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这样的转变虽然是一种进步，但不值得有太多的自夸。首先，这一切的变化不是我们靠自身的努力而获得的，这一切是因为我们的宝宝太可爱了，使我们本能地不得不去爱他们。其次，这样本能的爱若没有理性的加入不会持续很长。当你的宝宝不那么可爱的时候，你爱的本相就露出来了。在生活中，我常听到一些沮丧的妈妈这样说：“恨不得没有将这个小孩子生下来！”她们的孩子这时往往才两三岁，因为开始不听话了，妈妈就受不了了。这样的抱怨虽然有情绪的因素，但也说明这些妈妈身上对孩子无私的爱已经开始淡化，恨却在渐渐蔓延。所以，孩子虽然把父母送到了爱的高级班，倘若父母自己无法用理性加固原始的爱，父母的爱仍然会回到中级班甚至初级班的状态。
回到中级班的父母虽然爱孩子，甚至为孩子可以牺牲自己的时间和爱好，但是这样的爱有一个前提，那就是孩子要听父母的话。中级班的父母只能享受可爱听话的孩子。他们的幸福时光不会超过两年，因为当孩子两岁的时候（甚至更早）就开始反抗了。以后在孩子的成长过程就演变为“统治者”和“被统治者”之间斗争的痛苦历史。其实让孩子事事都听你的，你就是想占有孩子。有一天，当孩子有独立的自我意识时，你非但不能欣赏，反而会因为孩子不让你占有而痛苦甚至去打击压抑孩子的自我意识。
第一部分 真正的规矩是体现爱的规矩，（
在现实中甚至也有回到初级班的父母，他们养育孩子就是为了简单地享受孩子带给他们的快乐。他们只愿意享受孩子却不懂或不愿意承担教育的神圣职责。当孩子依恋于他们的时候，他们感到幸福无比。更有甚者，他们会过分地逗弄孩子来满足自己的快乐。
很多年前，我在上海的地铁上见到过这样的情形。在一个周末的下午，地铁里有这样一家四口坐在我的对面。爸爸、妈妈、外婆和一个四五岁的男孩。妈妈和外婆在不停地讨论购物的事情，爸爸就和孩子玩一种让我不能忍受的游戏。这位爸爸把手从孩子的后面绕过去打一下孩子的头，然后迅速把手缩回来，若无其事地看着车顶或孩子。被打的孩子怎么也找不到打他的那只手，但他心里清楚，这是爸爸在打他。而这个爸爸对自己发明的游戏非常陶醉，屡次得手还乐此不疲。结果儿子恼怒了，一个巴掌抽在爸爸的脸上，让三个大人在大庭广众之下面面相觑，难堪不已。
早在一千四百多年前，颜之推在《颜氏家训》里就这样告诫过我们：“父子之严，不可以狎；骨肉之爱，不可以简。简则慈孝不接，狎则怠慢生焉。”地铁里的这位爸爸的行为就是颜之推所告诫的狎昵。用过分的轻慢来逗弄享受孩子。这个爸爸就是一个停留在初级班的爸爸。他把孩子当做自己的玩具，任意地玩弄享受。但愿儿子的这记耳光能让这位幼稚的爸爸明白这样一个道理：孩子是这个世界上最不能玩的玩具。
如果你对爱的理解还处于初级班或中级班，你就很容易在爱的时候毫无规矩，在恨的时候滥做规矩。这样，无论爱还是规矩都是缺乏理性的。这样的教育怎么会有好的结果呢？你一味凭着自己的情绪来教养孩子，孩子学会的岂不就是无理、任性吗？诚然，父母也是有血肉的人，面对孩子的不同状况时有爱有恨也是正常的。但问题是我们常常不能用理性来接纳这样的现实：孩子本来就是可爱和不可爱的组合。中国古人在《礼记》中告诉我们应该这样处理对孩子的爱和恨：“爱而知其恶，憎而知其善。”教育孩子时尤其应该如此。无论孩子多么可爱，你都要清楚他也有恶的一面需要你去做规矩。无论孩子犯了多大的错误，你都要明白他毕竟还是孩子，反思他的错误中你有怎样的责任。理性是融合爱和规矩的唯一溶剂，理性是教育的中庸之道。
当孩子来到这个世界上，因着你对孩子那无法拒绝的爱，你要用理性把持自己的爱，不要让自己的爱重新回到初级班、中级班的状况。孩子是上帝送给父母学习爱的最好教科书。黑格尔说：“通过对孩子的爱，母亲爱她的丈夫，父亲爱他的妻子，双方都在孩子身上使各自的爱得以客观化。”正是通过爱孩子，我们才领悟了爱的无私之本质，从而真正学会了爱。就凭这一点，我们也要谢谢我们的孩子。孩子的到来是为我们学习这门功课带来了一个神奇的机会。他们让我们触碰到了在我们内心深处的大爱，也让我们认识自己爱的有限。虚心补上爱的这门功课，为了孩子，也为了自己。
