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于是这种“技巧”带给了社会更多的“受害者”。当一个群体想“给谁点颜色看看”时，个体的反抗往往是无力且脆弱的，而且最后自己常常也会屈从于群体的压力。
我们通常都希望自己善良又温柔。但事实上，很多人在人际交往中往往会成为孤立和排斥别人的帮凶。社会心理学家把这归结为亲密关系：那些企图从朋友或亲人处得到帮助与支持的人，往往身上就带着一种“被孤立”的标签。这种标签会吓走那些与其情感距离较疏远的人，使其他人拉远与他的距离，进而感受不到他的情感，也无法被他所影响，更难把对方看成是与自己一样需要帮助的人。
这种标签的作用，往往是从“受害者”自己身上表现出来的。就像那些企图从别人那里得到支持的人，他们渴望得到别人的认同与尊重，因为他们首先就没能拥有这些。大多数情况下的“孤独感”，其产生的最初阶段是发自内心，是一种单纯的自我感受。而那些对接纳缺乏信心的人来说，他们就像斗士，常常冷眼看待世界，认为身边充满危险。在他们的内心里，首先就预测了自己会遭到排斥。
《秘密》一书说的好：你其实就像个发射塔，吸引着宇宙间和自己相同波段的东西。如果认定自己身边充满危险，“神奇的巨人”就会让你的身边变成这样。
那么，那些对自己价值产生怀疑的人如何才能摆脱这种困境呢？
第一步，停止扮演受害者。很多时候，受害者的标签都是自己给自己贴上去的。当你向朋友们倾诉痛苦时，其实也是在向他们传递一个危险的信息：我很可怜，你看到了我的弱点，现在是我最虚弱的时刻，我需要你帮助我。
我从不怀疑别人的善意与同情，但我会质疑这种耐心存在的时间。如果总是向别人哭诉，短暂的同情过后可能引发的是一种被歪曲的思考：你是不是真的犯了什么错，不然为什么这么多人对你不好？那种幼稚的对错观会不自觉地抬头，从而加深自己的孤独感。要想倾诉情绪，请选择那些绝对可以包容你的人。
父母、伴侣或者朋友，在最开始都可以包容你。但这种包容常常会因为时间而改变。所以，不要让原本可以包容你的人变得对你不耐烦。
如果你察觉到对方已经开始有些言语闪烁，那就要警惕了。这可能是对方不耐烦的前兆。换个人倾诉是个办法，但更重要的是学会自我安慰。
第二步，就算内心再害怕，也要保持昂扬的心态。一个人最大的敌人是自己。只有自己对自己的否定，才能真正摧毁一个人。所以不管是觉得被孤立还是真的被孤立，都要让自己充满斗志。第一步中所提到的发泄情绪是一方面，另一方面是要自己给自己鼓励。当孤立感出现时，告诉自己：这只是一种情绪。可以试着做张小纸条，在上面写上自己的10个优点。每次感到沮丧的时候就念上几遍，会有不错的效果。
人在逆境中不外乎有两种反应：第一种是振奋精神，第二种则是贬低自己。而且中国人通常讲究含蓄美，所以在害怕时，要找出自己的10个优点，其实难度是很高的。最开始的时候，可以先从外表入手，然后逐渐深入，直到最后通过这种描写来肯定内心。
比如说，最开始可以写“我身体健康”或者“我是长跑健将”这样的话来鼓励自己。在说服自己相信这些优点后，可以更深入一点，找出自己例如“我工作很有能力，写公文很快”，或是“我在朋友中口碑不错，他们都喜欢和我聊天”之类的。
最后的优点，当然要和自身的价值联系在一起。比如“我值得别人去爱”，或是“我能够很清晰地分清自己的长处和短处”此类的评价性话语。
第三步，找寻那些可以真正支持你的人。这些人可能平时与你的关系并不密切，但是他们身上具有一种特质，可以让你在不安和彷徨的时候坚定起来。找到他们，善待他们，但不要过分烦扰他们。让他们明白你的情感，明白你是个值得信任的好朋友，这样你就会得到他们的支持。
心理学中有个说法，叫“交换好感”。指的是人们往往会对那些向自己主动示好的人回报善意。这并不是指两个人之间像做生意那样进行感情的交换，而是一种类似于磁铁相互吸引那样的心理原则。所谓的“将心比心”，正是这样。
