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是何样的心情，何样的感受，以己比人，为人着想。
但是，再坚强的男人都有他软弱的一面。
许多丈夫都有不愿对自己妻子诉说的秘密，这些秘密，往往是那些足以损害他们大丈夫形象的事情。比如关于对事业和工作所产生的焦虑。绝大多数男性，都以事业上的成就作为个人形象评价的标准。因此，在妻子面前他们永远只夸耀自己事业上的成功。但是，私下里，他们对自己的本领却并不如表面所炫耀的那么信心十足。他们经常怀着一种恐惧，深怕自己的表现不如他人。但是这种恐惧，他们绝不会向妻子透露，以免损害自己的男子汉形象。
其实，这种恐惧和隐瞒是没有必要的。据调查，大多数已婚妇女承认，她们希望自己的丈夫能告诉她们在工作中遇到的麻烦、事业上的不顺心甚至失败，她们愿意分担他对事业的担忧和恐惧。她们并不认为这有损他们的男子汉形象；相反，对于他们敢于承认失败，面对困难，她们认为这是一种勇气的表现。她们认为能为丈夫分担忧愁是两人的亲密关系的一种表现，更能促进婚姻美满。
在语言表达能力和对事物反应方面，一般说来，男人灵敏迅速的程度较女人略逊一筹。
在这方面，丈夫们经常受威胁，但他们却不愿妻子知道自己的短处。他们护短的手法是沉默寡言。除非他们对于某些事物有足够的认识，否则就不会随便开口。言必有中是他们的藏拙武器。
经常听到妻子说：“我家那位虽然话不多，可很有见地，一句能顶一句。”如果她知道了她丈夫“话不多”的真正原因以及在说出“能顶一句”的一句前要经过多么痛苦的思索，她恐怕不会再用“很有见地”来评价了。
所以，“沉默是金”和“好男不与女斗”这些话，肯定是男人们想出来的。丈夫们苦于无法表达，但又不愿露拙，就用“沉默是金”来美化他们的缄默；而当丈夫争执不过妻子时，往往就甩出一句“好男不与女斗”来自我安慰。
对情绪方面依赖性的隐瞒。有的男人尽管外表一副铁汉本色，其实情感相当脆弱，在情绪方面依赖性极强。不过，丈夫大多数不愿意让妻子知道这种致命弱点，因此，他们在情感和情绪方面都故意表现出冷漠，不轻易表达内心真实的感受，以免暴露弱点。
对这一点，妻子们有不同的评价。有的妻子认为，男人就应该像男人，“男儿有泪不轻弹”，这才是英雄本色。更何况，妻子们把丈夫看作是她们终生的依靠，当然希望丈夫能是个坚强的汉子，为她们遮风挡雨，提供避风的港湾。
还有的妻子却不这么想。她们认为丈夫向妻子表达他们的情绪和感受是很正常的，也是必要的。这不会使她们觉得自己的丈夫软弱，不会有损她们心目中丈夫的形象；相反，丈夫在妻子面前自然地流露出自己的喜怒哀乐，会让妻子觉得丈夫是有血有肉的真男儿，也需要有人关心，会让妻子了解到“其实，男人更需要关怀”。可见，有时，丈夫在妻子面前流露自己的情感，让妻子知道他也需要关怀，并不会让妻子看不起他，反而会使妻子更爱他、更疼他。
大多数丈夫对自己的疾病或痛苦都尽量加以隐瞒。原来，在男人的心目中，患病是一种软弱的表现，使他们失去了男子汉的气概。即使有任何伤风感冒、腰酸背痛，他们也不会呻吟叫苦，他们认为这是“不能说的”，会有损面子；认为因病痛而向自己的妻子求助，对自己的硬汉形象是极其严重的损害。
（2）不要在妻子面前好为人师。
出于“男人就该比女人强”的观念，男人们常常自以为是地指导妻子如何如何，甚至大声斥责。其实，指手划脚教导配偶什么是对的什么是错的，他（她）应该怎么做，以及什么对他（她）有好处等都可能令他（她）非常恼火。未经同意擅自主动提供建议尤其可恨。
丈夫希望妻子做饭，妻子也愿意。但是丈夫又情不自禁地指手划脚，建议多加盐少加油，并且提醒她注意控制烘烤时间，不要把肉烤糊。一天，妻子终于忍无可忍，把一盆炖肉扣在地上，然后愤然离家，而丈夫却感到莫名其妙。
如果满脑子都是好建议，你最好先说：“我能提个建议吗？”或者“我有个主意，或许不错”。即使你觉得自己的建议极其高明，也不要养成贸然提建议的习惯，如果对方知道得比你多就尤其需要注意。
