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还是要给足分数的，何必计较清楚那么多。
于是我欢欢喜喜地收下来。
这种喜悦一直延续到午后，我和慧在阳光里嘻嘻哈哈地分手，各自回教室去。
一坐下来，就发现桌柜里多了样东西。
我抽出来看，是一张生日贺卡，画面是很流行的那种山水，葱绿的一块。
展开来，里面是熟悉的字迹，只有三个字：对不起。
我冷笑，立刻站起来，向后走，扔回到王耀的桌面上。
我不去看他紫涨的面庞，很痛快地走回去，听到爱玉在鼻子里发出来的嗤笑声。
王耀低着头，抓起那张贺卡，从后门快速走出去。
直到上课他才回来，整个下午，我没听到他再说一句话。
那天的夜自修，没来由地想家，趴在桌上写日记，满满的两页。
自己也似乎要感动起来，铃响过了，并不急着走，只坐着出神。
直到教室清冷下来，只剩了几个人，我才微微地一惊，用眼角的余光往后看，王耀还在那里。
急忙要站起来，不防斜刺里扔过来一张东西，顺着来处望过去，就看到江理好书本，慢慢往门口走，他并不回头，但是我能感觉到那背影有点紧张。
低下头看，也是张贺卡，很精致的卡通。
我的心突得一跳，缓缓打开来，是个立体的音乐卡。
忽然之间，祝你生日快乐——，悠扬的电子音乐飘荡起来。
只有一行很漂亮的行书体：祝你生日快乐！
在音乐声里我呆呆地发愣，江已经离开了，但是我知道他听得到这声音。
这是什么呢？我在心里软软的，羞涩喜悦地想，这是什么意思呢？
我没怎么注意过江，他是比较内向的人，有温和的笑容，甚至容易害羞的样子。他的成绩很好，但只做了个体育委员，大概是不喜欢管事。
回想起来，我和他说的话，统共并不会超过十句。
我想到他早上的那个目光，忽然明白了。
那样有心的一个人。
可是，这会不会只是普通的关心？
我这样迷惑地，然而又是快乐地坐着，那许久未曾来过的温暖快意如春波碧水一样在心头荡漾。
似乎从这一刻起，我才刚刚发现了有江这么一个人。
他日常的种种言行，忽然在眼前清楚起来。
我不由地微笑了。
但是王耀重重的冷笑声把我唤回来。
他踩着生硬的步子从我身边走过，高高地昂着头，出去时将门用力拍上，发出惊天动地的一声巨响。
我把贺卡收起来，轻吸一口气，走到那皎洁的月色里去。
隐约间我感到，有一种全新的，爽朗轻快的心情即将到来。
第十五节
假使回忆是七彩的，那么江无疑是那抹最明亮的蓝色，美丽，安详，但是，莫里哀的名曲：《loveisblue》，蓝色是忧郁的代名词。
时至今日，江却成为我生命中永远的隐痛，因为那种温暖亲切，在如今的陌陌红尘里，象传说一样遥远，并且残酷。
高二结束前的日子里，我和江仍然一句话都不说。
但是每晚夜自修，他小心地把黑蚊香放到自己板凳的后横杠上，那袅袅的淡青烟线，就漫漫地绕到我的脚边。
夏敏说他：这样放没有用，香都吹到后面去了。
他只是微笑不语。
他从不回头看我，每个晚上，他安静地等我结束，才不急不徐地离开。
因为他，我的心里充满平安喜悦。
我甚至很少再想起王耀，除非他刻意让我注意到他那冷冷的脸色。
没有想过将来，甚至没有想过要和他说什么，仿佛生活可以这样地老天荒地继续下去，只有倘恍迷离的快乐，被秘密宠爱着的幸福。
后来我知道，处在幸福里的人总是粗心大意的。
我没发现爱玉的眼神从厌恶转成了窥伺，而夏敏更频繁地和江说话，却常常阴沉了脸色来看我。
高二就这么过去了。
那个暑假我过得很焦躁。
在阳台上抱着冰西瓜，会忽然愣楞地出神，姐姐把红红的瓤掏过去都不知道。
她于是怀疑地看我，问：想什么呢？
我看着夕阳里漫天盘旋的炊烟，那么象点着了巨大的蚊香。
我低低地叹气，说：江。
这世界大概确实是有心有灵犀一说的吧。
临近开学的日子，我收到了江的来信。