人们心理的不良改变，往往都是从自我形象开始的。孤独感、对自己的怀疑与不信任，或是在众人压力前对自己的贬低，都是很正常的现象。本文开始时所说的那个女孩，她所面临的情况比较极端，平常人很难遇到。大家在日常生活里遇到的可能都是些鸡毛蒜皮的小事。这些事请，没有人教过该怎样处理，所以常常会导致行差走偏。人们常说，“要对自己好一点”。然而又有多少人知道，正是“自己”，有时才是造成困境的最大压力源。
芦 淼 告 诉 你
不要让自己成为生活中的“受害者”，尤其是不要让自己有意变成这种“受害者”。伤害在生活里在所难免，我们要做的是保持一个昂扬的心态，同那些能够支持自己的人一起，粉碎“受害者”的标签牌。
改变习惯的4个秘诀
当你开始依照习惯行事，你的进取精神就会因此而丧失。
——西班牙哲学家 乌纳穆诺
习惯到底是什么？它是一个人平时行为做事或考虑问题的一种模式。
那习惯究竟好不好改？这就众说纷纭了。有人说：习惯不好改。但也有人说：人的习惯从哪里来？还不是爹生娘养老师教出来的？又不是抽大烟，有什么难改的？
说到这里，就不由得想起我一个朋友：
他原来每顿饭无肉不欢，常常戏说自己上辈子是属狮子的。可正当他春风得意的时候，忽然得了一场重病，在医院里躺了一个多月。
出院以后，他的饮食习惯发生了巨大变化。从之前的大鱼大肉，一下子变成了素食主义者。问他原因，他就感叹道：在医院的时候，每天靠输液维持生命，一个多月基本上什么也没吃过。病愈出院，忽然发现那些没油没盐的素食，味道还着实不坏。
一年以后，有次和他吃饭时，我们正准备照顾他一下，帮他点几道素菜，谁知他一张嘴就点了烤鸭和酱肘子等诸多荤菜。
我等大惊失色，急忙问他原委。他不好意思地说，因为工作关系，去内蒙古待了几个月。穷乡僻壤之地，青菜是稀罕物，倒是牛羊肉不缺。没奈何，他坚持了几个月的素食计划就此流产，又重新回归到以前的生活习惯。
那对于他，习惯是好改还是不好改呢？
我们常常会说“你要改掉这个坏习惯”，或者“我帮你改掉这个坏习惯”。其实，一个习惯怎样养成和改变，作为当事人的我们通常是没意识的，甚至那些天天见面的亲朋好友也意识不到。所谓“改掉”，其实只是新旧习惯的一种交替而已。
心理学研究表明，只要重复25～30次，哪怕是无意识重复，就足以养成一个新习惯。对于那些什么都不懂的孩子，家长培养他好好吃饭的习惯，其实也是一次又一次言传身教，然后他才逐渐学会的一种本能——不然孩子饿了就哭，吃了就睡，他们怎么会知道一天该在什么时候吃饭呢？
同样道理，成年人也如此。每天上班走什么路？最爱吃的饭菜是什么？这些都是习惯。再往深里说，一个人在面对陌生人时，是小心翼翼还是大大咧咧，是与人为善还是提心吊胆？这些也都是习惯。
每个人的成长经历都是由过去的一点一滴所组成的。俗话说“三岁看大，七岁看老”，指的就是从一个人的种种习惯（生活习惯和思想习惯）上，看他日后的发展。
但习惯不是凭空而成的。就像盖房子总要有地基，要想养成习惯，总要有基础。那么养成习惯的基础是什么呢？
◇ 能改变习惯的只有自己
没人能替别人下决定，也没人能替别人改习惯。尽管有时候我们会认为自己对其他人负有责任，对那些我们的朋友、亲人或者爱人，总希望能改变他们身上那些自己看不惯的东西，但事实证明，这样企图通过自身施加影响去改变他人的努力总是白费——说不定还会让两人反目成仇。
就算是负有养育之责的家长，对孩子习惯的改变也不是无止境的。当孩子尚小的时候，家长可以依自己的想法去培养塑造他。但随着孩子渐渐长大，有了自己的思想，家长的影响就仅限于“潜移默化”了，因此也才会产生诸如“心理断乳期”之类的问题。
而对那些同辈或者长辈，我们常常自以为对其具有巨大的影响力，足以让他们改变某些习惯，但实际上这只是错觉。我们所能做的，只能是鼓励或影响。凡是想改变的，必是从心里自愿改变的。
◇ 旧习惯不会自动消亡，只是被新习惯替代了
除了你培养新的习惯，旧有的习惯从来不会自己消亡。你所能做的，只是尽可能培养一种新习惯来替代它。期待随着个体心理不断成熟，某种习惯就“自然而然”地消失了，这也基本上是不可能的。
