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“我感到高兴的是我找到了一个什么都可以对她说的女孩子!而伤心的是失去了一个自己喜欢的女孩子!”听了这话,眼泪再次控制不住的流了下来,只觉得天意弄人。
他还给我说了好多关于他家庭的事,他和他女朋友没办理结婚证,但是住在一起,可是各自在外打工,互不干涉,让我感觉他其实很不开心,才23岁就被一个家庭所束缚,其实也挺难的!他说都怪他年轻气盛才做了这些错事,可是事以如此又能怎样呢?还不是得接受现实!
“恩,我都知道了,也都明白了,谢谢你把真相告诉我,我想现在我会用另一个态度面对你,我会把你当成我最好最好的朋友,也希望你这样想!”不知道自己怎么会这样说,只知道不想失去他这个朋友。
“你说我是不是很傻?”
“是,是很傻,简直是猪!”安静了几秒,我又接着说:“好了,我现在没事了!”
“你到是没事了,我的事可就多了!”
“我没事不代表我不在乎这事,是因为我现在只能这样,没第二条路让我走!”
见他不说话,我又说:“你有什么事啊?有我陪你过情人节你还不开心啊?”今天是情人节,这个情人节过得挺特殊,在网上过的,而且是和自己喜欢的人。
“我现在在想一个问题。”“什么问题?”
“我担心你要是见了我后不是喜欢我而是爱上我怎么办?”他又开始开我玩笑了,总是不放过一次逗我的机会。
“哈哈,有这个可能性哦!”简直无语状,到这个时候还说这个,还这么自恋。真是受不了他。
控制住了自己的情绪,不再哭,好难!可是我会去努力!
“那到时候真这样怎么办?”他问我。“那只有。。。。。。私奔咯!!!哈哈哈哈。。。。。。。”
“笑?你怎么听我说了这些不是哭,而是笑呢?奇怪!!”
“哭?你很喜欢我哭吗?而且哭了要你知道吗?不哭了,我不喜欢哭的!而且我要是再哭,你不是更不好过了吗?”这是实话。
“呀!还挺会为自己找借口嘛!”
“不是借口是事实,我只希望你和我聊天的时候开心,和我一起的时候开心,我就开心了,而我知道只有我开心你才会开心,所以今天哭过以后我不会再哭了!”
看看时间都快五点了,天又快亮了,今天我们聊了好多,又了解了好多,
“好了,我要回去了,你也早点休息吧,明天老时间见!”
说完他就走了,可是我却怎么也睡不着,也难怪这么突如其来的事情我怎么能一下子接受呢?直到天亮,我才昏昏迷迷睡着了,可是电话声把我吵醒了,朋友打来的,叫我陪她出去逛街,没办法就答应她了,
走到街上到过哪里?看到什么我都不知道。一直失魂落魄的!几乎快崩溃了!朋友看我这样很担心,问我怎么了,可是因为答应过他我不对任何人说,所以只能给朋友说没事,心里明明有烦心事却不能对人说,还要一个人憋在心里,一下子觉得自己快喘不过气了,快发疯了!
这也是我不想介入他家庭的原因之一,因为我不想成为影响和破坏他家庭的第三者!虽然他给我说他家庭不美满,他其实并不开心,他和他“女朋友”各自在外打工,谁也不防碍谁,可是她毕竟存在啊!她毕竟也是他孩子的妈啊!我责备了他:即使你不顾及她的感受,但是你也要为孩子想想啊,孩子是你永远也推脱不了的责任!
不知道自己这样是对还是错?面对喜欢的人不能去喜欢,还要去帮他考虑很多问题,感情不是应该自私吗?我也很想自私一次,可是我做不到!
晚上回到家,打开电脑上了QQ,看见了他给我的留言。
“昨天回去不知道是怎么了?翻来覆去都睡不着!自己都不知道哪有这样多问题来想!不知道和你说的那些话是该说还是不该说!搞得我整夜失眠!今天中午12点过就来到了网吧!本想能见到你!谁知你在我的意料之外没有在!是不是睡懒觉了?好象我现在上网没有你在就象缺少点什么!你都快变成我的依赖了!哎!我想晚上应该你会来吧!希望不要又在我的意料之外!我怕我以后都会失眠了!”他的话又再次触动了我,不,应该是感动!
我发现自从他给我说了他这些事后,他就变了,说话什么的全都变了,或许这才是他原本的面目吧!接下来每天他一样会来,我们一样还是那样聊天,一样会聊到很晚,一直到2月底,因为他3月1日坐火车回来。。。。。。
第四节 相见 怀念
他回来了,不过我并没有和他见面的想法,因为他刚回来所以还没配电话,可是他告诉了我他家的电话,可是我始终不愿意去打,总是觉得不方便,所以一直都是他找我,而他回来一连几天都给我电话,也一直约我出去见面,可是都被我以各种理由拒绝了,我不知道自己在担心什么?顾及什么?或许是对自己的不自信,又或许是对他不信任!