唯有爱和规矩的理性结合，才能产生理想的教育结果。著名的《颜氏家训》中有这样明确的教导：“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣。”在中国的传统教育中，百善孝为先，只有父母能做到威严和慈爱的结合，才能让子女产生这百善之先。在我看来，用中国传统的阴阳太极图来解释规矩和爱的辩证关系是最为直观而确切的。
第二部分 规矩和爱的太极图示（1）
我曾试着用各种比喻来解释规矩和爱的对立统一关系，但总觉得词不达意。有一天，我看着太极图圆美的曲线，体会着阴阳两极流动的张力以及和谐的交融，心中豁然开朗。这正是规矩和爱的辩证关系最好的图解。
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太极图
太极图是中国古人用阴阳两极对立而又统一的互动来解释世界万物的化生。宋儒周敦颐在《太极图说》中用阴阳两极“互为其根”来描述二者的相互依赖和一体性。规矩和爱之间的关系亦是如此：爱为规矩之根源，规矩为爱之保障。太极图不仅直观地图解了规矩和爱这种微妙而复杂的辩证关系，也帮助我们反思中国传统的严父慈母的家庭教育结构的合理性。
规矩和爱的融合性家庭教育的核心就是统一规矩和爱的关系。真正的爱是带有规矩的爱，而真正的规矩是体现爱的规矩。太极图非常清楚地诠释了这样的统一关系。若把规矩和爱当做阴阳二极，可以看到二者相互交融，浑然一体。这就意味着规矩和爱本质上是不可分割的。在太极图中，我们可以看到阴中有阳，阳中有阴。这就明确地表达了规矩和爱的融合：规矩中有爱，爱中有规矩。这是最理想的教育境界，也是我们努力的方向。规矩和爱无论哪方面出了问题都会影响到另一方面，也会影响到整个教育的效果。本书中有很多失败的案例都是规矩或爱走向偏颇的结果。相反，当我们能把规矩和爱在我们的教育艺术中很好地融合统一时，就到达了爱即规矩，规矩即爱的境界。表象上严厉的规矩，体现的却是大爱。表象上的大爱，本质上却是严厉的规矩。甚至在一般人眼中已不能简单区分这样的教育究竟是规矩还是爱。陶行知先生著名的四块糖的故事就是一个很好的例子。
一天，陶行知先生看到一位男生要用石头砸同学，将其制止，并让男生到校长室。等陶先生回到办公室，见男生已经在那儿等候了。陶先生掏出一块糖，给他：“这是奖给你的，因为你比我先到办公室。”接着又掏出一块糖，“这也是奖给你的，我不让你打同学，你立刻住手了，说明你很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。陶先生又说：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”陶先生掏出第三块糖给他，这时学生哭了：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这样的方式。”陶先生拿出第四块糖：“你已经认错，再奖励你一块，我糖发完了，谈话也该结束了。”
看上去，一团和气的陶校长的四块糖尽是爱的体现。但其结果是让学生自己承认那很不容易承认的错误：“同学再不对，我也不能采取这样的方式。”这样的规矩不仅要求高而且难做。很多孩子往往因为看到别人不合理在先而无视自己的错误。可以想象这位同学刚到校长办公室时一定有很多委屈，想着怎样为自己申辩。但是陶先生却用爱的方式让这位同学一下子自己领悟到了那深处的规矩。这个严厉的规矩教育是在爱的包容中实现。我相信这位同学一辈子都不会忘记这个爱的规矩。能将爱和规矩做到如此统一，陶先生真不愧为当代的教育艺术大师。