“我的观点是惟一合理的。”我们很少直接作出如此绝对的判断。但是，日常生活中确实存在许许多多诸如此类的关系陷阱。有时，语气可能更加偏执、傲慢和无礼。如：“女人应该生儿育女。”
以一种强制说教或批评的语气，主动提出劝告尤其让人无法容忍。而“应该”一词就是罪魁祸首。“你应该告诉他你不想干”与“我想你可以告诉他你不干了”两者表达的方式和效果显然不同。
其实，教导、斥责与赞美比起来，赞美对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性较常是以情感来体验生活的。
丈夫对妻子的“好为人师”，其实就是一种大男子主义的表现。要想消除这种不良习惯，必须先要学会尊重你的妻子。
俗话说：“知已者莫过于夫妻”，因为夫妻是生活中的伴侣，是感情上最知心的人。夫妻关系只有建立在互敬互爱、相敬如宾、志同道合的基础上，才能在共同的生活中心往一处想、劲往一处使，为实现两个人共同的目标而努力奋斗。
尊重丈夫（或妻子）对他（她）的工作、劳动和学习所表现出强烈兴趣，就是支持对方的事业。作为最亲密的伴侣，应该充分理解和尊重对方的事业兴趣，千方百计地为其事业的发展创造条件。这就是我们通常所说的夫妻间的互敬。
有的人可能对互敬不感兴趣，有的丈夫更认为应该当“皇上”。这种“大男子主义”不但会将夫妻间的感情破坏殆尽，而对他自己来说也没有多少幸福可言。如果哪位先生有此心态，我劝你认真地读一读李昂的《杀夫》，这里不是吓唬你，只是让你看看那位屠夫丈夫的形象多么可鄙又可悲。
一般情况下，夫妻双方在高兴的时候还能够互相尊重，虽不见得人人都有文明举止，但在心眼里还是拿自己的夫人或丈夫当一回事。但在有了矛盾的时候，情况就不同了。
国人似乎有一种吃软不吃硬的脾气。你对我好好讲，兴许我还能听；你要瞪眼，我的眼睛瞪得比你还大。据说有的婚姻当事人对待夫妇吵架一定要坚持这么一个原则，谁的责任姑且不论，但结束战争的那一句话一定要由我来说。这其实大可不必，不仅不必，而且不明智。夫妻之间总有一方“战无不胜”，实在并非好兆。有这习惯的人，这里为你出个主意，下次再有矛盾和争论的时候，你一改往日姿态，换成灿烂一笑，且看效果如何？
的确，夫妻间的互敬互让，首要的是平等相处，以平等的态度待人。旧社会遗留下来的“男尊女卑”思想固然要反对，而现代的“妻管严”式的大女子主义也是不应该提倡的。当然，这还得以互爱为基础，这里的爱，不仅指爱情，着重指相互的爱护与关心，互爱是夫妻得以结合的基本条件。
结婚是爱情内容更丰富的新阶段，是爱情的升华。爱情不仅存在于婚前的热恋时期，而且存在于婚后的漫长的岁月里。
互爱之外，还要讲互助，互爱是互助的一个原因，互助是互爱的直接结果。只讲互爱，不讲互助，未免就有言行不一之嫌。夫妻之间在思想上、工作上、学习上要互相学习、互相帮助，取长补短，共同进步。思想上互相沟通、互相促进；工作上要互相支持，共同前进；学习上要互帮互学，共同提高；生活上遇到困难更应共同承担。
当然，夫妻间要能通过良好的关系，达到互敬互爱，互助互让，我们首先要记住一点，行动往往“说”得比言语更大声。夫妻间的相敬如宾，互帮互爱，并不是夫妻间每天挂在嘴边的。爱对方就应该给对方以关怀，给对方以支持。鲁迅和许广平，以许广平的才华和能力而论，她是完全有可能独立做出一番事业的，但在残酷的斗争环境中，她感到鲁迅不能缺少她的支持和帮助，于是立下“做无名人物的心愿”。她从各方面担当鲁迅的助手，为他购买参考书籍，查找资料，抄写和核对文章。在饮食起居方面更是无微不至地关怀鲁迅，就连鲁迅换洗衣服，也是许广平代劳。
其次，我们应承认家人对你的观察入微。不论妻子或丈夫谈起对你的印象或看法，不论其观点你是否满意，你都不能予以否定，而应该承认对方对你的观察仔细，也应该感谢对方的提议，让配偶感到你对她（或他）的话很在乎，这就无形中增加了夫妻间的感情。有时你甚至要追究这印象形成的原因，一方面能让你对自己的了解更深切，另一面也增进了你与对方之间的沟通。
（3）体贴妻子并不意味着迁就。
男人们总有这样一种观念：自己是个男人，应该照顾好自己的妻子，所以，只要妻子有所要求，就要尽量满足她；否则，就是自己没本事。许多女人也是这样要求自己的丈夫的。