可是,我们终究还是见了。。。。。。
第一次见他是在我朋友生日聚会上,那天是3月5日,他们也认识,他事先给我说他有事不能来,可是最后他还是来了,原本想了好多见了他后的反应,可是真见了他却都不像我想的那样,原本以为见了他后我会很激动,可是我却出乎意料的平静,甚至平静得有点可怕,对他的感觉一下到了零,不知道为什么,自己都无法理解!一切都是那么的自然,聚会结束后是他送我回家的。。。。。。。回到家没事做,又睡不着,只有打开电脑消磨时间,一会电话响了,是他打来的,听得出他喝醉了,说话都不是很清楚,胡言乱语的,我很生气就把电话挂了!又对那“洋葱头”说话了。。。。。。
“好反感你喝酒,不对,应该是好反感你喝醉!就连你刚给我打电话我都不知道是不是你,声音不象,感觉不像,什么都不像,到底是不是你啊?不想去想,你说你在我心里就是一个坏人,但是这话至始至终我都没说过,一直都只是你自己在说,你一直把坏人这个词往自己身上放,第一次见你喝酒,也是第一次见你喝醉,就是这样啊?哎,不过给你说这些你也看不到,只是一种习惯,想到什么说什么,希望你明天可以清醒!”不过他知道再过几天就是我生日,他答应过一定会到!
可是好几天了他都没跟我联系,我脑袋里又开始胡思乱想了。。。。。。
3月8日发现个好玩的事,给他留了言。
3月15日“睡不着啊,我生日你会不会不来啊?你说你答应过我的事你就一定会做到,这点我信!不过你说会给我电话,你也开始不守信用了,也没打了!你出事了吗?几天没你消息了,我不知道怎么办了?是不是就像我说的那样,见了面就连朋友也做不成了啊?就这样完了吗?到此结束了吗?你没回来前给我说的话全是骗我的吗?有点手足无措的感觉!当真这个“苹果”真的不属于我?那我不要‘苹果’了,要一个‘橙’可以吗?就连做很要好的朋友都不可以吗?真希望你没回来,至少可以天天见到你,至少你什么都会跟我说!怎么回来一切都变了呢?人和人之间最起码的信任都是骗人的吗?难道你和其他人一样?并不像你说的那样?越来越不了解你了!你到底是个怎样的人啊?发现自己真的好傻!常常看我们以往的聊天记录,有用吗?傻得可以!也许我的生日你不会来了吧?也许你早就忘了吧?也许你根本就没想过要来!算了,不想了,一切顺其自然!”
3月17日,接到他电话,他告诉我他在医院,说是胃出血,我很担心,本想下了课就去医院看他,医生叫他留院观察一个晚上,可是他没听医生的话,走了,还去喝酒!喝醉了给我电话,又胡乱说话,我气死了!又在电脑上发泄自己的不满
“你今天又喝醉了!叫你不要喝,你就是不听!真的好讨厌你喝醉!喝醉了你就变成了另一个人,烦死了,胡言乱语的,喝得胃出血了,还喝!怎么这么不爱惜自己的身体呢?哎,都不知道说你什么好?”
3月20日我生日,你还是来了,又是唱歌给我听,又是帮我招呼我朋友,生日结束后又送我回家,生日过得还算开心,到了家想把这个值得纪念的日子记录下来,我又打开了电脑,写了篇日记,接着也给他留了言
“今天的生日我过得很开心很难忘,真的,谢谢你哦!我不会忘记的!!”突然发现自己好傻,明明知道他不会看到,还对着他的QQ一直发、一直留。
3月25日“想你。。。。。。”
3月26日“还是很想你。。。。。。”
3月28日接到他电话,不过他又喝醉了
“太反感你喝酒了,特别是喝醉!你说会和我做一辈子的朋友,其实这样子也是我最开始想要的结果,不过可以吗?一辈子?好长!可以坚持吗?真的可以做一辈子的朋友吗?”我表示怀疑。
3月31日和朋友逛街,因为突然想到他,就拨通了他的电话,没想到这我一直以来从没打过的一个电话,竟因为一句玩笑话,让他和他“女朋友”吵架了!虽然他说没关系,叫我以后要给他常打电话,可是我还可以打吗?还有勇气打吗?当时只觉得很抱歉、很内疚。回到家打开电脑,想把自己抱歉的心情告诉他,希望没给他太大的麻烦,给他留了言。。。
“今天给你打电话,挂了电话我就后悔了!我想可能以后我也不会再打电话给你了,没有其他原因。只是我不想因为我给你造成不必要的麻烦,我听见了你们的争吵,我很难过,不好意思,真的不好意思,都是因为我,我不该打电话给你,对不起!都怪我,一直都没给你打过电话,知道你家里的电话也从不愿意打,知道你哥的电话,也不怎么打,知道了你的电话,也不过打过一次而已,没想到今天突然给你的一个电话就惹了这么大的麻烦!虽然你现在很难去上网了,不过我还是那样,每天发生点什么事就喜欢和网上的你说,或许也是种习惯!虽说你会很长时间不给我电话,很长时间没有联系,不过我一直都有和你说话,只是你听不到而已,希望你记住你自己说的,你和我的承诺:一辈子的好朋友!”自己很清楚这些话他不可能听得到!
