那女警察打开一道道小门之后，终于发现了他。他一见到那女警察，自己就跳了起来，要跑，被女警察一把抓住，按倒在地。女警察叫来同伴，两三个男警察冲了进来，他们打开那男子的包，发现了几包白色的粉末物，然后就把他带走了。
我在上面暗笑，没想到我这一闹还能帮警察抓到一个毒犯。
我钻进通风管道里，一路摸索，溜到了地下杂物仓库。
我躲在杂物间里，心想，怎么回到大厅呢？侧眼一看，发现在墙脚处躺着一个乞丐！我慢慢走过去，看见他睡得正酣，呼噜响的像打雷似的。
“喂，这位大哥，醒醒，喂，这位大哥，醒醒啊——”
任凭我如何叫他，他就是不醒，最后我大喊一声：
“喂，老板——”
“谁？谁叫我？喂……股票……我的股票涨了没有……”
他突然从梦中惊醒，一把抓住我的一领子。
“快……快告诉我我的股票涨了没有……啊……快说啊……”
“对……对不起，打搅了，我是想问一下，我可不可和你换一下衣服？”
他呆呆的望着我，没有什么反应。
“你听清楚了吗？我是说我想用我的衣服换你现在身上穿的这套衣服？”
“什么？”
“我说我用我的衣服换你身上穿的这套衣服？你肯不肯和我换？”
“换衣服？为什么？不换！”
“喂，我说这位大哥，我的可是‘SLY’啊。”
“不行，我不换！”
“不换？为什么？”
“你这个笨蛋，我要是穿上‘SLY’，我能讨得到钱吗？”
现在我才知道乞丐其实也是个不错的职业。
“那这样好不好，明天你不用开工了，我把我身上所有的钱都给你，就想和你换你身上的这身行头。”
“你身上能有多少钱？”
我把我身上的钱全拿了出来，只留下了银行卡。
“就这么一点啊？”
“你换不换把，不换拉倒。”
我站起身来就想要走，果然他拉住了我。
“好吧，少点就少点吧——这‘SLY’是不是真货？”
这是什么世道！
我把那身丐帮的行头穿在自己身上，用些灰在脸上抹了抹，从兜里拿出墨镜戴上。弄好之后，点着拐棍，把侦探姐姐的手提包藏在衣服里，大大方方出了杂物间，大摇大摆的又来到了候机大厅。
现在的大厅里平静了许多，人们在整理刚才被我搞乱的行李，警察只剩下了两三个。我点着我的拐杖，慢慢悠悠的来到侦探姐姐身旁，她看了看我，我就问她：
“小姐，请问你身边的空位有人坐吗？”
“你……你……怎么知道我……我的身边有空位？你？你不是……不是……不是看不见吗？”
我心里想，她一定会这样结结巴巴的说，而且会惊呀不已的。然后我就可以向她买弄一下我的易容术。让她对我佩服得五体投地，以博得她的欢心。
“我在这里等了你这么久，我还以为你出了什么事了呢。”
可是她却是这样的回答，大大出乎我的意料！
我赶紧坐了下来。
可奇了怪了，居然让她一眼识破？
这到底是怎么回事？
就在这时，有一位胖警察远远望了我两眼，就朝我们走来。我有些紧张，不敢再说话。
怎么办？要是让他发现我就是刚才砸进湖面的那颗大石头，那他一定会用类似大陆的“社会治安管理条例”来处罚我的，那可如何是好啊。
“我的手提包呢？”
侦探姐姐问我。
“嘘……别出声……那东西在我的衣服里……”
我警惕的回答。
那胖警察向我越走越近，我开始担心了。
不过还好，就在那个胖警察想要向我问话的时候，恰好有一位少妇走了过来，手里拿着机票，向那位警察咨询。那位少妇牵着一只哈叭狗，这只小狗狗真是可爱至极，不停的向我吐舌头，还会做鬼脸？啊，这小狗可真行。要不是有警察在身边，我不能乱动，得装瞎子，装着没看见它，否则我一定要逗逗它。
也许是它见我动也不动一下，它就用鼻子闻了闻我的脚，友好的叫了声“汪汪”，然后……不好……呕……它！它！它！它竟对着我的脚……张开了它的一条后腿……NO！NO！NO！……啊……不！不！不！不——要——啊——完了——我的“PLAYBOY”啊——我只感觉到有一股暖流流过我的脚腕……