薄薄的一页纸，象他的笑容一样端正羞涩，仔细地说了些学业上的情况，很认真地鼓励我在理科上多做努力。
一个字也没多余的。没有爱，没有喜欢，什么也没有。
但是我狂奔到房间里去，抱住了信纸，觉得心长了翅膀，要急切快乐地飞出来。
在心里一遍一遍地念：江——江——江——，身体软绵绵地靠到床屏上去，疯子一样低笑。
我给他回信，提了笔，不知道怎么写，愣住了半日。
再落下来，我写：我___你，中间空了格给他填吧，密密地写了一页。
然后在后悔之前发出去，从绿色的邮筒旁回来，把自己的头埋进被子里去，惊慌地想：我做了什么啊？
坐立不安地等待，时喜时怒时悲。
如是三天，回信来了。
一颗心咚咚地跳，撕开封口的那一刻，恨不能哭出来。
第一页，是我的那一张，每个填空里，细细地写着个“想”字，我想你我想你我想你——
我把信纸按到心口上去，快活到眩晕。
然后想起来，再看后一页。
密密的一面，也是填空：I___you。我看住了发呆。
这个空，填什么？
终于还是羞涩的，每一个，写上miss；一边写，就微笑起来。
然后再来，我___你，又密密的一页，江啊江，这一次你怎么填呢？
这已经是个甜蜜的游戏。
暑假飞快地结束，第一次，我那样快乐地等待开学。
闲逸的，优美的夏天过去了。
秋天再度来临。
自古有云：多事之秋。
第十六节
大部分时间，大多数事情，我都力求简单。所以我常常不理解为什么有些人那样不遗余力地表现复杂。
当然我知道有的人有的事，是真的很复杂。
而把原本简单的事变得复杂，或者把原本就复杂的事变得象推理小说一样曲折离奇的复杂，这种本领，叫作心机。
继浮于表面的中伤之后，我很快领教到憎恶我的人新成长起来的招数。
打击和抗打击的段位，就是这样相辅相成地提高的。
新学期开始一周以后，我察觉夏敏越来越喜怒无常。
虽然我的注意力除了功课，大部分都集中在江的言行举止上，我仍然被迫去纳闷她的情绪。因为那实在已经太过明显。
我和江仍然并无交谈，彼此却怀着喜悦的默契。
而以夏敏那样圆滑的处世，居然会忍不住冲我冷笑白眼，然后摔得书本山响。我实在想不出是什么理由。
但是我能怎么做？询问她说；你对我有什么不满意？
不，那不是我能做的事。我忍耐并且沉默。
奇怪爱玉却似乎收敛了很多，有的时候她甚至会和我友善地搭两句话。
夏敏恰似这个班里小小的皇后，她的态度影响到其它很多人，虽然我素来比较喜欢独处，此际则更形孤立了。
好在我只觉得些微的不快，并不太在意。
有什么呢？学校里，功课最要紧，何况，我还有江。
但是建国来找我，吞吞吐吐，期期艾艾。
我耐心等他问出来，他说：听说你和江在一起？
我的心抽了一下，但面无表情地看他。他则迅速观察我的眼睛。
谁说的？我闲闲地翻书。
都在说。他逼紧一步：是不是真的？
你说是不是真的？我冷笑：谁说的让谁回答你。
他顿了一下，说：我也说不可能的，你们根本连话都没说过。
原来他已经偷偷注意了很久了，我觉得手指凉凉的，有点麻木。
我不再理他，但是他欲言又止，不肯离去。
你还有什么新闻要报告？我讽刺他。
他犹豫了一下，说：天美，我是相信你的，可是好多人背后说你——还有王耀那小子，他在宿舍炫耀，说了很多乱七八糟的事。
什么？！我勃然大怒，掷书而起。
他说什么？你叫他来，当面说给我听！
建国吓了一跳，大概没想到我反应这么激烈，十分后悔，急忙安抚我：他胡说八道，谁去信他，这小子一向喜欢乱吹牛。
我怒气填膺，握着双拳，不说话。
建国站起来拿胳膊挡着我，又想按我的肩头，又不敢，急得红了脸，说：你别这样冲动，本来没人信，你一找他理论，反而说的人多了。
我看着他急切的眼睛，他是对的，而且他关心我。
我觉得疲累，叹口气，重新坐下来。
建国松了口气，随即懊悔地道歉：我不该和你说这些。