4月15日“好久没和你‘说话’了,也不知道你走了没?最近好不好?我还是不敢打电话给你,不知道为什么,每次拿起电话,拨好了号码,可是始终按不下发送键,其实那天你叫我一定记住要给你电话,给了我好大的勇气!可是。。。。。。我是不是很没用啊?其实我是怕你觉得我很缠人,我不想给你一种这样的感觉!”
这段时间自己就是这样对着电脑和他说话,虽然知道他听不见可是就是会说,有时候心里的想法不会和现在的他说,但是会习惯性的和那个“洋葱头”聊,或许习惯与这个“洋葱头”聊吧!
回来的这一个月他每晚都会玩到深夜,他也曾叫过我几次,我因为要上课而且不能晚回家而拒绝了他,也因为如此,他每天都会给我电话,而那段时间自己每天要做的事似乎就是等他的电话,每次挂电话都会有点不舍。一段时间他玩到凌晨1、2点的时候就会给我电话,和我聊天,或许是那种习惯还没改掉吧!有时候他会说他郁闷,有时候他会说他不开心,我会和他聊天,也不知道为什么听他这样说自己也会受他心情的感染,会想法设法让他开心,即使不可以也很想陪着他,他遇到困难时,我会尽我所能的帮他,不会计较谁又欠了谁,对他我比朋友还多了份关心!经过一段时间,我对他有了更多的了解,也突然发现其实他不像当初我所感觉的那样,或许这就是网络和现实的差别吧!
第五节 吻
一天,在去找他的时候,遇见了我一个好久不见的同学,于是他叫我晚上去聚一聚,而就在这次聚会上,我们的关系似乎更复杂了。。。。。。
那天晚上我们一起到了同学约好的地方,因为好久不见,我和他们喝了一些酒,而酒量一向不好的我,又因为没吃晚饭的缘故,没喝多少竟然有些头晕,一偏一倒想去厕所用冷水洗洗脸清醒清醒,出来的时候靠在墙上休息了下,正好这时他上厕所出来,看我那样问了我一句:“醉了?”我没说话,接着在我毫无察觉的时候他吻了我。。。。。。我不知道这代表什么!!晚上送我朋友回去的时候,当我说坐车回家的时候,他说:“你不想和我走回去吗?不想多点时间和我聊聊吗?”我被他问得没说话,一直走。走着走着,我们的手牵在了一块。当时自己一下子完全蒙了,想到这怎么可能!可是自己很高兴,只觉得要是时间一直停留在那刻多好!直到他送我到家,到了家给他打了电话,一直聊到他到家为止。挂了电话,一直睡不着,一直回想这一路回来发生的事,不知道是该高兴还是担心,高兴的是我已经满足,即使只有这么短的时间!而担心的是今天这样以后,我们该用怎样的态度去面对对方,而第二天以后谁也不愿意提起昨天发生的事,本来想就当什么事都没发生过吧!可是自己怎么也忘不掉!喜欢这样被他一直牵着手一起走的感觉,很有种恋爱的味道!
我是怎么了?怎么会这样?竟然对这个明明自己很清楚很了解不能在一起的男生这么念念不忘?原来的我不是这样,做什么事都很干脆,为什么在这件事的处理上我竟这么犹豫呢?其实从认识他以来,我一直在希望、失望、难过、受伤中打转,可是仍然没有放弃。朋友骂我傻,也给我说了好多,而我是个比较倔的人,不管朋友怎么说,自己始终坚持自己的想法,当朋友问我这些问题的时候,我被问住了!“这样一个只会让你伤心难过的人你喜欢他什么?他有什么值得你喜欢的?你们可能吗?”是啊,我究竟喜欢他什么呢?明明知道他和我不是同一个世界的人,他的生活圈子对于我来说是复杂的,而我的生活圈子对于他说是那么的平淡无奇。他和朋友在一起就是喝酒,时常玩通宵,可以整夜整夜不回家。而我和朋友在一起就只是逛逛街,喝喝茶,这样性格和生活完全不同的2个人能在一起吗?我迷茫了!一下子失去了方向,我该怎么做?朋友叫我离开他,可是自己就是做不到!