以至许多男人为了自己心爱的妻子“敢上九天揽日月”，甚至牺牲自己也在所不惜。其实，这是一种误区。
男人对女人的关心、体贴，并非只表现在对妻于的满足上。有时，过多的迁就、体贴，所倒成了毒药。
对男性来说，不被需要是种慢性死亡，但付出太多又容易疲惫不堪。对女性来说，上面的话也是成立的。矫枉过正的体贴，自己容易疲惫，对方也容易疲惫。
体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。
为对方包办一切，衣食住行，样样操心，忽略对方需要的是个爱人，并不需要保姆或者父母。
所以说，男人们应该学会对妻子有求不必应。
技巧三：营造最温柔的港湾
男人总是想作一艘自由的航船，在大海中遨游。可是，是大海就有风浪，而且多是大风大浪。经受了风雨冲击的男人们，这时，最盼望的，就是赶快返回温暖的小窝，回到妻子的身边。身为妻子，就应该去努力营造最温柔的港湾。为此：
（1）不要追求虚幻的浪漫。
爱情是浪漫的，而生活却又如此真实，真实得使你懂得浪漫，在现实的夫妻生活中，只有经历了风雨的人，才懂得：平淡是真情。虽说恋人之间，还未走入现实的婚姻，一旦确定了恋爱关系，必定是通向婚姻的殿堂，所以，在初恋、热恋的兴奋、缠绵之后，你该与恋人回入现实之中。
爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与爱人之间牵一条红线，而斩断其余的线。所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。
法国著名化学家巴斯特的求爱方法很独特，他没有直接深入，而是转了一个弯。1849年，巴斯特到斯特拉斯堡大学任化学教授。他悄悄地爱上了校长的女儿玛丽·罗伯特，却不知玛丽是否也爱他。于是他便写了一封信给未来的岳父，对自己作了坦诚的分析，不隐瞒出身的低微和穷困。通情达理的校长深受感动，并把信转给玛丽，让她自己作主。但是巴斯特其貌不扬，不修边幅，第一次见面使玛丽小姐很不满意。巴斯特对自己真挚的感情充满信心，他直接给玛丽写了封信：“我所要请求于你的是：不要过于匆忙地作出判断，判断太匆忙了，可能会有错误。时间会告诉你，在这个冷静的含蓄的、令你厌恶的外表里面，有一颗纯静的心。”最后，俩人终于结成伴侣。
巴斯特的做法一反常规，他先去征服岳父，再去说服他女儿，其实，他是挺聪明的，至少，他第一封信，使玛丽的父亲不再干涉此事，甚至他会成为巴斯特的一个好帮手。然后，他放下心，去充满信心地去追求玛丽，这不能不说是一种机智的技巧。
假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张的，丑媳妇总要见公婆的嘛，这时，你要好好想想，怎样去留给他的家人一个好印象。
你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，对男性而言，母亲在他心目中占有特殊的分量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，想信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家人的喜爱。
作为妻子，要善解人意，作为一个家的儿媳妇，更要善察人情。
总之，爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的朋友，处理不好与他们的关系，会影响夫妻间的感情，制造出不必要的麻烦。
（2）要给丈夫留点面子。
你如果是个有知识有品位的女性，就应理解丈夫，并处理好与丈夫之间的小小误会，用细微的言语动作，沟通好夫妻间的感情。这对知识女性来说应当尤为重要。
回想一下你是否有这种经历。