不，不是你的错。我制止他，感到四肢百骸透出乏力和孤凄来：别说这个了。
你别多想了，他苦恼地用手抓着头：你回去休息一下？
你别理我了，我努力撑给他一个笑容：我没事，我要去播音室了。
他不安并且内疚地走了。
我坐在原地想，是谁知道我和江之间的事？王耀？他怎么知道的，他说了些什么？
想得头都痛起来，我可以不在乎别人怎么说，可是，江会怎么样？还有传得多了，老师那里会怎么样？
四顾茫然，不由得凄惶。
这一次，我甚至不知道那暗里的对手是谁。
而令我最觉恐惧的是，我不知道有多少人在背地里传闻，也许在学校的绿荫树里，我已经是那样一个不堪的人了么？
我是那么爱惜自己，可是阮玲玉那么爱自己，她还是说：人言可畏。
虽然是九月，我觉得寒气逼人。
第十七节
自幼是个胆小的人，敏感但是温和。不懂怎么争意气，受了委屈，总是先羞怯，慢慢才会愤怒起来，所以常常错过了回应的时机，只得在肚里闷闷地懊恼。
但是世事无绝对，我也并不能完全了解自己。
直到今日，仍然不明白那天傍晚我怎么会那样地激怒并大胆起来。
这种突如其来的意气此后在我的生活中出现过不少次，每一次都在我的意料之外，并且每一次都给我带来难以估量的影响。
所以后来我看星座，看到双子座的特性里是有双重性格的，不由舒了口气，觉得找到了点理论上的安慰，不再那么怀疑自己了。
那是下午最后一节自修，是最容易走神分心蠢蠢欲动的时间。
我耐着性子和三角函数奋战，在这一点上我是很好的，班主任倪大伟总是称赞我：天美的自习效率最高。
但是王耀又坐到我身后来，和爱玉窃窃地嘻笑。
我尽量如同往常一样充耳不闻，我不可以被他发现受到一丝的影响，他会更得意猖狂起来。
他们说笑得越来越大声，已经有别的同学不满地侧目。
我继续无动于衷。
他们互相争夺起笔记本来作乐。
王耀夺了爱玉的本子，在我身后低声嘲笑她的字体。
爱玉佯怒，抓起另一本照他的头扔过来，王耀缩了头，嗤笑着伸手挡隔。那本子便伴着密集的沙沙声飞旋到我的桌上，将我的习题簿扫落在地。
爱玉轻轻哟了一声，笑着猫起腰来，说：对不起啊——
我突然浑身微微战抖起来。
我煞白了脸，站起来回过身看牢他们。
那样子一定很可怕，所以他们俩的脸色忽然僵在那里。
我听见自己清脆响亮的声音，一个字一个字，清清楚楚：要打情骂俏，请你们出去做。
一个班的人鸦雀无声地看着我。谁都没反应过来。这句话实在太大声。
我收拾起自己的书本，抱在怀里，冷冷地出门去，谁也没看，甚至江。
我能感觉到背后烧灼一样的目光。
从脊骨逼到前心，火炙一般的毒辣。
慢慢跌到播音室的椅子里；心跳得要从喉咙口出来一般；浑身仿佛被抽掉力气。
我把放音键按下去；然后伏到桌子上；尝试调匀呼吸。
听到李诩君幽怨地在唱：但是这样的我有一点点落寞一点点执著；这才是真实的我——，眼圈就热了起来。
可是还算得幸运的，至少我能有这样的地方躲避，即使全世界都鄙弃我，我还能抚慰自己。
我没有去吃晚饭，在歌声里昏沉沉坐了两个小时。
直到听到敲门声。
在那一刻的敲门声显得有些突兀和诡异，我有少许的警觉。
犹豫了一下，觉得自己多疑，还是站起来开门。
一个人飞快地闪进来，向后一靠，把门关上了，就定定地看我，王耀。
我刹时有点反应不过来，楞楞地看他。
他的表情很怪异，似怒非怒，太阳穴青筋隐隐，略低着头，双眼从下望上睁得圆圆的盯住我，一言不发。
那样的眼神使我恐惧起来。
你来做什么？我往后退了一步。
他惊醒一样地晃了晃头，露出愤懑的神气，拿眼睛斜我：你装什么呢？
我的惊恐被愤怒淹没，我拿手撑住桌子，厌恶地看他：没事你请出去，这是播音室。
这话让他退却了一下，但他很快似乎被更大的恼怒给控制了，反而逼到我身前来，说：你和江做什么了？到什么程度了？
我骇然看他，几乎说不出话。