在太极图中，阴阳两部分虽然你中有我，我中有你，但是其相互对立也是一目了然。这样的对立关系在规矩和爱的体系中又是怎样体现的呢？有人认为规矩和爱是永远对立的，给孩子做规矩一定会伤害到孩子与父母之间的爱。持这个观点的最有代表性的人物就是孟子。大家都知道孟子是第一个提出性本善的中国古代哲学家。所以他强调的是爱。但是孟子从来没有忽略过规矩。“不以规矩，不能成方圆”这老话最初就是出自孟子之口。在《孟子·离娄上》有这样的内容。“孟子曰：‘离娄之明，公输子之巧，不以规矩，不能成方圆；师旷之聪，不以六律，不能正五音；尧舜之道，不以仁政，不能平治天下。’”翻译过来就是说“即使有离娄那样好的视力，公输子那样好的技巧，如果不用圆规和曲尺，也不能准确地画出方形和圆形；即使有师旷那样好的审音力，如果不用六律，也不能校正五音；即使有尧舜的学说，如果不实施仁政，也不能治理好天下。所以孟子认为规矩是画出方圆和行出仁爱的手段和保障。但是论到家庭中父亲给孩子做规矩时，孟子则认为规矩会损害父子之间的爱，甚至提出最好两个家庭易子而教。”
第二部分 规矩和爱的太极图示（2）
《孟子·离娄上》写道：
公孙丑曰：“君子之不教子，何也？”孟子曰：“势不行也。教者必以正。以正不行，继之以怒。继之以怒，则反夷矣。夫子教我以正，夫子未出于正也，则是父子相夷也；父子相夷，则恶矣。古者易子而教之。父子间不责善。责善则离，离则不详莫大焉。”
翻译成现代文的大意是：
公孙丑说：“君子不亲自教自己的子女，为什么？”孟子说：“从情势上来说因为行不通。教育人的人当然是要用正道教育；用正道教育子女而子女不能落实，就会引起父亲的愤怒；引起愤怒之后，就会造成父子之间的相互伤害。（孩子说）‘夫子拿正道来教导我，夫子自己并没有完全符合正道。’这就会造成父子之间的相互伤害。这样父子之间相互伤害，也就使父子之间关系不好了。古代的时候是换别人来教育子女，父子之间不因为善不善而互相责备，一旦以善不善而相互责备就会造成心情背离，一旦造成心情背离，没有比这种不祥更大的。”
孟子在这里提出了规矩损害爱的两个重要原因。首先，由于孩子的行为达不到规矩的要求，父亲就会因为愤怒而伤害父子之间的爱。其次，由于孩子指责父亲自己所行不正，这样的责备让父子的彼此情感受伤。仔细分析孟子所讲的这两种情况，我认为并非因为规矩而是父亲自身的不足损害了爱。首先，父亲的愤怒是因为缺乏忍耐，本身就是爱的不足。其次当父亲因为自己行为的过失而失去了做规矩的权威和力量时，积极的方法是父亲应该因着对孩子的爱来改善行为，而不是像孟子所提倡的那样用简单的易子而教来掩盖父亲自身的不足。
我不否认在特定的情况下，适当的易子而教可以是一种补充的家庭教育方式。例如，在美国很多家庭都会给孩子找一个教父或者亦师亦友的长辈（英文叫mentor）。但是孟子所谓的易子而教显然比这样的情况走得更远，是把双方的孩子送到对方的家庭里生活接受规矩。之所以要这样做，是因为在孟子看来规矩和爱之间存在着永远无法调和的对立关系。而最好的方法就是用易子而教来回避和割裂规矩和爱的关系。
我认为这样的观点混淆了规矩和爱暂时的对立和长远的统一。在教育孩子的短暂过程中，规矩和爱确实存在着暂时的对立和分离。但是这种对立是暂时的，从长远来看，规矩未必一定损害父母对子女的爱。确实，做规矩时我们很难让孩子直接感受到父母的爱，但不意味着永远不能感受到父母的爱。特别在传统的中国家庭教育中，很多子女都是长大后才开始体会到父母的爱。所以，从长远来看，这种规矩之后的爱不仅不会让子女疏远父母，反而可以让子女更加感恩父母的用心良苦。当然，要实现规矩和爱长远的统一，需要我们平时有爱的积累。就像一个银行账户里面储存的是爱，每次做规矩都会暂时用掉一点爱。如果没有平时爱的积蓄，每次规矩都是透支，时间长了会彻底坏账。相反，平时有爱的积累，每次做规矩虽然会支出一些爱的现款，但不至于坏账。从长远来看，做规矩是一种爱的投资，它有爱的回报。如果我们能量入为出地使用爱的储蓄，不仅不会失去爱，还能在将来产生更大的爱存入人生的账户。
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规矩和爱对立图
太极图还能帮助我们理解中国传统家庭教育中严父慈母的基本结构。如果简单地把父母的教育角色分割成对立的规矩和爱的功能（如规矩和爱对立图所示），父母之间会常常发生争执，产生矛盾。这样的家庭中往往是严父有规矩缺乏爱，慈母只爱不做规矩。这样规矩和爱的分离无论对做规矩还是爱孩子都会产生困难。正如陶行知先生总结的那样：“父亲往往失之过严，母亲往往失之过宽。父母所用的方法是不一致的。虽然有时相辅相成，但流弊未免太大。因为父母所示方法之宽严不同，子女竟至无所适从，不能了解事理之当然。并且方法过严，易失子女之爱心；过宽则易失子女之敬意。这都是父母主张不一致的弊病。”