你在生活中发现，当那些漂亮聪明的女孩子到家中来时，你的丈夫总比平时与你在一起时更兴奋、更富于表现力，更显得有风度……每每这时，你往往有一种倍受冷落的感觉，情绪低落而沮丧，可表面还要平静如常。有时你甚至会想到，丈夫是不是不爱自己了，时而你便在女孩子们走后故意流露出一种不快或抱怨，弄得丈夫也莫名其妙，问：“你怎么了？”
可你却觉得他是在明知故问。
如果你是当场就指责丈夫“不道德”，他恐怕还会为此大发雷霆。
其实，假如丈夫仅仅是在其他女性面前有时表现得比对你平时更热情更爱交谈，那么这完全是正常的。错在你自己。
因为，丈夫在那时也许只是更想表现自己的才思与智慧而已。而女孩子那种钦佩渴盼的眼神和赞许，或许会使他有更多的表现欲也是在情理之中的。
尤其是男人都是死要面子的，如果你当众不给他好看，他会下不来台，进而恼怒你的“无聊”的。
另外，你是否也有过这种情况：
一天回家，突然看到丈夫领来了一帮不速之客，买了好多烟酒肉菜，搞得满屋子狼狈如窝。你心里挺不高兴，带着一副勉强的笑脸匆匆进卧室后，因为显然是给人感觉到你对他们的到来一无所知。这不是丈夫对自己看不起，不尊重吗？
这，你也许又错了。可以想像，当丈夫的同事或多年旧友见面后，都提议聚一聚，而你丈夫慷慨地说：“到我家去。”可他人故弄玄虚地说：“是否需要和嫂夫人打个招呼？”
丈夫被这么一将，自然男子汉自尊心油然加重，一拍胸脯：“咱们家没这规矩。”
妻子应当理解丈夫的心理，他只是不希望被人认为是怕老婆，其实他心里着实有些歉意呢。要给男人一些自作主张的机会，哪怕是一时的或表面的也好。
类似的事情还很多，若不注意，很可能无事生非。因此，对丈夫的话要理解，千万别胡乱猜测，以至于向他耍脾气，闹得丈夫不知你为何发难，把平静的日子搅得烦躁不安。
公共的场合中，即使很了解对方的心意、需要，在你要去替他作时，先考虑一下对方的自尊心，再表现不迟。
（3）做一名称职的现代“家庭主妇”。
现代女性具有独立的人格，但是，一些“妇道”还是需要很好地遵守，这样才有利于塑造美满的家庭。每一位成年女性，都希望自己能成为一个好妻子，而一个好妻子的首要条件是当好一个家庭主妇，当好一个家庭主妇既是那么难，又是那么重要。怎样才能当好一个家庭主妇呢？明确以下几点很重要。
首先，有冲突不必紧张。人人都有竞争的意识、竞争的倾向，甚至是竞争的兴趣。夫妻作为两个独立存在的人，有不同的生理韵律、不同的生活方式、不同的消遣兴趣。所以夫妻二人不可能永远同时、同步产生相同的欲望、需要、兴趣等。冲突或迟或早、或大或小总要发生，并不可怕。一个时期内的不协调实乃正常现象。主妇们不必恐惧，不要害怕丈夫讨厌，不要害怕会被遗弃，自己要对婚姻有持久的足够的信心。
其次，不必永远为对方着想。许多妻子以为只要在家里对丈夫礼貌、体贴、服务周到，以为不让丈夫讨厌，就是个好妻子，于是便无休止地这样做下去。然而事实恰恰相反，久而久之，丈夫一定会厌烦。时时事事为对方着想，总是克制自己的需要、欲望，然后—一地牺牲，这实际上是不知不觉地让对方负疚。家庭主妇不必总是顾及别人，而应该做你认为应该做的事。
再次，对家庭、丈夫不要期望过高。女性大多是理想主义者，常常把想像当希望、当现实。妻子心目中的家庭，都是玫瑰色的，妻子眼中的丈夫都是“白马王子”；母亲眼中的子女，都应该成龙成凤。过高的希望里常常带来更大的失望。于是女主人总是不满意，总感到现实不如想像的好，处于这种心态的妇女很难成为好的家庭主妇。只有把期望值降下来，知足常乐，才能当好家。
最后，没有哪个女人能够满足一个男人的全部需求。妻子有一种被珍爱、被保护的内在需求。当她们感到丈夫在关心她，就有了一种安全感，感到有了保障；反之，则有一种不安全感。所以女人总是想方设法了解丈夫是否对她关心，爱护，因此总想满足丈夫的全部要求。这是非常幼稚、非常不现实的想法。因为人具有多种多样的性格特征、多种多样的情趣、多种多样的要求，性别不同又加大了这种差异，何况一个人的兴趣需要也是随时间和环境的变化而变化的，另一个人怎么可能全部去满足呢？妻子千万不可自己给自己提出不现实的要求，不可“自己和自己过不去”。
此外，女性还要处理好与婆婆、姑嫂之间的关系。有人说，婆媳是一对“天敌”。这话虽有些夸张，但婆媳不和确也是生活