他忽然伸手纂住我的手腕，用力把我拖到身前去，然后再问：你和他在一起多久了？
我激怒地叫他：你放手！极力要摆脱他的掌握，但是他把我的手扭到背后去，钻心的痛，我不能自抑地叫：疼！——
然后泪水就不由分说地下来。
在伧惶中我感到他的手松了一下，急忙用力挣开来。退到屋角去。
他似乎有点犹疑，跟过来伸手拉我，说：弄疼你了？——
我眼角余光瞟到身侧墙边靠了一根长长棍子一样的东西，立刻抄起来，不假思索朝他挥过去。
他痛呼了一声，急步退后，巨大的震荡使我脱手，那东西砸到墙上，发出膨的一声巨响，然后断成碎片，空气里弥漫着灰尘和奇异的怪味。
那是一根换下来的日光灯管。
王耀忽然拉开门迅速逃了出去，一边惊恐地叫：汞蒸气！
第十八节
后来我想，其实真的没什么大不了，苞蕾时节的种种，到如今只觉出憨稚的可笑。
即使是王耀，也只是个在自恋和自卑里痛苦挣扎的蚕蛹少年。
不过必须承认，有些天性，在很早就已经可以表现得淋漓尽致，比如胆怯和懦弱。
令王耀害怕无比的汞蒸气，是藏于日光灯管内的一种介质，吸入人体后，因其无法消解，是有害的。但是，那样低的浓度和概率，居然也吓得他跑那么快，实在颇出人意料。
我当然记得化学老师是怎么说的，而我对于汞蒸气的恐惧和厌恶，较之对王耀可要小得多。
而随之而来的伤害，证明我的态度是合理的。
我把碎片扫到门口，抬起头，看到阳台上逆光里的人影。看她的姿势，断不是刚刚来到的。
我还有些惊魂未定，下意识地希望获得安慰。所以我叫她：夏敏，你在这里？
她换了个姿势，向我看一眼，似乎决定该不该说话。然后她轻轻一甩辫子，走了。
她的脸色阴沉沉的，眼神捉摸不定，约略有点愤怒，还有鄙夷。
我呆呆地看她的背影在夕阳里去远。
我知道一定会发生什么，也许，就是明天。
第二天，我接到班主任的谈心邀请。这是我入校以来的第一次。
倪大伟在他的座位上看我，很烦恼的样子，他一向喜欢我，显然不忍心推翻这么久以来的惯性。
卓天美，最近，我听到一些反映，并且我也有些这种感觉——你是不是有些分心啊？他字斟句酌。
我抬眼看他，不出声。他叹了口气：现在是最关键的时候，我知道你很聪明，但你要学会权衡利弊，要把全部精力和心思移到学习上来。
他看着我：你知不知道？不要想太多了。
我仍然不作声，他无奈，但是眼神是温和怜惜的：我一向欣赏你，我知道你是一点即透的女孩子。
然后他拍拍我的肩：回去看书吧。
我站起来，他又叫住：你的那些杂务，就不要做了，我跟学校说一声，高三了，不要分心。
什么是羞辱？在胸口刺一个红字是什么感觉？我终于知道了。
我埋头在习题堆里，恍惚地想：人为什么要活着呢？
可惜不论答案是什么，我都必须这样继续活下去。而且还要若无其事，面不改色。不然，只是更增羞辱。
直到傍晚教室安静下来，我才有力气留意周围。
江一直在那里，眉尖微蹙，但仍然安静地坐在那里。我忽然软弱，将身子伏到桌上去，避免泪水下来，真的不能在此时此地。
双颊就慢慢热起来，火烫一般，指尖却是冰凉。
而渐渐从骨子里透出隐隐的钝痛，象有远远的声音纠缠着过来，紧一下，松一下，紧一下，我用尽浑身的力量也抓不住它。
我觉得心慌气促憋闷，站起来支撑着回宿舍。
睡一觉阿美，我对自己说：撑一下，睡一觉，一切都会好的。
踉踉跄跄爬上床，裹到被子里去，就开始发抖，软弱得抓不住被角。
然后慢慢热度上来，呼出的气息烧灼到自己的皮肤。
发烧了——多会挑时候！我在迷迷糊糊里最后一次嘲笑自己。
我被急促的呼唤和摇晃从恍惚中拖出来。看到的竟然是爱玉的眼睛，一时以为在做梦。
但是事实确凿，她惊讶地把手放在我的额上，说：这么烫！你在发烧？
我无力地看她，我的意识已经开始不由自己控制。
她在原地走了两步，自言自语：要去医院啊。然后过来拉我：我送你去医院，你能起得来吗？