而在太极图中，父严和母慈之间的关系就不是一条泾渭分明的直线，而是用柔和的曲线来相互融合。如果黑色代表父严，白色代表母慈。在太极图中黑色的父严中有一点白色。这个白点可以理解为严父的爱，这种在规矩背景中突兀的爱体现的是一种很高的教育境界。《大学》中有这样一句话：“为人父，止于慈。”意思是作为一个父亲，最高的境界就是慈爱。这是对太极图中的严父之爱的最好诠释。太极图中白色的母慈中也有一个相应的黑点，这一点可以理解为慈母之严。中国历史上两位最伟大的母亲都明确地为我们昭示了这个道理。无论孟母或岳母，她们为世人所尊崇的不是一般的母性的慈爱，而正是她们母爱中体现的理性和严格。所以这两位伟大母亲的也在告示世人：为人母，止于严。
规矩和爱的辩证关系不仅在中国传统的太极图中得到诠释，在现代的西方教育研究中也同样得到了论证。下面我就用一个影响深远的理论模式详述为人父母中规矩和爱的关系。
第二部分 错误的父母教养方式之一：溺爱
在近代的家庭教养理论中，影响最大的要数鲍姆林德（DianaBaumrind）的父母教养方式理论。鲍姆林德是美国加州大学伯克利分校的发展心理学教授，她在20世纪60年代研究了100多个家庭，发现不同的父母教养方式主要的差别就在于爱和规矩这两个维度上。她用了比较专业的词汇：满足需要（responsiveness）和坚持要求（demandingness）来代表爱和规矩。根据爱和规矩这两个维度上的强弱结合，可以勾画出四种父母教养方式。
鲍姆林德的四种父母教养方式
类型 高度规矩 缺乏规矩
高度满足 严格型（authoritative）溺爱型（permissive）
缺乏满足 严厉型（authoritarian） 忽略型（neglecting）
毫无疑问，我们都会同意鲍姆林德的观点，那就是高度满足和高度规矩相结合的严格型是最理想的父母教养方式。本书的一个重要目的就是探讨在中国文化语境中的严格型模式。但是，我们不得不承认中国传统的家庭中占多数的却是严厉型。关于严厉型教育的利弊我将在第四章结合我自己的成长经历展开论述。在近30年中，由于独生子女政策和农村人口流动等社会形态的变化，中国的溺爱型和忽略型的家庭越来越多。下面我们就来仔细探讨这两种类型的家庭会培养出怎样的孩子。
现今的中国由于独生子女的政策，溺爱型的父母越来越多。无论家境富裕或贫困，都用溺爱的方式来教养孩子。所谓的“四二一综合征”是指四个老人、一对父母都把爱倾注在一个独生子女身上。六双手捧着都怕掉了，六张嘴含着都怕化了。这样的溺爱往往最终只能教育出一个让人伤心透顶的不孝之子。可怕的是无论家境是贫还是富，中国的很多父母都喜欢用溺爱来培养孩子。
先说说富裕的家庭。近20年，中国的有钱人越来越多。不少商业成功者自己都有一个值得骄傲的拼搏经历，从社会的底层靠努力创出一片天地。有过这样人生体验的人原本应该在教育自己孩子的时候更加严格要求。可惜的是不少人由于缺乏理性的反思，会对自己所经历的磨难“不堪回首”，在教育自己孩子的时候来一个180度的转弯：我受了那么多的苦，就是不让我的孩子再受苦。对孩子总是没有原则地满足。孩子还小的时候，他总是快乐地接受你的溺爱。但是这种没有规矩的爱，它会让孩子慢慢习惯于这样容易的得到。这些孩子非但不感恩，而且欲望也随长大而增加。直到有一天，你无法为他埋单。这样的悲剧在现代中国可真不少啊。
在我浙江老家，有一位远亲是一个小企业的老板。他对儿子百依百顺。结果这个儿子不好好念书，早早离开校园，混迹社会。不久就学会了赌博。一开始父亲也没有太在意，慢慢地儿子开始在外面借高利贷赌博，最后债台高筑，儿子一逃了之。跑了和尚跑不了庙，有一天，债主拿着一张200万元的欠条找到了父亲。无奈之下，这位爱子心切的父亲把自己的小企业变卖了，还拿出了所有的存款凑足了200万元还了赌债。当债主走后，这位坚信破财消灾的慈父马上打电话给在外面躲债的儿子，让他不必再害怕，回来好好重新做人。第二天一早就有人敲门，满心期待浪子回头