一次,我无意中看到了他的短信,内容是:“你不回我短信是不是代表我们就这样结束了?”凭我的感觉这是一个女生发给他的,而且和他关系非一般,我气极了!只觉得他背叛了我,晚上他打电话给我,说他又在外面玩而且很郁闷,想起白天看到的短信我很不想和他说话,很气的说了一句:“你郁闷管我什么事?又不是我把你惹郁闷的!”他还不知道我看到短信的事,觉得奇怪,问我:“你怎么了?怎么不开心了?”我没说话,他又对我说什么他其实不是不喜欢我,只是不想害我,就是因为喜欢我,才不能和我在一起,在一起会害了我这些话,我听了气就不打一处来,很气!我骂了他,我说:“我没权利管你,我也不想管你,我也管不到你,你爱怎么就怎么!我可以忍受你从来没喜欢过我,可是我不能忍受的是你在这里说喜欢我的同时,在背后又抱着另一个女人说喜欢她,我看不惯!我不是吃醋,也不会因为这吃醋!”我把白天看到短信的事给他说了,他也做了解释,可是似乎怎么说都说不清楚,因为事实上他和那女人是有关系,所以不管他怎么说也说不清!我很气的对他说:“今天以前你给我说这些我会很开心,可是看到这条短信后,我听了觉得恶心,原来你对感情这么不负责,这么虚伪!。。。。。。”恨恨的骂完他之后,我挂了电话,开始衡量这个男人真值得我喜欢吗?想了好久,决定放弃他,要不只会让自己难过,我自己告诉自己我再也不会因为他的事而左右我的心情了!
可是他的几句话,我又心软了,他太了解我了,了解到他说什么话,我会有什么反应甚至我会怎么做,他都清楚!一点也不夸张!我在他面前就是一张白纸!而他,我却一点也不了解,不知道他的想法,不知道他对我说的是真是假,什么都不知道!答应我的事,他从来不放在心上,要不给忘了,要不就是睡过头,我在他心里到底有没有一丝份量?我怀疑了!一次,他说要带我去玩,我很开心,想到可以和他单独出去玩了,头一晚还打电话说好了,他还安排了一天的计划,可是他竟然玩到凌晨5点,回到家也给了我电话,说是叫我12点以前打电话叫他,我还怕他起不来,他说不会的,一定起得来,第二天,想让他多睡一会,我12点以后才给他打电话,他还在睡,我叫他起床,他答应了,可是在我做好所有准备出门了,在楼下等了他1个多小时,见他还没来给他打了电话问他到哪了?可是接通电话后我生气了,他还没起,我很气:“时间是你定的,是你自己说的,现在你还不起?你什么意思?你到底起不起?”他爱理不理的,又不说话,我更来气了:“算了,你睡吧,以后别联系了,你以后也别给我电话了!”接着我挂下了电话。原以为他醒了会给我电话解释,可是他没有,自己下定决心不会在理他,不会在接他电话,可是电话一响就会赶紧看,多希望是他打来的,可是每次都很失望。我想在他心里或许我真的不算什么吧,于是决定乘这个机会忘了他,和他不来往了。可是第三天我就开始想他了,好几次拿着电话想打给他,可是总是拨不出去,不知道说什么,是自己叫他不要给我电话的,朋友也不许我打,好几次都一把把我电话抢了,那天陪朋友去排练,自己一个人坐在沙发上听着MP3,外面下着雨,听着听着又开始想他了,想起了他答应我的承诺,我有个习惯,就是下雨的时候心情会很不好,会突然郁闷,会很烦。他知道的,他答应过我以后下雨他会陪着我,不让我一个人烦!可是现在。。。。。。好想知道他现在在干嘛,想着想着眼眶竟湿了,接着好几天他也没给我电话和短信,我很难过的接受了事实,决定不和他联系了。
经过这次我对很多事都看得很淡了,而且对任何人给我说得好听点的话都觉得是花言巧语,对任何人都失去了信任感,一切都是拜他所赐,这样也好,起码是对自己的一种保护!我对他是从来没有任何要求的,从来没要求过他一定要和我在一起,想了好多,觉得自己就像他手里拽着的风筝,他往这边扯一下我就往这边动一下,他往那边扯一下我就