嗨，台北现在已经是现代化的文明大都市了，怎么这里还有这样一只顽古不化的狗。竟然在大厅广众之下出恭。你瞧瞧它那副德性，爽完了之后，还冲我不停的摇着它的尾巴。得了吧，老子不吃你这一套！得了便宜就卖乖，滚……我这回终于明白什么叫“瞎子遇到赖皮狗”了。我还得做睁眼瞎，那尿骚还得——哎呀真臭——自己闻……
终于，警察领着那位少妇，少妇牵着狗，走了。可气的是，刚才那狗居然还对我的脚恋恋不舍，死皮赖脸的趴在地板上，咬着我的裤脚不放，少妇非拖着它不肯离去。仿佛我的脚就是他尿好的地盘一样，奶奶儿个熊——
看着警察走远，我小声的对侦探姐姐说：
“你怎么不帮我把那只狗赶走呢。”
“我可只管看戏。”
得，我是要让她看一场老鼠玩猫的游戏，谁知道后来又杀出一条狗！也许，这就叫“螳螂捕蝉，黄鹊在后”吧。
“狗拿耗子多管闲事！”
我在心里狠狠的骂到。
“诶，刚才你怎么认出是我的？”
她话都不说，用眼光瞟了一下我的脚。
哎呀，怪不得她一看就知道是我，原来刚才匆忙之下，没有换袜子，那可是一双新的“PLAYBOY”呀，哪有乞丐穿这个的。经过她这一下的提醒，我赶紧把脚收进椅子下。侦探就是侦探，果然不简单。侦探小说里不是说福尔摩斯的眼睛很是了得吗，一看一个人穿着什么服饰就能猜到此是什么身份，想要办什么事。看来侦探姐姐是深刻领会了这门学问。
我坐的侦探姐姐的身边，偷偷把手提包还给了她。正在我考虑如何离开这里的时候，心里叫了声“不好”！把棍子一扔，向前冲了上去。同时向前冲的还有对面的一名警察。我冲过去以后，我接住了楼上掉下的包。而那警察也不赖，已经把下面的小孩抱到了一边。
小孩的妈妈对我们感恩戴德，哭着把孩子报在怀里。不小心把包从楼上掉下的人忙跑下楼，也对我们感激不尽。我把包还给了他，拿掉墨镜，大义凛然的说了他几句，放他走了。
那警察把手伸向我，要和我握手。我也把手伸过去，他为了表示对我的感谢，紧紧的握着我的手不放。
“警官先生，没必要抓这么紧吧。”
“小子，这下你还想跑吗？”
“啊……”
“刚才你跑什么呀？”
“我？人有三急嘛，我刚才是急着找厕所。”
“找厕所？刚才你手里拿的是什么？”
“没……没有什么呀。”
“搜他的身！”
另一个警察过来，搜了我的身。
“提包呢？”
“我……我已经还给她了。”
“给谁了？”
“其实，刚才我是和我的朋友闹着玩的，那提包是我那朋友的。”
“朋友？你的朋友呢？”
“朋友，就是侦探姐姐。”
我一面说，一面找侦探姐姐，可是现在却找不到她了，只见我的背包放在凳子上，连画夹上的“她”也消失不见了。靠，真是不够朋友，一遇到警察就自己跑掉了，还说什么私人侦探呢！
“你的朋友呢？”
“刚才还在这呢。”
“把身份证拿出来！”
这位警察严厉的说。
我只得乖乖的从兜里取出身份证，递给了他。我仔细看着他，他的脸有点面熟，好像在那里见过的一样。我仔细看着他的身份牌。
“艾哉？”
“堂哥！”
原来眼前这位警官居然就是我的堂哥！
“堂哥，是我呀，我是你的堂弟呀，我是你广西的堂弟啊，我是专程从广西赶来看你们的堂弟呀。”
“说，刚才你为什么要跑？”
“这个……”
没办法，我只好老实交代了自己的“犯罪过程”，以换得坦白从宽，费了好一番口舌向堂哥他们解释这只是个小小的玩笑而已。
“把他给我关起来！”
堂哥命令到。
我的天，这回这个玩笑开大了，我这回真的是给社会添乱了。
“堂哥……我……”
“带走！”
“堂哥……”
“少罗嗦！”
“堂哥……”
第四章
话说东周末年，一代情种周幽王为了博得美人褒妃的红颜一笑，不惜“狼烟戏诸侯”，一直至今，世间还传诵着这段“千金买笑”的千古佳话。有诗为证：“良夜骊宫奏管簧，无端烽火烛穹苍”。
却说时间来到了公元二十一世纪初，当我还在广西某县的高中读书的时候，学校教务处里有一位黄主任，她总是喜欢在我们上自习课的时候，偷偷摸摸的潜到教室里收缴“禁书”——学校禁止带进教室里看的课外书，如武侠小说、日本漫画等。很多时候，她会无声无息的突然出现在你的面前，让沉浸在完美故事情节里的你措手不及，那时候你往往毫无防备，书还没有藏好，她的大手就已经拍到，我们班里就有不少的痴男怨女被她棒喝；要是你在上晚自习的时候看小说，而且不幸看的是恐怖小说，你会被她的这种移行换影、神出鬼没吓出一身冷汗。