就像刷牙时的刷法，从小到大几十年培养出来的习惯，不可能通过短短几个教育片或宣传海报就能完全“下岗”。新习惯的养成需要时间，很多时候，它需要的时间同培养旧习惯时花费的时间成正比。
思维方式也正是如此。谈及心理，必涉及思维。思维方式对于一个人，就像鼻子上的眼镜一样。外在世界是美是丑，是真是假，全要经过眼镜的把关。不同的人看同一件事物会有不同的结论，也正是因为眼镜在其中起作用。
而这个眼镜是不是能如实地反映客观？这就要看这个人的思维习惯如何了。我们常说：某人是负面思维，指的就是他在看到任何事物时的第一反应都是负面的。在面对工作或者生活中出现的问题时，他的反应常常是“逃避”或者“挑刺”。这种习惯是如此根深蒂固，以至于普通的说教等等完全不起作用。
是真的不起作用吗？并非如此。新习惯取代旧习惯，是一个主动而漫长的过程。
◇ 不断地重复是培养习惯的唯一方法
你知道电视里经常放的广告意味着什么吗？重复！广告人每天都在研究，用何种频率进行重复，最能调动人的购买欲，最能培养人们的消费习惯。
同样道理，人要是想培养个好习惯，也必须不断重复。想培养把桌子收拾干净的习惯，就要在每次看到桌面上有杂物时就去收拾。当你重复足够多次以后，这种习惯就会深深地植入你的性格当中。
这个道理很多人都懂。但轮到自己做决定时，就全然不是这么回事了。人可能因为与他人比较而自惭形秽，然后决定培养某种习惯。但这种“见贤思齐”的激情，很难持久。所以必须在主观上确定，“不断地重复是培养习惯的唯一方法”这个观点。
同样，人也要注意不能重复那些准备抛弃的旧习惯。如果你想抛弃每天晚上不洗脚的习惯，就要牢牢记住，哪怕你已经快沉入梦乡，只要想到自己还没洗脚，就要爬起来把脚洗干净。
◇ 远离那些充满诱惑的环境
环境总是充满着诱惑。戒烟者之所以重新开始吸烟，往往就是来源于身边朋友无意中递出的一支烟。
我始终相信，一个人大多数时间都是理性的。那为什么还会有人在下定决心改变习惯后，却仍然管不住自己呢？很大程度就是环境的压力。当周围人都采取某种动作时，个人会因为处于群体当中，所以感觉到“责任分散”，即“大家都这么做，我为什么不能也这样做呢？”同时，周围人都采取某些行为，也会给坚持不这么做的人以压力：“我不这么做，是不是显得太异类了？他们会怎么看我，会不会觉得我不合群？”
人是社会的生物。环境的砝码足以改变一个人内心的天平。
一个好习惯的养成很难，同样，坏习惯的养成也很难。在这一点上，并不存在什么“学坏容易学好难”的说法。只是我们有时会放纵自己，结果回头一看，似乎生命中总是些“不好”的习惯。“不好”的习惯是什么？其实就是不符合自己心意的习惯，就像“饭后不刷碗”，或是“起床不叠被”之类。
没必要给自己太大的压力。好习惯与坏习惯，就像一棵树上的枝丫，跟随着天性而自由生长。我们要做的，就是做好一个“园丁”的本分：用那4个法则为剪，以爱心为肥料，调整我们的心灵之树，呵护好自己温柔而美丽的花园。
芦 淼 告 诉 你
每个人的生活经历都是由过去的生活所组成的，从中可以看出他的种种习惯。但不管怎么说，能改变习惯的只有自己。我们应该像个辛勤的园丁那样，呵护自己生活之树上的“习惯”果实。
学习爱
如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色；如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。
——法国作家 亨利？德？蒙泰朗
有位中学班主任，她班里有个爱偷东西的学生。这个学生已不可用顽皮来形容。从最开始偷拿同学一枝铅笔、一块橡皮，渐渐发展成偷拿别人的钱财，说他是“小偷小摸”，实在不够贴切。甚至有一次，趁老师课间帮同学解决疑难问题、人多手杂的时候，他甚至把老师收的班费都偷了去。
班里的同学对此敢怒不敢言。有几个学生曾经私下向老师举报过，但苦无证据，也拿他没有办法。但后来他愈演愈烈，其他学生渐渐忍无可忍。终于有一天，他们联名给老师写了一封信，要求老师把那个学生开除，至少也要调到另外的班去。
老师却说：不，我不能把这个学生调走。
学生的家长们听说这件事后很愤怒，来找老师理论，并且威胁她说：你是不是怕那个学生有后台？告诉你，如果那个学生不走，我们就让自己孩子都转学。到时候不管他有什么后台都救不了你。
老师却慢慢地说：不，他没后台，而且我也不怕什么后台。不过哪怕你们都走，只剩下他一个人，我也要教。
学生家长都蒙了。有个家长问：为什么？莫非他与你沾亲带故，所以你才这样铁了心？
老师说：你们的孩子品行端正，毕业走上社会，我放心。但这个孩子，他现在正需要人的关心，需要人爱。我怎么可以舍弃他呢？
家长们听了哑口无言。
那个孩子，后来果然不再偷东西。
这个故事有很多变种。有的故事里，充满爱心的不是老师，而是老和尚，学生们则是小和尚；有的故事里，那个老师是校长；还有的故事里，干脆就是一堆志趣相投的朋友。
不过最终的焦点，都落在了老师的身上。其实有时候我会想，那个学生在什么情况下才会翻然悔悟，学会了人间最美的事——爱？
长久以来，我们的学校只教知识和技能，似乎知识到位了，人也就自然而然地品学兼优了。这颇有几分过去“一美遮百丑”的意味。也可能在他们看来，“爱”这种东西，和生理卫生课本一样，讲起来都要羞煞人。又或者，随着学校不断扩招，学生人数越来越多，老师能把课讲好已属不易，实在没有多余的爱心拿出来教育小朋友。关于如何爱人，如何被爱，似乎孩子们都理所当然地应该从家里学到。
其结果就是那些小太阳和小皇帝们，不是不愿意去爱，而是因为他们根本就不懂得如何去爱。
那个教师之所以伟大，是因为她在所有人都准备放弃这个孩子时，发现了这个孩子身上充满了学习爱的渴望。
那个学生不懂得爱，他只懂得去通过别的方式来证明自己，证明自己有资格获得爱——但爱是什么，他不明白。
在人们的成长过程中，“爱”的产生，是一个很奇怪的历程：最开始婴儿呱呱坠地，他就像一张白纸，什么也不了解。外界给他什么，他就会学习什么。外界给他善意，他就会学习善意；而外界如果告诉他自私，他也就会因此而变得自私。
因为“爱”是技能而非本能，所以它不会因为年龄的增长而自然而然学会。有很多人虽然年纪一大把，却仍然不知道，或者说从来也没学会过该如何去爱。他们就算在谈情说爱时有过那么一丝半缕的萌动，但更多的却是操纵与盘算。等到那萌动消失时，他们就又回归到了计算机般刻板的生活——既不懂得爱人，也不知道该如何爱己。
爱是什么？当两个人真心沟通交往时，感情就像一种能量，能够在两人之间流动。在这种沟通里，人们常常会感受到一种陌生的、奇怪的感觉。不要为此而担惊受怕。这种新的感觉，往往就是人需要学习的地方，也就是“爱”所带来的感觉。
所谓“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，从这个层面上讲，是很有科学依据的。两个相爱的人，之所以能够做到“心有灵犀”，正是因为“爱”，让交流过程里，两个人的情绪可以相互感染，进而相互影响。而如果把“爱”的外延放开，不局限于情人，而放到整个人际交往过程中，就会发现：在这个故事里，教师和那个学生就是一对互动。教师提供了爱，而学生正好要学习爱。如果把这对互动比喻成一个人，那么这个人就是借相互交流，让负责理性思维的大脑与负责感性思维的大脑之间相互传递了信息。
爱，把老师和学生这两个完全不同的个体，融合在了一起，迸发出了生命的奇迹。要学习爱，首先就要知道：当一切都终结时，爱才是最重要的东西。
因为其他一切价值，归根到底都要归结于此。按照马斯洛的人格实现理论，人的一生有五种需要应该得到满足，它们呈递进关系排列：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中生理需求和安全需求比较低，其意思就是“能安生活着”。而社交需求更多地来自于人与人之间的交流与连接。尊重需求与自我实现需求，这种人最高级的需求，恰恰正与“爱”这种终极情感相关。一个不懂得爱的人，很难做到对别人和自己尊重，也没有足够多的力量去给别人提供帮助，更无法做到实现自己的终极价值。
其次，要想获得这种爱的能量，或者说要想学会爱，最基本的来源就是——自