高考前某天晚上的自习课，我看见她又偷偷摸摸地在教室外面徘徊，就如同半夜三更游荡在鸡舍外的黄鼠狼。黄主任悄悄走进我们鸡舍外，其他小鸡却全然不知。班长今天是怎么了，竟然没有发现敌情？我转头去找班长，却发现原来他在和旁边的女同学打情骂俏——嗨，这又是一例红颜祸水！
黄主任现在已经进到了教室里，她的那双探雷器一样的眼睛在教室里四处扫瞄。
“真见鬼，刚才怎么还没有人上弦？”
是的，“不见黄主任不上弦”——可是现在黄主任都杀来了，警报却还没有响？这还了得，我可知道我身后有一大绑子的人在看禁书啊。不行，今天我非出马不可了。
我就在一张纸条上写上：
“黄鼠狼来了，看我耍耍她。”
写好之后，把它递给坐在我后面的班花。
然后我拿起一本书，把书放在桌子下，低下头看书。
当我发觉黄主任来到我桌子跟前的时候，我非常突然而且很慌乱地把手头上的书往抽屉里乱塞，简直可以说是“慌不择路”。并且一脸的紧张，就像一个正在做案的贼，不小心被警察发现了一样，要迅速扔掉脏物，以防人脏俱获。
“嘿嘿，艾哉同学，刚才你是在看什么书啊。”
黄主任露出她的尖牙，微微的一笑，那得意的神情，和自信能在伊拉克找到核武器的布什先生的表情是一样的。现在全班的同学都知道又有人被逮到了，都注视着我们。
“我……没……没有……是……是本数学课本……”
“是吗？”
她皮笑肉不笑的说。用手指轻轻一点，示意我离开自己的桌椅。
“黄主任，不要了吧，我真的没有在看禁书。”
“少废话。”
“黄主任，您就饶了我这一回吧，我下次再也不敢了。”
“起来！”
她动起了真格。
我只好一脸无奈的站到一边。
她就开始粗暴的在我的书桌里乱翻，可找了大半天，就是找不到“大规模杀伤性武器”，倒是把我的书弄乱了一地。
“书呢？”
“什么书呀？”
“你少装蒜，把刚才你看的那本书交出来！”
“我刚才看的那本书？”
我弯下腰在地上把那本数学课本捡了起来，递给她。
“黄主任，你是说这本书吗？”
“不是这……本！”
看得出来黄主任是气极了，手都有些发抖，她用那发抖的手把我的数学课本拍到了一边。然后又在地上那一堆被她翻得乱七八糟的书里找了一通，还是没有她想找的东西。后来连我同桌的书桌都查了一遍，就是找不到她想要找的“核武器”。
此时此刻，我看见班花她忍不住捂着肚子，躲在墙角偷偷的笑个没完。因为她也知道，刚才我手里拿的根本不是什么日本漫画，或是武侠小说之类的所谓的“禁书”，而是一本实实在在的数学课本——其实这也是“借花献佛”，因为我们的班花是全校出了名的“冷艳”，比古时候的褒妃有过之而无不及。
不过现在我想，这本书也许也会被列入到全国各个中小学学校禁书的行列，因为在这本书里，有学生如何戏弄老师的具体内容，有误诱未成年人犯罪之嫌。就像是某些人在网上教孩子们怎样制作烈性炸药一样。
为此，我在这里，郑重敬告各位读者，特别是广大的青少年学生：“切勿模仿”。那一次，黄主任在学生面前丢尽了脸面，就把我列入了“邪恶轴心”的黑名单中，极力想把我开除出学校，我这就叫做玩火自焚。
不过，“江山易改，本性难移”，这一次我戏弄了警察，把自己也弄进了班房。
领我进警察局的就是那位在候机楼的女厕里抓到毒犯的女警官。我们来到了警察局，看见警察局里没有几个人，冷冷清清的，就问那位女警官：
“警官姐姐，怎么警察局里都没有多少警察呢？”
“都出去办案了。”
“你的东西不能带着，我把它留在办公室里吧。”
“警官姐姐，那可不可以让我带上我的画夹呢？”
“不行！你以为你进来的是酒店吗，想干嘛就干嘛。”
“警官姐姐，你不认识我堂哥吗？就是你们这里的刘健明警官呀，你能不能看在我堂哥的面上，对我从轻发落？”
“你别想了，把你关起来这正是你堂哥的意思，你就安心的呆在这里吧。”
说着说着，我就被他带到了牢房前。
由于发生过驻伊美军的“虐囚事件”，我现在最担心的是台湾狱警的素质，在我踏进监狱前自己不忘向老天祈祷，希望台北的女狱警里没有像美军“阿布格莱德”监狱里的女大兵英格兰小姐一样的人。
啷啷……
监狱的大门被打开了，我被他领了进去，我才刚刚走进一步，我的脖子就突然被一只大手从身后抓住，我还没有明白怎么一回事，那只大手猛的就把我往后拉，“咣”的一声，我的身子被那只大手拖到了铁栏上。
“救……命……啊……警官姐姐……”
我的脖子被那只大手钳着，话都难说出来。后来又有另一只大手在用力的摸着我的脸。而那位警官姐姐却无动于衷。
“哈哈……欢迎你来到地狱……哈哈……”
那双大手的主人大笑的对我说到。
“救……命……啊……”
我的脖子快被那只大钳子夹的断气了，而警官姐姐还是一动不动，任由我被那双大手蹂躏，我只好自己想办法挣脱了。情急之下，我张开嘴在他手上用力一咬，只听到他大叫一声，松开了他的钳子。
“咳……”
我差一点就断气了。
“他叫‘任我行’。”
还没等我喘过气来，警官姐姐就向我介绍那双大钳子的主人。
“任我行”收起他那只被我咬了一口的手，却伸出了另一只手，要和我握手。
我一见他的那只大钳子，我双手一抱腕，说到：
“嘿嘿，久仰，久仰。”
其实这监狱里有八个“单间”，每个单间隔着一堵墙，在我之前，这里只有“任我行”一名囚犯。
“你就这间吧。”
警官姐姐指了“任我行”隔壁的一间给我，我就进去了。
“铛——”
警官姐姐把门一关，锁了起来。然后她就把那“任我行”的门打开，领着他出去了。现在整个监狱就只剩下我一个人了。
今晚岂不要我独受空房？
无奈之下，我坐了下来，看看我的新居——还不错，有张床，还有个马桶。我的行李都被扣下了，现在连衣服都没有得换，我只好依旧穿着丐帮的这身行头应付一宿了。
他们把我关在班房里，对我不闻不问，我知道他们的规矩，是想先让我受一晚的苦再说。我也并不介意，我现在正回忆着刚才在候机大厅里的那一幕，像老牛回刍似的，回味那位姐姐的笑容，心里头是甜滋滋的。心里是甜的，但是皮肉却是苦的。现在虽然是冬季，蚊子却还闹得利害。不过博得了红颜一笑，值！为了博得红颜一笑，古有周幽王“狼烟戏诸侯”，连江山都舍得放下，难道我们连古人也不如吗？所以，今天就有小艾我机场戏警察，连进班房也再所不辞。
可是甜蜜是短暂的，这里可不是什么人间天堂。我进到这房里还不到一分钟，蚊子们就像嗅到了肉味的北美食人鲳一样，围在了我的周围。
还记得有一年我在南宁的“花鸟市场”里看见北美食人鲳的表演：人们把一条大大的鲤鱼扔进食人鲳群中，不到一分钟，那条大鲤鱼就只剩下一付骨架了。我觉得台北监狱里的蚊子比起那可怕的北美食人鲳来说，可是有过之而无不及。我现在就像那条被扔进食人鲳鱼群中的倒霉鲤鱼，不知道最后我还能剩下些什么。
它们嗡嗡的笑声，似乎是在商量怎么划分我身上的地盘——靠，台北的蚊子没有冬眠的习惯吗？怎么大冬天的蚊子还这么猖獗，这么凶狠！
坐在阴森的牢房里，我猜想，台北的犯罪率一定是很低的——因为我认为牢房里蚊子的饥渴程度通常和进班房的人数是成反比的。这就如同美女的漂亮程度往往和路旁电线杆的倾斜度成正比一样。
看着它们饥不择食的样子，简直就可以得出台湾一定是个没有“黑社会”没有“犯罪率”的地区的结论。但是在我之前不是住着“任教主”吗，不知道“任前辈”和蚊子呆在一起的时候，到底是谁吸谁的血？看着蚊子们一副三个月不识肉味的凄惨相，我就知道它们不敢靠近“任前辈”，已经领教过教主“吸星大法”的威力了。
可是我呢，没有什么“吸星大法”，只有两个巴掌。
听着蚊子们嗡嗡的淫笑声，就让我想起了《倩女幽魂》中“黑山老妖”的那班小吸血鬼们。
小吸血鬼们早